Препятствовать встречам вы не вправе!

Как показывает опыт, сложности в определении условий, процедуры общения детей с отцом возникают, как правило, не потому, что родители по-разному представляют, что плохо, а что хорошо для их ребенка, а оттого, что не решен их собственный конфликт. Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. /И именно они расплачиваются за ошибки родителей.

Прежде всего уясните себе, что вы не вправе воспрепятствовать встречам отца с детьми, и это закреплено статьями Семейного кодекса Российской Федерации, положившими конец официальной дискриминации отцовских прав на воспитание ребенка. Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, с которым проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании. Дедушка и бабушка вправе общаться со своими несовершеннолетними внуками. В случае отказа родителей от предоставления дедушке или бабушке возможности общаться с внуками органы опеки и попечительства могут обязать родителей предоставлять дедушке и бабушке свидания с внуками в порядке, установленном этими органами.

И еще. Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при этих встречах. Уважайте право своих детей на интимность в их отношениях с отцом, бабушкой и дедушкой. Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чем в предразводной ситуации.

Пример из практики

Алеша Н., 10 лет, страдает беспричинными страхами, депрессией. Он часто плачет, плохо спит, как следствие — резко снизилась успеваемость в школе. В результате беседы оказывается, что ребенок два месяца назад пережил тяжелый стресс, хотя мама, кажется, так не считает. Родители мальчика в разводе второй год, и все это время мама старалась ограничить общение ребенка с отцом. С большим трудом добившись от бывшей супруги разрешения забрать сына на время отпуска к себе, папа решил однажды не возвращать мальчика обратно. Алеше он сказал, что мама уехала в командировку. Ребенка прятали у родственников, не разрешая позвонить домой. В конце концов мама отыскала его и возвратила в свой дом, решив впредь не допускать свиданий с отцом.

Не будем разбираться, кто из родителей прав и виноват. Оба они смогли бы привести много доводов в пользу своего поведения. Для нас же важнее представить переживания ребенка — сначала тревогу и непонимание того, что происходит, затем — участие в сцене выяснения отношений между родителями, когда за ним приехала мама, наконец, — непосильный для ребенка выбор между двумя родными людьми. К сожалению, подобные случаи нередки в нашей практике. Поэтому самое лучшее — договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой и дедушкой. Если же у вас пока нет взаимопонимания по этому поводу

Научимся вести спор

Успех в этом споре — не обязательно утверждение вашей позиции, а скорее удовлетворение ваших интересов. Поэтому первый шаг — определите свой интерес. Спросите себя: «Почему я этого хочу или не хочу?» Быть может, ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми продиктовано не их интересами, а стремлением контролировать ситуацию, обидой или ревностью. Что же делать?

1. Не злитесь, не сводите счеты. Конечно, вы не можете пренебрегать своими чувствами. Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представьте, как вы отвечаете на упреки или угрозы. Но не переводите сразу же ваши мысли в ответные действия. Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать. Небольшая пауза позволит вам восстановить равновесие и в конечном счете отстоять свои интересы.

2. Не втягивайтесь в игру родственников мужа, если они пытаются вас задеть или вывести из себя. Не реагируйте так, как от вас ожидают. Скорее всего, от вас ждут атаки или сопротивления. Поэтому поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям. Согласитесь с чем можете. Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.

3. Не отвергайте сразу предложения мужа. Но переводите обсуждение с «почему» на «как». Не выпускайте из поля зрения свой интерес. Заключайте промежуточные соглашения. И, наконец, самое главное, — старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.

Послушаем притчу

Один человек оставил в наследство трем сыновьям семнадцать верблюдов. Половина из них должна была отойти старшему сыну, треть — среднему, а девятая часть — младшему. Братья начали делить наследство, но не смогли договориться — ведь семнадцать не делится ни на два, ни на три, ни на девять. Тогда они обратились за советом к мудрой старухе. Хорошо подумав, та сказала: «Поглядим, что получится, если вы возьмете моего верблюда». Таким образом у сыновей оказалось восемнадцать верблюдов. Старший забрал свою половину, то есть девять верблюдов. Средний взял треть, то есть шесть. А младший получил девятую часть — двух верблюдов. Девять, шесть и два в сумме дают семнадцать. Один оказался лишним, и его вернули с благодарностью мудрой старухе.

Как и в истории с наследством, задача примирения рассорившихся родственников может показаться безнадежной. Тогда, подобно мудрой старухе, вам надо отступить в сторону, посмотреть на все происходящее под другим углом зрения и найти восемнадцатого верблюда. Думается, что не придется далеко ходить. Благополучие детей, их потребность в любви обоих родителей — вот то, о чем не следует забывать.

Об алиментах

Щепетильный вопрос, который часто возникает между супругами, не сумевшими остаться после развода друзьями, — это мера материального участия отца (или отдельно проживающей матери) в воспитании ребенка, иначе говоря, об алиментах. Законодательство предусматривает размеры алиментов следующим образом: 1/4 доходов отца на одного ребенка, 1/3 на двух детей и 1/2 на трех и более. Бывает, что по договору между родителями один ребенок остается с матерью, а другой — с отцом. Как быть в этом случае? Вот пример решения такой проблемы: 1/4 заработка отца составляет 200 руб., а 1/4 заработка матери 120 руб. Значит, мать должна получать от отца разницу в 80 руб.

Более подробно эта тема раскрыта в «Комментариях юриста» на с. 172. Еще несколько невеселых слов о реальной стоимости алиментов. Только у 2% семей они оказываются относительно высокими, в среднем покрывая только половину расходов на питание ребенка. Это означает, что вторая часть расходов все равно ложится на ваши плечи.

Почему мы говорим сейчас об этом? Потому что хотим, чтобы вы не решали вопрос об участии отца в расходах на детей в спешке и сгоряча. Некоторые из нас вообще подают в суд на алименты еще до развода. А всегда ли это правильно? Одно дело, когда отец — алкоголик. И совсем другое, когда таким шагом мы лишь хотим подстегнуть его, упрекнуть в том, что он мало заботится о детях.

Довольно часто мужчины стремятся договориться со своими бывшими женами о добровольной выплате содержания на детей. И суммы по такому договору, как правило, превышают предусмотренные законом. Разумно ли отказываться от таких соглашений? Многим из нас кажется, что если мы оформим все официально, то будем более независимы. Это не так. Да и думать надо прежде всего об интересах детей.

Если вы уверены, что предложение «бывшего» не уловка с целью избежать участия в расходах, постарайтесь договориться. Посчитайте вместе с ним, во что вам прежде обходилось содержание детей, насколько эти расходы возрастут в ближайшее время. Не забудьте и о летнем отдыхе. И исходя из всего этого, определите долю его участия. Не забудьте оговорить сроки и способы получения этих денег и возможность увеличения сумм (помните об инфляции). Будет нелишним запастись и документами, подтверждающими обычные для вашей семьи расходы на детей. От чего еще хотелось бы предостеречь, памятуя собственный опыт и неудачи клиенток нашей консультации? Помните, что развод и алименты — две разные проблемы, и не стоит решать одну за счет другой. Самое глупое, что вы можете сделать — это сказать: «Мне ничего от тебя не надо, только оставь нас в покое!» Если же все сложилось не очень удачно, и помощь отца все-таки недостаточна, нам кажется, что стоит поговорить об изменении материального положения с детьми. Не бойтесь этих разговоров и не старайтесь, разрываясь на части, сделать все, как было. Будьте уверены, что многим родителям приходится вести эти разговоры. Постарайтесь избежать шумного и скандального раздела имущества хотя бы при ребенке, но, если это все-таки произошло, будьте готовы ответить на вопрос о том, куда «ушел» телевизор или любимый чайник: «У тебя ведь теперь два дома, и этими вещами ты будешь пользоваться, когда пойдешь проведать папу».

Лучше поговорить о материальных возможностях семьи заранее, то есть до того, как возникнет конкретный повод. Очень трудно отказывать детям в их просьбах, и хотелось бы, чтобы они понимали, что вы идете на это не от жадности, а под давлением трудных обстоятельств. Обсуждая эту тему с детьми, не забудьте сказать о том, что ситуация может и должна измениться к лучшему — в этой надежде с вами солидарно большинство семей России. Мы намеренно говорили о ситуациях, далеких от идеала, потому что в подобных случаях ответные реакции чаще всего бывают ошибочны. И в заключение повторим еще раз то, о чем не следует забывать на всех этапах развода. Никогда не переносите недостатки отца на детей. Фразы типа «Весь в отца», «Вся ваша порода такая» и т. п. больно ранят ребенка и вообще не должны звучать в проблемной семье. Если ребенок в чем-то виноват перед вами, то он должен ответить за свой проступок, а не расплачиваться за похожесть на отца. Старайтесь не демонстрировать своего негативного отношения к бывшему супругу, потому что это оскорбляет чувства детей к отцу и чревато появлением отчужденности в ваших отношениях с детьми.

Основные проблемы

Сильно ли ваша жизнь изменится после развода, зависит от множества различных обстоятельств: пришлось ли вам переезжать, менять работу, насколько изменилось ваше дружеское окружение, в какой степени ваш бывший супруг был включен в повседневный быт семьи и как изменилось материальное положение теперь. Все это может сложиться по-разному, и не всегда мы в силах влиять на подобные условия нашей жизни.

Но есть такие стороны новой жизни, в организации которых лучше не полагаться на случай и не пускать все на самотек. Именно они организуют все общение вашей новой семьи, и в их решении надо исходить из возможностей всех родственников — и бывших, и новых.

Вот три проблемы, которые надо разумно решить:

— как будет проходить общение детей с отцом;

— как присмотреть за детьми, когда вы на работе;

— как организовать досуг и отдых детей.

От решения первой во многом будет зависеть и решение остальных проблем. Поэтому начнем именно с нее, но прежде остановимся, чтобы сделать небольшое

Психологическое упражнение

Освобождение

Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте ваше тело. Затем скажите себе: «Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всего страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я спокойна. Я в ладу с собой. Я в ладу с процессом самой жизни. Я в безопасности». Повторите это упражнение три раза. Повторяйте эти фразы всегда, когда вам кажется, что вы в трудной ситуации. И тогда они станут частью вас самой и будут настолько естественными, что все напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из вашей жизни.