Мы не одинаковы

Очевидно, что это утверждение является верным, также очевидным является то, что мы иногда действуем так, как будто мы не верим этому или не понимаем этого. Скорее, наша точка зрения и поведение говорят: «Если ты другой - значит, ты не прав».

Конечно, основным различием между нами является то, что одни из нас мужчины, другие - женщины. Различие заключается как в физиологии, так и в приобретенном опыте. В нашей культуре маленькие мальчики и де­вочки воспитываются так, как будто они живут на разных планетах. Разли­чия заключаются в том, чему их учат, как ведут себя с ними, насколько разного от них ожидают. Мальчики и девочки идут разным путем к опреде­лению мира и их места в нем, и поэтому возможности, которые открывают­ся перед ними, как реальные и даже желаемые, являются разными. Это, конечно, не значит, что из-за этих различий один пол имеет превосходство над другим, так же это не значит, что различия необходимы и желаемы. Но они реально существуют, и если мы хотим строить здоровые взаимоотно­шения, то необходимо понимать различия в жизненном опыте, который име­ли наши партнеры, и как этот опыт влияет на их восприятие мира и на их поступки.

Приведенные ниже данные могут оказаться очень полезными, чтобы открыть двери для более здорового общения. Приведенные обобщения ос­нованы на фактах и учитывают наличие различий в основе.

Женщин готовят, исходя из следующего:

1. Угождай другим - это даст тебе возможность чувствовать себя хорошо.

2. Действуй в ответ на чьи-то нужды.

3. Жди - проявлять инициативу должны другие.

4. Хорошо выгляди — но ты никогда не сможешь выглядеть достаточ­но хорошо.

5. Помни, что люди считают важным, также помни, что их мысли и чувства более важны, чем твои.

6. Знай, что от тебя ожидают не очень то много, - результат не важен.

7. Служи, будь полезной другим.

8. Цени романтику и мечтай - твой Принц найдет тебя.

9. Не рискуй, от этого бывают неудачи.

10. Брать - это нормально. Люди будут давать.

Мужчин готовят, исходя из следующего:

1. Выигрывай - это дает тебе возможность чувствовать себя хорошо.

2. Будь независим, делай все сам.

3. Будь твердым, не плачь, не давай другим знать, что ты чувствуешь.

4. Никогда не уступай, если ты сдался — значит проиграл.

5. Важен результат - ты не достаточно постарался, если нет результа­та.

6. Жизнь жестока, ты должны быть в состоянии выстоять в тяжелые времена.

7. Если у тебя есть, чем похвастаться, значит, ты достиг успеха.

«J 8. Контролируй, что вокруг тебя происходит, - с твоим желанием дол­жны считаться.

9. Рискуй - это приведет к успеху.

10. Никогда не бери — иначе попадаешь в зависимость.

Вот несколько общих критериев силы и добродетели, которые следуют из вышесказанного:

Когда воспитывают девушек, их учат, что они хорошие и сильные, если:

Служат

Заботятся

Думают о людях

Религиозны

Помогают своим партнерам

 

Они плохие или слабые, если:

Отказывают

Имеют твердые убеждения

Ориентированы на достижение цели

Конкурентоспособны

Имеют свое мнение

 

Когда воспитывают юношей, их учат, что они хорошие и сильные, если:

Делают все самостоятельно

Эмоционально устойчивы

Никогда не сдаются

Выигрывают, прибегая к манипуляции или силе

Достигают успеха

 

Они плохие или слабые, если:

Нуждаются в помощи

Сломлены и просят помощи

Берут

Сдаются

Делятся

Предполагается, что эти критерии подходят не всем мужчинам и не всем женщинам. Они являются обобщением, которое может помочь нам обратить взор на поле по ту сторону сетки - на нашего партнера.

Задание: обратись к закоулкам памяти

Я предлагаю вам и вашему партнеру побродить по закоулкам памяти и вытащить глубокие воспоминания. Каждому из вас следует выбрать один из критериев, приведенных выше, который наиболее подходит вам. Затем выполните следующие шаги:

1. Выпишите случаи и события вашей жизни, в которых вы действова­ли в соответствии с этими критериями.

2. Рассматривая эти события, опишите, как вы чувствовали себя тог­да.

3. Отвечая на первые два вопроса, подумайте, есть ли связь между тем, как вы поступали снова и снова тогда и как начинаете думать, действовать и чувствовать сегодня.

4. Подумайте, увидели ли вы какую-либо модель поведения, которая тянется из прошлого в сегодняшний день. Предположим, вы хотите изменить эту модель, что вы чувствуете, когда пытаетесь делать это?

5. Поделитесь тем, что вы написали, друг с другом, чтобы узнать, на-

сколько разный опыт в жизни имеете вы и ваш партнер.

Я привожу пример выполнения этого задания мной и моей женой. Моя жена часто разочарована и озадачена (если не явно злится) моей неспособ­ностью делиться чувствами, признавать слабость, принимать помощь, до­пускать её в мою жизнь, как помощника. Мы оба знаем, что у меня нет особого желания быть таким. Я, конечно, не хочу ранить её или сделать качество нашей совместной жизни хуже. Поэтому, в чем проблема? Поче­му же мне тяжело уступить ее обоснованным просьбам и ожиданиям? Я не знал, и она тоже. Я знал, что это не из-за того, что я подлый, но не был уверен, что моя жена понимала это. Был необходим мост понимания. Как и при любом общении нужен был прямой разговор, также необходимо было честно выслушать друг друга. Поэтому я последовал заданию, описанному выше. Вот к чему я пришел:

1. Событие. Одним из правил в нашем доме для мальчиков (для дево­чек были другие правила) было: «Надо быть твердым!» Нас учили, что если мальчикам 5 лет, то они уже мужчины, а мужчинам не раз- _t решается плакать. Если вы нарушали правило плачем, то получали подзатыльник. Но худшим было понимание того, что вы уронили достоинство. И настоящим наказанием был стыд.

2. Чувства. Единственное чувство, которое я мог выделить, было чувство огромной гордости, когда я не плакал. Неважно, что случилось в школе или на игровой площадке, - ничто не могло ранить меня настолько, чтобы я заплакал. И от этого мне было очень хорошо.

Мне это нравилось!

3. Тогда и сегодня. Конечно, я увидел связь. Именно те способности и навыки, которых требовала и которые ожидала от меня жена, были полной противоположностью того, что я практиковал большую часть жизни. Она хотела, чтобы я признавал, когда мне было больно или я в чем-то нуждался. Моя внутренняя «мускулатура», которая крепла в течение сорока лет от постоянной практики, говорила: «Никогда». Те модели поведения так прочно укоренились, и те мышцы стали настолько сильны, что будь я весь в крови или доведен стрессом до инфаркта, я бы не понимал, что мне больно, и я нуждаюсь в помощи.

4. Чувства по поводу изменений. Разум говорил мне: «Конечно, ты хочешь измениться, так как это единственно разумный выход», но мне все еще было некомфортно делиться чувствами. Когда я нару­шал старые правила, я ощущал тот же стыд, то же чувство вины, то же чувство поражения, которые я чувствовал 40 лет назад. Разница была в том, что теперь я понимал, что происходит и те старые чув­ства теряли силу.

5. Делиться с партнером. Моя жена ничего не знала об этом, пока я не рассказал ей. В действительности я сам мало знал об этих моде­лях поведения, пока не взял ручку и бумагу и стал над этим рабо­тать.

Моя жена и я разобрали не только этот один критерий, но много. Чем больше я работал и делился, тем больше она понимала слабые места во мне — человеке, который жил в настоящем, но обращен был в прошлое. То, что она много узнавала обо мне, не означало, что мои неспособности стано­вились более приемлемыми, но они становились более понимаемыми - для нас обоих. И с этим пониманием пришли доброжелательность и терпение, которые необходимы, чтобы строить доверие.