Плохой муж или хороший отец?

Посмотрите на два перечня вопросов, которые мы предлагаем вам и вашему ребенку. Вначале ответьте сами на вопросы «взрослого» варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то вы спросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой вы просто последовательно задаете вопросы ребенку. На вопросы нужно отвечать «да» или «нет».

Просуммируйте положительные ответы — отдельно собственные и отдельно ребенка. Сравните их. Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у вас нет противоречий в отношении к отцу. Если результаты ребенка ниже на 5 баллов и больше — отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери? Если результаты ребенка выше на 5 баллов и больше — значит, вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.

Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для вас в семейных отношениях.

Искусство прощать

Дети имеют право в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. Другими словами, вы не должны быть единственной привязанностью своих детей. Ваше негативное отношение к бывшему супругу при сохраняющейся привязанности к нему ребенка может стать причиной раздвоения его психологической жизни. Небезобидно даже спрашивать ребенка о том, кого он больше любит — папу или маму. Теперь же, когда родители не вместе, это просто разрушительно для него.

Мать иногда называют «эмоциональным тылом ребенка». Сейчас самое время подумать о том, что это значит. Видимо, имеется в виду созвучие во взаимоотношениях матери и ребенка, ее способность пережить вместе с дочерью или сыном их чувства, а не «нагружать» еще и своими. Как же быть со своей обидой, негодованием, раздражением, злостью? Куда спрятать их от детей? Может быть, в решении этой проблемы вам поможет следующее

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите вашего бывшего мужа перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Скажите ему, что вы прощаете ему все обиды, вольные и невольные, которые он причинил вам в течение семейной жизни. Вы можете вспомнить и перечислить основные, наиболее запавшие в душу переживания, огорчения. Это может звучать приблизительно так: «Я прощаю тебе ту боль, которую я испытала, когда узнала о твоей измене (о твоей лжи)». Перечислив все обиды, закончите общей фразой-утверждением: «Я прощаю тебе все обиды». Теперь вы наполовину свободны от прошлого. Чтобы освободиться полностью, необходимо сделать еще один шаг. Мысленно скажите вашему мужу, что вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые вы причинили ему в прошлом. Вспомните основные эпизоды, в которых вы были несправедливы по отношению к мужу. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: «Я прошу у тебя прощения за все обиды». Затем можно представить, как все ваши обиды исчезают, сгорают в пламени костра, топки, свечи, кратера вулкана и т. п.— выберите то, что вам более близко. Мысленно представьте, как все прежние печали, травмы сгорают дотла, и остается один пепел, который разносится ветром. От обид прошлого нет и следа. Закончите упражнение фразой: «Теперь я свободный человек. Отныне каждый из нас пойдет своей дорогой». Можете представить, как муж уходит с вашей внутренней сцены.

Чтобы упражнение было наиболее эффективным, его надо выполнять как можно более эмоционально, вкладывая в него много чувства. В ходе выполнения вы можете отдаться своему внутреннему голосу, своим переживаниям. Не бойтесь, если вы неожиданно обнаружите, что слишком бурно реагируете на происходящее, дайте волю своим чувствам. Главное — завершить упражнение позитивными чувствами. Упражнение можно проделать несколько раз, пока вам не удастся выполнить его целиком. Не беда, если сначала оно не будет получаться. Для результата не важно, что вы будете делать в первую очередь: просить прощения или прощать.

Для того чтобы вы смогли выработать для себя наилучшую стратегию поведения в вашем случае, стоит разобрать несколько типичных послеразводных ситуаций и их последствия для детей.

Продолжающаяся война

Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другуМать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей, заявляя: «Я не пущу этого негодяя в дом!» Он же, со своей стороны, использует любой способ дискредитировать ее в глазах детей, настаивая на своем праве принимать участие в их воспитании. Но постоянно допускает ошибки и промахи, как бы специально провоцируя скандал.

К примеру представьте себе, что он прислал на день рождения сыну старые вещи сына своей второй жены. Какая напрашивается реакция со стороны матери? Можно:

— возмутиться, закатить скандал, «швырнуть в лицо» и т. п.;

— использовать как довод в своем споре, кто больше любит ребенка;

— рассказывать об этом всем знакомым под девизом «Смотрите, с каким кретином я развелась!»

А теперь давайте подумаем, что почувствовал мальчик. Наверняка — обиду и стыд. И будьте уверены, его обида острее вашей, потому что незаслуженно нанесена любимым человеком. А мама, вместо того, чтобы защитить, пожалеть, беспощадно обостряет ситуацию, усиливая причиненную ею боль.

Первое, что следует сделать, — постараться не переносить свои обиды на взаимоотношения отца и детей. Следующий шаг — защитить ребенка от повторения подобных обид в будущем, то есть от невнимательного, поверхностного отношения отца, в котором желание уязвить вас преобладает над любовью к ребенку. В данном случае надо было спокойно, без демонстрации собственного отношения объяснить бывшему мужу, что он обидел ребенка. Что ему было стыдно за отца. Заставить задуматься, как он выглядит в глазах ребенка.

Продолжающаяся война в конечном счете разрушает не только достойный уважения образ отца, но и ваш собственный образ любящей матери. Дети скоро убеждаются, что их благополучие менее важно для родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.

Даже если дети еще малы и война успевает закончиться к тому моменту, когда они немного подрастут, скрытое раздражение и неловкость еще долго будут составлять эмоциональный фон ваших общих встреч. Подумайте, стоит ли омрачать лучшие и наиболее значительные события в жизни ребенка, на которых вам предстоит встречаться: дни рождения, выпускной вечер, свадьбу?

Полное отсутствие

Довольно часто встречается безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он забыл об их существовании, ограничив свое участие в их судьбе выплатой алиментов. И чрезвычайно важно настоять на том, что у отца есть и другие обязательства перед детьми. Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное эмоциональное равновесие.

Но предположим, что вам ничего не удалось сделать. Непреодолимым препятствием между отцом и детьми стал, к примеру, алкоголизм, «дела», увлечения, в конце концов, вы просто очень далеко живете друг от друга. Что тогда? Может быть, попытаемся дорисовать благородный облик отца? Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда вы встретились? Каким вы его полюбили? Дети должны об этом узнать — ведь от этого зависит и то, что они думают о вас.

Не надо оправдывать его. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и так: надежность и сила сменяются слабостью и неспособностью противостоять обстоятельствам и соблазнам. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчин ложится тяжелым бременем на женские плечи. Дочери стоит в какой-то момент рассказать, какие промахи в поведении жены могут дать развиться нежелательным качествам в муже. Быть женой — это тоже труд и ответственность.

Активное участие

Это еще одна ситуация, которая часто вызывает у женщин неадекватную реакцию. Отец сверхвнимателен к детям, задаривает их подарками, удовлетворяет все просьбы, буквально угадывая желания. Вам кажется, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и богатый. Можно даже подумать, что таким образом от вас переманивают детей.

И в этом случае повторим не раз уже звучавший совет: постарайтесь отделить собственную позицию от позиции ребенка. Неужели плохо получать подарки? Разве вы сами этого не любите? Но вас, наверное, волнует, что ребенок избалуется, вырастет потребителем. Что ж, можно попробовать вместе сделать ответный подарок — нарисовать картинку, выучить стишок, получить хорошую отметку. Ваш малыш охотно это сделает. А подросток? Он мог бы лишний раз позвонить отцу, написать письмо. Учите делать в ответ какую-то душевную работу. Могут возникать очень неприятные для вас моменты, когда сын или дочь говорят вам: «Папа все мне покупает, ему для меня ничего не жалко. А вот ты...» На подобные упреки лучше отвечать не обвинениями в адрес отца или самих детей, а сказать приблизительно так: «Поскольку теперь мы живем не вместе и не можем одинаково о вас заботиться, папа делает то, что для него легче — тратит на вас деньги. А я — время и силы. Неужели вы думаете, что деньги стоит ценить больше, чем жизнь, проживаемую для других?»

Пробуйте руководить подарками, говорите отцу, что в данный момент нужнее детям. Нет ничего зазорного и в том, чтобы договориться о подарках на день рождения или на Новый год. А главное — не вступайте в соперничество при покупке подарков, кто купит больше и дороже. И не старайтесь представить свое материальное положение лучше, чем оно есть на самом деле. Вряд ли это является секретом для вашего бывшего мужа. Если для доказательства своей любви к детям их отец избрал способ задаривания подарками, не идите по его пути. Вам это ни к чему. Вы имеете возможность выражать свою любовь непосредственно. Ваш главный дар ребенку — ваше тепло, забота, внимание. И у вас преимущественная позиция — вы всегда рядом с детьми.

Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим мужем научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.