Так давай устроим праздник!

Одна женщина рассказывала, что ей удалось справиться с собственными переживаниями после ухода мужа исключительно благодаря тому, что они затеяли домашний театр — дети со своими друзьями шили костюмы, рисовали декорации, репетировали. А потом показали свой спектакль на новогоднем празднике в школе. Это очень сблизило ее с детьми и отвлекло от тяжелых переживаний.

Источником некоторой напряженности в первое после развода время могут быть семейные торжества, праздники. Например, вы привыкли отмечать детский день рождения всей семьей. Теперь же либо отсутствие отца обижает ребенка, либо его присутствие нервирует вас и ваших родственников. Многим приходилось переживать ситуации, когда все родственники замирают в ожидании того, что ваш «бывший» встанет и уйдет, придирчиво разглядывая и оценивая подарки. Не правда ли, знакомая картина? Отсутствие мудрости у окружающих требует от нас максимума терпения и сдержанности. С малышами лучше в первое время постараться все делать так, как они привыкли, лишь постепенно открывая новые способы веселиться. А с детьми постарше вы вполне можете обсудить, как они хотели бы отпраздновать свой день рождения или Новый год. Будьте уверены, они оценят вашу инициативу, ведь многие дети втайне завидуют другим и убеждены, что праздник Вани или Мани был веселее. Только будьте ответственны: не обещайте того, что вы не можете выполнить, и держите слово. Можно отправиться в лес или на дачу. Можно сходить с друзьями в кафе, а, может быть, дома устроить маскарад или игру с собственными придуманными правилами: например, все гости должны обязательно прийти в шляпах. Пусть проявят выдумку! Или введите на этот вечер запрет на какие-то часто употребляемые слова и смешные штрафы за нарушение этого правила. Само придумывание сценария и правил может стать очень интересным и для детей, и для вас.

А для того чтобы вам легче было осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо.

Побеждать всегда!

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе предаваться чувству вины или стыда — они не помогут вам добиться успеха.

Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас, — они не все в этой жизни понимают.

Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты — «старая», «глупая», «некрасивая», «невезучая», «неспособная».

Помните, что иное поражение — на самом деле удача; благодаря ему вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

Перестаньте себя чрезмерно охранять — вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажетесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И не забывайте главное в новой жизни правило.

Не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Короля играет свита

Человеческое детство тянется долго, проходит много времени до тех пор, пока ребенок не превратится в зрелого человека, и все это время он нуждается и в матери, и в отце. Что же делать, если ушедший отец, на ваш взгляд, не вполне отвечает тем высоким требованиям, которые к нему могут быть предъявлены? Ответ простой — заняться достраиванием образа важного для детей человека, так сказать, психологически его подретушировать. И помните, то, что вы делаете, — не ложь, а одна из форм социального творчества, движимого любовью к детям, когда-то важному для вас человеку, наконец, к собственной юности. Как это сделать, мы и расскажем в этом разделе, который, уверены, может оказаться полезным не только уже расставшимся супругам, но и всем, кто ощутил появление отчуждения в семье.

Дорогие читательницы, задумайтесь: всегда ли вы правильно вели и ведете себя по отношению к отцу своих детей? Ведь проявив недостаточно уважительное отношение к нему, вы теряете его в качестве союзника, выбиваете почву из-под ног у детей и побуждаете их искать новые авторитеты. Остановимся на некоторых типичных ошибках, ослабляющих статус отца в доме.

1. Не следует использовать отца в качестве «пугала» — говорить «Если не послушаешь..., если не сделаешь, то я все скажу папе». Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и лишенное собственной воли — монстр-папа слушает маму и сразу наказывает. (Вообще умение правильно наказывать — особое искусство, и разговор о нем заслуживает отдельной беседы.) Более того, ребенок начинает с тревогой ждать возвращения отца, и вместо радости при его появлении испытывает страх и стыд. Так формируются опасные стереотипы восприятия отца.

2. Не нужно и приглашать отца специально для наказаний — «Ваня, подойди, я не могу с ними справиться!» За проступки, происходящие при вас, наказывайте тоже сами, чтобы у детей не возникало образа отца как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребенка, с тем чтобы «обрадовать» отца при его появлении, если он живет уже не с вами.

3. Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей. Даже если вы и не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы не согласны в мелочах, лучше уступить.

4. Вовсе не полезно для семьи и обсуждать отца с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, помните, что дети всегда хотят видеть его героем, и ваши высказывания заставляют их страдать.

5. Будьте осторожнее с иронией по отношению к мужу — дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как более слабым.

6. Критикуя детей, не следует говорить фразы типа «Весь в папочку».

И, наконец, никогда не позволяйте себе жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него!

Советы «душечки»

Существуют некоторые приемы повышения статуса отца в семье, которые полезно использовать. Они пригодятся тем мамам, которые не очень довольны вкладом отца в семейную жизнь, и тем, отец детей которых уже не живет с ними вместе.

1. Почаще публично благодарите отца своих детей за то, что он делает — за покупки, подарки, внимание.

2. Вспоминайте при детях о поступках из юности вашего мужа, которые в глазах детей имеют героический характер (если вам трудно это сделать, доверьтесь своей фантазии). Имейте в виду, что игра «А мой папа...» всегда популярна у детей.

3. Обращайте внимание детей, когда вы стираете или чините личные вещи вашего мужа, — это переживается ими как знак вашей преданности.

4. Не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы...» или «Это может знать только папа...» Если вам это делать трудно, обратитесь к методике Станиславского — мысленно подставляйте вместо образа мужа образ своего собственного отца, и вам легче будет испытать и выразить признательность и уважение к мужу.

5. Вспоминайте, как хорошо и счастливо вы когда-то проводили время со своим «бывшим», но при этом постарайтесь не скатиться до упреков по поводу того, что вы лишены этого сейчас. Фразы типа «Вот я хоть отдохну от него немножко!» двусмысленны и не всегда уместны при обсуждении перемен, связанных с разводом.

Будьте особенно щепетильны, если отец ваших детей имеет более низкий социальный статус по сравнению с вами! Соблюдение этих простых правил психологической гигиены позволит вам избежать появления новых очагов напряжения в семье, сделать общение более легким и приятным.

Союз или вражда?

Где бы ни жил ваш бывший супруг — в одной с вами квартире, другом микрорайоне или другом городе, — если у вас есть общие дети, едва ли вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после вас по значимости человек в жизни ваших детей. Они уже получили от судьбы один незаслуженный удар — отца нет рядом. Возможно, со стороны ваш ребенок выглядит вполне благополучным, но будьте уверены — ему сейчас очень тяжело. Он ощущает себя брошенным, сомневается в том, что его любят. Может быть, в этом и нет вашей вины. Более того, в ваших силах постараться залечить эту рану. Но если после развода родной и близкий прежде для детей человек превратился в постороннего — это уже ваш грех.

Из той ситуации, которая сложилась к настоящему моменту, есть два пути. Первый — забыв обиды, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить детям обоих родителей. Второй — продолжать вражду, стараясь свести контакты детей с отцом к минимуму. Однако не пытайтесь убедить себя, что это вы делаете ради детей. Скорее всего, дети будут в этой битве проигравшей стороной.

Мы бы посоветовали вам выбрать первый путь. Он может оказаться нелегким. Вам придется в чем-то уступать, ошибаться, жертвовать личными интересами. Но ваша материнская позиция в этом случае будет безупречной. Скажите себе: «Я не смогла создать хорошего мужа для себя. Но хороший отец и хороший муж — это не одно и то же. Постараюсь сохранить любящего отца для детей. Может быть, то, что он не сделал для меня, он сделает для них. Хотя бы для того, чтобы доказать мне, как я ошибалась». Следуйте простому правилу.

Правило:

Будьте меркантильной — постарайтесь извлечь максимальную пользу для детей от бывшего супруга. Но не будьте эгоистичной — не ищите выгод для себя лично. Возможно, в настоящий момент в душе вашего ребенка идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест: