Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ѕросьба, чтобы па ваши нужды ответили




 ак только вы определили свои нужды, перед вами встает следующа€ задача - говорить о них. ƒругой альтернативы нет - только пр€мой разго≠вор. ƒаже если ваш партнер поступает нечестно и не слушает вас, когда вы пр€мо говорите с ним, у вас возникает удовлетворение и растет самоуваже≠ние, потому что вы сами играете честно.

ћногие люди дают себе 8 или 9 баллов за это умение говорить о своих нуждах, но только поведение может подтвердить это.  огда последний раз вы действительно говорили своему партнеру о своих нуждах? ≈сли отве≠том будет 1975 год, то, может быть, ваша оценка завышена.

ћногим из нас очень трудно просить о том, в чем мы нуждаемс€. Ёто идет вразрез со строгими правилами, которые мы заучили в прошлом. ѕод знаменами силы или добродетели мы отказываем значимым в нашей жиз≠ни люд€м в удовольствии давать нам то, что мы ценим.

ѕросьба о том, в чем мы нуждаемс€, не означает шантаж или требо≠вани€, чтобы нам что-нибудь дали. Ёто значит терпеливо и открыто об≠щатьс€ с другим человеком, говор€ ему о своих нуждах, что €вл€етс€ неотъемлемым, чтобы возникло доверие.

ќцените себ€ и своего партнера по дес€тибалльной шкале.

 

3. ѕоступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи≠тесь о его или еЄ нуждах.

«аметьте, что € не говорил о том, что вы должны вз€ть ответствен≠ность за нужды вашего партнера. “огда это будет зависимым опекунством. Ќо так как мы заботимс€ и любим, мы создаем обстановку, в которой парт≠нер понимает, что мы заботимс€.

ќдна знакома€ мне выздоравливающа€ женщина, котора€ выросла в дисфункциональной семье, которой было совершенно отказано в какой-либо заботе в юности, недавно рассказала мне трогательную историю. ” этой разведенной женщины есть дочь. “ак как эта женщина занимаетс€ своим выздоровлением, она много работает над тем, чтобы понимать нужды и чувства дочери, которой недостает отца, из-за чего она иногда чувствует себ€ одинокой и потер€нной. ћать вынуждена работать с утра до ночи, чтобы свести концы с концами, поэтому маленька€ девочка часто чувству≠ет себ€ заброшенной.

¬ конце концов, дочь смогла заговорить с матерью о своих чувствах, и та решила организовать Ђ луб любвиї. ¬ свободное от работы врем€ они втроем - мама, дочь и плюшевый медвежонок отправились на пикник. —о≠суд любви маленькой девочки был наполнен любовью, и везде сверкало солнце. ћы должны довер€ть тем, кто заботитс€ о наших нуждах.

ќдин мужчина рассказал мне о том, что он сделал дл€ своей жены, котора€ €вл€етс€ истинной ирландкой, чей любимый праздник в году - день —в€того ѕатрика. ќн мог оставить этот праздник без особого внимани€, но он заботитс€ о своей жене и о качестве их взаимоотношений. ѕоэтому в этом году он нашел магазин, в котором продавали картонные ирландские фигурки, нанизанные на леску. ќн прикрепил эту леску с фигурками над ар≠кой, котора€ ведет в кухню.  огда жена пришла домой, она была в восторге не только потому, что фигурки напомнили ей о любимом празднике тех мест, откуда она родом, а от внимани€ еЄ мужа, который показал, что он замеча≠ет то, что она ценит, и считаетс€ с этим.

—оздание обстановки довери€ не означает, что то, что важно вашему партнеру, должно становитьс€ важным дл€ вас.  онечно, суть совсем не в пикниках, не в плюшевых медвед€х и не в ирландских фигурках. Ќо все это создает обстановку, в которой другой человек понимает, что вы заботи≠тесь. Ёто о том, как выходить из своей зоны комфорта, чтобы освобождать место другому и при этом испытывать удовольствие.

ќцените себ€ и своего партнера по дес€тибалльной шкале.

4. «нать, что вы чувствуете

Ёто звучит очень просто. Ћюбой знает, что он чувствует. Ќо так ли это?

ћы чувствуем то, что привыкли чувствовать. Ќаши чувства обычно завис€т от того, что нам позволено чувствовать. ≈сли мы росли, и нам го≠ворили, что такие-то чувства испытывать Ђнепозволительної, то мы это и усвоили: что бы это ни было, но Ђтакї чувствовать нельз€. » мы никогда не учились понимать или расшир€ть свой словарь дл€ выражени€ чувств.

ћы не можем делитьс€ чувствами, которых у нас нет, и до тех пор, пока мы не узнаем, что мы чувствуем, мы не сможем делитьс€ своими чувствами.

ќдин замечательный человек, которого € знаю, остаетс€ трезвым уже два года и находитс€ в выздоровлении —тадии -ѕ. ќн пон€л, что перечень чувств, которыми он может охарактеризовать свое состо€ние, не займет и почтовой марки. ѕоэтому он разработал остроумный план, чтобы изменить ситуацию. “о, что он делает, может пригодитьс€ и нам.

≈сли он едет куда-либо, то берет с собой список с перечисленными 150 чувствами. ќн положил этот лист в пластиковую прозрачную папку, кото≠рую укрепил на переднем сидении машины (так как он продавец, то часто разъезжает). ≈сли он застревает в пробке или ждет у красного сигнала све≠тофора, он берет папку и принимаетс€ за работу. ќн выбирает названи€ чувств: симпати€, гнев, радость, отча€ние - и спрашивает себ€, дей≠ствительно ли ему знакомы эти чувства. ќн размышл€ет над ситуаци€ми, в которых он мог испытывать одно из этих чувств.  ороче, он работает над этим. ќн €вл€етс€ героем. ќн принимает решени€ в соответствии со —тадией-!! выздоровлени€.

ј видите ли вы €сное различие, например, между обидой и злостью? –азличаете ли вы, когда чувствуете страх, а когда страх про€вл€ет себ€ как €рость? ѕонимаете ли вы различие между чувством вины и чувством пе≠чали?

ќцените себ€ и своего партнера по дес€тибалльной шкале.

5. ƒелитьс€ своими чувствами

ћожет быть, в конце концов, мы составим полный словарь наших чувств, но пока мы не начнем делитьс€ ими с другими, мы будем оставатьс€ чужи≠ми. ƒел€сь чувствами, мы создаем близость и интимность, которую так отча€нно ищем в наших взаимоотношени€х. — другой стороны, мы можем делитьс€ чем-нибудь другим - нашим домом, телом, едой, деньгами - но если при этом мы не делимс€ чувствами, мы не становимс€ близкими.

»ногда мы не знаем, что мы чувствуем. Ќо вместо того, чтобы ска≠зать: Ђя не уверен или не уверена. ƒай мне врем€ разобратьс€ в своих чув≠ствах, тогда € скажуї, мы часто говорим: Ђ¬се нормально. ¬се хорошої. ” нас дым валит из ушей, нам так одиноко, мы глотаем невидимые, а иногда и реальные слезы, или нам может быть так страшно, что дрожат коленки, но мы все равно говорим: Ђќ'кей, все хорошо, € в пор€дке.  ак ты?ї.

“рудно довер€ть кому-либо, кто не будет и не может делитьс€ чувства≠ми. Ќо если мы очень хотим, то мы можем научитьс€, несмотр€ на все оправдани€, которые мы ищем, чтобы не делитьс€, и несмотр€ на отсут≠ствие опыта.  ак вы можете не довер€ть человеку, который усердно рабо≠тает над приобретением навыков, необходимых дл€ взаимоотношений?

ќцените себ€ и своего партнера по дес€тибалльной шкале.

6. ѕоступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботи≠тесь о его или еЄ чувствах

ќп€ть же, это не означает брать ответственность за чувства вашего партнера, но приложить максимум усилий дл€ того, чтобы дать пон€ть парт≠неру, что вам важно, что он или она чувствует.

√оворите ли вы комплименты партнеру, который чувствует себ€ ста≠рым, как он или она прекрасно выгл€дит? √отовы ли вы разделить радость с партнером, когда он или она безгранично счастлив? ≈сли партнер беспо≠коитс€ о чем-либо, про€вите ли вы заботу или всего лишь скажете: Ђƒа брось ты. Ќе о чем волноватьс€. Ќе будь ребенкомї.

¬ последние годы было много написано о феномене так называемой мужской менопаузы или кризисе среднего возраста.  ак бы это не называ≠лось, с этим, конечно, сталкиваютс€ многие мужчины. ƒостаточно просто пон€ть, почему (если бы только мужчины начали говорить об этом). ¬ ка≠кой-то момент жизни мужчины начинают слабеть физически, животы обви≠сают, и волосы начинают выпадать. ≈сть веро€тность, что в профессио≠нальной де€тельности они уже не смогут продвинутьс€, их начальники мо≠гут выгл€деть как их дети. » если они не работают со своими чувствами и не могут делитьс€ ими со своими партнерами, то в этот период жизни они станов€тс€ напуганными, чувствуют отчуждение и часто у них по€вл€етс€ досада, что жизнь проноситс€ мимо. —ердце щемит от чувства, что так много еще нужно сделать того, что никогда не будет сделано. ћоре эмоций часто сопровождает это приспособление к среднему возрасту. Ѕезопасно ли мне говорить о моих страхах и бол€х? Ѕудет ли кто-нибудь это слушать? ѕостараетс€ ли кто-нибудь пон€ть?

ќчевидно, никто не может принимать решени€ за мужчину или женщи≠ну, наход€щихс€ в кризисе среднего возраста, кроме них самих. Ќо мы мо≠жем оказывать огромную помощь, создава€ обстановку, в которой наши партнеры понимают, что о них забот€тс€.

ќцените себ€ и своего партнера по дес€тибалльной шкале.

ѕосмотрите на ваши баллы. „ь€ сумма баллов выше - ваша или ваше≠го партнера? ¬ этом, обычно, кроетс€ объ€снение. ѕочти общим правилом €вл€етс€ то, что каждый человек в паре дает себе больше баллов, а парт≠неру меньше за одни и те же навыки, - ситуаци€, котора€ говорит красно≠речивее слов о том, чего мы достигли в приобретении необходимых дл€ взаимоотношений навыков.

Ётими навыками можно овладеть, если вы действительно этого хоти≠те. ƒаже если мы были лишены возможности изучать это мастерство на ранних стади€х жизни, суть в том, что мы все созданы дл€ любви: наши сердца жаждут прив€занности, котора€ приходит вместе со здоровыми вза≠имоотношени€ми. ѕоэтому есть смысл каждому из нас, кто имеет голову на плечах, начать поиск того, что мы ищем.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-09-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 399 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

—воим успехом € об€зана тому, что никогда не оправдывалась и не принимала оправданий от других. © ‘лоренс Ќайтингейл
==> читать все изречени€...

1448 - | 1274 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.015 с.