Золотые» цепи родительской любви

Еще одно неприятное последствие пережитого в детстве развода родителей — чрезмерно сильная связь с родителями, причем как с тем, кто воспитывал ребенка, так и с тем, кто его покинул.

Пример из практики

В консультацию обратилась мама 15-летнего Кирилла А. с жалобой на ухудшение успеваемости. В ходе беседы выяснилось, что маму беспокоит не только тот факт, что сын ее не отличник (это продолжалось уже три года), но и в целом отсутствие интереса к чему-либо на свете, апатия и равнодушие. Особенно ее беспокоила проблема профессионального выбора сына. Родители ребенка развелись десять лет назад, отец не оказывал все это время никакой поддержки и не появлялся в доме. Мама больна последние три года, никуда не выходит без сына и не отпускает его с друзьями. «Ночевать вне дома — это невозможно? Методика «события будущего» выявила интересы мальчика: главные события его взрослой жизни — создание собственной семьи, рождение первого и второго ребенка. В беседе с психологом мальчик пояснил, что воспитывать их будет сам, а кем работать, все равно, главное, чтобы сумел прокормить семью. Кроме того, мальчик обучается в музыкальной школе и занимается тремя видами спорта почти профессионально.

Жалоба на апатию и равнодушие к жизни, таким образом, была снята, но жизненные перспективы мальчика встретили крайнее изумление мамы Кирилла. Эта история — пример реализации так называемого антисценария, когда человек, ломая родительские предписания, поступает прямо противоположным образом. Проблематично только, как при таком высоком контроле со стороны матери Кириллу удастся реализовать свои планы и сохранить семью. Последствия психологически безграмотного развода можно встретить и узнать во многих примерах из жизни взрослых людей.

Пример из практики

Расскажем вам еще одну историю, произошедшую с уже взрослым человеком. Назовем его Мишей. Его мать отчаянно ссорилась с отцом, и наконец они развелись. После долгих лет семейных сцен в доме установились мир и порядок. И до развода мать и сын жили душа в душу, мальчик всегда становился на сторону матери и защищал ее. Теперь же, когда он превратился в симпатичного юношу, мать с гордостью ходила с ним в театры, на выставки. Ей льстило, когда говорили, что они скорее похожи на брата и сестру, чем на мать и сына, что они напоминают влюбленных. Шло время, Миша встретил девушку из приличной семьи, женился, но через два года молодые развелись. Миша сетовал, что жена предъявляет к нему совершенно неожиданные претензии. Сын вернулся к матери, и та встретила его с радостью. Шли годы, на горизонте появлялись милые девушки, но Миша никак не решался попробовать вновь жениться. Как-то его спросили в дружеской компании: «Что же ты теряешься? Смотри, какая красивая женщина заинтересовалась тобой!» Миша рассмеялся и ответил: «Конечно, неплоха, но самая любимая женщина в этом мире — мама». Да, подумали мы, эти цепи тебе самому не разорвать.

Угроза оказаться прикованным к матери цепями родительской любви подстерегает не только сыновей, но и дочерей разведенных родителей. Чтобы этого не произошло, необходимо соблюдать правила предосторожности. Существуют специальные психологические техники, помогающие гармонизировать отношения между родителями и уже взрослыми детьми, прервать их чрезмерно сильную зависимость друг от друга и сделать отношения более легкими и приятными, но эти упражнения лучше делать под руководством психотерапевта.

Поступок рождает характер

Не только на судьбе детей сказывается развод родителей, но и на их характере. Нередки случаи, когда у разведенных родителей с уже взрослыми детьми возникают сложности, которые сваливаются как снег на голову и воспринимаются как непреодолимая преграда.

Пример из практики

В консультацию обратилась женщина с просьбой спасти сына. Она развелась, когда Саше было еще два года, и растила сына фактически совсем одна. Мальчик рос послушным, ласковым, хорошо учился и не доставлял матери никаких хлопот. Ей казалось, что это награда за ее труды, за то, что она всю себя посвятила ребенку. После окончания школы Саша успешно поступил в институт. Матери, конечно, пришлось потратиться на репетиторов, но и эта ее мечта осуществилась. Через год, однако, Саша бросил учебу. Мать была в шоке. С трудом ей удалось убедить сына вернуться к учебе., Саша выдержал вступительные экзамены в другой институт, мать с облегчением вздохнула, но, проучившись год, юноша решил, что и здесь ему неинтересно. В беседе с психологом выяснилось, что после развода родителей Саша редко виделся с отцом, причем не по вине матери. Отец женился, у него появилась дочь. Он жил со своей новой семьей неподалеку от Саши, но не проявлял особого интереса к сыну. А в душе мальчика копилась обида, чувство одиночества и брошенности. Его мужское начало, дающее человеку возможность принимать решения, ставить цели и осуществлять их, оказалось несформированным из-за отсутствия позитивного образа отца и горечи от того, что тот мальчика не принимал.

Вспоминается и другой случай. Молодая девушка Мария П., 19 лет, обратилась к психологу с жалобой на депрессию, вызванную полосой длительных неудач в жизни — трудностей в профессиональном и интимном общении. Клиентка выросла в семье, где отец много пил, грубо обращался с матерью в присутствии дочери. Будучи ребенком клиентка редко получала от отца именно то, в чем так нуждалась, хотя ее и называли папиной дочкой. А ждала она, как и все дети, отцовской заботы, любви, поддержки. Жизнь часто заставляла ее принимать сторону матери и, когда речь зашла о разводе, естественно, она также поддерживала мать, ей хотелось отомстить отцу за все то горе, что он причинял ей и матери. Родители развелись, но история отношений дочери и отца не закончилась, она, как говорят психологи, перешла во внутренний план. Та ненависть, что созревала у девушки, скоро обрела подругу — чувство вины. Ненависть и любовь оказались слитыми в одно неразделимое целое, и потребовалась длительная психотерапевтическая работа, чтобы в душе у девушки воцарилась гармония.

Часто работая с детьми разведенных родителей, мы имеем возможность изучить их собственные семейные планы. Проще всего предложить ребенку нарисовать рисунок «Моя собственная семья» и прокомментировать его. Нередко мы слышим ответы типа «Выгоню мужа вон!», «А детей у меня не будет вообще». Вот как изобразил «Свою будущую семью» 11-летний Саша К., о котором мы уже писали в главе «Кто в домике живет?». Семья включает самого Сашу, его лучшего друга Женю, собаку Рекса и попугая. Посмотрите, какое счастливое выражение у всех персонажей — рисунок отразил впечатление о самой большой психологической близости, которое возможно в глазах Саши. Что касается собственно семьи, то рисунок можно интерпретировать однозначно: «Нет уж, не надо мне никакой семьи! Проживем с другом Женькой, Рексом и попугаем!» Для всех, кто, будучи ребенком или взрослым, в реальности или воспоминаниях, ощутил недостаток родительской любви, рекомендуем сделать следующее

Психологическое упражнение

Дерево

Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Погрузитесь в свой внутренний мир. Представьте себе дерево, то, что первым пришло на ум. Постарайтесь отчетливо увидеть его внутренним взором. Вообразите, как вы ходите вокруг него, прижимая к нему руки, ощупываете его кору. Вы чувствуете под ней жизненную силу, заключенную в соках дерева. Обхватите дерево руками, ощутите его силу и твердость. Теперь повернитесь и прижмитесь спиной к стволу дерева. Обопритесь на него. Полностью доверьтесь ему. Почувствуйте радость и облегчение. Скажите себе, что это здоровая уверенность, придающая вам силы. Теперь постарайтесь войти в дерево, слиться с ним. Станьте этим деревом! Почувствуйте, как ваши корни глубоко уходят в землю, томимые жаждой. Из глубины земли вы получаете поддержку и заботу, так необходимые вам. Она исходит от Матери-земли, вашей космической Матери. С каждым вдохом поглощайте в себя эту жизненную силу, и пусть она распространяется по всему телу. С каждым выдохом пусть уходят все страхи, сомнения. Представьте, что с этой материнской энергией вы наполняетесь любовью, нежностью, состраданием — всем тем, что вы так хотите получить от вашей матери. Когда вы насытитесь, посмотрите вверх, на листья дерева и ветви, устремите взор к небу и Солнцу, вашему космическому Отцу. Оттуда возьмите все необходимое для вас — солнечную энергию и свет. Ощутите, как с каждым вдохом солнечный свет входит в вас, а с каждым выдохом выходит все, что препятствует этому движению — страхи, тревоги, сомнения. Дышите глубже, и пусть ваше сознание наполнится тем, что бы вы хотели получить от отца — храбростью, мудростью, пониманием. Насытившись этими качествами, медленно повернитесь к дереву, поблагодарите его за все, что оно вам дало, и вернитесь в ваш реальный мир, захватив все полученное от дерева с собой.

Это упражнение можно проделать и с реальным деревом, особенно весной и летом, когда вся природа наполняется силой и энергией. Когда вы выезжаете в лес, на дачу, гуляете в парке, подойдите к дереву, которое кажется вам особенно привлекательным, и проделайте упражнение. Если будете делать его регулярно, то душа ваша обретет покой, равновесие и спокойствие. А теперь, когда вы, уже многое узнав об искусстве расставания и благополучного развода, полны сил и решимости устроить свою новую жизнь так, чтобы она была комфортна для вас и ваших близких, предлагаем вам немного развлечься.

Три девицы под окном...

В одном учреждении работало много женщин, которые, как водится, любили посудачить. И все, что происходило с другими, сразу же обсуждалось. Но редко мнения совпадали. Особенно часто спорили три сотрудницы одного отдела — Вера, Надежда и Любовь. С кем бы из них согласились вы?

Новость первая. Марье Петровне позвонили по телефону и сообщили, что ее муж нередко работает дома у своей новой сотрудницы.

Вера: Я бы немедленно подала на развод!

Надежда: Ну зачем же, надо ответить ему тем же, пусть знает, что и мы не лыком шиты.

Любовь: Мало ли сколько сотрудниц будет еще у мужа Марьи Петровны! Главное, что от каждой из них он возвращается к ней.

Новость вторая. Ольга Ивановна, разговаривая по телефону с сыном, сказала: «Да, милый, можешь передать отцу, что я не хочу с ним разговаривать, но на обратном пути зайду в загс, чтобы узнать, каков порядок развода».

Вера: Ну и что? Мальчик взрослый, пусть знает о планах родителей!

Надежда: Нет, я бы молчала, сколько можно, а лучше и потом ничего не говорить — сказала бы, отец уехал.

Любовь: Не хочется думать об этом, но я бы сказала ребенку о том, что мы расстаемся, только перед судом.

Новость третья. Ездили на новоселье к Екатерине Федоровне. Переехав в новую квартиру после развода, она отделила в единственной комнате ширмой часть площади своей 5-летней дочке.

Вера: Вот еще важность! Развелись, квартира тесная, так уж все должно быть общим.

Надежда: По-моему, маленькому нужен только уголок для игрушек — и на глазах всегда, и от матери не отвыкнет!

Любовь: А я согласна с Катей. Если бы планировка позволяла, хорошо бы ей разделить свою комнату перегородкой — и ребенок отдыхает, и самой можно принять гостей.

Новость четвертая. Жалуется Елена Павловна, живущая с бывшим мужем-алкоголиком в одной квартире: «Подошла к плите, а он, мерзавец, весь набор кастрюль продал!»

Вера: Вот бы он у меня поплясал, я бы в него оставшейся сковородкой при детях как швырнула!

Надежда: Ну, сковородкой — не сковородкой, но уж детям-то все надо объяснить, пусть понимают, что я не ангела бросила!

Любовь: А по-моему, лучше дождаться, когда детей не будет рядом, а муж протрезвеет, тогда ему и сказать: что же, друг милый, супов теперь варить больше не будем? А детям сказать, что набор сама подарила.

Новость пятая. Возмущается Лидия Матвеевна: муж забрал сына погулять, не вернул ребенка к вечеру и позвонил лишь на следующий день с извинениями — попали в цирк, было поздно, мальчик уснул по дороге.

Вера: Ну уж у меня после такого — вот дом, а вот порог! Никаких прогулок!

Надежда: Нет, все-таки как же они нас, мужики, не уважают! Я бы сыну сказала: видишь, какой у тебя папочка — мои нервы ни во что не ставит!

Любовь: Промолчать, конечно, нельзя — ведь она, бедная, всю ночь не спала. Нужно уж уговориться на будущее — если встречаетесь поздно, оставляй мальчика ночевать у себя!

Конечно, не только это обсуждали болтушки-сотрудницы во время обеденного чаепития. А вам вопрос: как вам кажется, кто из молодых и пока еще замужних женщин имеет шанс в скором времени прийти к разводу? На наш взгляд, Вера! Берите лучше пример с Любови. А если аргументы Надежды вас тоже привлекают, вернитесь к тем главам нашей книги, в которых объясняется, почему они неверны.

Литература

1. Ароне Констанция. Развод: крах или новая жизнь? — М., 1995.

2. Берн Эрик. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. — М., 1988.

3. КроникА., Кроник Е. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я. — М., 1989.

4. Некрасов С. Н., Возилкин И. В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. — Свердловск, 1991.

5. Рейнуотер Джанетт. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. — М., 1992.

6. Сатир В. Как строить себя и свою семью. — М., 1992.

7. Сафонова Т. Я., Цымбал Е. И., Ярославцева Н. Д., ОлиференкоЛ. Я. Реабилитация детей в приюте. — М., 1995.

8. Фонтана Д. Как справиться со стрессом. Перри. Г. Как справиться с кризисом. Брум

9. А., Джеллико X. Как жить с вашей болью. — М., 1995.

10. Шелби Брайн. Тесты для детей. — Тюмень, 1995.