Понимание себя -поле с вашей стороны сетки

Теннисный матч только тогда является успешным и впечатляет, когда мастерство игроков позволяет это. Хотя мы не можем контролировать способность играть и поведение игрока по другую сторону сетки, мы можем контролировать свою собственную игру, решая, с кем мы хотим играть и. сколько надо приложить усилий, чтобы улучшить свою собственную игру. В этой главе я хочу сконцентрироваться только на поле со своей стороны сет-| ки.

В зависимости от уроков, на которых мы выросли, и от мастерства,! которым обладаем, мы можем или верить или не верить, что мы можем контролировать поле со своей стороны сетки в наших взаимоотношениях с другими. Многие пассивные взрослые чувствуют бессилие над тем, что происходит в их взаимоотношениях и даже над тем фактом, кто является их| партнерами. Некоторые взрослеют с убеждением, иногда осознанным, иногда нет, что они не свободны решать, в здоровых или нездоровых взаимоотно-1 шениях следует находиться - что ж, это «их» вина. Винить они должны «себя». Мы цепляемся к уткам, а затем выражаем недовольство, что они не орлы. Но утка имеет право быть уткой. Суть в том, что если мы хотим летать с орлами, почему мы выбираем находиться на земле с утками? Это моя проблема, а не тех, кто является утками.

Я часто спрашиваю участников своих семинаров, были ли они когда-нибудь во взаимоотношениях, которые распались, или во взаимоотношениях, в которых постоянно возникают трудности? Море рук.

Тогда я сообщаю этим людям, что намереваюсь провести тестирование, чтобы определить, почему, по их мнению, возникали трудности в их взаимоотношениях. Я предлагаю четыре варианта ответов и прошу каждого члена семинара выбрать один, который наилучшим образом отражает причины:

1. Так как мои партнер был ничтожеством - первый вариант ответа. Он обычно собирает много голосов, особенно когда я прошу людей быть честными с собой.

2. Не повезло - второй популярный ответ. Некоторые люди всегда будут верить, что никто не виноват, - просто не вытащили счастливый билет. Но когда начинаешь задавать им вопросы, большинство из них соглашаются, что неудачи преследуют их всю жизнь. Если такое случается с ними во всем, то, может быть, ничего не поделаешь. А может быть, это что-то глубже, например, следующий вариант ответа.

3. Божья воля - третий вариант ответа тоже имеет сторонников. Они считают, что Бог уготовил им на всю жизнь болезненные, деструктивные взаимоотношения, которые они должны терпеть. Некоторые также верят, что их жребий - страдать, и за эти страдания, которые происходят по Божьей воле - они получат награду на небесах.

4. Ничего другого не могло произойти, учитывая, кто я и кто мой партнер. Этот вариант обычно собирает наибольшее число голосов, так как людям свойственно понимать, что их взаимоотношения были уроками прошлого, которые привели к решениям сегодняшнего дня. Это не было случайностью или прихотью судьбы или следствием расположения небесных светил. Как могло быть иначе, учитывая, кто мы есть?

Все эти точки зрения указывают на необходимость пристально взглянуть на себя. Чем больше ответственности я принимаю относительно того, кто я и что я делаю, тем лучше будут мои решения. Чем лучше будут мои решения, тем здоровее будет становиться моя ситуация. Чем здоровее будет моя ситуация, тем меньше у меня будет склонности и стремления вступать в нездоровые взаимоотношения опять. Чем здоровее я становлюсь, тем лучше я к себе отношусь. А чем лучше я к себе отношусь, тем больше я делаю того, что работает для меня. В этом контексте я с уверенностью могу сказать: «Я могу изменить только себя, но я — это все».

Позвольте мне рассказать вам замечательную историю со счастливым концом.

Несколько лет назад 45-летнии мужчина, обратился ко мне за помощью с проблемой насилия. Он неоднократно избивал свою первую жену. В конце концов, его жестокость привела ее в больницу. Следующие взаимоотношения развивались аналогично. Чувство вины и стыда давили на него. Однако, когда мы стали анализировать то, что происходило в семье, в которой он рос, ему стало ясно, что он повторял модели поведения отца.

«Он бил меня так яростно», - вспоминал этот человек, даже теперь трясясь от негодования, - «что однажды так ударил по челюсти, что я чуть не перекусил свой язык. Мне было 15 лет. Я повернулся к нему. Схватил клюшку и сказал, что если он еще хоть раз дотронется до меня пальцем, я убью его». И, несмотря на то, что этот человек не разговаривал с отцом после этого 30 лет, он взял из детства механизм, необходимый, чтобы модель поведения насилия продолжала существовать: делать другим то, что он так ненавидел, когда делали с ним.

После того, как его третий брак развалился из-за его насилия, он стал искать любви, в которой отчаянно нуждался, в беспорядочном сексе и многочисленных связях. У него было много секса, но он никогда не получал любви и интимности, в которых нуждался. Все его взаимоотношения быстро заканчивались из-за его насилия того или иного рода, и результат был всегда один и тот же: стыд, чувство вины, ненависть к себе и неконтролируемое желание бежать к еще большему количеству секса и еще большей работе.

В конце концов, одна из женщин, с которыми он имел связь, родила ему ребенка. Сейчас этому мальчику 6 лет. Мужчина рассказывал мне, как он брал своего сынишку, когда тот был малышом, и клал себе на живот с такой же нежностью, которую хотел получить по отношению к себе. Когда он, сидя в моем офисе, вспоминал все те события, слезы полились у него из глаз. Это были ничто иное, как слезы нежности. Близкие, доверительные отношения с маленьким сыном лечили раны этого человека и были такими трогательными, что воспоминания о тех прелестных моментах до сих пор были яркими.

Теперь, спустя годы, он живет в том же городе, что его сын и мать сына, но они не живут вместе. Этот человек больше не избивает женщин и не имеет множество связей. Каждую вторую неделю он проводит с сыном. «Большей частью мы сидим с сыном и разговариваем. Мы близки. Он до сих пор помнит, как он дремал у меня на груди. Я не знаю, что это за чувство, но это лучше, чем любой секс, который когда-либо у меня был».

Я надеюсь, что этот мужчина движется к тем взаимоотношениям, в которых он сможет испытывать и секс и близость. Они не должны быть взаимоисключающими, даже если они были таковыми для него до этого. И теперь, однако, он знает, что такое любовь, благодаря опыту со своим сыном. Он работает по Программе так усердно, как может, живя сегодняшним днем, чтобы стать способным испытывать подлинную интимность. Он заботится о поле со своей стороны сетки и, по мере того, как он делает это, его игра становится все лучше и лучше.