Упражнение 1. Созидание и разрушение

Начните с состояния «творческого безразличия», попро­буйте осознать какую-либо физическую потребность, которая приходит вам в голову — например, вы можете

■ т...

I

захотеть поменять положение тела на более удобное или почесаться, или утолить жажду. Пусть эта потребность разовьется в сильное образование «фигура—фон». За­тем позвольте себе удовлетворить свою потребность (по­шевелитесь, почешитесь, напейтесь), что по гештальту оз­начает разрушение образования «фигура—фон». После этого вернитесь к исходной точке творческого безразли­чия, пока другая фигура не начнет всплывать для вас из глубины ваших ощущений.

«С некоторыми фигурами приходится возиться доль­ше, чем с другими. Прямо сейчас я опустошен и хочу спать. Я представляю себе, что до тех пор пока я не от­дохну, моя опустошенность будет на переднем плане моего внимания».

Избегание наступает тогда, когда фигура должна была бы быть выделена из фона, и вдруг «что-то происходит». Каким-то образом блокируя свое осознание, чтобы избежать обус­ловленных происходящим неприятных ощущений/ассоциа­ций/видений, мы не даем фигуре четко сформироваться. Наша способность чувствовать мир тем самым снижается, потому что мы не видим неких вещей явно или не видим их вовсе; у нас будто темные пятна в глазах. Например, обсуждая какую-нибудь эмоциональную тему с партнером, вы вдруг можете об­наружить, что в некоторые моменты вы перестаете ясно слы­шать и начинаете просить собеседника повторить все, что он сказал. Представьте себя на другом краю ситуации, постарай­тесь вежливо отказаться от повторения того, что вы сказали, и проверьте, что услышал ваш собеседник, попросив его пред­ставить себе то, что вы сказали. Вы будете поражены, насколь­ко часто на самом деле они слышат четко.

Я обнаружил удивительное средство от многих видов

глухоты, оно называется — «похвала».

Идрис Шах

Избегая фокусировать свое сознание, тем самым мы не позволяем себе полностью быть в контакте со своим окруже­нием. Не понимая того, что же на самом деле происходит, мы

6-2356 81

ограничиваем свою способность отвечать своему окружению соответствующим образом.

Существует множество способов, которыми мы пользуем­ся, чтобы избежать видения самих себя и мира, в котором живем. Все эти способы взаимосвязаны. В целях обучения по­лезно рассмотреть и обозначить каждый из механизмов по от­дельности. Здесь мы рассмотрим механизмы проекции, инт-роекции, ретрофлексии и дефлексии. Слияние, как один из способов избегания, было описано ранее.

При проекции я отношусь к части себя так, будто это часть окружения.

При интроекции я отношусь к части окружения так, буд-- то это часть меня самого.

При ретрофлексии я поступаю с собой так, как мне хоте­лось бы поступить с окружением!

По Исидору Фромму

Один из самых распространенных способов избегания на­зывается проекцией. Когда мы используем этот способ избега­ния, мы видим в окружающих черты, которые отрицаем в са­мих себе.

УПРАЖНЕНИЕ 2. ПРОЕКЦИЯ

Выберите любой предмет, который только что попался вам на глаза — стул, украшение, машина, дерево — и отождествитесь с ним. Позвольте себе идентифициро­ваться с объектом и «стать» этим объектом, исследуйте свое существование и свои отношения с другими объек­тами в вашем окружении. Вы больше выиграете от этого. эксперимента, если будете говорить вслух и обращать внимание на наиболее очевидные и самые простые ас­пекты предмета. Не интерпретируйте и не пытайтесь де­лать «многозначительные» выводы, просто продолжайте осознавать, как меняются ваши чувства по мере того, как вы говорите.

Вот, например, отклик на «бытие» в качестве красного хромированного стула: «Я тяжелый и блестящий, я жест-

кий, меня нелегко сломать, на мне удобно и мягко сидеть. Мне нравится отдыхать на этом мягком ковре».

«Делая это упражнение вместе с группой людей и описы­вая один и тот же неодушевленный предмет, я всегда удив­ляюсь и восхищаюсь множеством и разнообразием по­лучаемых откликов».

Конечно же, неодушевленные предметы не имеют чувств! Правда и то, что из великого множества качеств, присущих предмету, вы выбрали лишь несколько свойств. (Если вы в этом сомневаетесь, сравните свои слова с теми, что произнес ваш друг, независимо от вас проводивший эксперимент с тем же предметом.) Ваше описание стула оказывается во многом опи­санием самого себя. Этот механизм похож по своему действию на технику свободных ассоциаций в психоанализе. Обычно мы весьма неохотно признаемся в собственной жесткости и твердости: однако мы не столь тщательны в самооправдании, когда пытаемся быть стулом, и признания проскальзывают почти неосознанно. При обнаружении непризнаваемых черт-характера или чувств хорошим ключом может служить чув­ство смущения или самосознание (сознание себя!) в тот мо­мент, когда эта черта или эмоция вербализуются.

В обычной жизни проекция чаще всего проявляется во вре­мя наших контактов с другими. Этот механизм действует сле­дующим образом:

1. Иногда я чувствую, что меня критикуют.

2. Однако поскольку я не признаю, что могу быть критич­ным и осуждающим (я слишком хорош для этого!), я не могу согласиться и с тем, что могу критиковать сам себя.

3. Тем не менее, я определенно чувствую неудобство от того, что меня кто-то критикует, и поэтому должен рас­положить источник критики вне себя.

4. Я проецирую, или выбрасываю эту черту наружу, в мир, и начинаю обороняться от «вашего» критицизма.

Так мы искажаем мир. Мы оказываемся не способными увидеть свою собственную сущность и ошибаемся в определе­нии сущности других. Следующее упражнение может позво­лить вам исследовать этот способ избегания себя.

УПРАЖНЕНИЕ 3. ПРОЕКЦИЯ НА ЛЮДЕЙ

Подумайте о ком-нибудь, чье поведение не нравится вам. Поставьте пустой стул напротив себя и представь­те, что этот человек сидит на нем. В течение некоторого времени старайтесь сформировать его образ. Посмот­рите, как он сидит, во что одет, каково выражение его лица и как он разговаривает с вами. Обратите особое внимание на то в его поведении, чего вы не любите.

Теперь представьте, что вы и есть этот человек, и нач­ните вести себя так, как вам не нравится. Приложите усилия, чтобы быть точно таким, каким вы представля­ете себе этого человека. Потом постепенно попробуйте приспособить его поведение к своему стилю.

Если вы работаете с партнером, пытайтесь обращаться с ним так же. Если вы одни, используя такое поведение, побеседуйте в своем воображении с кем-нибудь из ва­шей жизни.

«Это довольно больно и приводит меня в состояние шока, когда я осознаю, что именно я, а не мой адвокат, в кото­ром наблюдаю скрытность, подспудно скрываю раздра­жение под маской вежливости».

Даже понимая себя, мы можем неясно видеть окружаю­щий нас мир. Люди, все время видящие жестокость и пагуб­ность внешнего мира, могут подавлять эти черты в себе. От­крыв в себе те качества, которые мы принимаем с большим трудом, мы сможем увидеть эти качества в других, только если они действительно присутствуют.

Вы ненавидите себя, а думаете, что это я.

Проклятые проекции!

Фриц Перлз

«Хотя я могу спроецировать свою злость на кого-то дру­гого и получить искаженное представление о его злости, я могу ощутимо чувствовать, что он зол. Но если я не возьму на себя ответственность за свою злость, может возникнуть ненужная конфронтация, особенно если тот

человек, на которого я спроецировал свою злость, тоже отрицает свою. Представьте себе картинку: мы оба гнев­но кричим друг другу, что зол другой!»

Чаще мы проецируем «отрицательные» свойства, но то же самое может происходить и с «положительными», «хороши­ми» качествами. Их тоже нужно переоценить прежде, чем наше восприятие себя и других сможет проясниться. Вы мо­жете исследовать, в какой степени вы проецируете свою силу духа, мощь и таланты на других, повторив предыдущее упраж­нение, но поменяв недолюбливаемого вами человека на того, которым восхищаетесь. Мы уже предлагали пару похожих уп­ражнений, называемых «откровенное признание».

Если я не осознаю свой характер и неискренен сам с собой, то так или иначе я буду проецировать часть себя на других, чтобы не признаться в том, что эта часть у меня есть. И наобо­рот, взяв ответственность на себя, я смогу принять эту часть, выделив ее в качестве фигуры из фона остальных собствен­ных составляющих. Тогда я могу сделать выбор, пользоваться ли ей и выражать ли это свое качество. Тем самым я лучше управляю своим существованием.

«Полезный ключ к тем моментам, когда я проецирую себя на других, — это когда я обнаруживаю, что сильно реа­гирую на некоторые черты людей, в то время как другие их не замечают вовсе. Тогда я начинаю подозревать, что слеп ко всем другим моделям поведения, которыми этот человек несомненно должен обладать».

И в то же время, как и большинство других аспектов чело­веческого поведения, механизм проекции может быть для нас очень ценным. Например, интуиция основана на тщательной проекции, потому что мы никогда не сможем прямо и непос­редственно почувствовать, что чувствует другой. Мы зависим от множества поведенческих сигналов, и некоторые из них, несомненно, лежат ниже уровня нашего сознания. Так, выра­жение эмоций кем бы то ни было является пусковым механиз­мом для вызывания похожих чувств внутри нас, и с помощью знания того, что мы чувствуем сами, мы догадываемся, что чув­ствует другой. Этим определяется наша способность сопере-

живать друзьям, предвидеть поведение коллег или даже пере- бивать ставку партнера при игре в покер, — все это невозмож­но без тщательной проекции.

Другой механизм, с помощью которого мы вмешиваемся в естественный цикл формирования и разрушения гештальта и тем самым снижаем свою способность гибко отвечать окру­жающему миру, это так называемая интроекция.

Буквально интроекция означает — «вбирание внутрь». Это понятие используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. В определенной мере мы должны научиться этому способу впитывать все, что дают, без вопросов, подобно глотающему молоко ребенку. Это процесс неразборчивости, поглощения, принятия на веру.

Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получе­ния еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как про­глотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением), отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать (погло­щать) мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) ма­теринское молоко — пассивно и без сомнений.

Они принимают идеи, мнения и все аргументы других лю­дей, не пользуясь при этом собственными аналитическими способностями. Такие люди не пережевывают идеи других до того, как их проглотить: они скорее проецируют внутрь, чем ассимилируют. Преимуществом такого поведения является от­сутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, поскольку позволяет сослаться на других. Недостатком такого поведения, однако, является опасность стать не способным гиб­ко соответствовать собственным (подлинным) потребностям и желаниям. Такие люди вязнут, пытаясь следовать мнениям других людей или даже представлениям, характерным прошло­му. Они стараются вести себя так, как это «следовало бы» де-

лать, и постоянно заставляют себя быть не теми, кем они на самом деле являются.

Перлз в книге «Эго, голод и агрессия» показал психологи­ческие аналогии между нашим поведением и способами по­глощать и переваривать пишу. Об интроекции в таком кон­тексте можно сказать, что мы давимся (жадно хватая пищу) мнениями и суждениями окружающих без предварительно­го их пережевывания (переработки), а потому и не можем усвоить и интегрировать их.

Подобно тому, как мы разглядываем пищу до ее проглаты­вания, нам следует быть осторожными и с принятием чужих мнений и суждений. Иногда нас тошнит от проглоченной не­подходящей пищи (по причине ее несвежести или из-за того, что мы недостаточно ее прожевали); точно так же мы должны быть готовы вырвать, выплюнуть и пересмотреть идеи и мне­ния, которые уже были нами проглочены.

Будучи детьми, мы узнаем, что из-за непослушания роди­телям можем оказаться отвергнутыми ими. Обычно мы свя­зываем это со страхом, что родители могут нас покинуть. По­этому часто мы ведем себя так, как нам говорят, но с четким пониманием, что наше послушание существует только под при­нуждением.

На нас давят, чтобы мы вели себя определенным, приня­тым образом, и при этом создается видимость, будто это наш собственный выбор, так возникает установка, которая хоть и чужда нам, но все же достаточно сильна, чтобы мы сохраняли желаемое поведение. Мы сливаемся с ним и продолжаем его демонстрировать, даже если оно не согласуется с тем, кто мы есть. Для того, чтобы открыть для себя феномен интроекции, проделайте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 4. ИНТРОЕКЦИИ: РОДИТЕЛЬСКИЕ ЦЕННОСТИ

Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот мо-

мент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы — это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет ва­шим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей мате­рью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясня­ется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с кото­рыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которы­ми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей мате­ри и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, на­сколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.

«Я знаю, что мне не нравится, как моя мать манипулиру­ет людьми с помощью своих страхов, передавая их почти на подсознательном уровне. Я не пользуюсь теми же сло­вами и жестами, что и она, но возможно своими словами и действиями делаю то же самое».

Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испро­буйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользо­вались, не осознавая этого?

Ниже мы приводим текст, написанный женщиной, которая теперь начала понимать, насколько она интроецировала пове­дение, установки и физическое состояние своей бабушки.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я прочно стою на земле.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что сама могу себе помочь.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что у меня своя голова на плечах.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я учусь в университете.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я бо­рюсь иначе.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что мне не нужна поддержка.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я не хочу никою поддерживать.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я сбросила оковы.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что могу развлечь себя сама.

Я такая же, как моя бабушка, за исключением того, что я развиваюсь.

Я видела свою целостность и красоту глазами своей бабуш­ки, нам было хорошо вместе.

Я любила свою бабушку, -

И она любила меня.

Она была единственной, уникальной,

И я такая же.

Я поддерживаю дух моей бабушки живым.

Моя бабушка умерла.

Я тоже буду хорошей бабушкой.

Кэрол Уатт

Пользуясь поведением или установками, которые были непосредственно позаимствованы у кого-то, без соответству­ющего «усвоения», в действительности вы можете чувствовать тошноту и даже позывы к рвоте.

Другим распространенным указателем на интроекцию по­ведения или ценностей является слово «должен». Проделайте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 5. ИНТРОЕКЦИЯ: «ДОЛЖЕН»

Здесь дано несколько предложений, закончите их. Ко­нечно вы можете добавить и свои. Начиная читать пред­ложение, постарайтесь не думать — позвольте проявить­ся чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для вас — постарайтесь захва­тить это появившееся чувство, прежде чем перейти к сле­дующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)...

Женщина (мужчина) моего положения должна (дол­жен)...

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)...

Когда я злюсь, я должен...

Ощущая влечение, я должен,... Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как вы реагируете на явно высказанное «должен»; вся­кий раз, когда вы переносите на себя подобное ожидание, вы, очевидно, чувствуете напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле. После того как вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, вам удастся наиболее простым способом при­нять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя от­ветственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

«Иногда случается, что я говорю «мне следовало бы в лю­бое время быть доступным для моих клиентов». Но я дол­жен решить, действительно ли я должен. Как только я привожу прямо высказанное ожидание в соответствие со своей личностью и потребностями, я беру за него от­ветственность и, вместо обвинения своих требователь­ных клиентов в опрометчивости и назойливости, пони­маю, что у меня есть выбор».

Чтобы быть сознающим и ответственным за свои чувства, мы должны не только осознавать их, но и выражать тому чело­веку, который вызвал их появление. Направляя раздражение в сторону от человека, спровоцировавшего его появление, мы подавляем самих себя. Иногда идея перенаправления не так уж плоха, но, как и в случае других избеганий, она работает про­тив нас. Мы можем получить удовлетворение от выражения эмоций, но ценой ограничения своей эффективности.

«После напряженного рабочего дня я замечаю, что моя семья почему-то меня особенно не устраивает, и оказы­ваюсь с ней в состоянии конфликта. Я догадываюсь, что со мной, очевидно, было бы легче жить, а сам я был бы более успешен в работе, если бы я открыто выразил свое недовольство и возмущение в тот момент, когда они воз­никли, и тем людям, которые в этом повинны».

Иногда вместо переадресации нежелательных чувств другим людям мы адресуем их себе и против себя: например, вместо того чтобы рассердиться на официанта, принесшего холодный

кофе, я могу рассердиться на самого себя за то, что обедаю в таком дурацком ресторане, или вместо того, чтобы рассердить­ся на обидевшего меня партнера, я могу рассердиться на себя за то, что излишне чувствителен и уязвим. Такая переадресов­ка чувств на себя называется ретрофлексией.

Ретрофлексия часто связана с интроекцией — оба эти спо­соба избегания вырабатываются при общении с другими людь­ми. (При интроекции мы принимаем внутрь чужие ценности и мнения, перенимая вместе с ними и поведение, часто не удов­летворяющее наши собственные потребности и не отвечаю­щее нашим собственным представлениям. В таком случае мы отделены от самих себя и можем замкнуться на внутренней борьбе с собой.) Ретрофлексия может появиться, когда пря­мое выражение наших чувств не позволяет получить желае­мого от окружающих. Например, если подросток проявляет раздражение против родителей, не разрешающих ему пойти в кино, реакция родителей может иногда быть еще более бур­ной. В следующий раз вместо того, чтобы выразить в споре с родителями свое недовольство, молодой человек может рассер­диться на себя за «неблагодарность» или еще за что-нибудь из тех ценностей, которые он интроецировал от родителей.

Как уникальное существо человек развивается посредством
выбора. Хорош тот выбор, который рождается осознанно в
результате самосознания и действий, предпринятых самим
человеком: индивидуум развивает способность принимать
решения и отвечать за них. Свобода выбора и обучение на
опыте принятия решений — это суть существования и осно-­
ва индивидуальности.

По Кларку Мустакосу

Мы верим, что пользуясь гештальт-подходом в жизни, мож­но прояснить многие противоречивые составляющие нас са­мих и сынтегрировать их в единое целое, а также высвободить значительную часть психической энергии, которую можно ис­пользовать в более творческом и благотворном русле. Итак, чем больше мы осознаем наши ретрофлексии, тем больше шансов для использования затрачиваемой на них энергии в других, потенциально более эффективных направлениях. Это предпо­лагает следующее: «Делай другим то, что ты делаешь себе».