Я не знаю более агрессивного и разрушительного образа мыслей, чем резкое осуждение людей и предоставление господства обиде. Критические суждения отнимают жизненные силы и непосредственность у новых знакомств и сильно ограничивают возможности человека чувствовать и принимать другого. Критика в большинстве случаев как шторой закрывает хорошие качества человека, которого оценивают, и становится препятствием для возможных дружеских отношений.
Кроме того, несдержанное выражение обиды не способствует выздоровлению. Большинство взрослых детей алкоголиков давно узнали, что обида - это обычное явление. Овладение навыками решения этой проблемы требует серьезных усилий. Продуктивный способ справиться с обидой состоит в том, чтобы сесть спокойно с тем человеком и выразить чувства, которые предшествовали негодованию.
Старайтесь избегать осуждения и обвинения. Обида, как правило, это боль, доставленная лично кому-то, и проблема должна быть решена с человеком, который вызвал её. Обвинение вызовет только новые обиды.
Осуждение, вероятно, очень трудно контролировать, потому что мы все грешим критическими оценками окружающих. К сожалению, большинству наших резких суждений мы научились от родителей – они даже не принадлежат нам. Они были созданы другими, мы просто автоматически реагируем на определённых людей и поведение. Готовность смотреть на людей непредвзято – приостановить осуждение и общаться в некритической манере – может создать гармонию внутри себя и в группе.
Одним из побочных продуктов критики является разрушительная сила сплетен. Сдержанность языка и готовность жить и давать жить другим позволяют группам работать эффективно. Сплетни - особенно порочный путь, который разрушает дух принятия и любви. Пусть никто и никогда полностью не свободен от осуждения и обиды, мы не должны быть поглощены ими. Мы всегда можем стремиться к прогрессу в этой области.
Группа как ваша семья
Мне всегда нравилось посещать собрания, и с течением времени группы стали моей семьёй. Я посвятил себя им. Не могу сказать, как это началось, но я стал воспринимать их как свою семью. Я мог смотреть на них и видеть участников, сильно напоминавших мне членов моей родительской семьи. Иногда, высказываясь, я мог заново пережить многие из своих детских чувств - гнев и депрессию, нетерпимость и страх. Я смог увидеть, что происходило. Я начал открываться. Зачастую я вываливал только негатив. Но ВДА было безопасным местом, и я знал, что, несмотря на переживаемые чувства, я активно занимался выздоровлением.
Я говорил и доверял, и рисковал в новой семейной среде, где не было никакого осуждения и критики. Мы все делились нашей болью, рисковали противостоять и испытывать наши новые границы. Со Списком характерных особенностей (The Laundry List) в качестве проводника, мы все работали над нашими проблемами, как могли. Некоторые мои первые попытки были довольно скованными, но я продолжал пробовать, даже когда сталкивался с тоскливыми чувствами фрустрации, неадекватности и одиночества. Я просто продолжал действовать, даже когда чувствовал, что я не в своей тарелке, что у меня всегда будут проблемы с взаимообменом в дружеских отношениях; я экспериментировал с новыми способами реагирования, пытаясь развить более здоровое поведение.
Самое главное, я начал открываться любви и заботе участников. Они действительно заботились, а я как мог ослабил свою оборону, учитывая страхи, и позволил заботе и вере в меня провести меня через дни темноты и неопределённости. Взаимодействие на собраниях показало мне, насколько я стал бояться людей и как скрывал это. Но теперь я чувствовал, что услышан и что мои слова и чувства считаются ценными.
Все члены группы хотели научиться любить и принимать людей здоровым образом и получать подтверждение своей ценности в ответ.
В выздоровлении я обнаружил, что был милым человеком, который просто хотел быть открытым и терпимым; я пришёл к пониманию на более высоком уровне, что любовь может проходить через меня, только тогда, когда во мне нет страха. Мне пришлось увидеть, что в моих отношениях страх и гнев заблокировали ту спонтанность, которая была во мне в детском возрасте. Теперь я был готов изменить свои реакции в моей новой благоприятной среде.
Первые несколько лет в ВДА мне действительно пришлось прилагать усилия, чтобы быть непосредственным на собраниях. Моя чувствительность, моя потребность в контроле и моя оборона всегда срабатывали преждевременно, чтобы защитить меня и хранить от того, чтобы стать уязвимым и открытым. Как только я развил отношения взаимообмена с членами группы, я все же почувствовал себя в безопасности и более защищённым. Иногда это чувство безопасности оказывалось под угрозой, когда кто-то, с кем я сблизился, неожиданно пропадал и прекращал все контакты с группой. Это было очень тревожным, потому что могло говорить о такой сильной боли человека, что он должен был буквально отказаться от здоровой поддержки и заботы, которую могла предложить группа. Хотя я и чувствовал себя порой отвергнутым и злился, когда это происходило, я дал слово, что никогда не «ампутирую» группу, независимо от чувства боли или разочарования; я был готов оставаться в группе, работать в ней и дать боли раствориться.
