Шаг девятый. Откажитесь от предубеждений

И вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываютсяименно такие отношения, о которых вы мечтали, и всезамечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещинына лазурной глазури. Он слишком шумно ест. У нее неприятныйсмех. Он скуповат. Она слишком любит командовать. Выраздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать лизадний ход. Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения нерушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекциипредубеждений. С раннего детства у вас накапливались обрывки информацииоб отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей,родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились длявас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людейумели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнулинемало плохих примеров. Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в нихвсе свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именноони диктуют вам, какими должны быть ваши отношения. Например,вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущиедети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина дажене знает, где в доме кухня". Или внесли собственный вклад:"Семейные отношения -- это договор на половинных началах:половину вы даете, а вторую половину у вас берут". И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не простомаячат где-то в глубинах вашего подсознания -- нет, выпозволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнерукаждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобыдоказать, что ваши предрассудки -- абсолютная истина. Еслиженщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела быкакое-то время встречаться пореже, это может значить одно издвух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-тосвоими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно,предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в васпредрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И вашаупрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования,чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов ктому, что она действительно вас бросит. Семейная жизнь может быть раем -- но может быть и адом.Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением,отталкиванием и воркотней. Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именноэто последнее было нормой, вы, вполне возможно вынеслипредубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семьеотношения были не столь безнадежны, как в пьесе "Кто боитсяВирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношениек семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительныйребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневойстороной брака. Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другойпоссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вымогли заключить, что семейные отношения -- это борьба. Есливашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждыйистраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправево всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособныобращаться с деньгами. А если один из ваших родителей просилвас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, чтообман -- неотъемлемая часть супружеских отношений. А уж если приходится наблюдать драки или постоянную руганьи обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- этомучение. А это может иметь трагические последствия -- ставвзрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут. Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как ненадо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели каклучше. Многие из них вступили в брак по соображениямцелесообразности, которые мы уже с вами обсуждали. Женщинычасто пытались сохранить неудачный брак только потому, чторазвод грозил им материальными лишениями. А мужчиныпредпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма"разведенного", которое могло повредить их карьере и лишитьположения в обществе. Словом, постоянными спутниками брака были разочарование ибезысходность -- а дети, наблюдая все это, запасалисьпредрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос вдостаточно счастливых семьях, получили свою порциюнеконструктивных взглядов на брак и семейные отношения. Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители.На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами)взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,поколенческими и их личными чертами. А когда вы выросли изаметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своимубеждениям, пересмотрели ли их? Нет, вы даже не задумались,годятся ли они в изменившемся мире. Вы привносили их в своиотношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что увас не складываются отношения. После этого источником предубеждений становился уже вашсобственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность,разочарование, множество других негативных чувств, и все ониоставили свой след. Если вам случилось пережить развод, то,значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистическихубеждений прибавилась еще добрая толика. Вы начинаетечувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне ненужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, чтогораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым. Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненномограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор измногих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениямуправлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями ипринятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, выпросто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надоосвободиться от власти предубеждений. Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вамдействительно желанны, вы прежде всего должны осознать своинегативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как именноони мешают вам. Нора, преуспевающий консультант бюро путешествий, велаполную жизнь -- у нее было много друзей и разнообразныеинтересы. Она не хотела выходить замуж и избегала отношений смужчинами. Ей казалось, что без них лучше. Тогда зачем,спросите вы, она пришла на мой семинар? Ее собственная матьзаплатила ей, чтобы она на него ходила! Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаюпредубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожнорасспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери-- она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи. Норавынесла из детства представление о браке как о состоянии, вкотором надо отказаться от себя. Отсюда ее пристрастие кодинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность. Ей удалось понять, что ее представление о задыхающейся вбраке женщине вынесено из детства и что для женщины замужество-- вовсе не обязательно синоним отказа от всех стремлений изамыслов ради скучной жизни, заполненной самопожертвованием.Нора поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным-- его диктовала реакция на судьбу матери. Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачномбраке. Но -- для большинства людей -- хорошие отношения,наполненные взаимным доверием и взаимной поддержкой, намноголучше одиночества. Но если ваши предубеждения достаточносильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений. Ник пришел на мой семинар, надеясь, что это поможет емунайти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен энтузиазмом.Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,что в его понимании прочные отношения с кем-то означают конецвеселью и развлечениям. Он полагал, что если свяжет себя сженщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, нипотратить деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, нидаже засидеться допоздна на работе. Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешалиему строить личную жизнь, но не настолько, чтобы полностьюзаглушить в нем стремление связать свою жизнь с женщиной. Унего противоположные стремления взаимно уравновесились. Другая моя слушательница, Шелли, недавно овдовела послепятнадцатилетнего брака. Она считала, что тяжелые, мучительныеотношения в браке неизбежны. И у нее имелось так многодоказательств этому, что ей даже трудно было поверить, чтобывает и иначе. Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения --копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдалидетьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко,что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться отих власти. Они даже не представляют себе, что отношения могутбыть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачныхбраков, и говорят: "В семейной жизни всегда так". Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляютсебя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления --особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем,чтобы испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаруживоднажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали смоей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони встречалисьуже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге. -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил этуработу с баскетбольной командой. Он рассказал, а когда он закончил, я добавила некоторыеопущенные им подробности. Через несколько минут я сказала: -- Тони, расскажи Лесли тот анекдот, который ты мнерассказывал вчера. Тони рассказал анекдот, а я снова добавила подробности,которые, как мне казалось, он напрасно пропустил -- ониукрашали историю и были очень кстати. Очень скоро оказалось, что разговариваем только мы сЛесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы со стола --ложку, стакан, салфетки, мои пальцы. К концу обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мнеказалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше сним не видеться. Зачем мне мужчина, который ведет себя какребенок? Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до менядошло, что случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, чтоникогда не забуду этой минуты. Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнееи скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я всевремя его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорюза него, то он будет молчать. Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Ноя поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегдаподавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делалане нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но дажедругие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мнеоткрылась горькая правда: я своими руками разрушала всеотношения с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивалаи подавляла всех своих мужчин. Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что"стараюсь для их же пользы", что "даю им полезные советы".Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорилимне, что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали-Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их недостатков ислабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они терялиуверенность в себе. Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. "Онпросто теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишкомумная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, чтовсю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, новсегда умудрялась вытащить на свет его слабости. Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь. Я поняла, что мою способность делать из мужчины тряпку ивыставлять напоказ его слабости можно использовать иконструктивно. Я могу воспользоваться тем же самым умением,чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что теперь ямогу наконец построить настоящие, удовлетворяющие обоихотношения. Это минута оказалась решающей. Поняв, как я сама портиласвои отношения с мужчинами, я поняла, как избавиться от этогостереотипа. Каждый человек, с которым мне случалось работать, в тойили иной степени сам портил свои семейные или любовныеотношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально неприсматривался к себе. Зато минута, когда они это замечали,становилась поворотным пунктом -- первым шагом к тому, чтобыобратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали, что именноони -- они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение --несут ответственность за тот поворот, который принималиотношения. Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления --это то, что он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Еслибы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали этоделать. Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан --он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают"или "где тонко, там и рвется". Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина заразрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле этохорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашемповедении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения. Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что онисами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинаютвинить себя, теряются и никнут. Когда я поняла, что слишкомдавила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние связи,я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, какнадо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони. Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушатьотношения,-- это предубеждения и страхи. Без сомнения,существует множество других причин, заставляющих людейподводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, нок счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобыперестроиться. Какая, собственно, разница, почему вы всепортили, если вы перестанете портить? В данном случае важна непричина, а образ действия. Поняв, каким образом вы действоваливо вред себе, вы сумеете это прекратить. На следующих страницах я описываю восемь типичныхстереотипов сопротивления. Возможно, какой-то или какие-то изних присущи и вам. Каждый стереотип я рассматриваю с трехсторон: "Как это представляется вам" "Что происходит на самомделе" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- можетбыть, вы узнаете себя. Стереотип 1. * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- неинтересно. Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди,те, кого трудно завоевать? Может быть, вы теряете всякийинтерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразуделается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпаютзнаками внимания и привязанности? Существует несколько разновидностей этого стереотипа.Женщина может влюбляться только в самого популярного илинедоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование:приз не стоил усилий. Мужчина может заводить одну связь задругой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.Может быть так, что вам нравятся люди, которые обращаются свами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вампривязанность, вы находите их назойливыми. * Что происходит на самом деле. Этот стереотип не имеетничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут вседело в вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Яникогда не захочу вступить в клуб, который согласится меняпринять". Суть данного стереотипа в том, что вы не можетеполюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что онспособен влюбиться в такого, как вы. Но если вы не можете любить того, кто любит вас, то,конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится. * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то проявитк вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайтеэтого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смиритьсяи потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации-- может быть, она вам в конце концов понравится. Когда вамзахочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе,что у того, кому вы нравитесь, должен быть чертовски хорошийвкус! Стереотип 2 * Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю. Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать?Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающейстороной? Может быть, вы думаете, что все мужчины (женщины)только берут, но не дают ничего? Когда вы нужны им, онипользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда неотвечают вам тем же. * Что происходит на самом деле. На ковриках перед дверьюнаписано "добро пожаловать", потому на них и наступают. Укаждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этотстереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вамиплохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому. Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости идоброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, чтоу них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепымтоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда ониделают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, чтоони все делают не так, как надо. Человек должен давать по доброй воле и для собственногоудовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, тоэто не настоящая щедрость. * Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить засобой и не позволять себе пользоваться своей "добротой" какоружием. Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас,а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это. Стереотип 3 * Как это представляется вам. Меня всегда бросают безвсякой причины. Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданнодля вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себяобвинить -- вы не "пилили" партнера, не требовали от негослишком многого, всегда старались избегать конфликтов. * Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипомживут, спрятав голову в песок. Одним из таких классическихстраусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мойсеминар, его покинула очередная девушка -- совершеннонеожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уходбыл как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашелобъяснение: она его бросила, потому что у нее "кризиссередины жизни". На моем семинаре он понял, что, избегая конфликтов, онпросто игнорировал проблемы, неизбежно возникающие в любовныхотношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, ониразрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно. Когда один из партнеров избегает всех разговоров насколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, чтовообще не о чем говорить. У людей просто не остается ничегообщего. Девизом Барри было "не надо раскачивать лодку". Апривело это к тому, что отношения просто стали скучными иповерхностными. * Как поправить дело. Следите за собой и не позволяйтесебе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Незакрывайте на них глаза. Если вам не хочется их обсуждать,напомните себе, что ваше нежелание обсудить проблему можетпривести к разрыву. Помните, что сохранение отношений для вас важнее вашихстрахов. Попросите о помощи вашего друга-союзника, пусть она(он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что емухочется обсудить, Стереотип 4 * Как вам это представляется. Ваша сила воли и властностьотпугивают от вас людей. Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовыподдержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите даватьсоветы? * Что происходит на самом деле. Как вы помните, это былмой стереотип. Я пыталась "помочь" мужчинам, указывая на ихнедостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущи вам, вы, возможно, считаете себя очень проницательнымчеловеком. Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностьюдля помощи партнеру. На самом же деле вы постоянно выискиваетеу него недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, можетбыть, и не напрямую, что он недостаточно хорош. Раньше, до того, как начать встречаться с вами, вашпартнер лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависетьот вас. Он уже избегает что-то решать -- знает, что вы всеперерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себяу него пропадает, и он теряет для вас привлекательность. * Как поправить дело. Пользуйтесь своим проницательнымумом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а ненаоборот. Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?".Вместо того чтобы излагать свое мнение -- что вы, конечно,можете сделать блестяще -- спросите, что она сама об этомдумает. Когда она ответит, не возражайте, не предлагайтелучшего решения. Поначалу вам всегда будет казаться, что онаговорит не то, что только ваше мнение правильно. Но неудивляйтесь, если ее решение окажется лучше вашего. Научитесьдоверять ее суждениям -- ведь в конце концов еерассудительность и вера в себя были среди качеств, которыепривлекли вас к ней. Стереотип 5 * Как вам это представляется. Я лишаюсь воли, когдавлюбляюсь. Бывает ли у вас так, что вся непринужденность иуверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональнойжизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом счеловеком, который по-настоящему вам нравится? Может быть, выне решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страхапоказаться прямолинейным и назойливым? Становитесь ли выбеспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают лиотношения с этим человеком все ваши мысли? * Что происходит на самом деле. Вы слишком зависите отчужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока васне полюбят. Вполне возможно, что вы можете с гордостьюпредъявить длинный список своих достоинств и профессиональныхдостижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутникажизни вы -- никто. Большинство людей, имеющих этот стереотип, не производятвпечатления зависимых. Фактически именно ваш страх зависимостии заставляет вас вкладывать столько сил в карьеру. Вашидостижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванноеодиночеством. Конечно, ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но онане решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основойсвоей личности работу и деловой успех вы не избавитесь отпустоты, которую чувствуете, если вы одиноки. * Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать своюотчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознатьее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когдавас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их,не пытаясь скрыть или вытеснить. Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньтеискать в них источник своей ценности как личности. Вам надопонять, что ваши главные достоинства существуют независимо отуспехов и существовали бы и без них. Стереотип 6 * Как это вам представляется. Я всегда влюбляюсьбезответно. Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводители своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что очарованы иоколдованы? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: чтобыло бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь? Думаетели, что стоит вам найти свои истинную любовь, как жизньпреобразится? * Что происходит на самом деле. Вы влюбляетесь не вчеловека, а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотритена свою недоступную любовь издалека и наделяете еесверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответнойлюбви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своемуидеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с нейи ваша любовь, потому что любили вы мечту. Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, но выупиваетесь "надеждой". Ваша надежда питается фантазиями. Восновании этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то,что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит --вы можете думать, что если бы он вас знал, то полюбил бынепременно. Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, ноэти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью,которую могут причинить реальные отношения. Гораздо легчесгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкуюлюбовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают увас такого же обожания, как недостатки вашего кумира. Вывыбрали для себя самые простые отношения: в них не возникаетконфликтов и проблем обыденной жизни. * Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь безнадежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли выфантазии реальности. Посмотрите правде в глаза: если тот, вкого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться,значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к вам сейчас,то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдругвспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит,живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам надо оторваться от своих мечтаний. Не поддавайтесьискушению проводить время в мечтах и фантазиях. Перестаньтеподпитывать свою поглощенность ими, окружая себя вещами,напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можетеслучайно встретиться с вашим далеким кумиром. Этот стереотип относится не только к обожанию издалека.Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном поИнтернету или по междугородному телефону, а видитесь редко --это ваш стереотип. Стереотип 7 * Как это представляется вам. Вечно я связываюсь сженщинами (мужчинами), которым нельзя доверять. Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Васиспользуют? Может быть, вы решили, что больше никого неподпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этотчеловек не предаст вас, не обманет вашего доверия? * Что происходит на самом деле. Да, вас предавали многораз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежатьповторения. Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которойвы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать,отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Есливы будете дожидаться доказательств надежности человека, преждечем завязать с ним отношения, вы их не завяжите. * Чем помочь делу. Вы должны пойти на риск, что вампричинят боль. Если вы откроете свое сердце для любви, егомогут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственныйспособ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли выс кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга. Стереотип 8 * Как это представляется вам. Вечно мне нравятсянеподходящие люди. Может быть, вы постоянно завязываете романы снеподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно выбираете нетех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними? * Сценарий 1: что происходит на самом деле. "Я вечновыбираю кого-нибудь, кто мне не подходит" -- это предлог,которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности. Мужчина, превращающийся в слабовольного рохлю рядом сдоминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе исильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя сотчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в прочныйсоюз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самаяженщина, которая хладнокровно использует человека, которого всеиспользуют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей рольберущей стороны. Если те "неподходящие люди", которых вы в свое времявыбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит,ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных людей --вы превращаете их в невозможных. * Сценарий 1: как помочь делу. Пересмотрите стереотипы 1-- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления. * Сценарий 2: что происходит на самом деле. Вы думаете,что любовь встречается редко, что на свете существует толькоодин, от силы два-три человека, которых вы можете полюбить.Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобыоставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вылюбите, ужасно обращается с вами, даже если ваши отношенияужасны, вы считаете, что не должны покидать его. Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины иженщины. Она никоим образом не является его единственнымусловием. Не надо считать, что "любовь все оправдывает". Любовьне причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком. * Сценарий 2: как помочь делу. Поймите, что любовьвстречается не так уж редко. Этот человек -- не единственный,кого вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого,который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже. * Сценарий 3: что происходит на самом деле. Если вы вечносвязываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с вами, салкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит иих самих, и тех, кто их окружает,-- вот тогда действительноможно сказать, что вы выбираете не тех людей! * Сценарий 3: как помочь делу. В этом случае вы правильнопоступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут. Что дальше? Возможно, среди описанным стереотипов вы опознали свойсобственный. Возможно даже, что вы узнали себя в несколькихописаниях. У вас могут быть некоторые, но не все симптомысоответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип,проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях. Каждый стереотип имеет градации -- он может проявлятьсясильно или еле заметно. Один человек со стереотипомнеразделенной любви может сходить с ума от женщины, которуюникогда не видел лицом к лицу. Другой может быть влюблен вженщину, которая отвечает ему, но любит его далеко не таксильно, как он ее. Стереотип один, степени разные. Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизнинеповторим. Если описание стереотипа подходит к вам толькоприблизительно, не придирайтесь к деталям. Если хоть что-топрименимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизмсопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу. Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип илипонять, как он работает. Если механизм вашего сопротивления вамнеясен, вам трудно принять на себя ответственность. Что же,тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.Стоит только начать искать -- вы прозреете и поймете, какименно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в вас.Если у вас пошло прахом несколько романов -- что у них былообщего? Вы! Каждый раз именно вы были на месте. А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет? Выможете считать, что так для вас лучше, но на самом деле это нетак. Если вы не поймете, каким образом вы портите своиотношения, вы не сможете помочь делу. Если причина проблемвашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их. Поскольку вам жизненно важно обнаружить свои стереотипысопротивления, я советую вам вернуться к началу этой главы.Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого иснова попробуйте найти свой. Если вы узнаете хотя бы частьсимптомов, или испытываете неприятное чувство, читая описаниекакого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш. А что если вы находите у себя все стереотипы? Неволнуйтесь, это не значит, что ваш случай безнадежен. Этозначит, что вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесьна том стереотипе, который доставляет вам больше всегонеприятностей. Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать сним работать. Не ждите, что избавитесь от него за один день.Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вампридется поработать над собой, чтобы избавиться от него. Пока я не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, чтоподавляю мужчин. Но когда я поняла, на что надо обращатьвнимание, я научилась останавливать себя каждый раз, когданачинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала былонелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек. Как известно многим завязавшим курильщикам или пьющимлюдям, стремление вернуться к стереотипу может остатьсянавсегда. Вы должны все время быть начеку и пресекать своипопытки вернуться к старому. Мало кому удается легко и просто построить удачныеотношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать неодну битву. И это как правило будут битвы с собой. Домашние задания девятого шага 1. Ответьте на следующие вопросы: * Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях?Что не срабатывало? * Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях?(Вспомните свои самый удачный роман и отметьте, как вы тогдавели себя). * От чего, как вы думаете, вам пришлось бы отказаться,если бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например:от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжатьсясвоим временем и деньгами.) * Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами) втом, что они... (Например: мужчины -- сущие дети, всемженщинам нужно только одно, всем мужчинам нужно только одно,мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны). 2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами. Расспросите об их отношениях. Спросите, как онивстретились, какое впечатление произвели друг на друга,благодаря чему их отношения сложились удачно, боялся ликто-нибудь из них связать себя прочными узами, и если да, токак преодолел этот страх. 3. Сделайте коллаж. Вам понадобится большой лист плотнойбумаги, клей, ножницы и несколько журналов. Перелистайтежурналы и вырежьте картинки и надписи, которые иллюстрируютваши желания (вы можете вернуться к сочинению о счастливыхлюбовных отношениях, которое писали, выполняя задания второгошага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с чем хотите --фотографиями, рисунками, сувенирами. Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного!Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви,сделать ваш идеал осязаемым, приблизить его. Очень часто те,кому больше всего не хотелось делать это упражнение, говорилипотом, что оно много дало им. У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ниразу не видела двух похожих. Призовите на помощь своевоображение и творческий дух -- и развлекайтесь! Когда вы закончите, покажите коллаж вашему другу-союзникуи объясните ей (ему), что значат для вас изображения. Можетбыть, вы захотите повесить его на стену, чтобы вдохновляться,глядя на него.