Советы, предложения, объяснения

Такие сообщения часто переживаются ребенком как сви­детельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут привести к тому, что ребенок прекратит сам думать и ре­шать проблемы и станет зависимым от родителей («Что я должен делать, папочка ^?)

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей («Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать»)

Совет иногда коммуницирует ребенку ваши установки превосходства («Твоя мать и я знаем, что лучше») Дети мо­гут даже приобрести чувство собственной неполноценности («Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать»). Совет может вызвать у ребенка чувство, что роди­тели совсем не понимают его («Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую»).

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родите­лей, исключая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учит­ся, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе («Ты всегда думаешь, что ты все знаешь»). Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту («Ты думаешь, я не знаю этого?»).

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защи­щают свою позицию («Ты не прав, прав я!», «Ты не можешь убедить меня»),

Дети обычно ненавидят родительские наставления («Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать»).

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и со­противляются предположению родителей об их недостаточ­ной информированности («Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать»). Иногда дети часто при­бегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, которыми апеллируют родители («Отец, ты слиш­ком стар, чтобы разбираться в этом», «Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды», «Ты старомоден»).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Мне все равно», «Пусть так», «Со мной это не случится»).

Осуждение, «приговор», критическая оценка, порица­ние, упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. «Я-концепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суж­дений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя («Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим»)

Негативная критика вызывает контркритику («Я вижу, что ты делаешь то же самое!», «Тебе можно, я мне нельзя?», «К себе ты не так строг»).

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родите­лей («Если я расскажу им, они будут меня осуждать»). Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицатель­но. Они отвечают обороной только для того, чтобы защи­тить свой «образ-Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если нака­зание и справедливо.

Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, похвала часто ведет к не­гативному эффекту. Позитивная оценка, которая не соот­ветствует «образу-Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я не хорошенькая, я уродлива», «Я ненавижу свои волосы», «Я не хорошо играла, я была отвратительна»).

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похва­лы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение («Вы не сказа­ли ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не по­нравилась»).

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сде­лать то, что хотят родители («Вы так сказали, чтобы я ста­рательнее учился»).

Дети иногда делают заключение, что родители не по­нимают их, когда хвалят («Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе)». Часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей («О, папа, ведь это неправда?»).

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее («Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату», «Я хоро­ший маленький мальчик?», «Как я выгляжу, мама?», «Правда, хороший рисунок?»).