Кто я - кролик или хозяин?

Когда мы убираем глаза? Общепринятые взгляды - те, на которые люди обычно не реагируют, - это так на­зываемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще в пределах одной секунды. Более короткий, мимо­летный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине или в иных общественных ме­стах люди часто встречаются взглядами и тут же отво­дят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контак­та. Это привычно.

Если вы попробуете смотреть дольше, то примерно через две секунды у вас появится сильное желание от­вести взгляд. Его можно преодолеть, но тем не менее оно возникает, и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше - какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.

Задание: Тренируемся проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, гипнотизиро­вать человека, важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой; я могу смотреть долго, а могу смотреть и ко­ротко - это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня. Вы стол­кнетесь с вопросом: «Кто я - кролик или хозяин?».

Задание: Как мы превращаемся в Кроликов? В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дерганья - внутреннего или внешнего, ничего специаль­но не делая, не разговаривая, без напряжения.

«Синдром кролика». Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущенно улыбаться или смеяться. И чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестает дышать (вот-вот реанимацию вызывать). Возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходя­щее, хотя в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправить в при­ческе и одежде... В общем, возникает какое-то ненужное напряжение или суета. Если же встретить на улице чело­века, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть еще сильнее. Это проявля­ется «синдром кролика».

В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я на­чинаю осознавать, что на меня смотрят. В подобной си­туации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то ста­раться делать, то есть вести себя, как кролик в клетке, - суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Я бы сказал, что Кролик живет в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начи­нает нами командовать.

Как обрести в этой ситуации снова свободу и есте­ственность? Бороться с данным состоянием мало пер­спективно, если действовать по принципу «не думай об этом». Это напоминает мне одно шутливое задание: в те­чение минуты не думайте о Белой Обезьяне! Время по­шло... Получается? Обезьяна так и лезет в голову? Пото­му что когда борешься с чем-то, от этого и зависишь. Ког­да стараешься о чем-то не думать, об этом и думаешь. Что же тогда делать? Думать о Черной Обезьяне, Красном Попугае или Зеленом Крокодиле (цвет можно менять). То есть, чтобы не думать о чем-то, что вам мешает, надо найти объект внимания и направить на него ваше вни­мание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином си­туации.

Как стать Хозяином? Сказать себе: «Это не они на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить свое внимание на того, кто перед вами. Неважно, один это че­ловек или целый зал. И тогда не остается времени зани­маться собой - своими страхами, напряжениями, беспо­койствами. И Кролику нет места в моем сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания.. Вспомните картину: хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы ви­дели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дергался? («Ой, кролики на меня смотрят!») Ему некогда этим заниматься - он делом за­нят: кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания - кролики. Итак, мы можем быть в данную минуту или Кроликом, или Хозяином. Одна позиция исключает дру­гую. Или я смотрю, или на меня смотрят.

Чем отличается человек свободный от человека не­свободного? Несвободный человек делает так, потому что по-другому он не умеет. У него нет выбора. Нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен. Свободный человек делает так, потому что он может и так, и по-другому, он сам выбирает вариант сво­их действий на сегодняшний момент. И вот свободный человек (хозяин) может держать взгляд любой длитель­ности. Столько, сколько нужно. Кролик этого не может - он смотрит столько, сколько «получилось».

Задание: Потренируйте взгляды разной длины. Потре­нируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми. Не от­водите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, подержите его подольше. Занимайтесь не собой (удоб­но - не удобно, что обо мне подумают, что я делаю), а че­ловеком, на которого вы смотрите. Определите его воз­раст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества, да мало ли что еще можно разглядеть и о чем догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов - «кто кого пересмот­рит» - вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда ника­кого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми. Главное, чтобы смотреть столько, сколько вы решили, для вас уже не было бы про­блемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.

Если же Кролик вылезает? Сказать ему: «Кролик, на место!». Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» - «Я - Хозяин». И направить свой взгляд на кролика на­против вас. Заниматься именно им - заботиться о кро­лике рядом с вами.

Что увидит Хозяин? Несколько моментов, с которы­ми вы столкнетесь, когда начнете общаться как Хозяин: каковы реакции на ваши взгляды? Что скорее всего будет происходить с людьми? Если человек вас знает, то все в порядке. Взгляд будет отражать увеличивающуюся степень благожелательности с вашей стороны к нему и породит ответную заинтересованность. Ваши отноше­ния будут улучшаться. Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту, он с интересом посмотрит на вас. У человека незнакомо­го и не готового к общению возникает в голове куча вся­ких вопросов. Таких вопросов, как: «Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?» (начинается лихорадоч­ный перебор в голове всех знакомых), или: «Чего от меня хотят?» (возникает напряжение). Или «Может быть, чего-то у меня там не то?» (и начинают на себя смотреть, поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчи­ны иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или: «Я что-то делаю не так?». Человек даже может по­терять уверенность и обеспокоиться, так как не знает, что именно привлекло внимание, не может ответить на сим­патию симпатией (возникает раздражение).

Стоит все это учитывать, чтобы не спугнуть челове­ка. И раз человек может испытать беспокойство, то, что­бы снять его, очень важна правильная эмоциональная окраска взгляда. Первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?». И именно взгляд дает это понять. Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами все в порядке. Как мы уже узнали, сначала взгляд (до четырех секунд) означает: «Я выделяю тебя». Дальше - если он нужной окраски (свыше четырех секунд) - означает приглаше­ние к контакту.

Так как длительный заинтересованный взгляд - это уже конкретное приглашение к контакту, то человек дол­жен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действо­вать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но чтобы сигнал был понят, его надо повторять (так назы­ваемые выстрелы глазами). Женщины владеют такими взглядами лучше. Если это кому-то из вас не свойствен­но, потренируйтесь.

Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду за­держались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. И через несколько мгновений, пока парт­нер размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите. Женщи­ны, обязательно повторяйте! Мужчины понимают все хуже вас. Они не такие тонкие приемники, как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справить­ся с сомнениями. До него должно дойти: это - мне! Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответ­ных реакций. Одна женщина все время жаловалась: «Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного все смот­рела-смотрела, и так, и этак... А он даже не обернулся!». Помните: передатчик хорош, если его сигнал приемни­ком принят.

Что для человека самое интересное? О чем следует помнить, когда вы начнете сознательно использовать воз­можности вашего взгляда? Взгляд демонстрирует внима­ние к человеку. Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:

1. Выделение. Все начинается с того, что из окружающей среды мы выделяем человека - и для себя (чтобы рас­смотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному че­ловеческому закону: Партнер интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.

2. Удержание. Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает челове­ку, что он нам интересен. Что соответствует вто­рому закону: Самое интересное для человека су­щество на свете - это он сам.

И тогда, если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом воз­никает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?». И начинает ду­мать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес - это фундамен­тальная эмоция, которая создает основу для рожде­ния других положительных эмоций. Важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как если ин­терес не подпитывать, он уходит, - вы вновь сливае­тесь с общим фоном. Есть и другие законы, но их мы отработаем на других курсах.

Какие возможности дают нам взгляды при контак­те с человеком?

· Собирать информации о человеке.

· Передавать ему свое отношение, чтобы человек преисполнился определенными чувствами к нам - доверием или интересом.

· Отслеживать изменения, происходящие с челове­ком, и тем самым коррективать свои действия по отношению к нему.

· Создавать атмосферу доверия.

· Проявлять свое внимание и интерес.

· Воздействовать психологически, выражая свою реакцию на те или иные действия человека.

· Побуждать к взаимодействию.

Урок 8

ИСКУССТВО ВЛАДЕТЬ СОБОЙ

Как делать эмоции?

Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны. Хотя существует расхожее мнение, что эмо­ции - это та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа: «На меня нахлынуло...», «Меня охватило...», «Меня понесло...» часто применяют по от­ношению к тем или иным сильным эмоциональным со­стояниям и к связанным с ними действиям, нередко раз­рушительным. А что делать? Настроение такое - «на­шло»!

Точно так же люди оправдывают свои действия и ре­акции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был - ничего не соображал». И наверняка найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправ­дают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если перева­рить не можешь?». Еще более замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно - любовь. Ею все и объясняется. Тут уж все понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом - в следующий раз.

Вернемся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные ре­акции вовне или накапливаем их в себе (все равно рано или поздно прорвет). Процесс «деланья» эмоций проис­ходит, следуя уже наработанным в нашем сознании це­почкам реакций.

Если не лениться и проследить шаг за шагом, как мы делаем и выражаем наши эмоциональные состояния, вы­яснится, что этот процесс состоит из набора весьма кон­кретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать ус­пешному общению с людьми.

Какие эмоции нам нужны? Практически все. Если че­ловек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и вы­разительность. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают. Их загоняют вовнутрь, и уже оттуда они проводят свою разрушительную работу в вашем организ­ме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совер­шенно иному поводу. Страх проявляется в неспособнос­ти открываться и наслаждаться. Подавленные желания - в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.

Каждой эмоции - свое время и место. Почему нахо­дящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хо­чется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вы­валить свой эмоциональный мусор. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой». Столь «есте­ственные» порой для нас чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недоволь­ства и т. д. - лучше убрать подальше, так как они прояв­ляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает.

Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы мо­жете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно - никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излу­чать нужный вам эмоциональный настрой. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать. Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать.

Задание: Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них напишите, в каких слу­чаях и с кем они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей. Сначала, представляя си­туацию или уже столкнувшись с ней, у вас уйдет какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Это касается прежде всего ситуаций, в которых вы недоволь­ны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши дей­ствия. Сделайте изначально «то». Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления - «пусть будет как будет».

Вы можете заранее мысленно прокрутить ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном све­те, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать, каковы основные при­емы вызова эмоций и отношений? Наиболее распростра­ненные из них:

· воспоминание;

· фантазирование;

· внутренний текст;

· эмоциональный жест и поза;

· действие с определенным отношением;

· представление о действии.

Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмо­ций»), но пока этого достаточно.

Что я вспоминаю? От этого и зависит мое эмоцио­нальное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жиз­ни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспо­минаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то дру­гой меня обидел, в моих глазах отражается боль или оби­да, и это передается моему партнеру. Он даже не знает еще почему, но чувствует идущий от вас негатив. Таким образом мы создаем - вольно или невольно - отталки­вающий взгляд. Вспомните про красный свет, который мы же и включаем. Если же я вспоминаю (лучше это де­лать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по свое­му желанию.

Задание: Используйте список написанных вами ранее нужных вам эмоциональных состояний. На каждое нуж­ное вам чувство и эмоцию вспомните и подберите воспо­минание, во время которого это чувство возникает. Со­здайте такой «загашник», где будут храниться «отмычки» вашей души. Лучше иметь запас: эмоции обладают спо­собностью со временем стираться. Не сработало это - за­мените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор - уже все готово.

Задание: В паре с партнером вспомните и расскажите одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнеру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происхо­дит с вами (как меняется ваш настрой) и с ним. Заодно - как меняются в данный момент ваши отношения. Это уп­ражнение удобно делать на курсе. И в жизни.

Задание: Самостоятельно, при встрече с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний то, ка­кое вам нужно для вызова отношения, и продолжайте об­щаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку (воспоминание) и продолжи­те общение уже в этом свете. Какова разница в вас и в его поведении? Так мешающие вам воспоминания можно за­менять на полезные.

Действуйте по принципу: свято место пусто не быва­ет. То есть, если ваше сознание не заполнено тем, что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это нужно? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.

Что делать, если не вспоминается? А для чего же паше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать тот же набор чувств. Идете тем же пу­тем. Но здесь у вас еще больше простора для творчества, фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом. Что я представляю? Это зависит от вас. Какая эмоция вам нужна?

Радость? Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведете там день, как вы встрети­те там утро, с кем вы будете, что вас окружает и что вы делаете? Задавая себе такие вопросы, вы создаете пита­тельную почву для своего воображения, которое и начи­нает отвечать на эти вопросы. Нежность? Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребенком. Стоит в кроватке, с сосочкой, протягивает к вам свои ру­чонки.

Что меняется в вашем отношении к человеку? Меня­ется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела? А если представить, что у человека напротив вас - день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему мож­но подарить? Как он будет этому радоваться? Предста­вили? Каковы ваши чувства сейчас?

Кстати, тем же путем мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы общаемся не с физической оболочкой человека, а с нашим представ­лением о нем (набором фантазий и воспоминаний). Мы сами создаем его образ.

Задание: Совместное переживание радостных чувств. Расскажите вашему партнеру о вашей мечте. Выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он (она) это представил. Как меняется ваше эмоциональ­ное состояние? А его (ее)? Еще более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнера. На него и па ваши отношения это подействует сильнее. Так фор­мируются дружеские (и не только) взаимоотношения.

Задание: Воздействуйте сами на себя. Потренируйтесь в жизни, при выходе на улицу представьте то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в тече­ние намеченного времени возобновляйте эти фанта­зии - поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства. А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнером, представляя человека в той или иной вообра­жаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фан­тазий. Следите за эмоциональными изменениями, сме­ной отношения к партнеру и его ответными реакциями.

Задание: Потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии. Но это задание посложнее, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «пере­плавки» одного в другое, и это мы будем делать на ином курсе и в следующей моей книге. Но попробовать мож­но; есть люди, у которых это хорошо получается.

Что я говорю внутри себя? А теперь посмотрите на окружающий вас мир (неважно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нем то интересное, что вы раньше и не замечали. Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдет): «Здоро­во!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Bay!», или иные подобные выражения. Есте­ственно, их можно менять и добавлять к ним, что имен­но «классно» или «вау», хотя это совсем не обязатель­но - пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно. Казалось бы, совет элементарный и почти глупый - уж слишком прост. Но ведь действует! Прове­рено неоднократно и мной, и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и под­сознание, становятся частью вас, и вас меняют. А значит, меняют ваше поведение.

Можно повторять про себя или вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскли­во, а окружающие начнут обходить вас стороной (кому вы такие нужны?). А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радост­но, или от которых вам так может быть, и повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же ра­достное самочувствие. Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчув­ствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и со­знательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.

Задание: Для каждого намеченного вами чувства найдите слова, пробуждающие таким образом это чувство. У каж­дого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правиль­ность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет - ищите другие. Эти слова назовем «мохнатыми» - то есть «цепляющими душу». Обычно это те слова, которые непроизвольно вырываются у пас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний. Теперь же, не дожи­даясь этих потрясений, вы можете вызывать чувства с дру­гой стороны - через связанные с ними слова.

Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте де­лать то, что это чувство может вызвать. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а найти соответ­ствующее действие. И выполнить его с данным отноше­нием. Например, я начинаю гладить партнера по голове с нежностью и в результате начинаю чувствовать не­жность. То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.

Задание: Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по воз­можности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректи­руйте его. Вы получили новый набор инструментов, ко­торыми можете воспользоваться в любой момент.

Что делать, если сделать это невозможно? То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы про­будить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это по­зволит. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о дей­ствии - это уже действие. Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его в ваши объятия - непривычный к этому может и ис­пугаться. А достаточно просто представить, как вы его (ее) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Веселый? Так и обнимайте ве­село. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно под­брасывать (и не заботиться, поймаешь ли) - что угодно, лишь бы с нужным отношением.

Задание: Везде, где только возможно, потренируйте дан­ный прием, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.

Как я двигаюсь? Каждая эмоция выражается через определенные движения. В эмоции заключен позыв к действию. Выполняя определенное действие, я вызы­ваю эмоцию. Если найти подходящий жест, он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же, как эмоция порождает определенный жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны - и вызываем ее нашим те­лом. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю свое тело и развожу в стороны руки. Если печаль - опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на ее месте как бы пустоту. Если это сделать, вовлекая в дви­жение все тело, возникает запланированная эмоция.

А теперь посмотрите по сторонам: сколько людей хо­дят, опустив вниз плечи и головы. И они еще не понима­ют, почему не радуются? Почему их воспринимают как несчастных? Да в этой позе невозможно радоваться! По­пробуйте. Против природы. А как можно печалиться, от­крывшись миру, с разведенными руками и плечами, с поднятой головой и улыбкой на устах? Все положи­тельные эмоции связаны с раскрытием, расширением, устремлением вперед. Все отрицательные - с закрытием, отстранением. Посмотрите на тела людей, которые с вами общаются, и вы увидите, в каком основном эмоциональ­ном состоянии находится человек, что бы он ни утвер­ждал на словах.

Задание: Тренировать движения, которые я называю «эмоциональными жестами». Они вызывают внутри нас эмоциональный отклик. Правильно найденный жест, выполненный с полной отдачей и в который вовлечено все ваше тело, всегда будет цеплять чувство, с которым связано. Это и проверка правильно найденного жеста. Как только замечаете, что находитесь «не в том» эмоцио­нальном состоянии, сразу посмотрите на себя со сторо­ны и задайте вопрос: «А что делает мое тело?». Наверня­ка вы найдете внутри себя мешающий вам быть в «том, что надо» настрое жест. Измените его. Если нужна ра­дость - откройтесь, интерес - потянитесь вперед, лю­бовь (влечение) - одновременно устремитесь вперед и раскройтесь. Я даю общие рекомендации, так как на­хождение своего эффективного жеста - дело практичес­кое, и это лучше делать на специальном курсе. Но попро­бовать и самому вполне возможно.

А если условия не позволяют? Если это сложно вы­полнить (например, в транспорте, на улице, среди лю­дей), то эмоциональный жест можно выполнить мыс­ленно (как и действие). Принцип действия и эффект тот же. Совет: я не сдерживаю жест (это его убивает), а выполняю его физически, насколько могу, а дальше уже дорисовываю его в воображении, Это лучше рабо­тает, если до этого вы этот жест выполняли реально те­лом - оно его помнит.

Задание: Попробуйте тот же жест радости - открытие, а теперь печали - закрытие. Опускаю плечи и голову, а остальное дорисовываю мысленно. И снова - откры­тие. Это можно тренировать где угодно - никому не по­мешаете, а вам - польза. Так же тренируйте все необхо­димые вам жесты.

Как этим пользоваться? Лучше вначале опробовать предложенные приемы, а затем отобрать то, что у вас по­лучается лучше всего. Но для этого желательно попробо­вать все. Опыт подсказывает, что каждому нужно подо­брать к эмоциям свой ключик. Обычно лучше, когда ис­пользуется сочетание нескольких приемов - они тогда усиливают друг друга. Например, чтобы вызвать ра­дость, я открываюсь (эмоциональный жест), говорю про себя: «Здорово! Кайф!» (внутренний текст) и представ­ляю, как весь мир меня обнимает (представление). И очень важный момент, который сформулируем как за­кон эмоции: Эмоция не вызывается путем насилия. Она приглашается. Эмоции нельзя приказывать. Ей надо дать возможность самой выйти на поверхность. Тогда будет не изображение эмоции, что делает человека фаль­шивым, а настоящее переживание в нужном вам направ­лении.

Какие эмоции и кому я дарю? Для чего я это делаю? Чего я хочу добиться? Теперь все зависит от меня, выби­раю я сам. Управлять эмоциями - как плавать в море. Я не могу его осушить (и надо ли?). Но я могу научиться в нем плавать: овладеть нужными движениями, если я хочу нырнуть и вынырнуть, плыть или отдохнуть, лежа на воде. От степени волнения на море зависит и моя способность держаться на плаву и не тонуть. Так же, как и от моей натренированности. Нетренированный пловец утонет (или никуда не доплывет), тренирован­ный будет плавать и добираться, куда ему нужно. Знать, куда плывешь - это важно. Иначе болтаешься на волнах туда-сюда. Старинная испанская послови­ца говорит: «Для тех, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра».

Урок 9

ИСКУССТВО

И ТЕХНИКА ЗНАКОМСТВА

Где лучше знакомиться?

Знакомиться или позволять с собой знакомиться можно практически везде. Есть места более благоприятные, где это сделать легче, и менее благоприятные - где знако­миться сложнее.

Какие обстоятельства делают место благоприятным для знакомства?

1. Люди здесь не спешат, никуда не бегут. Есть возмож­ность остановиться («затягивайте время») и узнать друг друга поближе, показать себя и дать возмож­ность партнеру настроиться на вас.

2. У людей нет никаких неотложных дел и специальных целей за пределами этого места сейчас (работа, семья, дела). Благоприятные цели для этого места: прогу­ляться, заняться чем-то приятным, показать себя, по­смотреть на других, отдохнуть и с кем-то пообщать­ся. В общем, развлечься.

3. Здесь больше представителей противоположного пола.

4. Место эстетически приятное, располагает к прият­ным переживаниям (женщины чаще обращают на это внимание).

5. Большинство окружающих вас людей - вашего (или желанного вам) круга общения, вашего уровня куль­туры, благосостояния, интересов.

6. Сюда многие приходят в одиночку или однополыми парами и компаниями (друзья).

7. Люди занимаются здесь чем-то, к чему можно присо­единиться (игры, беседы, танцы, упражнения и до­ступное вам дело).

8. Способствуют настрою хорошая погода, тепло, при­ятное освещение, легкий (!) прием алкоголя, жизне­радостная и праздничная атмосфера...

И хотя ни один из этих компонентов не является обя­зательным, все же они весьма повышают эффективность контактов и процент удачных знакомств. Поэтому для начала я советую проводить свои эксперименты и вы­полнять задания нашего курса в благоприятных для зна­комств местах. Рассмотрим на основании этого достоин­ства и недостатки некоторых мест для знакомств в нашей столице. (Смею вас уверить, что в других городах все, ну или почти все аналогично.)

Где знакомиться в Москве?

Центральный Дом Художника (ЦДХ) на Крымском Валу: приятное, одновременно демократичное (по це­нам) и элитарное (по уровню культуры) место. Достоин­ства этого места очевидны: эстетически приятно; место совершенно безопасное; люди ходят по многочисленным залам не спеша, останавливаются у картин; легко под­строиться и войти в контакт без суеты; есть кафе, где можно присесть и продолжить (начать) общение; можно развить или завязать знакомство и в театрально-концерт­ном зале (вечерняя программа), пригласив или приняв приглашение на концерт; много книжных и сувенирных киосков, возле которых толпится народ. Посетители ЦДХ, как правило, располагают обширным свободным временем. Один минус: сюда многие ходят парами. Но немало и одиноких посетителей (есть выбор). Мужчин не больше, чем женщин. Женщина спокойно может по­явиться здесь одна, без угрозы своему престижу («вы­ставку посмотреть»). Социальный слой посетителей ЦДХ: студенты, интеллигенция, представители твор­ческих профессий, деловые люди, любящие искусство. Большинству это подходит. Но если же вам общаться с ними сложно и неинтересно, то имеет смысл выбрать иное место.

Парки (парк Горького, Сокольники и другие). Серь­езный минус: в одиночку сюда практически не приходят. В основном семьи, пары, компании. Вклиниваться в их круг проблематично. Поэтому если женщина здесь нахо­дится одна или вдвоем с подружкой (что чаще), то она привлекает внимание мужчин, если они в это время сво­бодны. Этим можно воспользоваться. Но если вас двое, то скорее всего на контакт пойдут так же только двое мужчин, один решается реже. Еще труднее мужчине по­дойти к женщине, а ей пойти в ответ на контакт, если она в большой тесной компании. Мешает куча свидетелей. Тогда мужчине лучше пристраиваться ко всей компании (или пригласить его присоединиться), а уж потом выде­лить, воспользовавшись ситуацией, избранницу (из­бранника) из общей массы, когда бдительность окружа­ющих притуплена или уже поздно «отшить» присоеди­нившегося (что нередко делают те, к кому «не клеются»). Достоинства (если хорошая погода) очевидны.

Магазины типа «Электроники», компьютерной, аудио- и видеотехники, автозапчастей, для охотников и рыболовов. Здесь явное большинство мужчин, кото­рые, чаще всего, не спешат. Они приходят ознакомиться с новинками, прицениваются. Минус - они сюда прихо­дят не для контактов с женщинами (а потому редко будут начинать общение сами). Плюс - их очень легко раскру­тить на общение и повысить их значимость, задав какой-либо вопрос о том, на что мужчина смотрит, и в чем он должен хоть немного разбираться. Не бойтесь задать глу­пый вопрос. Всегда можно сказать, что вы хотели что-то купить своему отцу, брату, присмотреть что-то для квар­тиры или для себя. Незнание для женщины - вполне простительно и даже придает ей шарм (это же не магазин косметики!). Главное, с вниманием и интересом слушай­те, что говорит ваш партнер. И не сильно настаивайте, что вас интересует именно та вещь, о которой вы спроси­ли. Скорее - тот, кто о ней говорит.

Спортивные соревнования типа большого тенниса, плавания, баскетбола, волейбола. В зависимости от вида спорта меняется преимущественный социальный статус мужчин. Главный плюс: явное большинство муж­чин и они одни или небольшими компаниями. Одна или две женщины сразу привлекают внимание, но это надо развить (вопросы, просьбы о помощи), чтобы внимание не было переключено на происходящее на спортивной площадке. Ходить на футбол не советую - можно по­пасть в экстремальные ситуации. Многие мужчины слишком возбуждены (но не вами), и это сдабривается обильным плевом, нередко матом, а иногда и агрессивным поведением. Хотя, конечно, как и везде, попадаются и спо­собные к полноценному общению.

Пляжи. Здесь мужчины с готовностью знакомятся. У вас и у них много свободного времени. Плюс: мужчин можно рассмотреть подробнее (тело открыто). По пляжу можно гулять или стоять у кромки воды, что повышает вероятность знакомства с вами. Еще лучше - поиграть в волейбол (уметь играть не обязательно, всегда найдут­ся обучающие) или оказаться с ракетками для бадминтона в руках (одна - свободная). Не надо упорно пялиться в книгу и делать вид, что вы заняты. Скромных мужчин это отпугивает, а хамы, если захотят, полезут к вам в лю­бом случае.

Отдельные рекомендации по нудистским пляжам. У нас в стране таких мест немного и они существенно от­личаются от существующих на Западе. Как ни странно, на них безопаснее, чем на «текстильных» традиционных пляжах. Связано это с тем, что там складываются свои компании, следящие за порядком, много «старожилов» и люди друг друга уже неплохо знают. Мужчин значи­тельно больше, чем женщин. И на вас будут смотреть с ин­тересом, предлагать помощь, охранять вас, предостав­лять хорошие места, занимать разговором и т. д. В общем, не соскучитесь.

Готовьтесь к тому, что отдыхать вам, если вы пришли одни, там не дадут: мужчины будут предлагать свои услу­ги весьма часто и порой назойливо. Советую распола­гаться в центре, в самом людном месте пляжа, а не ложить­ся скромно на краю (ошибка, которую по скромности де­лают новички). Там слоняются весьма подозрительные и не всегда психически благополучные люди, которые быстро отобьют у вас охоту «нудить».

Спортзал. Конечно, не аэробика и шейпинг, где боль­шинство женщин, а место, где «накачивают» мышцы. Там, в основном, мужчины. Они с готовностью дают со­веты и помогают «развиваться». Как правило, они следят за собой, находятся в хорошей форме. Согласитесь, это приятно! Правда, среди них встречаются «фанаты» на­качки - им вы можете быть не. интересны. Не печаль­тесь, таких - меньшинство.

Ночные клубы. Достоинства легко переходят в недо­статки. Плюс: можно танцевать, то есть показывать себя и завязывать в движении общение, но минус: слишком громкая музыка мешает говорить. Плюс: легкая доза алкоголя способствует легкости общения, минус - легкая доза нередко переходит в более тяжелую, что утяжеляет общение. Плюс: мужчины, в большинстве, если они не со своей партнершей, нацелены на общение и быстро идут на контакт. Минус: многим из них трудно объяснить под утро, что вы хотите ехать домой именно к себе, а не к нему, и именно одна. Учитесь балансировать. Есте­ственно, речь идет о приличных местах, а не о заведени­ях с обкуренной и принявшей что-то молодежью.

Бильярдный клуб. Некоторые женщины отмечают, что это хорошее место для знакомства: большинство присутствующих - мужчины; у мужчин часто появля­ется желание учить женщину игре; возможность похва­лить мужчину; возможность для разговоров, чтобы за­интересовать друг друга; по преимуществу социальный и материальный статус мужчин выше среднего. С дру­гой стороны: сильно накурено; многие мужчины увле­чены своими делами и обсуждением работы и иных «мужских» проблем; азарт игры отвлекает мужчин от женщин.

Рестораны и бары. Места не очень благоприятные для знакомства. Садиться за один столик (что облегчило бы общение) в приличных местах не принято. А подхо­дить специально к поглощающему еду человеку (да еще и пересекая весь зал) не многие решатся. Можно ловить друг друга в коридорах или у туалетов. Но это еще надо успеть. Правда, если в ресторане танцуют, тогда завязать контакт намного легче. И тогда плюсы и минусы этого места больше напоминают ночной клуб.

Места прогулок в центре города (Манежная пло­щадь, Новый и Старый Арбат). Достоинства мест совпа­дают с вышеописанными парками или набережными провинциальных городов. Выбор здесь довольно боль­шой. Минус - зависимость от погоды. Но легко можно спрятаться под крышу и продолжить общение. Люди гуляют или сидят на лавочках, парапетах - не спешат. По­казывают себя. А потому им можно уделять внимание. Прогуливаясь, всех рассмотреть и выбрать подходящие кандидатуры. Так же легко и отойти в любой момент, если что-то не понравилось. Правда, для многих это мес­то - просто возможность потусоваться, побыть в центре внимания, на других посмотреть, утолить жажду публич­ности. Часто на продолжение контактов так и не идут. Два-три слова - и дальше.

Существует предубеждение против уличных зна­комств (чаще у женщин) - боятся показаться слишком доступными или нарваться на «сомнительных личнос­тей». А потому люди идут на контакт осторожно. Откры­ваются медленно. Женщины одни бывают здесь редко. Обычно с подружками или в компании. Так что есть оп­ределенные трудности. Одинокие мужчины встречают­ся чаще. Кто-то из них весьма несмел и наблюдает за всем со стороны, тайно облизываясь. Кто-то, наоборот, находится в активном поиске. Большинство сочетают и то, и другое, иногда решаясь вступить в общение. В этих местах сигналы привлечения имеют большое зна­чение. Хорошо, что есть где посидеть, куда пригласить (или принять приглашение) на чашечку кофе. Места до­вольно безопасные, и при этом не сковывает наличие вокруг знакомых - тебя никто не знает, можешь быть бе­зответственнее и смелее.

Психологические тренинги и курсы. Это не реклама! Просто лучшего места я действительно не знаю. Сами мужчины и женщины об этом говорят. И знакомства между ними возникают очень быстро: совпадение круга интересов. В пределах отведенного времени - никто не отвлекается на что-то за пределами этого места. Макси­мально доброжелательная обстановка. Люди приходят сюда общаться. Сами упражнения нередко к этому под­талкивают. Люди быстро раскрываются, и становится понятно, кто из себя что представляет (в обычной жизни на это могут уйти месяцы). В зависимости от темы тре­нинга больше женщин или мужчин. Среди недостатков: нехватка времени для личного общения, если тренинг стоит того, чтобы на нем заниматься (надо уложиться в перерыве или по дороге домой). И за обучение прихо­дится платить - не все могут.

Знакомство на концерте или перед ним. И мужчи­ны и женщины отмечают: общие интересы и вкусы (раз сюда пришли, то это нравится) помогают сближению. Нет других отвлекающих дел. Общее приподнятое па-строение. Повышенный тонус и активность. Как прави­ло, общая возрастная группа (зависит от исполнителя и типа музыки). Предвкушение радости до и радостное настроение во время. Люди не спешат (свободный ве­чер), поэтому можно продолжить знакомство дальше. Женщины отметили: привлекательность («хорошо вы­гляжу - подготовилась»). Мужчины не напиваются. Мужчины: возможно легкое опьянение. Можно предло­жить помощь - например, девушке сесть на шею парню («ох, опасно- привыкнет!»). Легко познакомиться и в гардеробе (очередь, помощь одеться). С другой сто­роны, мешает: трудно передвигаться по залу. Громкая музыка отвлекает внимание и не дает поговорить. Боль­шинство приходят не одни, а парами. Концерт огра­ничен по времени (не успели завязаться отношения - прощай).

Знакомство на улице. А что думают мужчины по по­воду таких знакомств? Большинство из них допускают это для себя. На улице их привлекает большой выбор женщин. Возможность маневра (найти пристройку по ситуации). Возможность импровизации. Случайность и необязательность происходящего. Можно в любой момент минимально болезненно выйти из игры. Меша­ет: женщины на улице закрепощены и осторожны. Есть те, кто принципиально не знакомятся на улице. Многие спешат, стремятся на работу или по делам. Вокруг не­мало людей - свидетелей. Трудно предсказать круг ин­тересов и вкусы женщины. А что думаете вы по этому поводу, женщины?

Что делать на отдыхе? Тренироваться общаться. Не по делу, а именно для себя. Наряду с бегом, гимнасти­кой, купаниями, прогулками, поджариванием на сол­нышке... И все это можно делать одновременно. Ис­пользовать такие места для отработки техники знаком­ства и для совершенствования своего умения общаться весьма разумно. Все те же места, что мы перечислили ранее, и им подобные - во время отдыха общепринятые места для знакомств. Многие люди туда именно за этим и идут. Вы можете помочь этим людям. И это может быть приятно и полезно для вас. Посмотрим, как лучше это делать.