Упражнение 7. Контакт и уход в себя

Работая с партнёром, установите контакт глазами, не раз­говаривая и не погружаясь в себя. Если вы работаете в одиночестве, оглядитесь и войдите в контакт с окружаю­щим, затем погрузитесь в себя. Побудьте внутри (во внут­ренней зоне), используя фразу «сейчас я осознаю...» для описания всего, что находится под вашей кожей. Ста­райтесь не переходить в среднюю зону или в воображе­ние. Когда вам станет ясно, кто вы есть, выйдите из внут­ренней зоны и снова установите контакт с партнером или с окружением. Поэкспериментируйте немного с рит­мом: контакт — уход в себя, контакт — уход в себя. Не пользуйтесь словами, это невербальное упражнение.

Для того, чтобы достичь хорошего контакта с миром и с людьми, мы должны время от времени уходить от внешнего контакта и устанавливать контакт с самим собой. Затем, осве­женными, мы можем снова позволить себе выйти в мир. Спо­собность балансировать и перетекать между состояниями кон­такта и ухода (от окружения) дает силу и удовлетворение. Мно­гие, однако, не знают, как полностью уйти в себя. Они уходят лишь наполовину — поочередно находясь то в состоянии фан­тазии, то возвращаясь к проблемам своего окружения, не зная на самом деле, что происходит во внешнем мире или у них внутри. Этим они загоняют себя в неопределенное состоя­ние, когда сознание распылено между тремя зонами, и пото­му они не имеют четкого представления и хорошего контак­та ни с одной из этих зон.

Поскольку здесь уход в себя означает контакт с самим со­бой, наша способность к полному погружению в себя (внут­ренний контакт) улучшает наши способности и к внешнему контакту. Контакт подразумевает осознание внутренней и ' средней зоны.

Уход в себя, однако, не подразумевает «пунктира на гра­ницах», то есть такого состояния, в котором мы теряем осоз­нание своих границ и в результате — чувство себя: в таком состоянии о нас можно было бы сказать, что мы слились с окружением.

Такой способ слияния имеет мало преимуществ перед ис­тинным уходом в себя. Хотя слияние часто достигается из сред­ней зоны, мы советуем, чтобы поначалу при уходе в себя вы делали это только во внутренней зоне. Для иллюстрации слож­ности сказанного и ощущения разницы между уходом в себя и слиянием, проделайте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 8.

УХОД В СРЕДНЮЮ ЗОНУ

Пытаясь уйти в себя, сознательно позвольте своему во­ображению убежать вместе с вами: подумайте немного, пофантазируйте, помечтайте. Затем погрузитесь в зах­ватывающую книгу. Через некоторое время вы сможете обнаружить моменты, когда вы «забываетесь» и теряе­тесь в том, что происходит внутри и вокруг вас. Отметив это, сконцентрируйтесь на внутренней зоне, используя фразу «сейчас я осознаю, что...» Почувствовали ли вы разницу этих двух моделей вашего опыта?

Большинство людей находят, что действия в средней зоне не столь волнуют и возбуждают, как происходящее во внут­ренней и внешних зонах, потому что обычно это способ пов­торения и «пережевывания» уже известного; однако мы мо­жем использовать среднюю зону для того, чтобы обнаружить, не отсутствует ли в данной ситуации и в данный момент вре­мени нечто нам необходимое.

УПРАЖНЕНИЕ 9.

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ В ОКРУЖЕНИИ?

Войдите в контакт с партнером, затем уйдите в себя. Дай­те волю фантазии. После того, как ваша фантазия разо­вьется, переведите внимание снова на «здесь и сейчас», сравните вашу фантазию с существующей реальностью. Вы обнаружили, что чего-то не хватает? Что можно сде­лать для того, чтобы внести то, чего не хватает, в реаль­ную ситуацию. Хотите ли вы рискнуть?

 

«Разговаривая с людьми, иногда я замечаю, что мое вни­мание рассеяно и я не слушаю человека по-настояще­му. Если я позволяю себе заметить, в какую сторону на­правлены мои фантазии, обычно я лучше осознаю, чего же мне не хватает в моем теперешнем существовании. И тогда мне становится легче избавиться от скуки — я могу попытаться изменить что-то в своих теперешних взаимодействиях или уйти на какое-то время в свои фан­тазии».

Контакт, слияние и уход в себя можно использовать для описания своих отношений с другим в любой момент време­ни. Эти способы отношений можно рассматривать в форме континуума: от ухода в себя к контакту, затем к слиянию. Вы можете уйти в себя и быть полностью сконцентрированным на себе; затем, после того как вы откроете глаза и попытаетесь войти в контакт с партнером, наступает момент, когда вы ви­дите партнера и осознаете различия между вами. Если кон­такт слишком продолжителен или если вы двигаетесь навстре­чу партнеру, чтобы обняться, появляется стремление к раство­рению в партнере и потере границ между вами. В этот момент вы сливаетесь с партнером, и если вы теряете ощущение само­определения, вы теряете и контакт с партнером. Если вы пре­бываете в слиянии без границ, а не в контакте, возбуждение от подлинного контакта медленно умирает.

Одной из особенностей этого континуума является воз­буждение, которое мы испытываем каждый раз при переходе через контакт. Это такие моменты, когда мы рискуем больше всего. Мы инициируем контакт, но что будет, если нас отверг­нут? Некоторые люди боятся рисковать и сами себя останав­ливают от установления контакта с другими. Они уходят в себя, прячутся за своими ролями, «характерами», которые соз­дали, и идут на риск установления контакта лишь чтобы про­верить, что их роль принята. Люди, погрязшие в ролях, редко имеют много контактов или волнений. Ведь в роли риск неве­лик. Общение же предполагает хороший контакт, способность выдерживать слияние и умение уходить в себя. Это риск жить!

Чтобы попытаться исследовать континуум уход—кон­такт—слияние, сделайте следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ 10.