События, вызывающие душевный подъем 13 страница

Источник: Associated Press (1992, October 27). On the pulse. Washington Post Health, 5.

Психологи обнаружили, что сообщение, посланное на языке тела, воздействует на собеседника сильнее, чем вербальное. Например, если человек сквозь слезы будет убеждать друзей: «У меня все хорошо!», то они скорее поверят его слезам, чем словам.

Столь же информативна может быть одежда, она сообщает окружающим о настроении, чувствах и намерениях человека. Если женщина приходит на свидание в коротком обтягивающем платье с глубоким вырезом, возможно, сама того не осознавая, она посылает мужчине определенный сигнал. Если же вам захочется выказать особое отношение к собравшимся на официальном приеме людям, вы можете прийти туда в теннисных шортах. Даже в рекламных роликах, посвященных духам и дезодорантам, наше внимание привлекают к тому факту, что при помощи запаха можно послать некое сообщение.

Вы выражаете свое отношение к человеку не только своим нарядом и манерами, но и тем, какую дистанцию вы соблюдаете при общении с ним. Холл (Hall, 1969) различает четыре зоны межличностного общения.

• Зона интимного общения (от полуметра до непосредственного телесного контакта). На таком расстоянии обычно общаются влюбленные, родители с детьми, очень близкие друзья. Вы наверняка испытаете неловкость, если малознакомый человек попытается подойти к вам вплотную. Кроме самых близких людей в эту зону допускаются врачи, медсестры, портные и другие специалисты, профессия которых требует непосредственного телесного контакта с клиентом. Пытаясь при общении с кем-либо войти в эту зону, вы тем самым даете человеку понять, что хотели бы считать его своим другом. Психологические эксперименты выявили, что счастливые в браке супруги комфортно общаются друг с другом именно на этой дистанции. И наоборот, супруги, которые не ладят между собой, сторонятся друг друга (см. Приложение 13.3).

Зона личного общения (от 0,5 м до 1,5 м). Границы этой зоны различны для разных культур. Как правило, на такой дистанции общаются хорошо знакомые друг другу люди. Это расстояние позволяет им дотрагиваться друг до друга, обмениваться рукопожатиями, похлопывать друга по плечу. По данным Фаста (Fast, 1970), большинство людей считают эту зону своим личным пространством и не склонны впускать в нее посторонних людей.

Рис. 13.4. Братья Менлоп хорошо владеют приемами невербальной коммуникации.

Приложение 13.3. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

БЛИЗКО И ДАЛЕКО

Если вы слышите от женщины жалобы на то, что муж «отдаляется» от нее, не думайте, что ее слова обязательно нужно воспринимать в переносном смысле, зачастую смысл этого выражения можно оценить очень буквально. Специалист по семейной психотерапии Д. Рассел Крейн (D. Russel Crane) из Университета Бригхэм-Янг утверждает, что эмоциональную близость между супругами можно измерять рулеткой, в метрах и сантиметрах.

В проведенном им и его коллегами эксперименте участвовало 108 супружеских пар. По просьбе экспериментаторов супруги приближались друг к другу и останавливались на таком расстоянии, которое считали наиболее комфортным для общения. Экспериментаторы замеряли это расстояние, а затем предлагали каждому из супругов несколько тестов, при помощи которых выяснялось, насколько супруги близки эмоционально, насколько велик риск развода каждой пары и насколько каждый из супругов желает перемен в своей жизни.

Исследование показало, что чем больше неудовлетворенность мужчины своим браком, тем на большем расстоянии от жены он останавливался (Journal of MarHal and Family Therapy, vol. 307, p. 307-310). Другими словами, чем ближе в эмоциональном плане оказывается мужчина к разводу, тем меньше шагов готов он сделать навстречу жене.

Кроме этого, исследователи обнаружили, что расстояние, которое выбирают для общения супружеские пары, неудовлетворенные своим браком, примерно на 30 % превышает расстояние между счастливыми супругами. В среднем счастливые супруги останавливаются на расстоянии 28,5 см друг от друга, а несчастливые — на расстоянии 37 см, но если для первых это расстояние эмоциональной близости, то для последних — непроходимая пропасть.

Источник: Rosenfield, A. (1988, March). So near and yet so far. Psychology Today.

Представьте, что вы сидите в полупустом кафе. Входит новый посетитель и, хотя рядом есть свободные столики, подсаживается к вам. Скорее всего, вы испытаете неловкость. Замечали ли вы, что в людных местах, например в переполненном лифте, в автобусе или в поезде метро, люди избегают визуального контакта друг с другом, стараются смотреть в окно или упираются взглядом в стенку? Ясно, что такое поведение вызвано стремлением соблюсти границы личного пространства.

• Зона формального общения (от 1,5 м до 3 м). На такой дистанции обычно ведутся деловые, а также случайные и малозначимые разговоры. Вам, наверное, знакомо выражение «соблюдать дистанцию», с помощью которого описывают отношения начальника и подчиненного. И действительно, было бы странно, если бы собеседники говорили о личных и интимных вещах, стоя в трех метрах друг от друга. Такая дистанция скорее уместна в ситуации формального собеседования или деловых переговоров.

• Зона публичного общения (более 3 м). Если вы сидите в огромном зале и слушаете выступление оратора, то можно сказать, что вы попали в ситуацию публичного общения. Пространство, отделяющее вас от выступающего, и является зоной публичного общения. В такой ситуации неуместны интимные жесты и комментарии; вы не можете пожать лектору руку, похлопать его по плечу или спросить, как он провел выходные дни. Даже деловое общение невозможно на такой дистанции.

 

Рис. 13.5. Зоны межличностного общения.

Упражнение 13.6

Прочтите приведенные ниже зарисовки. Воспользуйтесь вашими знаниями о невербальной коммуникации и расшифруйте, что хотел сказать своим поступком каждый из персонажей.

а. Джейн собрала свои длинные светлые волосы в тугой узел на затылке, надела одолженный у матери строгий костюм в тонкую полоску и бабушкины туфли, сложила папки с документами в отцовский портфель и отправилась на собеседование._______________________________

б. После семейной ссоры Энди нарисовал портрет жены в черных и серых тонах. Рисунок он повесил на зеркало перед ее туалетным столиком. ____

в. Начальник похвалил Гайю за хорошую работу и потрепал по плечу. Девушка поспешно отстранилась. __________________________

г. Тэсси оглядела переполненный людьми пляж и расстелила свое полотенце в метре от симпатичного молодого мужчины. ________________

Проверьте себя по разделу «Ответы», помещенному в конце главы.

КУЛЬТУРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Описанные в предыдущей главе зоны межличностного общения естественны для большинства американцев, немцев и англичан. Однако латиноамериканцы, арабы, греки и французы, как правило, общаются на более близком расстоянии. Бывает забавно наблюдать, как два человека, принадлежащие к разным культурам, безуспешно пытаются найти комфортную зону общения друг с другом. Рампел (Rumpel, 1988) в своей работе описал так называемый «латиноамериканский вальс», когда мексиканец, разговаривая с американцем, настойчиво старается приблизиться к партнеру, а тот постоянно отстраняется от него.

Незнание норм чужой культуры может повредить деловому общению. Например, американцы привыкли начинать выступление перед аудиторией с рассказа о своем профессиональном опыте и достижениях в конкретной области. Но представитель азиатской культуры может счесть это пустым бахвальством, поскольку у азиатов не принято акцентировать внимание на своих успехах.

Приложение 13.4. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

ДЕЛОВОЙ ЭТИКЕТ, ИЛИ ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

Одному молодому человеку сразу же после окончания аспирантуры пришлось по долгу службы общаться с элитой американского бизнеса. Вскоре он был приглашен на официальный прием. За столом его спросили, не желает ли он отведать шатобриан, на что он решительно ответил: «Нет, спасибо, я не пью». Каково же было смущение этого замечательно образованного парня, когда он узнал, что речь шла не о дорогом красном вине, годами хранящемся в подвалах средневекового замка, а о жареной говядине. В данном случае молодой человек нарушил одно из пяти основных правил делового этикета.

То, как вы подадите себя партнерам при первом знакомстве, покажет им, насколько хорошо вы знакомы с неписаными правилами, действующими в бизнесе. Когда американские бизнесмены, выдумавшие эти нормы (и взращенные на них), отправляются в Японию или в какую-нибудь из стран Ближнего Востока, чтобы заняться бизнесом, они очень быстро обнаруживают, что принятые там нормы делового этикета отличаются от привычных им. Они иначе оценивают даже успех и неудачу в бизнесе.

Осмелюсь предложить несколько принципов, сформулированных мною на основании многолетних наблюдений. Я советовал бы молодым людям, желающим войти в мир бизнеса, придерживаться их. Ознакомьтесь с ними; может быть, они будут полезны вам или кому-нибудь из ваших коллег.

1. Не говорите о том, чего не знаете. Смешон человек, пытающийся рассуждать о вещах, в которых ничего не смыслит. Он напускает на себя важный вид, боясь показаться неосведомленным. Решите для себя, в чем вы компетентны, а в чем нет, и вам не придется притворяться всезнайкой.

2. Меньше говорите и больше слушайте. Как правило, люди много говорят и мало слушают. Тому есть две причины. Первая — нервозность, которая ищет выхода, вторая — ни на чем не основанная убежденность в том, что ваше мнение важнее мнения вашего собеседника.

В Приложении 13.4 содержатся рекомендации, воспользовавшись которыми афроамериканцы могли бы лучше понять нормы делового общения, принятые в деловых кругах Америки. Впрочем, этими советами могут воспользоваться все, кому так или иначе придется общаться с представителями других культур.

3. Не разговаривайте так, будто «базари-те с корешами». Господи, ну почему приходится напоминать даже об этом? Давно пора понять, что официальное, деловое общение требует от человека правильной речи. Умеренное использование сленга допустимо только в неформальной обстановке. Проработайте на предприятии хотя бы полгода, прежде чем использовать сленг при общении с коллегами, и только с теми из них, которые знают, что вы умеете говорить правильно.

4. Костюм, подходящий для уик-энда, не годится для работы. Иногда, заскучав, я оглядываю офис, и мой взгляд останавливается на броском наряде какого-нибудь клерка. Тогда мне начинает казаться, что строгий костюм придумали тоскливые люди. И все-таки, поверьте, строгость на работе — это нормально, особенно для новичков. На работе нужно привлекать к себе внимание своими деловыми качествами и трудолюбием, а не внешностью.