Вопрос о равновесии

— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит.

— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.

— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создается впечатление, что Мередит всегда хочет быть вме­сте. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сра­зу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину — иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.

— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?

— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.

— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.

— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.

— У вас нет какого-нибудь своего занятия?

— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.

— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?

— Что вы подразумеваете под словом «дисбаланс»? — осведомилась она.

— В любом браке супруги проводят время совместно и в разлуке. Лучше всего, когда для каждого из супругов это время распределено равномерно. Скажем, есть 100 баллов совместного времени и 100 баллов разлуки. В здо­ровых взаимоотношениях оба супруга выражают 50 бал­лов стремления быть вместе и 50 баллов стремления к разлуке. Оба делают что-то лично для себя, и это создает взаимное тяготение. В то же самое время общение и един­ство создают потребность в разделении. Но в ваших вза­имоотношениях 200 баллов распределены иначе. Все 100 баллов стремления к единству приходятся на вас, в то время как ваш муж выражает все 100 баллов стремления к разлуке.

— Если вы хотите, чтобы он начал делать шаги в ва­шем направлении, — продолжал я, — то вам следует от­страниться от него. Таким образом вы создадите условия для тяготения с его стороны. Мне кажется, у Пола просто нет возможности заскучать по общению с вами. Вы всегда преследуете его, а он отворачивается, чтобы создать дистан­цию. Отдалившись, вы дадите ему возможность поскучать, и тогда уже он будет преследовать вас.

— Это действительно так! — вмешался Пол. — Доро­гая, помнишь, у тебя были выпускные экзамены в уни­верситете, и ты надолго уехала? Помнишь? Я тогда так скучал по тебе. Сейчас у меня нет возможности поску­чать, ты всегда рядом.

Мередит не очень охотно признавала справедливость моих доводов. Однако когда они вместе с Полом приня­лись искать способы улучшения своих отношений, она проявила большой энтузиазм.

Равновесие — это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесие всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерения: власть, силу, единство, секс и так далее. То есть надо попе­ременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются места­ми, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. На­пример, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой — разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой — нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.

Барьеры помогают создать именно взаимное равнове­сие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержа­ние этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отно­шениях близости и единства, становится на путь взаимоза­висимости, если не хуже. Его спутник будет жить на дру­гой стороне — стороне раскола. Барьеры создают возмож­ность испытать на себе неминуемые последствия, благода­ря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным:

В Книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях людей бывает, что противоположности нахо­дят равновесие. Если вы обнаружите, что в ваших отноше­ниях присутствует неравенство, задумайтесь: может быть, вам недостает барьеров. Их наличие может исправить дис­баланс. Например, накладывая ограничения на требования Мередит, Пол вынуждает ее стать более независимой.