Мое похудение — это вопрос последователь­ности, а не силы воли!!!

Мириманова Е. В.

М 63 Система минус 60, или Мое волшебное похудение. Опыт худеющей оптимистки / Е. В. Мириманова. — М.: Эксмо, 2007. — 224 с: ил. — (Модные диеты).

ISBN 978-5-699-25008-0

Идея написания этой книги родилась не сразу. Сначала у ее автора, Екатерины Миримановой, была цель просто похудеть. Иногда ей приходилось тяжело, ведь она училась на своих собственных ошибках, но результат оказался потрясающим — ей удалось сбросить 60 килограмм за полтора года без использования специальных добавок и не прибегая к помощи пластических хирургов. Разработанная Екатериной специальная система «Минус 60» оказалась настолько эффективна, что она захотела поделиться своим опытом с другими желаю -щими обрести стройную фигуру, в результате чего появилась ее страничка в Интернете minus60. narod.ru, а через какое-то время — и эта книга. Следование этой системе не потребует от вас колоссальных усилий. В книге приведены только те рекомендации, которые вы в состоянии выполнить: и физически, и морально. Главное — захотеть изменить себя и свою жизнь, и результат заставит удивиться и окружающих, и вас самих.

УДК 613 ББК 51.204

ISBN 978-5-699-25008-0 © ООО «Издательство «Эксмо», 2007

ВСТУПЛЕНИЕ

Наверное, первый вопрос, который возни­кает у тех, кто открыл эту книгу, — откуда взялось та­кое название? Конечно, я могла бы создать еще одну авторскую систему — например «Миримановскую», — однако мне кажется, что это несколько банально. Сколько подобных существует на свете? Обещать, что вы сбросите вес легко, без усилий, раз и навсегда, мне не хотелось потому, что когда-то я тоже искала книги о похудении, и подобные заявления вызывали у меня не более чем усмешку. Тогда я решила дать системе на­звание, непосредственно связанное с реальностью, ка­кой бы невероятной она ни казалась.

Я похудела достаточно сильно — на 60 кг и сделала это, не применяя никаких противоестественных спо­собов. И я верю в то, что вы и любая другая женщина сможете повторить мой успех и сбросить ненавист­ные килограммы. Поэтому я назвала свою систему по­худения «Минус 60». Неважно — нужны ли вам такие серьезные результаты или вы мечтаете сбросить всего лишь 5 кг, ключевое слово здесь именно «минус». И ес­ли вы последуете советам, приводимым в книге, вы улучшите свой навык вычитания, поскольку ваш вес начнет снижаться с завидной регулярностью.

Эта система во многом отличается от тех, о кото­рых вы уже читали или слышали. Думаю, ни для кого не секрет, что большинство книг по диетологии и по­худению написаны мужчинами. То ли это связано с тем, что среди сильного пола больше маститых докто­ров наук, то ли с тем, что они чаще добиваются своего и доводят издание книг до конца. Однако факт остает­ся фактом: Поль Брэгг, Монтиньяк, Аткинс, Прота­сов — а ведь это авторы самых известных именных ди­ет нашего времени. Первое отличие моей книги от других подобных — она написана женщиной.

Однако одно дело — изучать теорию, возможно, да­же опробовать на своем — мужском — организме ка­кую-то диету. Совсем другое — самой пройти через это, прочувствовать всю боль, которую испытываешь, когда осознаешь, что выглядишь далеко не так, как раньше. В сущности, не столь сложно правильно пи­таться, сколько тяжело перестроить себя на нужный лад, отбросить все сомнения и начать последователь­но добиваться цели. Итак, второе отличие данной кни­ги от прочих — я сама прошла через все, что описы­ваю и рекомендую. Я знаю, с какими трудностями выможете столкнуться и что будете чувствовать в опреде­ленные моменты.

Когда я только думала о том, чтобы сбросить вес, я начала интересоваться последними достижениями в этой области. Я просмотрела все интернет-ресурсы в поисках нужной информации, но так и не нашла ниче­го принципиально нового. Мои знакомые постоянно сидели на каких-то очень строгих диетах из разряда «в понедельник огурчик, во вторник помидорчик, в среду кремация». Я в свое время тоже голодала неделями, но, как только начинала вновь полноценно питаться, вес нарастал с невероятной скоростью и в конечном ито­ге превосходил прежние показатели. Мои знакомые, которые желали похудеть, постоянно находились в поиске оптимальной диеты, потому что любые огра­ничения быстро утомляют. Даже хваленые «Весонаб-людатели» и «Кремлевки» (в пользе которых, несмотря ни на что, я сомневаюсь) подразумевают ограничения в углеводах, соках и прочем. Я не говорю про подсчеты калорий, с которыми можно стать настоящим невра­стеником! Я не имею ничего против того, чтобы перед покупкой взглянуть на этикетку товара и, возможно, взять другой, с меньшей жирностью/калорийностью. ведь найти практически идентичный, но менее кало­рийный продукт довольно легко. Но чтобы уклады­ваться в определенное количество калорий, при этом взвешивая еду!.. Это достаточно сложно уже тем, что нужно постоянно сверяться с таблицей в поисках того, что еще вы бы могли себе позволить сегодня. Я против того, чтобы ввергать организм в дополнительный стресс. Мы и так частенько нервничаем по пустякам. Третье отличие моей книги заключается в том, что я постара­лась сократить до минимума те усилия, которые вы бу­дете прилагать, чтобы следовать моей системе.

Существует еще одна категория изданий, относя­щихся к тематике снижения веса. Начинаются они, как правило, так «Вы можете есть все, что угодно, и при этом худеть». Однако когда вы открываете книгу, то ви­дите, что на самом деле разрешено далеко не все, бо­лее того, вы наверняка найдете рецепты блюд, кото­рые рекомендуется употреблять. И скорее всего, это будет что-то вроде «запеченный хвост лосося с арти­шоками под соусом бешамель». Давайте посмотрим правде в глаза: у современной женщины, растящей пусть даже одного ребенка, нет времени и желания ежедневно заниматься кулинарными изысками. Да и не всегда рекомендуемые продукты можно найти в су­пермаркетах России. В этой книге даны рекоменда­ции, которые вы в состоянии выполнить. При этом здесь вы не встретите конкретных рецептов, посколь­ку имеете полное право питаться теми продуктами, ко­торые предпочитаете, только немного в иной системе, нежели вы привыкли.

Моя система также подразумевает новое отноше­ние не только к себе, но и к жизни в целом. Без этого вы вряд ли до конца осознаете свои ошибки и сумеете сдерживать вес в норме. Современные люди настолько разучились прислушиваться к самим себе — вечно спе­шат, заняты выполнением огромного количества нуж­ных и не очень дел, — что не воспринимают свой внут­ренний голос. Так, из совершенно естественного уто­ления голода потребление пищи превращается во вредную привычку, ведущую к необратимым внешним и внутренним изменениям. Женщина ест все больше и становится все толще. Появляются хронические боли и болезни, самочувствие становится все хуже, вы пы­таетесь разорвать этот порочный круг, но не можете, пытаетесь снова и опять терпите неудачу. Надежда на то, что что-то можно изменить, тает с каждым днем. В конечном итоге вы просто опускаете руки. Хотя для того, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, нужно просто посмотреть на некоторые проблемы под иным углом и внести небольшие коррективы в каждоднев­ные привычки.

Идея написания этой книги родилась не сразу. Сна­чала была просто цель — похудеть. Потом, когда я на­чала видеть заметные улучшения, появилась радость от сделанного. Иногда приходилось тяжело, ведь я учи­лась на своих ошибках, а поддержку в лице окружаю­щих не всегда удавалось найти. Когда было сброшено изрядное количество килограммов, а я устала делиться опытом вербально, появилась моя страничка в Интер­нете, посвященная этой теме. Через какое-то время я поняла, что тема снижения веса — действительно боль многих женщин, а сайт не сможет ответить на все во­просы. Тогда я начала писать эту книгу, и результат мо­их усилий перед вами. Я не могла больше скрывать то, что сама осознала на тернистом пути похудения и чем делилась с теми, кто обращался ко мне за советом. За­частую истина лежит на поверхности, мы все о ней знаем, но не обращаем на нее никакого внимания. Ино­гда достаточно прислушаться к себе и задаться целью понять: «Почему я там, где я есть, и могу ли я изменить сложившуюся ситуацию?» — и тогда подсказки начнут приходить одна за другой и в конечном итоге пробле­ма обязательно решится — главное, верить и слушать! Казалось бы еще недавно я весила 120 кг. Хотя, ко­гда я вспоминаю это время, мне самой не верится — будто бы все происходило несколько веков назад. Моя маленькая дочка не узнает меня на фотографиях, где я полная, она говорит: «Мама, смотри, тетя». Когда я на­чинаю думать об этом, то понимаю, что это действи­тельно была не я, а кто-то другой, словно моя истин­ная сущность все время пребывала во сне. Часто жен­щины не понимают, как они набирают вес, пока в определенный момент не происходит щелчок и они вдруг начинают отождествлять свой вес с собой, а не относиться к нему как к чему-то очень далекому. Но порой, к сожалению, подобный момент наступает слишком поздно, и, возможно, кому-то моя книга по­может очнуться быстрее. В этом заключается еще одно ее отличие от других ей подобных — я не считаю пре-ступлением полноту, а с пониманием отношусь к ней, поскольку знаю, как незаметно набирается вес, ведь я сама была отнюдь не маленьких размеров всего каких-то пару лет назад.

В любом случае, если вы открыли эту книгу — зна­чит, у вас есть шанс измениться. Я свято верю, что в ка­ждом присутствует сила бросить вызов своему весу и победить его. Верьте в это и вы.

ГЛАВА 1

НЕЗАМЕТНОЕ ПАДЕНИЕ

У меня было тяжелое детство. Жуткий ней­родермит с восьми месяцев заставил мою маму поса­дить меня на жесткую диету. Когда другие дети ели мо­роженое, я ела творожок и радовалась, что мне разре­шили хотя бы его. Вы думаете, что эти ограничения привели к тому, что я была стройной? Ничего подоб­ного! Как я уже говорила и буду еще говорить, жесткие ограничения неспособны позитивно влиять на фигу­ру. Я все равно находила возможность отыскать запре­щенные продукты и делала это с маниакальной стра­стью. В гостях я ела шоколадные конфеты, запихивая по три в рот и пряча фантики, чтобы этого не видели родители. Их тоже можно было понять: ребенок, тем более девочка, покрытая коростой, безусловно, не слишком приятное зрелище.

Хотя я и до этого не была худышкой, годам к 10 ста­ла довольно пухлым ребенком. Тогда мама начала ме­ня ограничивать. Но это тоже не давало никакого эф­фекта. После ужина, если я не насыщалась, я шла к ба­бушке, которая жила этажом выше и повторяла прием пищи, а потом, если вдруг приходили родители, про­сила не говорить им, что я что-то ела, чтобы вечером выпросить у них что-нибудь еще.

На физкультуре я всегда стояла последней в шерен­ге, хотя по росту была чуть ли не самой высокой. Про­сто я не могла бегать — появлялась одышка. Моя мама пыталась что-то с этим делать, даже записала меня в секцию бадминтона, чтобы я больше двигалась, и ис­правно меня туда водила. Но спустя какое-то время она выяснила, что большую часть тренировки я сидела на лавочке, то завязывая шнурки, то якобы мучаясь «от боли в подвернутой ноге». В итоге меня забрали из секции, поняв, что проводить со мной разъяснитель­ную работу бесполезно. Я вообще ненавидела двигать­ся, так тяжело это было. Мой папа любил гулять по 10 км. Мы выходили на какой-нибудь станции «А» и шли до станции «Б» пешком иногда целый день. Но это случа­лось только по выходным, что мало компенсировало недостаток движения.

В 13 лет произошел переворот моего подростково­го сознания. Я влюбилась в своего начальника, кото­рый был на 9 лет меня старше (в тот момент я работа­ла в области рекламы), и подумала, что он обратит на меня внимание, если я похудею. Решив попросить со-вета у мамы, я получила ответ, который не стал для ме-ня неожиданностью: нужно голодать (она в юности потеряла 20 кг именно таким способом и свято верила, что это единственная возможность сбросить вес).

И я начала воздерживаться от всякого употребле­ния пищи, периодически срываясь и опять возобнов­ляя свои мучения. Я сильно постройнела, стала даже подрабатывать моделью, но голодовки приходилось повторять снова и снова, потому что, как только они заканчивались, я набрасывалась на еду, как в детстве, — на те же шоколадные конфеты. На начальника мое по­худение, кстати, так и не произвело впечатления. Но к тому времени мне было уже все равно.

Мне удавалось поддерживать себя в достаточно хо­рошей форме. Я даже начала делать гимнастику пару раз в неделю. В 16 лет я научилась плавать, что было значительным шагом в моей жизни, поскольку до сих пор плавание остается практически единственным ви­дом спорта, который не вызывает во мне отвращения.

Так и продолжалось мое похудение: «наедания от пуза» сменялись голодовками, и все начиналось зано­во. Возможно, я бы еще несколько лет смогла поддер­живать свою фигуру таким странным образом, если бы в моей жизни не началась черная полоса. До ее наступ­ления я весила 50 кг при росте 175 см.

У меня был очень жесткий график, я вставала в 6 ут­ра, чтобы успеть в один конец Москвы в колледж, где я училась, а потом в противоположную часть города на работу, и там я, как правило, находилась до 7—8 часов вечера. Я очень уставала, но чувствовала, что моя жизнь активная, насыщенная, и мне это очень нравилось.

А потом заболел папа и через полгода умер. Рак — очень страшная болезнь. Ты видишь, как близкий че­ловек медленно угасает, как будто кто-то выгрызает его изнутри. Ты смотришь на него и понимаешь, как ему больно, но ничем не можешь ему помочь. Это была первая смерть, свидетелем которой я стала. Мне очень хотелось поддержать маму, я старалась уделять ей как можно больше внимания, но в конечном итоге сама я оказалась не готова к этой потере.

Возникающие по жизни неприятности и проблемы я, как правило, «заедала». Я часто начинала жевать при возникновении проблемы, даже осознавая, что это не выход. Лишь спустя много лет я поняла, что есть дру­гие способы борьбы с жизненными трудностями, кро­ме как поглощать килограммами шоколадки и прочие любимые продукты. Я забросила голодовки, поскольку на них не оставалось сил. После работы я готовилась к сессии, а потом часами разговаривала с мамой, пыта­ясь взять частичку ее боли на себя.

Еще через несколько месяцев от меня начал отда­ляться человек, который был мне очень дорог. В прин­ципе, мы оба понимали, что наши отношения ни к че-му не ведут, но на тот момент я оказалась не готова к такому повороту событий. Я очень переживала по это-му поводу. Желание поглощать пищу начало переси-ивать все остальные инстинкты. И я ела много и без разбору. Иногда у меня случались как бы помутнения рассудка, когда я сметала все, что видела, практически не осознавая этого. А потом, по возвращении разума, видела, что значительная часть холодильника уничто­жена.

Через год после смерти папы, моя мама переехала жить в Испанию, а я осталась в Москве одна. Спустя па­ру месяцев после ее отъезда умерла моя любимая мор­ская свинка, которая жила в нашей семье около 7 лет. Во мне все возрастало чувство паники и одиночества, которое я ничем не могла унять. Я продолжала стреми­тельно поправляться, за год набрав более 10 кг. Потом немного привыкла к сложившейся ситуации, и мне стало полегче.

Спустя два года после отъезда мамы я встретила своего будущего мужа, и в моей жизни начался доста­точно спокойный период. Но вот парадокс: несмотря на то что все тревоги и волнения исчезли, я ела все больше и поправлялась все стремительнее. Стрелка ве­сов неумолимо ползла вверх: 67 кг, 70, почти 75 — к свадьбе (т. е. через полгода, после того как мы с ним начали встречаться). Мы были готовы иметь ребенка, но ничего не получалось. В конечном итоге мне про­писали гормональные таблетки, после курса которых я растолстела до 87 кг! Однако это было уже не так важно, так как я наконец-то забеременела.

Здесь меня снова подстерегла масса неприятных сюрпризов. Первые три месяца я практически не дви-галась и страдала от сильнейшего токсикоза. Потом эти проблемы ушли, но появились другие. Вес неук­лонно рос, и мой живот приобретал катастрофиче­ские размеры. Уже на 5-м месяце, несмотря на посто­янное ношение бандажа, у меня появились растяжки. Все пророчили мне минимум тройню, и даже врачи, когда смотрели на меня, не верили, что у меня будет всего один ребенок. После б месяцев начались силь­ные боли в спине. Надо сказать, что в пояснице ощу­щался дискомфорт с тех пор, как я начала поправлять­ся. Сказывалась старая травма — лет в 13 я упала с лест­ницы и долго мучилась болями, хотя врачи не видели на то серьезных причин. Но это были цветочки по сравнению с тем, что началось во время беременно­сти. Я с трудом могла ходить, каждое утро для меня бы­ло настоящей пыткой встать с кровати и начать хо­дить. Естественно, о физических упражнениях мне бы­ло страшно даже подумать. За две недели до родов я весила 112 кг! Обхват живота давно уже перевалил за 100 см.

Встав на весы через три дня после рождения дочки, я с удивлением обнаружила цифру 89 — почти как до беременности. Однако эта мысль нисколько меня не грела, потому как после 50 кг, которые я когда-то обре-ла постоянными голодовками, данный показатель нельзя было назвать даже удовлетворительным.

Несмотря на то что с ребенком сидела няня, а я почти сразу вернулась к работе, и, казалось бы, у меня есть все, чтобы не поддаваться постродовой депрес­сии, она все равно неотступно следовала за мной. Ро­ды были тяжелыми, после них я почти месяц не могла нормально сидеть. Но я старалась ходить, брала коля­ску и гуляла по 3—4 часа в день. Но когда за летом при­шла осень, на меня накатилась жуткая беспричинная тоска. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это, вероятнее всего, было следствием гормональной пере-стройки. Но тогда, вместо того чтобы гнать от себя весь негатив, я занялась глубоким самокопанием. Я почти постоянно пребывала в уныло-тоскливом настроении и ела с каждым днем все больше. Мой муж, человек очень чуткий, никогда не делал мне замечания вроде «Хватит жрать!» или «Посмотри на себя!», хотя иногда я думаю, что, может быть, ему и следовало пару раз так сказать. Конечно, это шутка. Если человек вменяем, он не будет говорить вам каждый день о том, как вы по­правились, — вы и так об этом прекрасно знаете. На то всегда найдутся другие «доброжелатели».

Зимой гулять с ребенком стало некомфортно из-за холода. Да и зачем, когда можно положить ее спать на балконе и посидеть пару часов за компьютером, нажи­мая на клавиши и размышляя о том, какая я несчаст­ная. Моя жизнь превращалась в пресловутое колесо для белки — ребенок-дом-работа, и все это я делала на автомате. Я чувствовала, что деградировала, совсем пе­рестала читать и вообще чем-либо интересоваться, ве­личина тарелок росла вместе с размерами моей одеж-ды. И вот к марту я весила уже 120 кг и носила 56-й раз­мер одежды. Как это случилось? Не знаю, честно! Все выглядело приблизительно так.

Я просыпаюсь утром, прохожу мимо зеркала, как обычно, торопливо умываюсь, достаю Кэт из кроватки и отправляюсь на кухню кормить ее. Она не спеша жу­ет кашу, а я мучительно пытаюсь стряхнуть остатки сна при помощи чашки кофе. 7 утра!!! Раньше в это время я видела десятый сон. А сейчас было огромным счастьем то, что она хотя бы не плакала ночью, а про­спала 10 часов подряд. Внезапно мне показалось, что моя прошлая жизнь находится где-то очень далеко, на расстоянии сотен тысяч лет. Как будто все, что проис­ходило раньше, было вовсе не со мной. Прошлая жизнь... А на самом деле это просто время до рождения ребенка. Я ведь была уверена, что у меня все сложится иначе и депрессия обойдет меня стороной. Я начала работать пару часов в день, когда дочке не исполни­лось еще даже двух месяцев. Но сидеть дома безвылаз­но — даже мысль об этом мне казалась просто невыно­симой. Кэт привыкла, что мы часто ездим с ней куда-нибудь, и, в принципе, относилась к этому стоически. Но что-то все равно давило. Конечно, отсутствие сна не могло не сказаться отрицательно на моем настрое­нии, но было время, когда я спала еще меньше, но меня не охватывало такое глубокое отчаяние.

Кэт доела всю тарелку, я помыла посуду и затем пе-реодела ее. Через полчаса нам уже нужно выходить гу- лять. Что бы мне надеть?.. На улице так холодно и про­мозгло. Хотя было бы странно, если бы в конце февра­ля было как-то по-другому. Вот и мой пуховик, Кэт одета в комбинезон и упакована в коляску. Спускаемся вниз, выходим из дома и направляемся в сторону скве­ра. Кажется, никто из знакомых не гуляет, а это значит, что мы будем нарезать круги в гордом одиночестве, потом я, как обычно, зайду в магазин, по возвращении домой приготовлю обед для Кэт, а для себя и мужа, ес­тественно, отдельно, а вечером работа...

И вдруг меня осенило — в прожитом мною дне нет места для меня самой! Я делаю что-то, раз­говариваю, но все это будто в тяжелом сне, все сопро­вождается ощущением беспросветной грусти и бес­цельности всего происходящего. Я, конечно, радуюсь чему-то, но такие моменты коротки, а подавляющее количество времени моя душа буквально воет от тос­ки. Так странно! Мне казалось, что с рождением ре­бенка мой мир преобразится, наполнится смыслом, наши отношения с мужем претерпят разительные пе­ремены. Так и есть, только совсем не в том ключе, в котором я себе это представляла. Мы не ездили отды­хать уже несколько лет, сначала трудная беремен­ность, ну а потом: «Как можно ехать куда-то с таким маленьким ребенком!» Наверное, надо было никого не слушать-Поднялись по лестнице. Открываю дверь, захожу в коридор. Все как в уже набившем оскомину фильме. Я знаю наперед, что будет через минуту, через час, через день и даже через месяц. Все будет так же, как сейчас, ничего не изменится. Раздеваю Кэт, сажаю ее в манеж к игрушкам. Иду на кухню, и вдруг мой взгляд останав­ливается на зеркале... Кто эта женщина??? Ведь это не я! Как такое могло со мной случиться? Ведь я всегда ста­ралась следить за собой. Но в последнее время словно что-то преломилось внутри меня. Зачем вся эта суета вокруг самой себя. Встаю на весы, стрелка никак не хо­чет останавливаться, она движется вправо все дальше и дальше, и я наблюдаю это как бы со стороны, словно та цифра, которую она сейчас покажет — это не мой вес. Чей угодно, только не мой. 120 кг... Не могу сказать, что я в ужасе. Скорее я почти безразлична к этой циф­ре. Если бы весы сейчас показали 200 кг, я, наверное, не удивилась бы.

Я подхожу к платяному шкафу и начинаю доста­вать одежду из него. Какие-то совершенно невероят­ных размеров брюки и кофты... Чье это? Мое? Стран­но... Вот они — мои вещи... Я открываю левую створку шкафа. Там висят давно заброшенные вещи, оставшие-ся еще с тех времен, когда я весила 50 кг. Потом я нача-ла поправляться, мне все казалось, что я похудею и опять БУДУ их носить. Мое любимое зеленое платье! Синий костюм 44-го размера... интересно, а я в него влезу?

Юбка от костюма жалобно трещит по швам при по- пытках натянуть ее выше середины бедра... А вот более поздняя вещь — свадебное платье. Тогда я весила уже под 70 кг, даже почти 75. А на годовщину свадьбы я уже еле влезла в него. Начинаю натягивать платье на себя, но снова слышу злополучный треск. Что же это такое? Ну да, я видела, что стрелка весов показала 120 кг, но если я не влезаю даже в него, а ведь уже на свадьбе я не была тростинкой, как же я выгляжу сейчас?!

Снова подхожу к зеркалу и снова вижу все ту же женщину. Ей на вид лет 30, одутловатое лицо, бесфор­менный свитер. Пристально вглядываюсь — в ней есть что-то неуловимо знакомое. Пожалуй, несмотря на полноту, ее даже можно назвать милой.

Я почему-то вспоминаю, как с еще относительной регулярностью пыталась контролировать себя, но ви­дела лишь упорно растущие цифры. Какое-то время я предпринимала попытки похудеть, но после рождения Кэт я вставала на весы скорее «для галочки», нежели для того, чтобы действительно посмотреть, сколько я вешу. Это был своеобразный ритуал, в котором все происходило словно не со мной. Я незаметно начала покупать вещи размером больше. Сначала я мучитель­но втискивалась в 44-й, но когда молнии катастрофи­чески отказались выдерживать такое насилие над ни­ми, я сразу перешла на 48-й. Потом как-то незаметно мне стал в самый раз 50-й, 52-й, а потом вдруг я начала носить 5б-й. Я заходила в магазин и никак не могла по­нять, почему на меня не налезает та или иная вещь. Ко-гда я смотрела на свои вещи 5б-го размера, я не ассо­циировала внушительность, например, брюк, с разме­ром своей талии или ягодиц.

И вот я оказалась у той черты, когда надо либо что-то решать, либо навсегда поставить на себе крест и боль­ше не вспоминать о том, что когда-то я была на высоте. Забыть о том, что существуют мини-юбки и платья в обтяжку. Смириться с тем, что моим верным спутни­ком станет гипертония, боли в спине и прочее. Но ес­ли я брошу вызов самой себе, будет ли это иметь смысл, или лучше даже не пытаться? Я словно стою на пере­крестке и чувствую, что не готова пока дать себе ответ на поставленный вопрос. Я теряюсь в мыслях, вариан­тах, не знаю, с чего начать. И вдруг меня осеняет, что нужно сделать первый шаг, хотя бы попытаться при­близиться к желаемому. Мне хочется, чтобы моя дочь, когда она вырастет, могла гордиться своей мамой. Я вдруг осознаю, что ужасно хочу вернуться к самой себе, перестать быть пародией на прежнюю Катю. Я ре­шаю бороться, хотя в данный момент очень расплыв­чато представляю себе своего врага.

Сейчас, возвращаясь мысленно в тот момент, я очень жалею, что тогда так мало знала о том, что могло бы мне помочь. Таким образом, приходилось учиться на своих же ошибках, действовать на ощупь и экспери-ментировать, придумывать аргументы и находить при-чины того, почему я не могла, не имела права сдавать-ся пробивалась сквозь стену собственного неверия, ведь когда перед глазами нет доказательств, сложно поверить, что похудеть на 60 кг самостоятельно — воз­можно.

Однако вы, держа в руках эту книгу, находитесь в более выигрышном положении. По крайней мере, вы знаете, что где-то есть человек, захотевший и сумев­ший изменить свою жизнь. И в глубине души вы вери­те, что способны сделать нечто похожее. Сейчас самое главное — верить. Я же в свою очередь постараюсь от­ветить на все вопросы, которые могут возникнуть у вас в процессе похудения, ведь я через это прошла. И про­вела за собой множество людей, повторивших мой успех.

ГЛАВА 2

ПСИХОЛОГИЯ ПОХУДЕНИЯ

Это одна из самых больших глав в книге. С моей точки зрения, здесь самым важным является психологический аспект. Зачастую в процессе похуде­ния нам не хватает моральных сил, мы ломаемся на первом этапе из-за того, что устаем, расстраиваемся, не находим поддержки или просто пугаемся чего-то.

Первое, что вам придется сделать, — поставить цель похудеть. Возможно, вы возразите: «Я уже давно на­строилась, я ведь читаю эту книгу». Это не совсем вер­но. Скорее всего, вы просто поняли, что так больше продолжаться не может, но никакого конкретного пла­на у вас нет. Да и твердая уверенность, что вы дойдете До конца, тоже отсутствует. Насколько это критично? Есть хорошая английская фраза: «Whenever is a will, where is always a way». По-русски она звучит при-близительно так: «Когда у вас есть желание, обязатель-но найдется и способ его исполнения». Верьте в это, и вам откроются пути, о которых вы даже не подозревали.

Что может подтолкнуть к похудению лично вас? иногда к какому-то действию нас может подвигнуть что-то совсем незначительное, а в других случаях — даже яркий наглядный пример неспособен заставить нас измениться (он вызывает желание работать над собой, но ненадолго). Часто, единожды поддавшись порыву души, мы очень скоро находим сотню причин, почему нам не стоит этого делать. Так, например, ко­гда мы начинаем худеть, в голову начинают приходить разные мысли типа:

— зачем мне это, я и так «ничего», в моей жизни все нормально (при этом вы будете жутко раскаиваться на следующий день в том, что доели тот кремовый торт вечером, и «умрете несчастной от угрызений совести»);

— мой муж/друг любит меня такой, какая я есть (не спорю и надеюсь, что вы его воспринимаете так же. Но согласитесь — приятнее видеть рядом с собой челове­ка, который стремится стать лучше! И речь здесь идет не только об идеале красоты, но и об элементарном оздоровлении, продлении жизни и прочее. Ведь ни для кого не секрет, что излишний вес негативно сказыва­ется на этих моментах);

— от того, что я один раз расслаблюсь, ничего, по сути, не случится (подробно о срывах, которые я пред­почитаю называть спадами, смотрите в соответствую­щей главе);

— мне все равно никогда не обрести ту фигуру, о которой я мечтаю (не спорю, поскольку не знаю лич­но ни вас, ни ваши мечтания, но, как правило, те вещи, которые мы говорим себе подобным тоном, едва ли верны);

— я слишком слабая и все равно не дойду до цели.

Мое похудение — это вопрос последователь­ности, а не силы воли!!!

Если бы я ничего не ела два года и похудела на 60 кг — это была бы сила воли. Но я употребляла абсо­лютно все! Просто соблюдала те правила, которые са­ма для себя создала. Это не так сложно, как может по­казаться на первый взгляд. Постепенно вы втянетесь и привыкнете.

Помните: