Упражнение 1. Незаконченное действие

Попытайтесь вспомнить свои школьные годы. Сконцен­трируйтесь в основном на том времени, когда вы чув­ствовали себя преследуемым со стороны учителя или од-

 

ноклассника, или когда с вами обращались пристрастно и несправедливо. Поговорите с человеком, который был пристрастен к вам, в своем воображении. Скажите ему, что вы чувствуете и как, по-вашему, можно было бы ис­править положение. Теперь представьте, что ситуация разрешилась так, как вы и предлагали. Дайте фантазии детализироваться. Если вы и теперь чувствуете себя по- прежнему, можно подумать и о соответствующем нака-зании для вашего преследователя. Представьте себе, что ваш преследователь наказан так, как вы сочтете нуж-ным. Побудьте немного с этим ощущением и позвольте фантазии развиваться, может быть, вам захочется из-. менить форму наказания своего преследователя. Если это так, можете это сделать, продолжая наказывать сво- его преследователя столько, сколько хотите.

«Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что «воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой мо­мент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не оста­лось бы ничего недосказанного моим близким и друзь­ям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмер­тии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать».

Воин думает о смерти, когда все становится неясным.

Идея смерти — единственное,

что укрепляет наш дух.

Карлос Кастанеда

В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно про­цессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и собы­тия, а не закреплению их с помощью описания того, что было; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, вер­но это или нет, такая позиция может привести человека к ощу­щению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепля­ются за свое возмущение родителями и пользуются ими в ка­честве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также после­довательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

С момента рождения, когда дитя каменного века впервые сталкивается со своей матерью двадцатого века, оно встре­чается с жестоким насилием, называемым любовью, так же как это было у его отца и матери, а еще раньше — у их роди­телей и у их прародителей. Эта сила главным образом при-частна к разрушению большинства потенциальных способ­ностей ребенка. И в целом это проходит успешно. К своему пятнадцатилетию мы, как правило, уже перестаем быть са­мими собой, становясь полупомешанными созданиями, бо­лее или менее приспособившимися к безумному миру.

Это — норма для нашего поколения.

Р.Д.Лэнг

ГЛАВА 9 КОНФЛИКТ

Что если муха, стоя на липучке, станет доверчиво вытирать об нее лапки?

Коан Дзен

Жить — это значит все время принимать решения. В изве­стном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что ви­деть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения не­двусмысленны и могут быть приняты без долгих размышле­ний. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при реше­нии тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способ­ными к ответу. И в этом риск быть живым.

Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы по­ступить двумя различными и, более того, взаимоисключаю­щими способами. Если это происходит — вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Напри­мер, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в

тупике — оба варианта поведения возможны, но они взаимо­исключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дур­ным обращением.

Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим со­бой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.

УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ

Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима­ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.

Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи­данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.

Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе­ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту­льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.

Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере­саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.

Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по­падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про­тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту­пику позже.

Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфлик­та с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе уча­ствующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого раз­деления сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность — одновременное ощущение двух чувств — является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия про­тиворечия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего уди­витесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сна­чала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего после­дует волна любви, затем — поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что суще­ствуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выб­рать способ.

Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) — еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непроду­манное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы долж­ны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не раз­решится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха ока­заться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным коли­чеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчина­ми, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем слу­чае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же — испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения свои­ми партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она Отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть

очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведени­ем она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить.

Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. По­пробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующе­го упражнения.