— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит.
— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.
— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создается впечатление, что Мередит всегда хочет быть вместе. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сразу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину — иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.
— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?
— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.
— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.
— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.
— У вас нет какого-нибудь своего занятия?
— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.
— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?
— Что вы подразумеваете под словом «дисбаланс»? — осведомилась она.
— В любом браке супруги проводят время совместно и в разлуке. Лучше всего, когда для каждого из супругов это время распределено равномерно. Скажем, есть 100 баллов совместного времени и 100 баллов разлуки. В здоровых взаимоотношениях оба супруга выражают 50 баллов стремления быть вместе и 50 баллов стремления к разлуке. Оба делают что-то лично для себя, и это создает взаимное тяготение. В то же самое время общение и единство создают потребность в разделении. Но в ваших взаимоотношениях 200 баллов распределены иначе. Все 100 баллов стремления к единству приходятся на вас, в то время как ваш муж выражает все 100 баллов стремления к разлуке.
— Если вы хотите, чтобы он начал делать шаги в вашем направлении, — продолжал я, — то вам следует отстраниться от него. Таким образом вы создадите условия для тяготения с его стороны. Мне кажется, у Пола просто нет возможности заскучать по общению с вами. Вы всегда преследуете его, а он отворачивается, чтобы создать дистанцию. Отдалившись, вы дадите ему возможность поскучать, и тогда уже он будет преследовать вас.
— Это действительно так! — вмешался Пол. — Дорогая, помнишь, у тебя были выпускные экзамены в университете, и ты надолго уехала? Помнишь? Я тогда так скучал по тебе. Сейчас у меня нет возможности поскучать, ты всегда рядом.
Мередит не очень охотно признавала справедливость моих доводов. Однако когда они вместе с Полом принялись искать способы улучшения своих отношений, она проявила большой энтузиазм.
Равновесие — это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесие всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерения: власть, силу, единство, секс и так далее. То есть надо попеременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются местами, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. Например, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой — разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой — нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.
Барьеры помогают создать именно взаимное равновесие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержание этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отношениях близости и единства, становится на путь взаимозависимости, если не хуже. Его спутник будет жить на другой стороне — стороне раскола. Барьеры создают возможность испытать на себе неминуемые последствия, благодаря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным:
В Книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях людей бывает, что противоположности находят равновесие. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях присутствует неравенство, задумайтесь: может быть, вам недостает барьеров. Их наличие может исправить дисбаланс. Например, накладывая ограничения на требования Мередит, Пол вынуждает ее стать более независимой.
