Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


¬нутренн€€ система управлени€




— рождени€ до трех лет мальчик весь Ч чувство. √олод младенца или ушибленный пальчик ползунка ощущаютс€ им во всем теле, и все тело кричит о боли. ¬ следующий момент он может весь залитьс€ смехом от радости, что видит лицо матери. ћалыш отдаетс€ эмоци€м, не забо≠т€сь о последстви€х: он бьет, не раздумыва€, и потом так удивл€етс€ полученному эффекту, как будто его рука двигалась сама собой. ќн редко направл€ет свою энергию на кого-нибудь конкретно по глубоким личностным мо≠тивам. ” него нет необходимости анализировать свои чувства и реакции при помощи разума. ¬ силу своего воз≠раста он и не может сделать этот. ≈го чувства просто надо признавать, его поведением нужно управл€ть в фор≠мах, соответствующих возрасту. ћы дадим на этот счет кое-какие рекомендации далее в этой главе, в разделе Ђќградыї.

¬ возрасте от четырех до семи лет чувства станов€тс€ более специфичными, св€занными с конкретными собы≠ти€ми. √нев может означать: ЂЁто дл€ мен€ очень важ≠ної. —лезы могут значить: Ђя хочу сделать больше, чем могуї. ѕечаль говорит: Ђя не хочу, чтобы ты уходилаї. ¬ €рости звучит: Ђћне нужно, чтобы мен€ защитили от себ€ самогої.

ќт домашней обстановки зависит эффективность внут≠ренней системы управлени€ мальчика. “о, какие чувства родители разрешают про€вл€ть, а какие они сознатель≠но или неосознанно отвергают, формирует его чемодан эмоций. ¬начале система внутреннего управлени€  ен≠ии работала нормально.  огда он сердилс€ на мать, он го≠ворил ей, что он сердитс€. ≈го чемодан эмоций в ту пору выгл€дел так.

 

 

 огда  ении стал немного старше, его гнев начал вызывать неудовольствие матери. ≈е слова ЂЌа самом деле ты так не думаешьї злили его еще больше, поэто≠му мать отправл€ла его в другую комнату Ђподуматьї. —о временем  ении пон€л, что, если хочет поиграть в свое удовольствие, он должен сделать вид, что не сер≠дитс€. ќн заметил, что на мать действует его плохое настроение, и он научилс€ демонстрировать уныние вс€кий раз, когда был зол. √нев обычно €вл€етс€ си≠гналом того, что что-то делаетс€ неправильно, но, по≠скольку гнев  ении находилс€ за пределами чемодана эмоций его матери, он потер€л этот ключевой элемент своей внутренней системы управлени€. “еперь, если что-нибудь было  ении не по душе, он погружалс€ в уныние, а мать утешала его. Ќо он не мог осознать необходимос≠ти каких-то изменений. ≈го чемодан эмоций стал сов≠местимым с чемоданом эмоций матери и выгл€дел те≠перь так.

 

 

Ќарисуйте чемодан эмоций дл€ вашего сына. Ќапи≠шите внутри пр€моугольника те его чувства, которые вас устраивают. ј те про€влени€ чувств, которые вам не нра≠в€тс€, запишите снаружи пр€моугольника.

„асто мы сами не осознаем, как наша внутренн€€ при≠рода, т. е. наша собственна€ внутренн€€ система управ≠лени€, наш чемодан эмоций, воздействует на наших сы≠новей. ќпределенный жизненный опыт оставил в нас свои следы и раны, и мы бываем не в состо€нии пон€ть своих мальчиков и взаимодействовать с ними так, чтобы спо≠собствовать их нормальному развитию. Ѕоб, психотера≠певт и наш хороший друг, рассказал, что его мать делала дл€ него все возможное и старалась быть самой хорошей матерью, в ее понимании.

–езультатом такой сверхзаботливости, однако, стала неспособность Ѕоба отстаивать свои убеждени€, неуверенность в своих силах, неумение выбрать себе подругу жизни и поразительное ощущение собственной непригодности.  ак оказалось, сын унасле≠довал от матери ее неосознанный страх перед миром и низкую самооценку.

ќтважива€сь воспитывать сына, мы прежде всего дол≠жны хорошо разобратьс€ в собственной сущности, своей внутренней природе. ¬ весьма полезной книге Ђ¬нутрен≠н€€ работаї известный писатель и психоаналитик шко≠лы ёнга –оберт ј. ƒжонсон пишет: Ђ аждый человек должен прожить внутреннюю жизнь в той или иной фор≠ме. —ознательно или неосознанно, добровольно или по принуждению, но внутренний мир за€вл€ет на нас свои права и взыскивает с нас свою дань. ≈сли мы вступаем в эту область сознательно, то это выражаетс€ в нашей внут≠ренней работе: наших молитвах, медитаци€х, осмысле≠нии снов, в обр€дах и активном воображении. ≈сли мы пытаемс€ игнорировать свой внутренний мир, как дела≠ет большинство, бессознательное находит себе дорогу в нашу жизнь через патологии: психосоматические заболе≠вани€, компульсивные побуждени€, депрессии, невро≠зыї. ћы могли бы добавить, что наша неосознанна€ вол€ находит себе дорогу в нашу жизнь через наших сыновей, потому что очень часто они Ђсовершаютї за нас то, что мы игнорировали или не осознавали внутри себ€. „ем больше мы будем открыватьс€, говор€ о своих душевных травмах, потер€х, чувствах, радост€х и успехах, тем боль≠ше веро€тность, что наши сыновь€ смогут вырасти пол≠ноценными, люб€щими человеческими существами.

ќграды

ћальчик Ч это не маленький взрослый. Ќаиболее рас≠пространенна€ ошибка, которую совершают родители в отношении детей с младенческого возраста до семи лет, это когда они обращаютс€ с детьми как с крошечными взрослыми.  ак только мальчик научитс€ говорить, ему начинают объ€сн€ть, почему ему можно или нельз€ что-нибудь делать, предоставл€ют возможность выбора, ло≠гически убеждают вести себ€ по-другому и ошарашива≠ют рациональными доводами, св€занными со временем и пространством. ћаленький ребенок воспринимает вре≠м€ и пространство совсем не так, как взрослые. »менно поэтому четырехлетний малыш проводит так много вре≠мени за чисткой зубов: он наслаждаетс€ замечательным ощущением воды, бегущей сквозь пальцы. » именно по≠этому ему так трудно пон€ть, когда же папа наконец при≠дет с работы: два часа кажутс€ ему такими же долгими, как и два дн€. —казав ему, что Ђдл€ этого нужно столько же времени, как доехать до бабушкиного домаї, можно вызвать приступ бурных слез, потому что получасова€ поездка до бабушкиного дома может казатьс€ ему такой долгой, что ее невозможно вынести. ƒл€ того чтобы вре≠м€ проходило дл€ ребенка быстрее, лучше зан€ть его иг≠рой, книжкой, домашними делами, нежели пытатьс€ объ€снить ему, через сколько времени папа наконец вой≠дет в двери.

ћальчик нуждаетс€ в руководстве, а не в возможно≠сти выбирать. ¬сем нам знакома така€ сцена: мама на кухне, трехлетний сын р€дом играет с глиной. ќна спраши≠вает малыша: Ђ„то ты хочешь Ч сухой завтрак или ола≠дьи?  акой сухой завтрак Ч "¬аше здоровье", кукуруз≠ные хлопь€, геркулес или гранулы? „то тебе дать к ним: йогурт, молоко или пополам? „ем подсластить Ч медом или сахаром? “ы будешь белый сахар или темный?ї Ч и так далее, и так далее. ¬альдорфский педагог и всемир≠но известный лектор ≈вгений Ўварц утверждает, что Ђребенок, которому не хватает живого примера взросло≠го, уверенного в себе и способного направл€ть ребенка, в дальнейшей жизни будет вынужден вести суровую борьбу, чтобы достичь внутренней уверенности и способ≠ности пользоватьс€ внутренней системой руководства... ребенок, которому предоставл€ют слишком широкие возможности выбора, превращаетс€ во взрослого, испы≠тывающего большие затруднени€ при необходимости прин€ть решениеї.

∆изнь мальчика первых семи лет зависит от того, су≠меют ли родители обеспечить ему пространство дл€ рос≠та и развити€, установить режим дн€ и создать определенные ритуалы, которые придадут отличительную форму и надежное посто€нство его существованию. ƒл€ мальчика очень важно знать, что каждое утро после того, как он проснетс€, он примет вместе с папой душ, что одежда будет лежать р€дом с ним, что он оденетс€ и все члены; семьи будут завтракать вместе, держась за руки и говор€ спасибо за еду, что он должен отнести свою плошку дл€ каши на кухню, как только закончит есть, что он сначала почистит зубы и вымоет руки, а потом будет играть.

Ётот простой распор€док устанавливают и поддержи≠вают родители. » вот мы берем сына за руку и говорим; Ђтеперь пора прин€ть ваннуї Ч и ведем его с собой в ванную. »ли: Ђѕора убирать игрушки. Ёти кубики как потер€вшиес€ автомобили. ƒавай поищем дл€ них гараж (коробку, в которую их надо сложить)ї. “вердо установленный распор€док дел позвол€ет свести к минимуму ту борьбу, которую обычно приходитс€ вести, добива€сь от ребенка выполнени€ таких дел, как одевание, чистка зу≠бов и собирание игрушек, нужно только быть р€дом, что≠бы помочь малышу. ¬ этом возрасте ребенок гордитс€, подража€ нам в любом деле. ќднако очень важно не ожи≠дать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его прос€т. Ёто Ч возраст повторений, ребенку не≠обходимо настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распор€док по своей собственной инициативе.

ћаленькому мальчику нужны кирпичные стены. ћальчику с рождени€ до 4-5 лет, в зависимости от ин≠дивидуальных особенностей, необходимы кирпичные стены, которые только и могут обеспечить его физиче≠скую и эмоциональную безопасность. ћаленькие маль≠чики надеютс€, что родители сами упор€дочат их жизнь, и поэтому они могут свободно следовать за своим инстин≠ктом ’ристофора  олумба, с естественной энергией и от≠сутствием внутренних запретов. »м не следует разре≠шать играть на улице, вблизи открытых водоемов и р€≠дом с кухонной плитой. Ёто абсолютные запреты, и здесь не может быть места дл€ дискуссии. ƒо п€ти лет мальчи≠кам лучше всего играть в большом огороженном дворе с надежно запертыми воротами. ¬ нашей части страны, где распространены передние дворы, наш сын знает, что иг≠рать на переднем дворе, когда там нет взрослых, нельз€.

≈му почти шесть лет, но он все еще живет по этому не≠зыблемому правилу, хот€ другие ограничени€ уже немно≠го см€гчены. ≈му разрешено переходить улицу со своим дев€тилетним другом —ином. ќн участвует в приготов≠лении пищи на кухонной плите, конечно под нашим над≠зором. ≈му уже начинает хватать простых плетней, на что указывает его готовность вз€ть на себ€ об€занность кор≠мить кошку и накрывать стол к обеду. ќн еще часто забывает об этом, но обычно сразу же делает, если ему на≠помнить.

ѕоследстви€ должны соответствовать ситуации и ха≠рактеру мальчика. Ќичто в мире не остаетс€ непотроганным, непопробованным и нераскрытым. Ёто означает, что хрустальна€ ваза прабабушки и спички дл€ камина дол≠жны быть убраны из пределов дос€гаемости. Ђƒа! я шлеп≠нула его по руке, Ч говорит обезумевша€ мать, котора€ не может справитьс€ с двухлетним сыном. Ч ќн должен понимать, что не имеет права трогать мои вещи!ї Ѕеда здесь в том, что сын испытывает лишь изумление и оби≠ду оттого, что мать его стукнула. Ѕоль в пальцах не имеет дл€ него никакого отношени€ к красивым блест€щим ве≠щицам, которыми он забавл€лс€. Ќикакие суровые слова, объ€снени€, шлепанье по рукам не помогут, лучше про≠сто убрать бьющиес€ или опасные предметы, чтобы он не мог до них дот€нутьс€, пока не подрастет настолько, что сможет обращатьс€ с ними достаточно осторожно или будет понимать, что этим можно любоватьс€, но нельз€ трогать. ѕавлов доказал, что мы можем при помощи по≠ощрений и наказаний научить животное делать то, что нам нужно. ћы можем добитьс€ этого и с нашими сыно≠вь€ми, но лишь если заплатим за это их и своим эмоцио≠нальным благополучием. ≈го мисси€ Ч исследовать, а мы лишь проводники, которые об€заны сделать его экспеди≠ции спокойными и максимально безопасными.

ћы оставили вам место, чтобы вы могли проанализи≠ровать те ограды, которые установили дл€ своего сына. ѕодумайте о трех област€х де€тельности, где ему нужны ограничени€. ¬ыберите ограду, котора€ соответствует возрасту мальчика и потребност€м данного этапа его раз≠вити€. Ќапишите, как вы можете установить границы, чтобы он был в безопасности и в то же врем€ держалс€ на оптимальном уровне своих навыков, чтобы не требо≠вать от ребенка слишком многого, что находитс€ за пре≠делами его возможностей.

¬ажно заметить, что если установленные вами ограды не помогают, то, возможно, они слишком тесные или слиш≠ком слабые, слишком маленькие или слишком большие. ќтрегулируйте их, поискав модель, подход€щую дл€ вас и вашего сына. ќн будет посто€нно расти, и ему будет не≠обходимо все больше пространства дл€ прогулок. „ас≠тый анализ того, как соответствуют друг другу потребно≠сти его развити€ и прочность установленных вами оград, будет способствовать развитию и росту мальчика и сбе≠режет вам здоровье. Х

—ексуальность

–одител€м нужно четко определить свои собственные ценности в сфере интимных отношений. „то нас так силь≠но пугает в сексуальности наших мальчиков? —тоит упо≠м€нуть эту тему в любой группе родителей, как мы начи≠наем корчитьс€ на своих местах, т€жко вздыхать, зака≠тывать глаза и глупо гримасничать. ќтвет кроетс€ в том, что мало кому из нас удалось избежать чувства вины и смущени€, если мы взрослели в јмерике. “рудно отде≠лить сексуальность сыновей от своей собственной; и, ко≠нечно, мы хотим как-то уберечь их от унижени€, наси≠ли€ и чувства вины, которые нам самим пришлось пере≠жить.

—екс в нашей культуре слишком часто св€зан с наси≠лием, которое и смущает, и пугает. Ќередко рекламные щиты, песенна€ лирика, объ€влени€ в журналах, телеви≠дение и кино преподнос€т секс как способ быть Ђхолод≠нымї, сильным, любимым и удачливым. —лова и картин≠ки говор€т: Ђƒелай так. ƒелай так. ƒелай такї. ÷ерковь, некоторые учител€ и большинство родителей говор€т: ЂЌе делай так. Ќе делай так. Ќе делай так!ї  ак же нам среди таких двусмысленных культурных ценностей вос≠питать сыновей здоровыми и способными вз€ть на себ€ ответственность в интимных отношени€х?

Ёпидеми€ —ѕ»ƒа сделала предметом открытых об≠суждений все аспекты сексуальности. ¬озможно, ее по≠ложительные последстви€ именно в том, что теперь мы можем более свободно говорить о своих страхах, потреб≠ност€х, желани€х, предрассудках, мечтах и прив€занно≠ст€х. —ѕ»ƒ дал родител€м повод откровенно беседовать с детьми о половых отношени€х.

Ќачина€ разговор о сексуальности сына, поговорите сначала со своим партнером по его воспитанию. ќчень полезно попытатьс€ вдвоем ответить на эти важные во≠просы:

„то мы думаем о своих собственных интимных отношени≠€х и что мы чувствуем по этому поводу?

 аковы наши собственные ценности в этом?

„то мы думаем насчет мастурбации?

 ак мы беседуем с мальчиком о сексе?

 то должен разговаривать с ним Ч мать или отец?

 огда мы будем с ним говорить на эту тему?

„то мы думаем о сексуальных играх, в которые наш ребе≠нок играет с другими детьми?

„то мы будем делать, если это случитс€?

 ак нам защитить своего мальчика от сексуального наси≠ли€ и пос€гательств?

»нтимные отношени€ между родител€ми могут рас≠сказать сыну гораздо больше, нежели любые слова. ќс≠нова здоровой сексуальности мальчика лежит в том, как его родители относ€тс€ друг к другу, как они общаютс€, наход€т ли врем€ дл€ бесед, про€вл€ют ли интерес к чув≠ствам друг друга, уважают ли потребности партнера, как распредел€ют домашние об€занности, с вниманием ли относ€тс€ к представлени€м и взгл€дам друг друга, сме≠ютс€ ли вместе и обсуждают ли совместно семейные пла≠ны. Ќачинать заботитьс€ о сексуальности своего мальчи≠ка нужно еще до его рождени€ или же пр€мо сейчас.

Ќаши сыновь€ Ч существа сексуальные с самого мо≠мента своего рождени€. ћладенец получает чувствен≠ное наслаждение, когда сосет, когда его держат на руках, когда нежные руки подкладывают сухую пеленку, когда его щекочут, когда он ощущает тепло в пеленках после мочеиспускани€. –одител€м также доставл€ет удоволь≠ствие это нежное, теплое, маленькое свернувшеес€ кала≠чиком существо. ѕрикаса€сь к ребенку, мы учим его люб≠ви и прив€занности, готовим к будущим сексуальным отношени€м. ’орошо известные авторы и сексопедагоги доктор философии —ол √ордон и магистр социального обеспечени€ ёдифь √ордон в своей замечательной кни≠ге Ђ онсервативное воспитание ребенка при сексуаль≠ной вседозволенности в миреї утверждают, что наши ин≠тимные чувства и установки формируютс€ в возрасте до п€ти лет. “о, как маленький мальчик ощущает свое тело, потом окажет положительное или отрицательное вли€≠ние на его половое развитие. Ќапример, приучение к оп≠р€тности, если оно начато слишком рано или проводит≠с€ слишком решительно, может вызвать чувство вины, привести к неуверенности в себе, к стыду за свое тело, к сомнению в своей способности себ€ контролировать. ћальчик научитс€ гордитьс€ своим телом, а не стыдить≠с€ его, если родители будут следовать за ним, с готовнос≠тью отвеча€ на его вопросы, св€занные со взаимоотноше≠ни€ми полов, и удовлетвор€€ его естественное любопыт≠ство простыми и пон€тными по возрасту по€снени€ми.

ѕоскольку в первые семь лет жизни мальчики быва≠ют телесно ориентированы, их, веро€тно, не очень-то простые вопросы о сексе требуют самых простых ответов. ќднако нужно об€зательно сначала вы€снить, что имен≠но ребенок хочет знать, и отвечать на это, пользу€сь толь≠ко корректной терминологией.  огда мальчик в возрас≠те 3-4 лет спрашивает, как малыш попал внутрь своей мамы, наш ответ должен быть совсем не таким, каким он может быть дл€ ребенка 6-7 лет. Ќеобходимо отвечать ребенку любого возраста возможно более пр€мо. —упру≠ги √ордон убеждают нас, что Ђу родителей гораздо мень≠ше шансов "ошибитьс€", отвеча€ на вопросы ребенка с чуть большей точностью, чем он, на их взгл€д, может по≠н€ть, чем если они недооцен€т его возможностиї. “рех≠летнему малышу можно, например, сказать: Ђѕапа вкла≠дывает клетку сперматозоида в тело мамы, и там эта клет≠ка встречаетс€ с €ичком. ѕосле встречи сперматозоида с €ичком начинает расти ребеночекї. —емилетка может потребовать от нас более подробную информацию, на≠пример: Ђѕапа при помощи пениса вкладывет спермато≠зоид в мамино влагалище. —перматозоид внутри мамы движетс€ навстречу €ичку, а когда они встречаютс€, у ма≠мы в матке начинает расти ребеночекї.

 ак мы видели, тело Ч это то средство, при помо≠щи которого мальчик познает мир, и поскольку его те≠ло Ч часть этого мира, оно тоже подвергаетс€ тщатель≠ному исследованию. ћатерей нередко расстраивает то, что сыновь€ посто€нно т€нут себ€ за пенис или глад€т его.

ќсобенно в ванне. я боюсь, что он его совсем оторвет! ј вчера, когда пришла в гости тет€ ћэри, мне было так не≠ловко, потому что ƒжефф не мог удержать свои руки и по≠сто€нно залезал в штаны. Ёто нормально? ћне не хочетс€ стыдить его, чтобы он стесн€лс€ своего тела, но € не знаю, как с этим справитьс€. «начит ли такое раннее увлечение, что он гиперсексуален?

—юзанна, мама двухлетнего ƒжеффа

»нтимность Ч важный аспект сексуального развити€. –анний интерес маленького мальчика к своему телу или телам других людей абсолютно нормален. ≈му при€тно т€нуть, дергать, гладить свой пенис и мошонку, он испы≠тывает при этом удовольствие и успокоение. ≈сли мы от≠несемс€ к этому спокойно, как к нормальному поведению, а не как к поводу дл€ беспокойства и тревоги, то гораздо менее веро€тно, что наш сын станет тем, чего мы так боимс€, Ч онанистом, извращенцем, гиперсексуальным. Ћучше всего при этом показать мальчику, что мы знаем, как ему при€тно трогать свой пенис, что это нормально дл€ него, но что делать это он должен наедине с собой Ч в постели, у себ€ в комнате, а не на глазах у тети ћэри или своих друзей. —упруги √ордон убеждают нас, что Ђмас≠турбаци€ Ч нормальное сексуальное поведение дл€ всех людей, независимо от возраста и социального положени€: дл€ детей, подростков, молодежи, людей средних лет, по≠жилых, состо€щих в браке и одинокихї.

≈сли мы расскажем ребенку об Ђинтимных част€х те≠лаї и научим его соблюдать интимность в некоторых воп≠росах, то это потом поможет нам, когда мы столкнемс€ с неизбежными сексуальными исследовани€ми, которые сын будет проводить со своими друзь€ми. –едкому роди≠телю не пришлось натолкнутьс€ на игру в Ђдоктораї или в Ђ€ покажу тебе свое, если ты покажешь мне твоеї. ѕо≠лезные рекомендации дает на этот случай эксперт по ра≠боте с детьми Ёда Ћежан в своей книге Ђ≈сли ваш ребе≠нок сводит вас с умаї: Ђя знаю, что ты хочешь изучить свое тело, но ты же знаешь, что, когда взрослые ход€т в гости друг к другу, они никогда не раздеваютс€ там дого≠лаї. ѕокажите сыну, что вам пон€тен его интерес, что вы с радостью ответите на любые его вопросы, но раздевать≠с€ нужно в одиночестве, это позволит вам сделать такое правило незыблемым и создаст услови€ дл€ разговора о сексуальных проблемах, которые его занимают.

∆: ≈сли маленький мальчик начинает требовать права на интимность, мы должны пон€ть, что он шагнул на следующую ступеньку своего сек≠суального развити€.  огда нашему сыну было четыре го≠да, однажды он попросил мен€, чтобы € не смотрела, как он раздеваетс€ перед сном, и после этого стал отказывать≠с€ от моей помощи в ванной. ќн стал себ€ чувствовать неуютно голым передо мной. ѕервым моим чувством было ощущение отверженности, € подумала: ЂЁх! я теб€ под≠мывала и подтирала. я знаю каждый сантиметр твоего тела. „то значит, не смотри на мен€?ї Ќо это был важ≠ный сигнал того, что у него развиваетс€ ощущение себ€ самого, личности, отдельной от мен€, котора€ сама в состо€≠нии позаботитьс€ о собственном теле. ћое уважительное отношение к его просьбе показало ему, что € считаюсь с его потребност€ми, что он дл€ мен€ небезразличен, что это нормально, если он, почувствовав потребность, решил≠с€ высказать мне то, что ему хочетс€. Ѕлагодар€ этому он научитс€ уважать себ€ самого, свои собственные потреб≠ности, желани€ и предпочтени€ своего будущего партне≠ра. ј это имеет огромное значение дл€ развити€ здоровой сексуальности.

ѕоложительный настрой

ћальчик и его плохое поведение Ч две разные вещи. Ќеобходимо проводить в своем сознании четкое разли≠чие между сыном и его плохим поведением. Ћежан ут≠верждает в отношении детей этой возрастной группы: Ђƒети не бывают плохими. ќни просто маленькиеї. «а непослушанием наших сыновей кроетс€ жажда позна≠ни€, желание исследовать мир самому, получать все све≠дени€ из первых рук, и очень важно услышать этот поло≠жительный настрой (о том, как слушать положительный настрой своего ребенка, смотрите в главе 7). Ѕольшин≠ство из нас забыли, каким соблазнительным и волную≠щим может быть любой новый опыт, и мы слишком мно≠гое принимаем на веру. —ын же готов останавливатьс€ буквально на каждом шагу, чтобы понюхать розы, траву, камни, гусениц и все, что попадаетс€ на его пути, он использует любую возможность дл€ познани€ мира. ¬иди≠мое непослушание Ч это часто всего лишь способ сказать нам: Ђя живой! я хочу знать! ћне нужна помощь!ї

ќбраща€ внимание на плохое поведение, вы его зак≠репл€ете. Ћучше всего игнорировать плохое поведение. √рубые выражени€ и Ђгр€зныеї слова Ч хороший тому пример. ≈сли нам приходит в голову помыть ему рот с мылом в буквальном или фигуральном смысле, мы уде≠л€ем ненужное внимание пока еще бессмысленному дл€ него выражению и надел€ем его смыслом. “еперь он зна≠ет, как привлечь к себе наше внимание и как управл€ть нашим поведением. »менно таков, возможно, и был по≠ложительный настрой этого высказывани€ Ч мальчику нужно наше внимание или оно дл€ него важно. «а исполь≠зованием вульгарных слов может быть и такой положи≠тельный настрой: мальчик просит нашей помощи, чтобы восстановить недостающие звень€ своего сексуального образовани€. Ёто может послужить прекрасным началом беседы о сексе, которую мы до сих пор откладывали. ѕреж≠де чем отреагировать на плохое поведение, угрожа€ по≠следстви€ми, о которых мы сами потом будем сожалеть, нужно постаратьс€ услышать положительный настрой и ответить ребенку в той же тональности.

Ќиже даны действи€ и утверждени€, характерные дл€ мальчиков в возрасте до семи лет. ѕрежде чем прочитать наши предположени€ о лежащем в их основе положитель≠ном настрое, поразмышл€йте на этот счет сами.

ћладенцы

(с рождени€ до первых шагов)

ѕоведение:  ричит, как только вы кладете его в кро≠ватку или сажаете в манеж.  ажетс€, все в пор€дке (ре≠бенок сухой, сытый, выспавшийс€ и т. д.).

ѕоложительный настрой: „тобы € развивалс€, мен€ надо носить на руках повсюду, € хочу участвовать в этой твоей увлекательной повседневной жизни. ћне нужен кон≠такт с тобой. “ы необходима дл€ моего благополучи€.

ѕоведение: ќтказываетс€ лежать или сто€ть спокой≠но, пока ему мен€ют подгузники.

ѕоложительный настрой: ” мен€ нет времени на эти глупости. ¬ мире еще столько интересного, которое толь≠ко и ждет, пока € до него доберусь!

ћалыши

(от первых шагов до четырех лет)

ѕоведение: Ѕерет чистое сложенное белье после стир≠ки из корзины, тащит его по кухонному полу и запихива≠ет в сушильный барабан.

ѕоложительный настрой: я хочу быть похожим на теб€. я хочу тебе помогать.

¬ысказывание: ЂЌет!ї Ч в ответ на любую просьбу.

ѕоложительный настрой: я учусь быть личностью.

ћаленькие мальчики (с четырех лет до семи)

ѕоведение: ћочитс€ на заднем дворе, вместо того что≠бы пойти в дом и воспользоватьс€ туалетом.

ѕоложительный настрой: »гра так важна, что ее сейчас никак нельз€ прервать.

”тверждение: Ђя ненавижу свою сестренку  атю. я хо≠тел бы, чтобы она никогда не приходила и не жила с намиї.

ѕоложительный настрой; ћне тоже нужна тво€ любовъ. я не уверен, что по-прежнему нужен тебе.  ому € нужен в этой семье?

Ќачинаем действовать

¬оспитание детей Ч дело утомительное и неблагодарное, порой усили€, которые нужно предприн€ть, чтобы обратитьс€ к другим люд€м или создать новые семейные обы≠чаи, кажутс€ невыносимо трудными, если не невозмож≠ными. »спуганное выражение, которое пробегает по лицам родителей, когда мы предлагаем им выключить телевизор или ограничить его использование, было бы смешно, если бы не отражало подлинно панический страх при мысли расстатьс€ с тем, что стало дл€ многих семей единственной живой нитью, св€зывающей членов семьи друг с другом. ѕосле того как проходит первый испуг, возникает вопрос: Ђј что же мы будем делать?ї Ќиже мы дадим некоторые рекомендации. ѕо мере того как вы будете их реализовывать, у вас по€в€тс€ собствен≠ные идеи, обилие которых поразит вас самих. ћы сове≠туем вам вз€ть снова в свои руки контроль над временем и зан€ти€ми семьи и изучать наши рекомендации всем вместе.

ѕостигайте искусство придумывани€ историй. Ќа прот€жении всей истории общества умение рассказывать всегда высоко ценилось, а хороший рассказчик повсюду был желанным гостем. “щательно отобранные сюжеты и сказки использовались дл€ обучени€ детей культурным нормам и ценност€м, дл€ посв€щени€ их в мифологичес≠кие и духовные традиции общества, по которым жил на≠род. ѕредани€ использовались дл€ того, чтобы отметить и сохранить в пам€ти важные событи€, восславить побе≠ды, дл€ развлечени€ и забавы, а также дл€ того, чтобы подвигнуть людей к действи€м.

ƒл€ начала прочтите книгу  ристины Ёлисон Ђя рас≠скажу тебе сказку, € спою тебе песнюї1. Ёто прекрасный путеводитель по волшебным сказкам, басн€м, песн€м и стихам, которые мы все когда-то слышали в детстве, но, несомненно, несколько подзабыли. Ёто будет как раз тем импульсом, который необходим дл€ начала. «атем, что≠бы усовершенствовать свои навыки и узнать новые истории, вы можете присоединитьс€ к клубу рассказчиков или основать свой собственный. ƒаже самые маленькие дети могут участвовать в этом увлекательном зан€тии, а не только зачарованно слушать. ѕопробуйте найти и другие книги на эту тему.

 

1 ЂI ll Tell You a Story, I ll Sing You a Songї by Christine Allison.

”читесь играть вместе.  нига ‘рэнсис ћур Ћаппе Ђ„то делать после того, как выключен телевизор?ї1 пред≠лагает столько идей семейных развлечений, что их хва≠тит не на одно детство. ” вас быстро по€в€тс€ свои лю≠бимые игры, и вы будете играть в них снова и снова всей семьей.

„итайте вместе вслух. ¬сем давно известно, насколь≠ко важно, начина€ примерно с шести мес€цев, регул€рно читать дет€м вслух. –адость и волнение, вызванные пе≠реживани€ми в произведени€х Ђбольшойї литературы, воспламен€ют воображение даже самых маленьких. ≈сли ребенку читают книги, у него развиваетс€ внимание, спо≠собность к сосредоточению и привычка слушать, совер≠шенствуютс€ речевые навыки.  роме того, нельз€ даже вообразить лучший способ сближени€ семьи: обн€вшись, наслаждатьс€ вместе хорошим чтением.

—отворите вместе музыку. ¬се дети от природы му≠зыкальны, и даже самые маленькие люб€т петь и отби≠вать простые ритмы. Ќачинать можно с ударных инстру≠ментов, которые легко изготовить из подручного матери≠ала. Ёто могут быть, например, простенькие барабаны из коробок от геркулеса, соединенные вместе палочки, лож≠ки, колокольчики и трещотки, сделанные из трубок от туалетной бумаги, наполненных зерном или бобами. ¬ы можете организовать семейный оркестр, который как-нибудь вечерком даст концерт дл€ всей округи. »зготов≠ление простейших музыкальных инструментов описано во многих книгах. Ќо вы можете попробовать изобрести свою собственную Ђсемейнуюї конструкцию.

—оздайте семейный шедевр.  то знает, может быть, под рубашонкой и джинсами вашего малыша скрывают≠с€ таланты ѕикассо или –енуара? ќн сделал великолеп≠ную картину из своего шоколадного пудинга, не так ли? Ћучший способ развить скрытые таланты Ч это присое≠динитьс€ всей семьей к радости общени€ с глиной, крас≠ками, папье-маше, начать ткать простые вещи, шить или в€зать. ћногие великие хирурги обретали ловкость и гибкость пальцев, подгон€€ себе костюмы, великий фут≠болист прошлого –ози √риер любил потыкать иголкой, а в€зание вообще было изобретено в давние времена мо≠р€ками.

 

1 ЂWhat to Do After You Turn Off the TV? by Frances Moore Lappe.

 

√лава 9 ¬озраст

“ома —ойера:

— восьми до двенадцати

я слышу и забываю, я вижу и помню долго, я делаю и Ч понимаю.

ƒревн€€ китайска€ пословица





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-12-04; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 357 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

ѕобеда - это еще не все, все - это посто€нное желание побеждать. © ¬инс Ћомбарди
==> читать все изречени€...

1953 - | 1829 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.043 с.