Как взглядом привлекать и отталкивать?

Я специально, говоря о сигналах привлечения, оставил это на закуску. Потому что, возможно, это главное при первом контакте. Взгляд и то, что он выражает, - и есть тот мостик, который мы перекидываем друг к другу. Именно взглядом мы зажигаем «зеленый» или «крас­ный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание. Это, может быть, самый сильный и выра­зительный источник сигналов, который мы посылаем в окружающий мир. Через него и передается информа­ция о нашей уверенности или неуверенности, он показы­вает, благополучны или несчастны мы. Через него про­является сексуальность или доброжелательность. И по­этому взгляду - способности владеть им, использовать его силу, его возможности - мы посвятим отдельное за­нятие и специальные упражнения.

Человеческое общение построено по принципу: прием­ник-передатчик. Я посылаю определенные сигналы - я передатчик. Кто-то эти сигналы получает - он прием­ник. Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел, значит, не те сигналы пере­даю. Передатчик работает плохо. Мне женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из ва­гона и пошел своей дорогой!». Так, значит, не так смот­рела, не те сигналы передавала. Или он не захотел идти на контакт. То есть принял призывный сигнал, но не по­слал ответный сигнал. Вернее, его сигналом и был выход из вагона. Это сигнал отвержения, а ее сигнал привлече­ния не сработал. Почему это произошло?

Как мы включаем зеленый и красный свет? Все раз­нообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по эффекту, который они производят; притягивающие (привлекающие), отталкивающие и ней­тральные.

Какие взгляды являются привлекающими? По мне­нию большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что заинтересованность - это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех по­ложительных эмоций и отношений. Но одной только за­интересованности мало. Для большего эффекта на нее накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхище­ние, нежность, любование, сексуальность, желание, дове­рие, веселье, игривость... Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Назовем его «зеле­ным» светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «Подъезжай». «Красный» свет - это взгляды колючие, презрительные, тупые, испуганные, напряженные, злые, в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдете. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.

Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привел чуть раньше. Такой взгляд получался у нее помимо ее воли (хотя человек она незлой) - я специально понаблюдал за ней. И она пожи­нала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это - ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою пол­ноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было всего лишь научиться смотреть.

Задание: Как люди смотрят друг на друга? Сколько раз­нообразных оттенков заключено в их взглядах? Посмот­рите, подавляющее большинство используют второй тип взглядов - отталкивающие взгляды. Со временем это становится привычкой, и переключиться становится уже гораздо труднее.

Проверьте, легко ли вам переключить «свет» в зави­симости от ситуации и того, что вам нужно в данный мо­мент? Получается это случайно или вы можете это регу­лировать? Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что по­лучается это далеко не всегда.

Если не смотрят в глаза? Избегание взгляда - это ведь тоже сигнал («красный»). Естественно, читается в большей степени в сторону красного света. Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгля­да? Следующее:

· он не хочет контакта;

· что-то от меня скрывает;

· не доверяет;

· не уверен в себе.

Мотивации разные, но все они, в общем, создают не­кую изначальную проблему для общения. Человек, избе­гающий взгляда, - это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается. И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои от­ношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Понаб­людайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны, - насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто по­ссорились, перестают друг на друга смотреть. И для того чтобы продлить эту ссору, что нужно сделать? Старать­ся не смотреть на человека, с которым в ссоре. Даже раз­говаривают, а глаза в сторону - на что угодно, но только не друг на друга. Заметили?

Что делать? Первый шаг: берешь себя в руки и начи­наешь смотреть в глаза, хотя бы понемногу. Как бы труд­но ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идешь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнера.