Шаг первый. Выберитесь из своей скорлупы

Нита Такер. Как избежать одиночества

Текст сноски к общему заголовку (этот заголовок в оглавление не входит) Nita Tucker "HOW NOT TO STAY SINGLE" Crown Publishers New York 1996 1996 by Nita Tucker and Randi Moret Александра Петрова, перевод на русский язык, 1997 Нита Такер в соавторстве с Рэнди Морет Вставить оглавление Текст врезки в нижерасположенный текст Посвящаю эту книгу Тони -- моему мужу, главной любви моейжизни Я приношу благодарность: Моему агенту,-- Морин Уолтерс -- за то, что она не махнулана меня рукой. Шей Эрхарт и Фрэку Фоксу -- за помощь и участие внаписании этой книги. Моему соавтору, Рэнди Морет,-- за то, что книга удалась. Ким Дауэр, Терри и Алану Аксельрод -- за то, что онивсегда были готовы мне помочь. Гейб и Ларри Берк -- за то, что они украшают мою жизнь. Моим детям Джордану и Монтане -- благодари им я сталамамой, а это лучшее, что случилось со мной в жизни,

Предисловие

Многие из нас имеют опыт отношений, омрачаюших жизнь.Большинство людей, не имеющих семьи, предпочитают одиночествоотношениям, которые их не удовлетворяют. Эта книга о том, какнайти человека, отношения с которым украсят вашу жизнь, сделаютее более радостной. Когда я была одна, я работала консультантом по менеджментуи много разъезжала. Когда я после напряженного дня,проведенного в обществе клиентов -- а это все былиответственные люди на высоких должностях,-- возвращалась вгостиничный номер, моим первым побуждением всегда былопозвонить домой -- сообщить, где я, рассказать, какой у менябыл трудный и интересный день. Я уже протягивала руку ктелефонной трубке и только тогда вспоминала, что звонить некому-- никого не волновало, где я нахожусь, никто не жаждалуслышать, как я провела день. Мне хотелось снять трубку и позвонить домой именно в теминуты, когда я была довольна собой и горда своей работой.Большинство из нас нуждается в близком человеке именно тогда,когда дела идут на лад. Нам хочется разделить с кем-то радость.Когда дела идут плохо, когда настроение унылое, мы скореепотянемся к пакетику с конфетами. Я вовсе не считаю, что одиночество противопоказанно людям-- что каждый непременно должен иметь близкого человека илистремиться его найти. Каждому свое. Наше время имеет топреимущество, что каждый имеет возможность выбрать жизненныйстиль, подходящий для себя. Если вы желаете оставаться водиночестве -- очень хорошо, значит, эта книга написана не длявас (хотя я, конечно, не могу помешать вашим родственникамкупить ее вам в подарок). Большинство книг, посвященных тому, как избежатьодиночества, делятся на две категории. В одних вас учат уловками ухищрениям, помогающим поймать в ловушку того, кто вам нужен.В других вам объясняют, что вы одиноки по собственной вине --что-то с вами не так, что-то нуждается в исправлении.Существует немало одиноких людей, которых убедили, что ониодиноки из-за своих психологических недостатков. На самом делебольшинство одиноких людей одиноки только потому, чтонеправильно ведут себя, а не потому, что они сами какие-то нетакие. Эта книга не предлагает вам изменить себя -- изменитетолько свое поведение. Я написала эту книгу потому, что когда я сама былаодинока, я нуждалась именно в такой книге. Я всегда мечтала ктридцати годам иметь мужа, детей и многоместныйавтомобиль-фургон. Моя мать в тридцать лет как раз носилатретьего ребенка. Я же к этому возрасту была одна. Больше того-- прошло пять лет с тех пор, как я последний раз ходила насвидание. Я решила найти себе близкого человека -- не потому,что так полагается, а потому, что мне хотелось разделить скем-то мою жизнь. Я посоветовалась с друзьями -- они утверждаличто нужная встреча происходит, когда ее не ждешь (этотпопулярный миф я развенчиваю во второй главе). Я поверила им.Прошло еще два года -- никаких результатов. Тогда я решиладействовать. Я предприняла шаги, которые описываются в этойкниге -- я изобретала их по ходу дела. В результате я нашламужчину своей мечты, и мы счастливо женаты уже четырнадцатьлет. Задним числом я вижу то, чего не понимала тогда: я непросто искала близкого человека для себя, я изобретала методтаких поисков, годящийся и для других. Когда мои знакомыеувидели, что я добилась своего, они стали обращаться ко мне засоветами. Я рассказывала им о том, что предпринимала. Многие изних последовали моему примеру и тоже избавились от одиночества. Все больше и больше людей стало обращаться ко мне. Когда японяла, как велика нужда в подобных советах, я, используя опытсвоей работы преподавателя, руководителя семинара иконсультанта, разработала соответствующий курс и в 1985 году вСиэтле, штат Вашингтон, провела семинар "Знакомства: какзавязать отношения длиною в целую жизнь". Из этого выросучебный курс "Как избежать одиночества", который я, начиная с1991 года, прочла в тридцати городах Соединенных Штатов иКанады. Эта книга обобщает опыт моих семинаров и тысяч одинокихлюдей, которые их посещали. Возможно, одиночество вас не угнетает -- вам интересно ирадостно наедине с собой. Можно найти в этом и смешные стороны.Существуют телевизионные программы, ("Сайнфелд", например, или"Кэти"), в которых немало смешных ситуаций построено наодиночестве персонажей, и одинокие телезрители вовсюразвлекаются, смотря эти передачи. Это все прекрасно. Но внежеланном, вынужденном одиночестве ничего смешного быть неможет. Если вы последуете советам, изложенным в этой книге, выобязательно найдете близкого человека -- так же, как его нашлобольшинство тех, кто посещал мои семинары. Многие из нихсчитали, что никогда никого не найдут, потому что они слишкомстарые, или толстые, или бедные, или из-за детей, или из-затого, что слишком много разъезжают. Вы тоже, может быть,уверены, что из-за какой-то причины никого не сможете себенайти. Сможете! Так же, как смогли мои слушатели. Знайте, что перед вами не просто книга для чтения. Этоучебник. В конце каждой главы вы обнаружите домашние задания.Вы должны их выполнить, если хотите добиться поставленной цели.Этими заданиями нельзя пренебрегать. Если вы, желая похудеть,будете читать книгу о правильном питании, но ни в чем неизмените своих привычек -- вы не потеряете ни килограмма. Также точно само по себе чтение этой книги ничего не сможетизменить в вашей жизни. Задания служат для того, чтобы вы моглипретворить ее принципы на практике -- только так я могугарантировать вам успех. Может быть, пройти все описанные вкниге шаги вам окажется нелегко -- зато вы обязательно найдететого, кто вам нужен, человека, о котором вы мечтали всю жизнь.

Шаг первый. ВЫБЕРИТЕСЬ ИЗ СВОЕЙ СКОРЛУПЫ

Свой семинар "Как избежать одиночества" я обычно начинаю свопроса: Кто из присутствующих не имеет спутника жизни? Как иследовало ожидать, руки поднимают почти все. Тогда я прошуподнять руку тех, кто хотел бы его найти. На этот раз рукиподнимают только человек пять из каждой сотни. Через коридор от нас шли занятия семинара "Как найтиработу, пользуясь Интернетом". Если бы я спросила слушателейэтого семинара, надеются ли они получить работу через"паутину", надо думать, подавляющее большинство, если не все,ответили бы утвердительно. Равным образом, слушатели семинара"Инвестиции в недвижимость" без всякого стеснения признали бы,что их привлекает мысль о покупке недвижимости. Вряд лислушатели курсов "Как стать автором путевых очерков" стали быотпираться от своей мечты -- много путешествовать да еще иполучать за это деньги. В свете всего этого не подозрительноли, что именно слушатели семинара "Как избежать одиночества"отрицают свое намерение найти близкого человека. Подумайте об этом. Если бы вы сами присутствовали на моемсеминаре, подняли бы вы руку? Возможно, нет. Вы бы, наверное,испугались, что все уставятся на вас, что в вашем ряду никтобольше не признается, что хочет именно этого. Люди прячутся в свою скорлупу не только на моем семинаре.Зайдите, например, в бар для одиноких и спросите людей, зачемони здесь. Я пробовала. Мне отвечали, что зашли, чтобы убитьвремя, расслабиться, опрокинуть рюмочку по дороге с работыдомой. Ни один человек не сказал, что зашел в этот бар, чтобы скем-нибудь познакомиться. Когда я думаю о таких вещах, я всегда вспоминаю моегодруга Эда, автора военных романов. В свое время я подарила емусвою предыдущую книжку на схожую тему. Позже он признался мне,что, читая эту книгу в самолете, надел на нее суперобложку от"Роли военно-морских сил во Второй мировой войне". Он не хотел,чтобы кто-нибудь заметил, что именно он читает. Вспомните минуту, когда вы покупали книгу, которую сейчасдержите в руках. Смутились ли вы перед продавщицей? Прикрываетели вы название, читая книгу в общественном месте? Если ты такая умная, почему же ты все еще одинока? Причина, по которой одинокие люди склонны отрицать, чтохотят завязать с кем-то отношения, состоит в том, что онистыдятся своей нужды в этом. Кроме того, они стыдятся того, чтоне сумели завязать такие отношения раньше. Этот стыд -- реакцияна отношение к одиночеству, которое было привито многим из насс детства. Тридцать лет назад считалось, что быть одинокимстыдно. Если женщина, которой перевалило за двадцать пять, ещене вышла замуж, значит, она хуже других. Ее семья стыдиласьэтого. Да и сейчас мало какая из женщин обрадуется, если ееназовут старой девой. Мужчинам в этом отношении всегда былолегче -- титул "старого холостяка" звучал, в общем, неунизительно, хотя все же легкое недоумение, смешанное сосуждением, имело место и тут. Помню, когда я была маленькой,через дорогу от нас жил один старый холостяк. Я отчетливопомню, что от взрослых мне передалось ощущение, что он нетакой, как все. И когда в День всех святых мы, дети, обходилисоседей с шутками и песнями, к нему мы никогда не заходили. Сейчас, слава Богу, никто уже (кроме разве что вашейматери) не думает, что если вы не замужем, то вы, значит,какая-то не такая -- непривлекательная или неумеха. В нашевремя общество относится к одиночкам вполне терпимо икорректно. Это само по себе хорошо, но есть в этом и плохая сторона:теперь, когда ничуть не стыдно быть незамужней, сталосчитаться, что стыдно хотеть выйти замуж. Теперь человек, который страдает из-за того, что у негоникого нет, боится, что его обвинят в недостатке независимости,в незрелости, в отсутствии чувства ответственности. Он боится,что ему скажут; "Ах, вам кто-то нужен? Вам, значит, себянедостаточно? Вы нуждаетесь в чьей-то любви, потому чтонедостаточно любите себя". Людям внушили, что если им недостаточно самих себя, то,значит, их личность неполна, дефектна. Это настоящая трагедия. По моим наблюдениям женщины в этом отношении значительнохуже мужчин. Типичный пример -- одна женщина, с которой янедавно познакомилась в гостях. Я спросила ее, не хочет ли онанайти себе кого-нибудь (я неисправимая сваха), а она ответила,что ей хватает ее работы. Это все равно, что человек, укоторого спросили бы, не нужна ли ему новая машина, ответил:"Нет, спасибо, у меня есть хороший фарфоровый сервиз!" Стыдиться совершенно нечего Если вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдитьсяв таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то своюжизнь нет ничего плохого или противозаконного. Другое дело,если бы вам хотелось мучить детей или присваивать чужие деньги.Желания избавиться от одиночества стыдиться нечего. Желание иметь спутника жизни относится к числуприрожденных, естественных человеческих побуждений. Ведь всемейной жизни нет ничего плохого -- зачем же стыдиться того,что вы о ней мечтаете? Если вы хотите любить и быть любимой (любимым), это незначит, что с вами что-то не так. Как раз наоборот -- этоименно и значит, что вы -- здоровый и нормальный человек. И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством нелепо,именно этот стыд и является главной причиной, по которой мечтынайти спутника жизни могут так и остаться мечтами. Мой совет -- прежде всего отбросить этот неразумный стыд.Если уж вы непременно хотите чего-то стыдиться, найдите дляэтого какой-нибудь безобидный повод. Стыдитесь того, что второйдень носите одни и те же носки, или что целую неделю неполивали свои цветы. От такого стыда вам будет гораздо меньшевреда. Если вам не хватает близкого человека, то в качествепервого шага к тому, чтобы его найти, вы должны признатьсясебе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Да, я знаю, что вблизком человеке нуждаются не все, есть люди, предпочитающиеодиночество. Я обращаюсь не к ним. Я обращаюсь к вам. К Вам --к тому, к той, кто держит в руках эту книгу. Если смущение помешает вам признать, что вы нуждаетесь вблизком человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете,когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли оничего подходящего, внимательно читаете газетные объявления,обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не считаете, чтоискать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия,не упуская ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вестисебя и при поисках спутника жизни. Для начала сообщите знакомым, что решили кого-то себенайти. Рассказывать знакомым о своих замыслах и просить у нихпомощи -- один из самым верных способов добиться того, что вамнужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться -- не страшно,все равно скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать-- верный способ избавиться от ненужного смущения. Если выбудете действовать смело, как будто вы ничуть не смущены,смущение скоро и на самом деле уйдет. Следите за собой ипресекайте проявления нерешительности и ложного стыда. И между прочим -- если вы не хотите, чтобы вас жалели, тознайте: лучший способ вызвать жалость -- это отрицатьочевидное. Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне итак очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость. Если жевы решительно и прямо признаете, что вам чего-то в жизнинедостает -- вы поступите как сильный, уверенный в себечеловек. Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: "Я хочунайти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" также легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего садовника,не можете ли кого-нибудь порекомендовать?" Слушатели моих семинаров приходят на первое занятие,ожидая увидеть сборище неудачников. И к полному своемуудивлению обнаруживают, что мои слушатели -- привлекательные,преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что вжелании добиться полноценной личной жизни нет ничегопостыдного. Домашнее задание первого шага 1. Составьте список всех причин, которыми вы пыталисьобъяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), внашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин),никому не нужна мать-одиночка и т.п. Очень скоро вам станетясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть отсебя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, чтовы недостаточно хороши. 2. Составьте список причин, по которым вы смущаетесь илистыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна, потомучто я непривлекательна, я одинок, потому что слишком беден ипр. 3. Составьте список причин, которые заставляют васстыдиться желания кого-то найти. Например: это значит, что мненевтерпеж; это значит, что я несамостоятелен. Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно липричины, перечисленные вами в пунктах 2. и 3., можно считатьразумными и вескими -- или это ошибочные представления, которымвы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием. 4. Напишите небольшое сочинение на тему: Почему я хочунайти близкого человека. 5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.