Три этапа отношений между близкими людьми.

00:23:35 В этом смысле надо сказать о таких трех этапах отношений, эмоциональных отношений, между близкими людьми, между супругами, между родителями и детьми в данном случае. Первый уровень – это уровень эмоциональной зависимости, или как его еще принято называть, уровень эмоционального рабства. То есть, когда родители очень сильно привязаны к своим детям. Так же, как если супруг привязан к своей жене, или наоборот, жена к своему мужу очень сильно привязана. Это приводит к тому, что человек берет слишком большую ответственность за эмоции другого человека, близкого человека, берет слишком большую ответственность на свой счет. Каким образом это делается? То есть, все проявления негативных эмоций отождествляются с тем, что я что-то делаю не так, я не способен сделать счастливым близкого мне человека, или я не способен сделать счастливым ребенка. Я не способен сделать так, чтобы он никогда не плакал, не сердился, ничего не боялся и не стеснялся, не испытывал никакой скованности. Мы не можем создать ему для этого необходимые условия – могут подумать родители.

00:25:05 Вторая категория родителей начинает сомневаться в правильности их собственного поведения. То есть, они считают, что они что-то не так делают, если ребенок так себя ведет. Они часто меняют меры воспитания, либо своего отношения к ребенку, не в сторону более благоприятных, более эффективных для развития ребенка. Поэтому принцип: дать проявить эмоции, но не подавлять эмоции, заставляет понять, что эмоциональная зависимость, эмоциональное рабство, или зависимость от эмоций близкого человека, который сам, в конечном счете, не всегда проявляет адекватные эмоции в той ситуации, в которой он находится. В этом смысле действует правило, известное правило, в психологии называется 10-90. То есть, согласно этому принципу, только 10% проявляемых нами негативных эмоций, или 10% проявляемых в отношении нас негативных эмоций близкими людьми, людьми вокруг нас, только 10% этих эмоций непосредственно связаны с нашими действиями сейчас по отношению к этому человеку нашими усилиями, нашей эффективностью, как родителей, мужей, жен и так далее. 90% является собственной, индивидуальной эмоциональной историей человека, ребенка, жены, или мужа, которые связаны с впечатлениями, инпринтами, как принято говорить в психологии, прошлой жизни. Поэтому, правило 10-90 помогает человеку немножко, как бы придержать свою привязанность по отношению к ребенку. Родителям помогает немножко более спокойно относиться к тому, что происходит с ребенком, и то, как он ведет себя, помня, что только 10% проявленных эмоций и поведения проблем, в поведении, связанно непосредственно с тем, как ведут себя родители, как они воспитывают, а 90% - это прошлая история самого ребенка. И расстаться в какой-то степени, пережить эту прошлую историю, избавиться от ее тягостного влияния, ребенок тоже может в основном через проявление негативных эмоций.

00:27:29 Поэтому, сила родителей, настоящая сила, настоящий авторитет родителей, рождается тогда, когда, или проявляет себя тогда, когда родители свободно позволяют проявлять ребенку негативные эмоции, и при этом не находясь под их влиянием. То есть, не находясь на этом этапе эмоционального рабства. К сожалению, в основном в силу привязанности родительской, которая естественна, потому что ребенок беззащитен, и с детства он очень… сама его природа, сама его беспомощность, она располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребенка, помочь ему выжить в этом полном опасностей мире. Но нам трудно остановить эту свою привязанность, и мы попадаем в эмоциональную зависимость, иногда нередко оценивая свою эффективность, и эффективность своих усилий и поведения по отношению к ребенку, используя в качестве критерия его настроение, его эмоции. Но через какое-то время мы видим, что это не приносит никакого блага ребенку такая, так называемая, обратная связь в нашем поведении. Кроме того, мы все больше и больше теряем собственную связь.

00:28:55 Если вы помните, мы говорили о той грани, когда удовлетворение потребностей ребенка является здоровым, а когда оно является разрушительным, или когда удовлетворение потребности превращается в балование. То есть, когда мы начинаем баловать ребенка. Где эта грань? Эта грань в основном, главный критерий, определяется следующим образом. Если мы, удовлетворяя потребности ребенка, все больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своем развитии, в своем благополучии скажем так, в своем покое ума, в своем прогрессе, то в этом случае это неоправданная жертва, она не приносит никаких позитивных результатов, плодов, и в конечном счете ребенок начинает развивать худшие качества характера, в место того, чтобы совершенствоваться и проявлять лучшие. Если же удовлетворение потребностей ребенка идет в гармонии с удовлетворением потребностей, с нашими собственными нуждами, в этом случае мы можем говорить о сотрудничестве и гармонии определенной в семье. Поэтому, когда родители долгое время находятся вот в этом режиме эмоционального рабства, стараясь… или один из родителей хотя бы старается удовлетворить потребности ребенка так, чтобы никогда он не сердился, не боялся, не плакал, и не чувствовал какой-то неловкости или дискомфорта, стараемся оградить его. В конце-концов, мы понимаем, что это ему не во благо, и что сами мы теряем себя как личность в этом процессе.

00:30:45 И следующий этап, когда мы понимаем, что мы что мы совершили, зашли слишком далеко, то следующий этап – это этап отдачи, как бы эффект отдачи, как при стрельбе из ружья, когда мы начинаем более жестко, более бескомпромиссно относится к детям. То есть, доказывая тем самым тоже неоправданно жестко, но в этом случае мы вынуждены доказывать себе и своим детям, которым не всегда это понятно. То есть, как говорят «к хорошему привыкают», к потаканию, к своим капризам, к потаканию своим эмоциям, ребенок привыкает достаточно быстро. И когда мы вдруг начинаем резко ограничивать его, требуя своей автономности, автономности своей личности, мы вдруг понимаем, что хотя мы и живем для детей, мы не можем жить ценой потери собственной личности. И тогда эта фаза, фаза отдачи, проявляется как очень в неприятной, негативной такой форме, как бы впадание в крайности. Родители могут начать вести себя слишком жестко по отношению к ребенку. Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, что из-за сильной привязанности сначала супруг, один из супругов, потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот проявлял хоть какие-то негативные эмоции, и относя их, разумеется, на свой счет, не зная о правиле 10-90. И позже, когда он чувствует, что такое служение в кавычках грозит ему полностью потерей своих интересов и ценностей, своей личности, он входит в эту вторую фазу борьбы за независимость, достаточно иногда агрессивно, и в семьях это этап конфликтов между супругами, болезненный этап.

00:32:48 Но есть третья фаза. Когда, в конце-концов, мы смогли найти золотую середину между тем, чтобы заботится о комфорте и благополучии близких людей, или детей в данном случае, не в ущерб своим ценностям, своим целям. И этот этап называется этап взаимозависимости. Когда мы смотрим на проявление негативных эмоций ребенка не с точки зрения двух крайностей, с нами что-то не так, мы плохие родители, и вторая – с ребенком что-то не так, его нужно вести к психологу, или к психиатру может быть. Мы смотрим на это с состраданием. Мы понимаем, что как наш ребенок, пришло еще одно живое существо, которое сталкивается с мощным давлением мира, в котором мы живем, с его тройственным страданием, тройственными проблемами. И одна из тяжелых проблем – это проблемы, приходящие через ум, впечатления прошлой жизни. Страдания, пережитые в прошлой жизни дают о себе знать спонтанно, посреди бела дня, в самой даже уютной, теплой, комфортной квартире, где родители пекутся о хорошем образовании, здоровье, комфорте и благополучии. И если родители имеют возможность не впадать в эти две крайности, считать ребенка, что что-то с ребенком не так, избегать самобичевания, и ложного вывода о том, что ребенок проявляет негативные эмоции, значит, мы что-то делаем не так, а находит правильную, правильный как бы баланс между этими двумя крайностями, и просто понимает, что вот еще одно живое существо, которое слабее чем мы, которое не осознает свои эмоции, которое не может понять их, разум которого не столь крепок, чтобы подняться над проявлением этих эмоций, и который страдает от этого, причиняет страдания другим. Из-за этого другие могут вести себя, защищаясь, достаточно агрессивно, и тоже причинять страдания. То есть, тяжелая борьба.

00:35:07 И тогда мы можем понять, как родители, что первое, не поддаваясь и не делая вот этих выводов, не впадая в крайности, мы должны помочь проявить ребенку, пережить эти эмоции, дать ему ту необходимую поддержку для того, чтобы их пережить. В этом главная наша задача. С этой точки зрения, с точки зрения принципа «ты можешь переживать негативные эмоции». И так мы принимаем, следуя методам позитивного родительства мы принимаем, что эмоции, негативные эмоции, как мы их называем, гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности и скорбь является, или горечь, являются частью процесса роста и развития ребенка. Поэтому чтобы научиться управлять негативными эмоциями, чтобы помочь ребенку научиться управлять негативными эмоциями, надо сначала с ними смириться. То есть, может быть в какой-то степени использовать силу разума, знания, понимание, которое приходит через ведические писания. Понять, что в этом мире их проявление, проявление негативных эмоций неизбежно, и принять то, что они являются следствием просто того, что мы живем и развиваемся здесь, в этом мире. Поэтому, учась проявлять негативные эмоции, дети осознают себя как личность, как личность, отдельную от родителей, и постепенно открывают свои внутренние богатства, такие как творческий дух, радость, сострадание, любовь, целеустремленность, самодостаточность, порядочность или совестливость. Понимание гармонии во взаимодействии с другими людьми, и также способности исправлять свои ошибки.

Секрет успеха в жизни.

00:37:31 Одним из секретов удачных судеб людей, которые достигли успеха в жизни, является то, что эти люди имели такой навык, способность, полностью и глубоко переживать потерю. Скорбь потери, скорбь не достижения чего-то, переживать свои ограничения, глубоко переживать их, свои несовершенства. В литературе, так называемой литературе успеха, на западе принято, называется success literature. Книги, которые в общем называются как достичь чего-то, как заработать миллион, как заводить друзей и так далее. Много такой литературы наверняка вы видели и читали. Так вот секрет, часто описывается главный секрет достижения успеха, совершенства, благополучия в жизни. И вывод во многих из этих книг, во многих случаях главный вывод это то, что прежде, чем достигнуть очень большого успеха, человек сталкивался… или люди, достигшие успеха, сталкивались с каким-то очень серьезным потрясением. Часто серьезные трагедии в своей жизни. И суть состоит не в том, что каждый ребенок должен пережить трагедию, а в том, что мы несколько более грубы эмоционально, и для нас, взрослых, для нашего поколения, к сожалению, нужны были до сих пор… надеюсь, что больше в этом нет необходимости, нужны были суровые испытания, серьезный кризис, серьезная трагическая, драматическая ситуация для того, чтобы пережить негативные эмоции, которые мы до этого не решались переживать, для того, чтобы после, пережив их, почувствовав, приняв контакт с позитивными эмоциями, со своими собственными желаниями, очистившись, таким образом, понять, что мы хотим, что мы можем, каковы наши ресурсы и достигнуть успеха.

00:39:41 Неудачливые люди, в свою очередь, либо совершенно не осознают свои внутренние чувства, или просто не могут вырваться из негативной трясины, или негативного образа мышления. Это главная причина, на сегодняшний день, неудачливости, неуспеха, как в материальной, так и в духовной сфере. Если взрослый человек, который в свое время, в детстве, которому не дано было право переживать негативные эмоции, он не научился это делать, если он принимает решения, или действует под давлением негативных эмоций, то, в общем-то, это ни для кого не является новостью, все об этом знают, такой человек обречен на неудачу. Неудача неизбежна. Люди, действующие как бы исходя из капризов, своих настроений, своих состояний. Веды говорят, что проявление вот этих эмоций, происходящих в нашем сердце, в нашем уме, они могут способствовать прогрессу, развитию человека, если они осознанны и прочувствованы, и в то же время эти энергии могут привести к полной деградации, полному разрушению, если они не осознанны, если они влияют на человека без того, чтобы он даже замечал это. То есть, самый, пожалуй, трагический сценарий, если человек чувствует влияние негативных эмоций в своей жизни, но при этом пытается найти внешнюю причину, почему он их переживает. И найдя внешнюю причину, или придумав эту внешнюю причину, старается избегать этих внешних факторов, внешних причин, людей, обстоятельств, работы, ответственности. И, в конечном счете, вся его жизнь превращается в одно сплошное маневрирование между ситуациями, людьми, обстоятельствами, работой, ответственностью, которые бы могли бы, если их не избежать, могли бы вызвать негативные эмоции.

00:42:17 И, в принципе, такая жизнь, хотя и кажется благополучной, то есть, внешне кажется спокойной, тем не менее мало чем отличается от смерти. То есть, вся жизнь человека направлена просто на то, чтобы не страдать, на то, чтобы не переживать негативные эмоции. Если мы учимся подавлять свои негативные эмоции, то постепенно теряем способность чувствовать любовь, радость, самодостаточность, внутренний покой. В ведах говорится о том, что человеческая жизнь предназначена для аскезы. Человеческая жизнь предназначена для самоограничения, ограничения наслаждений. Даже наша физиология устроена таким образом, наш головной мозг, что в нем, в самой нашей природе, психической природе, нейрофизиологической природе, заложен механизм регулируемого страдания, регулирования ограничения. И ученые открыли уже много лет назад то, что полушария головного мозга, они имеют несколько разные настроения и членостроение, переживания, которые, или эмоции, мысли, которые связаны с активностью того или иного переживания, полушария отличаются и делятся как негативные и позитивные. И работа полушарий головного мозга чередуется по мере того, как человек испытывает позитивные эмоции, полушария, отвечающие за эту сферу эмоциональную, постепенно утомляется. То есть, так же, как различные органы. Они находятся в режиме нагрузки, затем им необходим отдых. И при увеличении наслаждений, при увеличении позитивных переживаний, или обстоятельств, способствующих этому, полушарие головного мозга, которое отвечает за хорошие позитивные эмоции, за восторг, за радость, за ощущение подъема и воодушевления, может уставать, и неизбежно устает, будучи материальной единицей, определением материальной энергии. Оно приходит к определенному этапу, когда оно больше не эффективно. И если мы даже будем увеличивать внешний, как бы присутствие внешних факторов, которые делают нас более счастливыми, или мы, например, увеличиваем количество этих факторов для своих детей, чтобы они были счастливы, счастливы, счастливы у нас на глазах, тем самым мы совершаем насилие, потому что полушарие, которое отвечает за позитивные эмоции должно отдыхать, оно должно восстанавливаться для того, чтобы снова их переживать.

00:45:10 Поэтому, естественным, здоровым режимом, является, для нашей психики, являются периоды определенного дискомфорта, определенных переживаний, которые связаны с деятельностью другого полушария. Негативные переживания, страха, гнева, чувство стыда, чувство скорби. И если это делается как добровольно, как добровольный шаг, как метод самоочищения, используя те практики, которые рекомендуются в ведических писаниях, то это становится естественным процессом. Это становится столь же естественным, как вдох и выдох. Представьте, что человек однажды решил, что для того, чтобы продлить свою жизнь, или из каких-то соображений своего здоровья, он будет только вдыхать и не будет выдыхать, чтобы не тратить эту энергию, жизненную энергию, которая получается с вдохом. Скорее всего, что у него начнутся большие проблемы. Поэтому, в материальном мире любой процесс имеет, как бы двойственную природу. Природу позитивного и негативного. Но в целом мы не можем даже сказать о том, что более полезно – вдыхать или выдыхать. Потому что это две составные неотъемлемые одного процесса. Также как переживание негативных эмоций. Глубокое, полное переживание приводит к тому, что даже на уровне физиологии, полушария ответственные за негативные эмоции, в конце-концов, утомляются, дав возможность отдохнуть полушарию, ответственному за позитивные эмоции. И человек может, правильно пережив негативные эмоции, человек может почувствовать счастье, даже не меняя серьезно как-то внешние обстоятельства, не пытаясь улучшить комфорт, или благополучие, или уровень достатка в своей жизни.

00:47:03 Поэтому такое понимание, как действительно может быть ребенок счастлив, как он может быть сбалансирован и счастлив, как он может контролировать свой уровень счастливости. Понимание того, что он может это делать, если он имеет возможность, или он видел, или он смог подсмотреть, скопировать такое поведение родителей, когда они сами добровольно отказывали себе в каких-то, осознанно отказывали себе в том или ином виде удовольствии, наслаждении, позитивных эмоциях. Добровольно, осознанно, мудро, на основе разума. Поэтому родители являются для ребенка, как бы регулировщиками на перекрестке эмоций, где по одному, в одном направлении движутся негативные эмоции, поперек этой линии движения движутся позитивные эмоции, негативные и позитивные. И родители, они являются гарантом своего рода, в сфере своевременного эмоционального туалета. Точно так же, как мы учим наших детей вовремя ходить на горшочек, для того чтобы они во взрослой жизни небыли людьми, у которых определенные гигиенические проблемы, когда они на работе или в обществе находятся, или в общественных местах, или в общественном транспорте, контролировать должным образом, регулировать процесс очищения организма, удовлетворение его нужд. Точно также родители создают безопасную среду для того, чтобы ребенок мог очистить себя эмоционально, для того он мог пережить негативные эмоции. Поэтому, вопрос не состоит в том ходить или нет в туалет маленькому ребенку, ходить или нет. Но вопрос состоит в том, где и когда это более правильно сделать, и как.