Январь 2009 г. Я, Собака и Город Контрастов

 

У моей Собаки температура всегда сорок. Даже больше.

 

Я чувствую это, когда вечером она залезает ко мне по одеяло и, привалившись к моим ногам, обжигает их даже сквозь пижамные штаны. Засыпая, она судорожно вздыхает и всхлипывает, а во сне часто вздрагивает и глухо матерится.

— Что тебе снилось? – спрашиваю я у неё наутро.

— Лучше тебе не знать, - отвечает она.

 

Белки у неё постоянно красные, а шерсть на холке навсегда застыла, ощетинившись, как у дикобраза. Сидя у окна, она вздыхает, стучит зубами и дрожит от ужаса, восторга и ярости. Как для ирландского героя Кухулина, для неё это совершенно привычное, обыденное состояние. Я об этом знаю. Мои соседи – нет. Поэтому, когда мы с Собакой подходим к лифту, я, прежде чем нажать на кнопку, прослушиваю и простукиваю его, как врач – лёгочного больного. На тот предмет, не затерялся ли где-нибудь внутри какой-нибудь Сосед. Иначе, если дверь лифта откроется перед носом моей Собаки, а в кабинке будет Сосед, - случится скандал. И Бог знает, что они оба – Сосед и Собака – со страху могут натворить… И, главное, я никак не смогу это предотвратить, никакими средствами.

 

— Дрессировке она не поддаётся, - сообщил мне Собачий Инструктор. – Слишком нервная. Редко, но бывает такое. Попробуйте давать ей «Кот Баюн». Хорошее средство.

— Кто – Баюн? – сухо осведомилась моя собака из-под дивана.

— Не «Кто Баюн», а «Кот Баюн», - сказала я. – Что-то знакомое, между прочим.

— Щас посмотрим, - сказал мне Костик и полез в шкаф за сборником русских народных сказок. - «Ну-ка, кот Баюн, покажи большую страсть!» - Вот кот Баюн когти точит, на царя их ладит, хочет ему белу грудь раздирать, из живого – сердце вынимать.

— Э-э-э, - сказала я.

— Не годится, - сказал Костик. – Это твоя Собака и так может. Без всяких баюнов. В лучшем виде. Может, валерьянки ей давать?

— Васька от валерьянки спился, между прочим, - напомнила нам из-под дивана Собака.

— Верно, - сказал Костик. – Тогда надо выходить с ней очень рано утром и очень поздно вечером. Когда никого нет, кроме дворников. Дворников она уважает. У них мётла с прутьями и лопаты с черенками.

— Сволочи вы, - сказала Собака из-под дивана. – Я и так неконтактная. А вы хотите лишить меня даже минимального шанса на нормальное общение. Вы что, не знаете, что для гармоничного развития собака обязательно должна контактировать с себе подобными?

— Подобных тебе нет, - сказала я. – И не будет никогда. Я даже знаю, как это сказать по-ирландски.

— Это всё, что ты знаешь по-ирландски! – сказала Собака из-под дивана. Я не возразила, потому что это правда. Она всегда выходит победителем из любой словесной перепалки.

 

И мы гуляем с ней по Москве очень ранним утром и очень поздним вечером. При этом она всё равно умудряется найти жертву и вступить с ней в контакт.

— Что мне с тобой делать? – риторически спрашиваю я, оттаскивая её от жертвы в подворотню и безуспешно пытаясь нахлобучить ей намордник.

— Я не виновата, - тяжело дыша и отплёвываясь от намордника, отвечает она. – Я его предупреждала: не подходи, я психованная. И вообще, что это за манера – нюхать у дамы под хвостом? Почему я должна позволять это делать всякому незнакомому сброду?

 

В очереди ветеринарной клиники она обычно сидит глубоко под скамейкой и смотрит оттуда на всех мудрыми и скорбными глазами.

— Как они могут тут собачиться? – тихо спрашивает она, глядя на волнующуюся очередь. – Они что, не понимают, что в последние минуты жизни надо думать не об этом?

— Какие последние минуты? – безнадёжно уговариваю её я. – Они тут все на профилактическую прививку. И ты, между прочим, тоже. Это же каждый год бывает – ты что, не помнишь, что ли? Совершенно безобидный и безболезненный укол, от которого никто не помирает.

 

Она горько улыбается в ответ, прикрывает глаза и принимается бормотать мантры. Потом приоткрывает один глаз и встречается с таким же мудрым и тоскливым взором лежащего в сторонке Белого Лабрадора.

— Ну, что ты скис? - пытается приободрить его хозяин. – Вон – смотри, какая женщина красивая под скамейкой лежит...

— Василий Иваныч, мне не до сук, - пытается горько скаламбурить Белый Лабрадор. Потом прикрывает глаза, кладёт голову на лапы и принимается бормотать мантры.

— А он ничего, - вздыхает моя Собака. – Жаль – поздно встретились. Вот оно всегда так бывает….

 

Уже после прививки, на улице, она пытается хорохориться, но всё ещё чувствует себя смущённой.

— Я же говорила тебе – ничего страшного, - напоминаю я ей. – Ну, скажи мне, как можно, как так можно – жить и ВСЕГО БОЯТЬСЯ… ну, вообще – ВСЕГО. Без исключения. Как так можно?

— Ты сколько лет живёшь в этом городе? – отвечает она. – Сорок? Вот то-то и оно… Привыкла уже и не замечаешь. Город контрастов. Нельзя не бояться. Никак невозможно.

 

И вздрагивает, вытянувшись в струну и распустив по ветру уши. В профиль она немного похожа на кабаргу. Это такой маленький олень с клыками. Когда-то в детстве, кстати, я очень любила эту кабаргу и даже мечтала быть ею на новогоднем празднике во втором классе. Разумеется, мне не разрешили быть кабаргой, а велели быть китайцем. До сих пор хорошо помню, как я была китайцем вместо кабарги. Я почти всегда была китайцем на этих утренниках. Только один раз – вьетнамцем. И никогда – кабаргой.

 

Пока я обо всём этом думаю, мимо пробегают два мужика в высоких, как митры, шапках. Они бегут и переговариваются на бегу:

— А Сашка выходит из дома, весь такой из себя в джинсах шикарных.. Обалдеть.

— А он всегда теперь в шикарных джинсах. Просто как Папа Римский!

— Город контрастов, - говорит мне Собака. – Нельзя не бояться.

 

И мы идём с ней по позднему, очень позднему городу контрастов, грязному, дымному и сверкающему ярким, чистейшим ледяным серебром. В магазинной витрине работают телевизоры, и в телевизорах показывают такое, что мы с Собакой, как по команде, начинаем пятиться, рычать и содрогаться. От экранов на снегу лежит отсвет; он нехорошего буро-красного, в подтёках, цвета, и от него скверно пахнет. Мы быстренько сворачиваем в переулок. Во дворике возле мусорного бака сидят две нищенки, закутанные в рваные войлочные платки, и разговаривают:

— Ладно. А завтра тогда пойдём в «Адамас». Посмотрим, почём там золото.

— Ну, там-то наверняка дороже…

— Да насколько дороже-то? Ну, может, тыщ на семь – на восемь. Это ерунда. Зато с гарантией. Надо посмотреть.

 

А в следующем дворике тихо и звёздно, и в жёлтых окнах жёлтых кирпичных домов горят синие и жёлтые ёлочные гирлянды, и жёлтые квадраты света лежат на ярком, искрящемся снегу. От них пахнет морозом, пирогами и докторской колбасой. В витрине маленького магазинчика разложены ёлочные игрушки из блестящей ваты и фольги. Таких уже не было даже в моём детстве.

— Стиль «ретро», - поясняет мне Собака. – Сейчас очень модно – такие игрушки.

Стоят чёрт-те сколько, между прочим

 

Из переулка выходят мужчина, женщина и девочка лет семи. Все трое почему-то мне кого-то напоминают. Девочка толстая и грустная: на ней чёрная, кое-как застёгнутая кроличья шубка, красная шапка с помпоном и очки с заклеенным пластырем стеклом. Неужели детям до сих пор заклеивают глаз ради выправления зрения? Я была убеждена, что это уже давно считается устаревшим методом…

— И кем же ты хочешь стать? – спрашивает мама у девочки.

— Кабаргой, - говорит она.

— Что? – смеётся папа. – Какой такой каргой?

— Папа, кабарга – это такой олень с клыками! – строго говорит девочка.

 

И я окончательно узнаю эту кроличью шубку, и красную шапку, и заклеенный глаз. И вся холодею и начинаю дрожать.

— Ага! – говорит мне Собака. – Поняла, наконец, что это за город?

— Бежим, - говорю я ей.

— Бесполезно, - подбадривает меня она.

 

И мы поджимаем хвосты и бежим. А звёзды сияют над нами в гулкой дворовой черноте, и Папа Римский в рваном войлочном платке и шикарных джинсах смотрит нам вслед, ёжится и дышит на руки.

— Чего это они? – спрашивает, глядя на нас сверху, пушистая, слегка подмороженная ворона.

— Греются, - поясняет ей другая.

— Это они правильно…Холод-то какой, а? Говорила я тебе – надо было в этом году на юг лететь.

— Ничего. Как-нибудь и здесь, - говорит ей вторая и замирает, зарывшись клювом в воротник.

 

 

30 декабрь 2008 г. Поскрёбыши

 

Дорогие мои, хочу перед Новым годом ещё немножко вас повеселить. Увы - все сливки я уже вам подала в прошлые разы, а это уже так, поскрёбыши по сусекам. Поэтому они уже не такие смешные, как те, что были раньше, но всё-таки...

 

Я очень вас люблю. Всех. Простите, если кому-то не ответила вовремя, а кого-то незаслуженно не зафрендила. Мне в самом деле нельзя подолгу пялиться в экран - доктора не велят. Но я всё равно всем вам ужасно благодарна. За все ваши потрясающие слова в мой адрес, абсолютно - ну, ни на грош - мною не заслуженные.

 

Счастливых праздников!

 

Покидаю вас на неделю. До встречи. Буду скучать.

 

_______

 

11.08.06 В 19.05 вечера при прорыве сильного ветра (со двора) в здание библиотеки вошёл читатель Зелинский.

 

19.08.06 Сведения о фонарях, розданных сотрудникам, никому не давать!

 

21.09.06. Читательница Шаталина обратилась ко мне как к старшей дежурной с заявлением, что в ноябре 2002 года (возможно, в марте) в читальном зале у неё пропал тёмно-коричневый кошелёк, в котором было около 200 руб. Просила принять меры к его разысканию.

 

26.05.07. 26 августа читатели входили и выходили через центральный вход в присутствии начальника эксплуатационно-технического отдела Гаранина, не зная, что он вышел из строя и представляет угрозу для жизни и здоровья всех проходящих людей

 

23.09.07. 22 сентября прибл. в 19.00 читательница Тиунова вышла из библиотеки мимо контроля, обмотав ноги внизу книгой Scannel Vernon. Not Without glory и засунув её при этом в голенища сапог вместе с ногами.

.

09.10.07. Сотрудники зала Бурлякова и Зарипова, дежурившие в это время на кафедре, заявили, что не заметили, как читатели входили в зал и выходили из него.

 

18.10.07. Читатель Ванеев (26426) был обнаружен вечером на левом крыле у постового милиционера. Что он там делает, ни он, ни постовой милиционер объяснить не смогли.

 

02.11.07. Кодовый замок не может срабатывать из-за поломки, о чём периодически докладывает руководству.

 

18.11.07. У читательницы Леонидовой была обнаружена надпись на контрольном листке, которую никто из сотрудников не делал. На вопрос о том, где она была, читательница сказала, что не была нигде.

 

27.11.07. Вечером по внутреннему телефону звонила неизвестная женщина (Не представилась, но слышно, что не оператор). После неё звонила пожарная сигнализация.

 

29.11.07. Дверь на пути к основному проёму выхода (входа) так и не убрана!

 

29.11.07. При открывании двери с 1-го этажа в буфет на людей посыпались различные предметы, в том числе и, преимущественно, колюще-режущие. Хорошо, что это были сотрудники, но ведь могли быть и читатели!

 

03. 12.07. Читатель Скворцов неоднократно портил свой читательский билет, сразу, как только ему его выдавали, даже не уходя из сектора регистрации. Рисовал на нём ручкой черепа и кости, или обрезал углы, или замазывал свою фотографию чернилами и рисовал на ней обезьян. Когда ему в последний раз выдали билет, он его скомкал и быстро спрятал, а на выходе отказался его предъявить, заявив, что спустил его в туалет. Просьба больше не выдавать ему билет!

 

09.12.07. Читательница Гусева неоднократно вела себя в здании библиотеки, кричала на сотрудников, оскорбляла, угрожала, пыталась драться. Она это проделывала даже потом, в присутствии 2-х милиционеров. Мы пытались её успокоить, но её невозможно было от них оторвать.

 

25.12.07. Основная линия туалетов закрыта. Причина непонятна.

 

_______

 

Из объяснительных записок читателей

 

Я, Суслова Виктория Александровна, признаю, что принимала участие в фотографировании книги, находясь для этого под сиденьем скамьи в нише между стеной и Всемирной службой Би-Би-Си.

 

14 марта я сидел в чит. зале на 3-м этаже и спокойно ждал, когда будет выполнен мой заказ, пока моё внимание не привлекло движение лиц сотрудниц на переднем плане кафедры выдачи.

 

Дежурная библиотекарь отобрала у меня читательский билет за превышение тишины в читальном зале.

 

Заявляю вам, что я не собирался портить книгу «Мельчук» «Опыт теории Смысл-текст», а сделал это не намеренно. Когда я открыл книгу, то увидел на ней оскорбительные надписи, адресованные лично проф. Мельчуку, прямо на титульном листе, и на 27, 33, 67, 122 с. Я, естественно, возмутился, взял ластик, принесённый с собой, и стал пробовать стирать надписи, при этом 2 или 3 страницы интуитивно разорвались.

 

С моей стороны никакой грубости проявлено не было. Я только один раз возможно резко ответил сотруднице, которая мешала мне выйти из Интернета нормальным путём.

 

Работая в зале периодической литературы, я обнаружила там местонахождение мыши.

 

Входя в читальный зал, я отчётливо слышал за спиной слово «очкарик», и я знаю, что за этим подразумевалось «придурок»!

 

Сотрудница Боброва придралась к моему почерку, т.к. больше ей, очевидно, придраться было не к чему. Одну из моих собственных букв она ошибочно приняла за латинскую и стала предъявлять ей необоснованные претензии.

 

После одного из занятий я оставил книги на полке, ушёл и больше с тех пор с ними не виделся. Очень прошу их отыскать!

 

29-го числа, после неудачной связи с заведующей читальным залом, я ушёл совершенно неудовлетворённый. Мой закономерное возмущение можно понять. Тем более, что главная заведующая, оказывается, для связи недоступна!