В этом разделе речь пойдёт об одном из подходов к выздоровлению, которому взрослые дети часто сопротивляются. Некоторые взрослые дети находят, что любое обсуждение целей выздоровления производит на них впечатление чего-то обезличенного и механического. Как живущие полной жизнью люди они чувствуют, что процесс выздоровления не должен быть сведён к неким упражнениям.
После значительных усилий я пришёл к выводу, что создание ряда личных целей выздоровления и запись их на бумагу, вместе с некоторыми идеями о том, как достичь этих целей, может ускорить процесс. Я считаю, что очень легко потерять из виду, куда я иду и как я планирую попасть туда. Другие поделились со мной, что для них это тоже верно.
Мои первые попытки ставить цели были довольно ограничены. К счастью, мне хватило ума, чтобы не откусить больше, чем я мог прожевать. Я решил заняться некоторыми своими не самыми большими проблемами, потому что знал, что могу довольно быстро с ними разобраться. Например, «в наследство» от своих родителей я получил склонность быть требовательным и грубым с продавцами. Поэтому я поставил перед собой цель изменить эту пагубную привычку. Когда я заходил в магазин, я делал сознательные усилия быть милым и дружелюбным. Иногда мне это удавалось. Но когда я сделал эту попытку, мне стало легче и вскоре это перестало быть моей проблемой. Начав с небольших задач, я увидел прогресс сразу, что позволило мне построить чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Я понял, что мне важно составить дорожную карту для решения своих проблем. На самом деле я не хотел вдаваться в такие подробности. Но я знал, что если я не составлю план действий, то потеряю слишком много шансов. Если я хотел быть здоровым, я должен был быть готовым предпринять соответствующие шаги. К тому времени я был в состоянии обратиться к своей Высшей Силе за энергией и решимостью.
Кто-то рассказал на собрании следующее, и этот образ остался в моей памяти: путешественник хотел пересечь опасную реку. Ему сказали, что он может грести и рассчитывать на то, что его Высшая Сила (которую он называл Богом) будет вести лодку.
Ему также сообщили, что если он очень захочет, то может встать за штурвал и рулить вместо этого, но у Бога есть установка – не грести! Я всегда вспоминаю эту историю, когда впадаю в соблазн ожидания чуда.
Моё выздоровление преподнесло мне один бесценный урок: я не могу ожидать роста и выздоровления, если не делаю постоянных усилий. Порой то, чего я действительно хочу – это волшебное выздоровление, желательно такое, когда моя Высшая Сила стирает меня до чистого листа всего за несколько месяцев и быстренько одаривает эмоциональным благополучием. В этой фантазии я вижу свою роль, в которой есть совсем немного взаимодействия. Остальное будет сотворённым для меня чудом! К сожалению, это не совсем так. Я должен грести.
Я не могу переоценить значение списка ваших вопросов на листке бумаги вместе с путями, которыми вы планируете работать над ними. Выздоровление обретает большее значение и смысл, когда вы записываете свои цели и часто просматриваете их. Проблемные вопросы не ускользают от нас так легко, если мы держим их в фокусе.
Другие распространенные проблемы
В дополнение к проблемам, описанным в Списке характерных особенностей, и другие способы поведения часто вызывают непроходящее раздражение и дисгармонию. Главными среди них являются контроль, критическое суждение, раздутое эго, нетерпимость и раздача советов.
Проблемы контроля
Стремление контролировать действия других людей, обстановку вокруг себя и всякого рода ситуации часто является проблемой для взрослых детей алкоголиков. Удушающий заботой, контролирующий, манипулирующий другими, властный, проходящий бульдозером – любая из этих характеристик является для многих постоянным источником беспокойства.
Контроль, как правило, предполагает крайнюю (и, увы, невыполнимую) необходимость организации своей собственной жизни так, чтобы в ней были безопасность, надёжность и предсказуемость. Зачастую «спасатели» прибегают к крайней степени контроля. Спасая, они видят, что спасаемый ими зависим от них, следовательно, сам спасатель контролирует ситуацию, а значит неуязвим. Спасатель может ощущать себя заслуживающим доверия, надёжным и нужным.
Проблема контроля возникла у меня рано. Ещё маленьким мальчиком я узнал, что манипулируя родителями при помощи юмора, я могу привести их в хорошее настроение и в ответ получить благосклонное отношение к себе.
Это были мои примитивные попытки устроить так, чтобы гнев и насилие не извергались на меня. Когда мои родители были в гневе, могло произойти всё, что угодно, и мне было очень страшно. Так что я полагался на юмор в качестве защиты. Я стал сверхбдительным, всегда следил за сигналами внешнего мира, которые грозили критикой, обидой и замешательством. Будучи ребёнком, я стал личностью, основанной на страхе, и обнаружил, что могу уменьшить этот страх, контролируя людей, пространство и обстоятельства в качестве угодника.
Критика
Критика и негативные оценки в адрес других людей так же могут быть крайне разрушительными. Они неблаготворны и могут легко привести к изоляции. Критика не только отталкивает людей, но и отвлекает внимание от собственных проблем.
В ВДА раньше была популярной шутка: «У меня нет времени, чтобы работать над своей проблемой, потому что я очень занят, принимая инвентаризацию». Рост и развитие требуют энергии и концентрации. Старайтесь не тратить время на бесполезную и непродуктивную привычку придираться к другим – это может легко занять весь ваш день.
Ведущий консультант по семейным отношениям предупреждает, что самая разрушительная сила в любых отношениях - это постоянная критика, и он предписывает своим клиентам обязательно перестать критиковать друг друга в общении. Это очень действенная рекомендация, которая может оказаться полезной взрослым детям алкоголиков. Критика может уводить наш взгляд от собственных недостатков. У многих она питает искажённую потребность смотреть на других свысока. Но что она совершенно точно делает, так это отдаляет нас от других. Как я могу быть открытым для других, услышать их сквозь рёв направленной на них критики? Если есть цель – жизнь в гармонии с окружающими и работа над своими собственными проблемами, то критика может рассматриваться только как действие, приводящее к обратным результатам. В преамбуле одной из программ выздоровления есть такие строки: «Пусть не будет критики друг друга».
Раздутое эго
Раздутое эго может вызвать хаос в любых отношениях. Как и большинство людей, я развил представление о том, какой я и каким бы я хотел выглядеть в глазах других, основанное на том, как ко мне относились в детстве и каким меня считали родители. Таким образом, я приобрёл довольно искажённое представление о себе.
В ранней юности я выработал своего рода оборонительное высокомерие, позу ложного превосходства. Я использовал это, когда в общении мне что-то угрожало или когда на меня не обращали должного внимания. Я запугивал, чтобы проходить через ситуации, когда ощущал уязвимость и потерю контроля. Я вспыхивал особого рода гордостью, которая отдаляла меня от других. В ВДА такой подход часто лишал меня шансов на единство с другими членами сообщества, поэтому даже на собраниях ВДА мне потребовалось некоторое время, чтобы избавиться от завышенной самооценки, которая защищала меня от уязвимости.
Процесс осознания природы моего несостоятельного представления о себе был очень трудным. Как и у других, у меня были проблемы с признанием высокомерия и гордыни, защищающих меня. Прежде, чем решиться отказаться от них, я хотел чего-то нового, что сохранит мою неуязвимость и будет продолжать защищать меня от других людей и их реакций на меня.
Нетерпимость
Нетерпимость – это закрытость для других идей, подходов или предложений. Она больше, чем что-либо другое, тормозит выздоровление. Когда уровень дискомфорта у человека высок, быть открытым для нового и отличающегося от своего образа жизни бывает очень трудно. Продолжительное время культивируемые негативные модели поведения не терпят конструктивных предложений. Многие предпочитают полагаться на проверенные временем реакции, такие как избегание, игнорирование проблем и подавление чувств.
Какой бы ни была угроза, по обыкновению мы хотим быть защищены. Открыться и стать терпимым к изменениям предполагает, что нужно отпустить и сдаться. Познание и осознание, кто мы есть, не могут совершаться принудительно, но взрослые дети алкоголиков могут ускорить выздоровление, культивируя непредубежденную готовность следовать здравым советам и подходам. Вспышки гнева и враждебности могут обратить выздоровление (да и всю жизнь) в руины. Когда-то в юности некоторые из нас, возможно, использовали гнев и враждебность как защиту и способ удовлетворить некоторые свои потребности, но теперь это служит нам плохую службу во взрослом мире.
Гнев и враждебность не являются жизнеспособными методами взаимодействия и реагирования. Мы не должны копить гнев в себе, пусть он проходит через нас. Нам не станет лучше, если мы будем взрываться на наших друзей, семью или коллег. Некоторые из нас, я думаю, видят в гневе инструмент принуждения и запугивания.
Неконтролируемому гневу подвержены некоторые взрослые дети, и, вообще, это тревожит всех. Атаки праведного негодования редко способствуют росту, как и враждебные выпады, скрытые под маской полезного опыта.
Я узнал, что когда ярость переполняет меня, я могу применить несколько стратегий, чтобы остудить свой гнев. Если я один, то прописываю свои чувства гнева и ярости в дневнике. Если я с другим человеком, то говорю: «Мне нужен тайм-аут», - и ухожу. Другой метод, который я использую, это медленные, глубокие вдохи и медленный счёт в обратном порядке, пока не почувствую себя спокойнее. Сдержанность языка должна стать образом жизни для тех, кто страдает непреодолимой потребностью взрываться и яростно нападать. Выпускать пар и проживать враждебность лучше в безопасной и поддерживающей атмосфере – в кабинете терапевта, со спонсором или близким другом, или на берегу океана, когда поблизости никого нет.
Давать советы
Давать советы может быть замечательным и взаимовыгодным занятием. К сожалению, в ВДА это порой может указывать на трудности. Мы все знаем людей, которые проводят большую часть дня, раздавая советы, указания и инструкции другим. Раздача советов часто является способом избежать боли от собственных проблем. Если взрослый ребенок принимает эту роль советчика-спасателя, вы можете быть уверены, что где-то есть значительный отход или уклонение от личных проблем.
Одна из вещей, которую я усвоил в Ал-Аноне, что худший недостаток – это совет. Предложения работают гораздо лучше. Я всё еще прилагаю усилия, чтобы отпустить эту потребность. Я учусь убирать с пути своё эго, смотреть в лицо своим собственным проблемам и работать на их решение, а не на схематичные и замысловатые вопросы, которые могут ставить передо мной люди. С помощью моей Высшей Силы я узнал кое-что о человеческих проблемах и их причинах, но я достаточно неуверенно даю советы другим относительно их романтических, семейных или рабочих дел. Однако поскольку вы читаете эту книгу, вы видите, что я не стесняются говорить о выздоровлении и некоторых уроках, которые я усвоил.
