Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


–ешение конфликтов




ќдной из форм общени€ €вл€етс€ диалог. ≈го целью €вл€етс€ не нахо≠дить и решать проблемы, а честно открывать себ€ перед другим челове≠ком. ќднако часто в диалоге на поверхность выход€т конфликты. ќдно дело - понимать это, и совсем другое Ч ответить на вопрос: Ђ„то нам в этом случае делать?ї.

Ђ“ы хочешь больше секса, а € хочу больше делитьс€ чувствами. ћы оба понимаем, что друг другу нужно, откуда это пришло, и что это значит. ¬еликолепно. „то дальше?ї ¬от несколько шагов.

Ёти шаги €вл€ютс€ техникой, но техника менее важна, чем ваше отно≠шение. Ќет быстрых решений, немедленных рецептов или легких ответов. ƒл€ решени€ конфликтов требуетс€ навык, который приобретаетс€ с прак≠тикой, требует внимани€ и сильного желани€ с обеих сторон. ¬от способ, чтобы прийти к согласию, который укрепл€ет взаимоотношени€, а не наобо≠рот.

L „етко определите суть конфликта. »з-за чего возник конфликт? “ак просто, что все на поверхности, или нет? Ќа самом деле, сутью конфликта часто может быть ущемленное Ё√ќ или чувство, что вас принудили прин€ть услови€, с которыми вы не согласны. „асто, если разобратьс€, суть конфликта заключаетс€ в каком-либо де≠фекте характера, который уходит корн€ми в прошлое - в семью, в которой мы выросли, - и все еще вылезает на поверхность.

¬ основе поверхностных конфликтов - в общении с детьми, св€-занных с тратами денег, с пунктуальностью, с распределением до≠машних об€занностей, и т. д. Ч могут лежать реальные конфликты. ѕоэтому сначала разберитесь, в чем суть конфликта. ѕоймите, из-за чего он произошел.

2. ¬ы€сните точку зрени€ друг друга.  огда вы разобрались, в чем состоит конфликт, важно, чтобы каждый проговорил точку зрени€ партнера. ¬ыслушайте то, что говор€т вам, и постарайтесь повто≠рить это без осуждени€. ќп€ть же, очень важно ваше отношение. ≈сли вы говорите: Ђя слышу, что ты говоришь, но ты не прав. “ы не должен это так пониматьї, - то процесс заканчиваетс€.

3. ѕризнайте обоснованность точки зрени€ партнера. ¬ некоторых ситуаци€х, когда вы€снена суть конфликта и у каждого была возможность проговорить точку зрени€ другого, становитс€ €сным, что согласи€ быть не может, так как в этом случае одному из парт≠неров пришлось бы отказатьс€ от своих ценностей и цельности, или поступитьс€ своими принципами. ѕодобный конфликт может стать Ђкамнем преткновени€ї - с ним нужно работать особым образом. ќднако часто каждый из вас может сказать: Ђƒа, € могу пон€ть, почему ты так поступаешь. я могу пон€ть, что может существо≠вать ина€ точка зрени€ - не только мо€. я слышу, что ты хочешь сказатьї. ќтсюда может начатьс€ прогресс.

4. ќпределите, что от вас хочет ¬аш партнер. «десь вам помо≠жет проделанна€ работа над первыми трем€ шагами. “еперь, хоть атмосфера накалена, но проливаетс€ свет на то, с чем надо рабо≠тать.  огда вопросы вы€снены и их наличие оправдано, большин≠ство людей приход€т к выводу: то, что хот€т от них партнеры, €вл€≠етс€ вполне обоснованным.

5. ¬ысказывайте свою точку зрени€. ¬ своих усили€х пон€ть парт≠нера важно не забывать о своей собственной точки зрени€. ≈сли это случаетс€, то один из партнеров может пойти на компромисс с самим собой и потом чувствовать обиду. ќчень часто взрослые дети из дисфункциональных семей, которые росли в обстановке, основанной на стыде, начинают чувствовать вину, когда они говор€т о своих потребност€х. ѕоэтому таким люд€м особенно важно чет≠ко понимать свою точку зрени€ и напоминать себе, что они имеют на нее право.

6. –азберитесь, оправдана ли ваша точка зрени€. Ќа этой стадии процесса вы можете прийти к выводу, что ваша точка зрени€ исхо≠дит из старых, основанных на тревоге и страхе, моделей поведени€ и не может быть оправдана. ћожет быть, вы настаиваете, чтобы ваши дети подчин€лись вам без промедлени€ и всегда, или вы хоти≠те, чтобы ваш партнер всегда вел себ€ так, чтобы вы посто€нно чувствовали себ€ любимой и значительной.

— другой стороны, вы можете прийти к заключению, что ваша точ≠ка зрени€ оправдана, она €вл€етс€ правильной и обоснованной.

7. ќпределите, что вы хотите от своего партнера. ≈сли вы четко не понимаете, что вы хотите от другого человека, то вр€д ли може≠те ожидать, что он или она будут реагировать удовлетвор€ющим вас образом. —вет, а не накаленна€ атмосфера, четкие просьбы, а не просто размытые, причин€ющие боль чувства.

8. ѕридите к некоторым возможным соглашени€м. ¬ыводы и при≠н€тие решений в данном вопросе всегда св€заны с компромиссом, но на компромисс следует смотреть, как на ситуацию Ђоба в выиг≠рышеї, а не с позиции: Ђкак много мне удастс€ перет€нуть на свою сторонуї. ≈сли предварительна€ работа проделана соответствую≠щим образом, то часто становитс€ относительно легко согласитьс€ с тем, чего хочет ваш партнер, в то врем€ как вы тоже получаете ответ на свои нужды и потребности.

Ќикто не совершенен и нет быстрых рецептов. ѕоймите, что вашему партнеру может быть трудно дать вам то, что вы хотите, даже если то, что вы хотите, не так уж велико. Ѕудьте терпеливы, если вы видите хорошие намерени€. ≈сли ваш партнер не поступает в соответствии с договореннос≠тью, но работает в этом направлении, то поверьте ему или ей. Ќеудачи это не криминал.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 514 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

≈сть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем. © јристотель
==> читать все изречени€...

1954 - | 1922 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.