Одной из форм общения является диалог. Его целью является не находить и решать проблемы, а честно открывать себя перед другим человеком. Однако часто в диалоге на поверхность выходят конфликты. Одно дело - понимать это, и совсем другое — ответить на вопрос: «Что нам в этом случае делать?».
«Ты хочешь больше секса, а я хочу больше делиться чувствами. Мы оба понимаем, что друг другу нужно, откуда это пришло, и что это значит. Великолепно. Что дальше?» Вот несколько шагов.
Эти шаги являются техникой, но техника менее важна, чем ваше отношение. Нет быстрых решений, немедленных рецептов или легких ответов. Для решения конфликтов требуется навык, который приобретается с практикой, требует внимания и сильного желания с обеих сторон. Вот способ, чтобы прийти к согласию, который укрепляет взаимоотношения, а не наоборот.
L Четко определите суть конфликта. Из-за чего возник конфликт? Так просто, что все на поверхности, или нет? На самом деле, сутью конфликта часто может быть ущемленное ЭГО или чувство, что вас принудили принять условия, с которыми вы не согласны. Часто, если разобраться, суть конфликта заключается в каком-либо дефекте характера, который уходит корнями в прошлое - в семью, в которой мы выросли, - и все еще вылезает на поверхность.
В основе поверхностных конфликтов - в общении с детьми, свя-занных с тратами денег, с пунктуальностью, с распределением домашних обязанностей, и т. д. — могут лежать реальные конфликты. Поэтому сначала разберитесь, в чем суть конфликта. Поймите, из-за чего он произошел.
2. Выясните точку зрения друг друга. Когда вы разобрались, в чем состоит конфликт, важно, чтобы каждый проговорил точку зрения партнера. Выслушайте то, что говорят вам, и постарайтесь повторить это без осуждения. Опять же, очень важно ваше отношение. Если вы говорите: «Я слышу, что ты говоришь, но ты не прав. Ты не должен это так понимать», - то процесс заканчивается.
3. Признайте обоснованность точки зрения партнера. В некоторых ситуациях, когда выяснена суть конфликта и у каждого была возможность проговорить точку зрения другого, становится ясным, что согласия быть не может, так как в этом случае одному из партнеров пришлось бы отказаться от своих ценностей и цельности, или поступиться своими принципами. Подобный конфликт может стать «камнем преткновения» - с ним нужно работать особым образом. Однако часто каждый из вас может сказать: «Да, я могу понять, почему ты так поступаешь. Я могу понять, что может существовать иная точка зрения - не только моя. Я слышу, что ты хочешь сказать». Отсюда может начаться прогресс.
4. Определите, что от вас хочет Ваш партнер. Здесь вам поможет проделанная работа над первыми тремя шагами. Теперь, хоть атмосфера накалена, но проливается свет на то, с чем надо работать. Когда вопросы выяснены и их наличие оправдано, большинство людей приходят к выводу: то, что хотят от них партнеры, является вполне обоснованным.
5. Высказывайте свою точку зрения. В своих усилиях понять партнера важно не забывать о своей собственной точки зрения. Если это случается, то один из партнеров может пойти на компромисс с самим собой и потом чувствовать обиду. Очень часто взрослые дети из дисфункциональных семей, которые росли в обстановке, основанной на стыде, начинают чувствовать вину, когда они говорят о своих потребностях. Поэтому таким людям особенно важно четко понимать свою точку зрения и напоминать себе, что они имеют на нее право.
6. Разберитесь, оправдана ли ваша точка зрения. На этой стадии процесса вы можете прийти к выводу, что ваша точка зрения исходит из старых, основанных на тревоге и страхе, моделей поведения и не может быть оправдана. Может быть, вы настаиваете, чтобы ваши дети подчинялись вам без промедления и всегда, или вы хотите, чтобы ваш партнер всегда вел себя так, чтобы вы постоянно чувствовали себя любимой и значительной.
С другой стороны, вы можете прийти к заключению, что ваша точка зрения оправдана, она является правильной и обоснованной.
7. Определите, что вы хотите от своего партнера. Если вы четко не понимаете, что вы хотите от другого человека, то вряд ли можете ожидать, что он или она будут реагировать удовлетворяющим вас образом. Свет, а не накаленная атмосфера, четкие просьбы, а не просто размытые, причиняющие боль чувства.
8. Придите к некоторым возможным соглашениям. Выводы и принятие решений в данном вопросе всегда связаны с компромиссом, но на компромисс следует смотреть, как на ситуацию «оба в выигрыше», а не с позиции: «как много мне удастся перетянуть на свою сторону». Если предварительная работа проделана соответствующим образом, то часто становится относительно легко согласиться с тем, чего хочет ваш партнер, в то время как вы тоже получаете ответ на свои нужды и потребности.
Никто не совершенен и нет быстрых рецептов. Поймите, что вашему партнеру может быть трудно дать вам то, что вы хотите, даже если то, что вы хотите, не так уж велико. Будьте терпеливы, если вы видите хорошие намерения. Если ваш партнер не поступает в соответствии с договоренностью, но работает в этом направлении, то поверьте ему или ей. Неудачи это не криминал.
