Шаг второй. Проявите активность

"Это приходит тогда, когда не ждешь". Большинство людейвсем сердцем верит этому. И тем не менее это неверно. Этозаблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активнодействовать, добиваясь своего. Удачливые торговцы, например, не дожидаются, сложа руки,дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вамдоводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевойворотила рассказывал, что лучшие возможности для инвестицийприходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директоракомпаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Ноте же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могутверить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всякихих усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей,которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личнойжизнью. Почему же люди предпочитают верить, что решающая встречадолжна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Дапотому, что таков романтический идеал, внушенный намвоспитанием. Наши представления о романтической любви порожденыархетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина -- неСпящая Красавица и не Золушка -- вряд ли принц явится за ней,когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придетфея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующийрыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злоговолшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной,странствующим только от дома до офиса и назад. Когда речь идет о нашей служебной карьере, мы хорошопонимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля,время и упорный труд -- а вот для успехов в личной жизни,считаем мы, ничего этого не нужно. Мы воображаем, что судьбадолжна привести нас в нужное место в нужную минуту -- и тогдамы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам"суждено", мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакойили, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мыснимем трубку... Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Вашкузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь-- эта девушка агитировала за некоего кандидата, но когда ихвзгляды встретились, они с Ирвингом сразу поняли, что это"оно". Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которыенашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкиеисключения и поддерживают жизнь старого мифа. Пусть вамнеприятно это слышать, но статистика неопровержимосвидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого невстретите. Моя приятельница Ребекка -- неисправимый романтик. "Нет, яне хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению илив специальном баре для одиноких -- говорит она.-- Это такпрозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят поплану". Ребекка -- привлекательная женщина. Она живет в большомгороде. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И вожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои онапроводит самым неромантическим образом: в одиночестве. Я полностью за романтику, и если к кому-то счастьеприходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так ужважно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобыромантика и волшебство присутствовали в ваших отношениях послетого, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличитьшансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику?Пассивное ожидание ничуть вам не поможет. Миф и реальность До недавних пор будущие супруги знакомились обычно вюности -- чаще всего в колледже, в университете или даже вшколе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно,когда ее совсем не ждешь. Если вы студент или студентка, вы можете позволить себеспокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никакихстараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишатвокруг вас, и все происходит само собой. Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто"ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, натанцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянновстречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, наспортплощадке, в студенческом кафе -- везде возникаливозможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками,и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьямиэтих друзей. Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой-- на самом же деле они были результатом большой активности. Вымогли не замечать этого, потому что ваша активность была длявас естественна, вы вели себя как все. Обстановка учебного заведения как нельзя лучше подходитдля возникновения романов: на малом пространстве сосредоточенобольшое количество молодых людей обоего пола, и большинство изних не замужем и не женаты. Многочисленные знакомствазавязываются легко и непринужденна. Даже подготовка к экзаменудает возможности для знакомств. (Как вы думаете, почему выпредпочитали готовиться не у себя в комнате, а в читальномзале? Потому что там тише?) Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди -- ивот однажды, когда вы совершенно этого не ожидали и думалисовсем-совсем о другом, приходила Она -- большая романтическаялюбовь. Возникновению студенческих романов способствует еще однообстоятельство: в те годы вы не относились к этому таксмертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Выне говорили: я не могу встречаться с мальчиком из нашегосеминара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся,а нам придется видеть друг друга целый семестр. Вы прощеотносились к таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы-- то вы думали именно о кока-коле, а не о том, как избежатьпожизненного одиночества. Так надо ли удивляться, что романывозникали "сами собой"? Сейчас все иначе Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зреломвозрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другойсоциальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собойразумелись, ушли. Вы ходите в основном только на работу иудивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываютсябольше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь усебя дома, вы вряд ли завяжете знакомство. А когда вы наработе, тоже мало шансов, что вдруг из интеркома раздастся:"Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер моего пейджератакой-то..." Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться слицами противоположного пола, вы должны приложить для этогоспециальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение,перешла от пассивного ожидания и надежд к активнымцеленаправленным действиям -- и не прошло четырех месяцев, какя познакомилась с "ним", Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотныммоментом. Дело было на острове Бали -- а это одно из самыхромантических мест в мире. Я встретила там одного человека --высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он былврачом. Я не колебалась ни минуты -- вот он, мужчина моеймечты! Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепнымвидом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрелмне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась кнашему первому поцелую. И тут он произнес три слова -- поистиневолшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова:"Нита, я голубой". (Я не шучу! Так Было на самом деле.) Как при вспышке молнии я увидела перед собой все своебудущее. Старая китайская пословица говорит: "Если идти, неменяя направления, придешь туда, откуда ушел". Я поняла, чтовсе мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я нестану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни. Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать "его". Яеще не знала, как за это взяться, но твердо решила узнать,взяться и найти. Вернувшись домой, я провела кое-какие изыскания ивыяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в Сиэтле,штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудныхдрузей и уютный дом, но найти спутника жизни было для меняважнее, чем продолжать привычное существование. Я собралавещички, продала дом и переехала в Сиэтл. (В те годы как разсвирепствовало движение за гражданские права женщин, ипризнаюсь, что мне пришлось соврать о причинах переезда, иначевсе знакомые облили бы меня презрением.) Обосновавшись в Сиэтле, я приложила всю свою энергию исилу воли, благодаря которым я привыкла добиваться деловыхуспехов, к своей новой задаче: поискам спутника жизни. Я делаладля этого все, что только могла придумать. Всех своих знакомыхя спрашивала, не могут ли они познакомить меня с подходящимчеловеком. Я ходила на все приемы, куда могла попасть, навыставки, в рестораны, бары и другие места, где могларассчитывать на встречу с подходящим мужчиной. Я проводила вобществе три-четыре вечера в неделю. Доставляло ли это мне удовольствие? Конечно же нет. Толькодавно женатые люди, которые большинство вечеров проводят дома,могут думать, что светская жизнь очень интересна. Я не утверждаю, что вам тоже надо переехать в другой городи проделать все то, что пришлось проделать мне, чтобы добитьсясвоего. Я говорю другое: вы должны принять твердое решение исделать все, что окажется необходимым для достижения цели. Выдолжны относиться к этому, как к военной операции. Операция "знакомство" Согласитесь, что есть немалая разница между планированиеми выполнением военной операции -- и пассивной надеждой на то,что "что-нибудь подвернется". В первом случае вы принимаетерешение и берете на себя ответственность за его выполнение, вовтором -- вы не делаете ничего. Планируя операцию, вы намечаете конкретную, вполнеосязаемую цель и решаете ее добиться. Если вы, например, решиликупить дом, цель будет достигнута, когда вы купите дом. Если выпоступаете на риэлтерские курсы, ваша цель -- получитьлицензию. Если вы решаете открыть филиал своей фирмы, цельбудет достигнута, когда этот филиал заработает. Когда цельопределена, остается только один вопрос: какими средствами и закакой срок можно ее достичь. Вы хорошо знаете, что именно такой подход обеспечиваетуспех в делах, но думаете, что в личной жизни это не годится.Вы неправы. Решив наладить свою личную жизнь, вы должныподходить к этому так же, как к любой важной операции. Я прямо-таки слышу, как вы жалобно восклицаете: "Ну кактак можно? Какие могут быть планы и расчеты в таком деле? Вседолжно получаться естественно, само собой!" Позвольте сказатьвам кое-что. Мне много довелось путешествовать по свету, но ниразу еще билеты на самолет в Индию не оказались у меня впочтовом ящике сами собой,-- тогда, когда я меньше всего этогоожидала. Нет, все было совсем не так: я решала, куда хочуотправиться, определяла срок, откладывала деньги на билет. Вы исами, без сомнения, можете привести примеры из собственнойжизни, когда вы долго планировали и готовили что-то важное длясебя. Почему же надо отказываться от разумной стратегии, когдаречь идет о личной жизни? Часто приходится слышать еще одну жалобу: "Но как же идтина встречу с незнакомым человеком? Это так неудобно!".Приходится сообщить вам еще одну жестокую истину: речь вовсе неидет о вашем удобстве. По-настоящему удобно только одно: сидетьв кресле у себя дома, в одиночестве, укрыв ноги пледом, вхалате без пояса, смотреть телевизор и при этом что-нибудьжевать. Все остальное -- неудобно. Так что если вы хотите судобствами ждать нужной встречи, ждать вам придется оченьдолго. Придется уж вам удобствами поступиться -- ради того,чтобы получить от жизни то, что вам нужно. Мой опыт говорит: чтобы достичь успеха, надо перестатьрассматривать счастливую встречу как подарок судьбы. Надосчитать ее целью, достижение которой зависит полностью от вас.Мне пришлось использовать все те качества и умения, которые яприменяла в своей деловой жизни. То же должны сделать и вы. Если я вас еще не убедила, спросите себя: сколько временивы уже ждете счастливой встречи? Сколько вы еще собираетесьждать? Это ведь должна быть самая важная встреча в вашей жизни-- и вы хотите отдать ее на волю случая? Домашнее задание второго шага 1. Найдите в ком-то поддержку. Приняв решение добиться счастливой встречи, найдитесоюзника, человека, который поставил себе целью помочь вам. Этоможет быть мужчина или женщина, одинокий человек или семейный,Друг или родственник. Совсем хорошо, если этот человек тожехочет найти спутника жизни. Вам будет намного легче проводить намеченную операцию,если будет с кем обсудить свои разочарования и успехи, будеткому пожаловаться в трудную минуту. Этот человек всегдаподдержит вас. Вы сможете сказать ему: "Я был(а) на вечеринке иразговаривал(а) с пятью женщинами (мужчинами), и он не ответит:"И как ты только мог(ла)? Я тебя просто не понимаю!". Нет, онскажет совсем другое: "Молодец! Ну-ка, расскажи, как это было.Я тоже так хочу!". Ваш помощник должен быть готов проявить строгость, еслипонадобится. Если вы скажете: "Не хочу идти на этот вечер, мнене до того", он должен ответить: "Никаких разговоров! Идиобязательно! Хочешь ты изменить свою жизнь, в конце концов, илинет?" 2. На каждую неделю планируйте какой-то конкретный шаг,который должен приблизить вас к цели. Заранее сообщайте вашемусоюзнику-помощнику об этом шаге и отчитывайтесь в выполнении. 3. Напишите сочинение на тему: "Мой идеал". Перечислите качества будущего спутника жизни, которые длявас важны. Опишите, как вы будете вместе проводить время, чтоделать, как общаться. Пишите о том, чего вы хотите, а не о том,чего не хотите. Например, вместо того, чтобы писать: "Он нераспоряжается моим временем", напишите лучше: "Он уважает моипланы и занятия". Вместо "Она не пытается меня переделать",напишите: "Она любит меня такого, какой я есть". Обсудите сочинение со своим союзником.