ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий. Жизнь с «нарциссом» — занятие непростое

Жизнь с «нарциссом» — занятие непростое. Если при­нимать их всерьез, своим высокомерием, самонадеянно­стью и заносчивостью «нарциссы» могут легко оттолк­нуть вас от себя. Но их эгоизм и самовлюбленность в действительности будут препятствовать вашим отноше­ниям только в том случае, если вы не сможете разгля­деть их поверхностность. Когда же вам это удастся, «нарцисс» вызовет в вас скорее жалость, чем антипа­тию. В этом эгоистичном взрослом человеке вы увиди­те лишенного родительского внимания ребенка, страст­но и тщетно ждущего похвалы за свои ничем не приме­чательные достижения.

Видя своего партнера в его истинном свете и призвав на помощь собственное чувство юмора, вы сможете вполне благополучно жить с «нарциссом» и даже иногда полу­чать от этого удовольствие. Если «нарциссические» на­клонности вашего партнера не являются доминирующи­ми в его характере, они могут эффективно перекрываться другими, положительными качествами.

Может случиться так, что ваш партнер при свойствен­ном ему «нарциссизме» обладает чувством юмора и яв­ляется человеком разумным, веселым и даже любящим. Да, существует риск, что эти позитивные черты быстро ис­чезнут, если вы станете критиковать его способности или недооцените их, но при благополучных продолжительных отношениях «нарцисс» может проникнуться к вам дове­рием настолько, что постепенно станет самим собой и не будет с навязчивой целеустремленностью пытаться пре­тендовать на какой-либо особенный статус.

Следующие несколько советов помогут вам устранить препятствия, мешающие нормальной совместной жизни с «нарциссом».

1. Если ваша партнерша начинает на вас злиться, вы можете легко поддаться искушению ответить ей тем же, действуя по принципу «око за око». Однако если она при­надлежит к «нарциссическому» типу, куда разумнее с ва­шей стороны будет попытаться понять причину ее гнева, который может быть результатом нанесенной ей «душев­ной обиды» или «нарциссической травмы». Эти люди чрез­вычайно чувствительны к критике, даже обоснованной, и мгновенно обижаются, если вы не выражаете им почти постоянно свое восхищение.

В реальной жизни трудно постоянно восхищаться кем-то, так как независимо от того, насколько совершенен ваш партнер, он неизбежно допускает какие-то ошибки или пе­риодически раздражает вас. Я не хочу сказать, что, имея дело с «нарциссом», вы должны все время ходить вокруг него на цыпочках и обязательно удовлетворять все его прихоти, но постарайтесь похвалить его лишний раз и будь­те осмотрительны в критике. Даже если ваши замечания будут носить исключительно конструктивный характер и выскажете вы их самым доброжелательным тоном, в де­вяти случаях из десяти они будут восприняты как оскор­бление, унижение или насмешка. Такова природа «нар­цисса», и от вас требуется просто позволить ему излить на вас свой гнев, помня, что только таким образом ваш парт­нер чувствует себя в безопасности.

2. Ваш партнер-«нарцисс» склонен, вероятно, преувели­чивать собственные достижения, надеясь таким образом вызвать у окружающих отношение к себе как к человеку «особенному». Не имеет никакого смысла поправлять рас­сказываемые «нарциссом» истории. Избегайте делать та­кие замечания, как: «Но, дорогой, мне кажется, та рыба, которую ты привез с рыбалки, была всего около фута дли­ной, неужели в ней действительно было четыре фута?» или: «Неужели именно кабана ты подстрелил в прошлом году? Мне казалось, это был маленький поросенок». Если у нее «пунктик» по поводу своего образования, вы ничего не добьетесь, с усмешкой заметив: «Дорогая, а я и не знал, что ты обучалась бизнесу в Гарварде! Я думал, ты всего лишь посещала курсы для домохозяек».

Ваш партнер-«нарцисс» совсем не заинтересован в том, чтобы придерживаться фактов; для него значительно важ­нее вызывать восхищение, и если вы своими ремарками испортите его историю, то неизбежно испытаете на себе его гнев по дороге из гостей домой; более того — тем самым вы никоим образом не измените личность парт­нера. Поэтому учитесь относиться к его рассказам не как к отражению реальных событий, а скорее как к мифам, призванным развлекать слушателей и вызывать их вос­хищение рассказчиком. Вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер всегда и обязательно будет привносить в свои повествования изрядную долю выдумки, поэтому не считайте себя ответственным за то, чтобы все сказанное в вашем присутствии было «правдой, только правдой и ни­чем, кроме правды». В конце концов, вы не прокурор на судебном процессе, а большинство слушателей, если они достаточно знакомы с вашим партнером, сами без труда отделят истину от фантазий.

3. Ваш партнер искренне верит в то, что он человек уникальный и особенный. Он может получать истинное удовольствие, предаваясь фантазиям об успехе, богатстве и признании, которые ждут его в самом ближайшем бу­дущем. Подобные фантазии часто сопровождаются весьма посредственными достижениями в профессиональной де­ятельности и других областях реальной жизни. Посколь­ку эти фантазии служат компенсацией отсутствию реаль­ных достижений, нет смысла прямо указывать партнеру на то, что его успехи не являются выдающимися.

Каждый раз, когда вы станете пытаться вернуть его к реальности, он просто будет придумывать новый план, ко­торый в будущем принесет ему славу или богатство. Эти планы бывают предельно простыми и могут сводиться к покупке лишнего лотерейного билета. Попытайтесь по­нять и принять желание вашего партнера чувствовать себя

важной личностью, даже, возможно, немного польстите его самолюбию. Для этого вам не нужно лгать — просто пре­вратите рядовое событие в нечто выдающееся. Например, если его выбрали «лучшим работником месяца» в мест­ном магазинчике, а вам известно, что сотрудников там меньше, чем месяцев в году, не акцентируйте его внима­ние на том очевидном факте, что рано или поздно каж­дый его коллега завоюет желанный титул. Не смейтесь и не подшучивайте над ним за это «достижение». Напро­тив, устройте в честь его «победы» семейный праздник, поужинайте в ресторане или погуляйте с детьми в парке. Это поможет ему почувствовать себя особенным и даже уменьшит его стремление преувеличивать свои достиже­ния и требовать восхищения окружающих.

Если дома вы будете относиться к ней как к особенной женщине, она перестанет настойчиво искать внимания и восхищения на работе и в других местах. По большому счету, вам не удастся окончательно избавить ее от такой сугубо «нарциссической» черты, как стремление вызывать восхищение, но если вы не станете бороться с ней, искоре­нять ее, вам будет легче жить со своей «особенной» парт­нершей. Вы сможете стать одним из немногих, кто дей­ствительно понимает такого человека. И в продолжитель­ных отношениях ваши старания будут оценены по досто­инству.

4. Мы уже отмечали, что «нарциссы» склонны завы­шать собственную значимость. Поэтому они ожидают от окружающих соответствующего обращения. Подобная за­вышенная самооценка обычно никак не связана с их дей­ствительными достижениями. Этим «нарциссы» несколько напоминают представителей «асоциального» или «мани­пулирующего» типа, которых мы обсуждали выше, однако между ними существует значительная разница. «Нарцис­сы» убеждены, что в первую очередь имеют право на вос­хищение. Они считают, что вы обязаны восхищаться ими, даже если их успехи не выходят за рамки ординарных.

Рамки самомнения «асоциальных» личностей значи­тельно шире — они ожидают восхищения собой независимо от совершаемых ими поступков. Даже в случае ка­кой-либо противозаконной деятельности, например воо­руженного ограбления с человеческими жертвами, «асо­циальные» личности полагают, что заслуживают восхи­щения своим бесстрашием и отчаянностью. Самомнение «нарциссов» в большинстве случаев значительно безвред­нее. Пока вы восхищаетесь ими, они всем довольны и чувствуют себя прекрасно. Они не станут совершать про­тивоправных актов или намеренно причинять вам вред. И только если вы перестанете выражать им свое восхи­щение, они могут начать злиться. Понимая эту особен­ность, вы сможете обойти много острых углов во взаимо­отношениях с «нарциссами».

Например, «нарциссы» считают ниже своего достоин­ства стоять в очередях, как обычные люди. Они убеждены, что швейцар обязан распахивать перед ними парадные две­ри ресторана, а метрдотель — оказывать особые почести, как самым дорогим гостям. Их возмущает, что у прези­дента компании есть специально отведенное место для парковки автомобиля, а у них его нет. Они негодуют даже по поводу стоянок автотранспорта для инвалидов, часто жалуясь, что «половина из всех, у кого есть специальные разрешения, вовсе не инвалиды, им просто лень пройти несколько метров пешком».

Иногда это ворчание может быть для вас утомитель­ным, но если вы поймете действительную причину, застав­ляющую вашего партнера-«нарцисса» требовать к себе осо­бого отношения, вам будет значительно проще жить с ним.

5. Стремление вашего партнера быть «особенным» мо­жет временами утомлять вас, однако у вас возникнут куда более серьезные проблемы, если при продолжительных от­ношениях вы почувствуете неспособность или нежелание партнера сопереживать вам. Его безразличие к вашим по­требностям через некоторое время может существенно ос­ложнить вашу жизнь. В старые добрые времена это было принято называть эгоизмом. Тогда еще не были придума­ны такие изысканные термины, как «нарциссизм», и ни от кого не требовалось учиться терпимости к нему.

Я не пытаюсь убедить вас в необходимости удовлет­ворять любые требования вашего партнера, потакать ему во всех его прихотях или не обращать внимания на его безразличие по отношению к вам или вашим детям, но я уверен, что вам будет легче поддерживать с ним нор­мальные отношения, если вы поймете особенности его личности.

Все его поиски восхищения — это на самом деле не более чем хрупкая защита от острого чувства уязвимос­ти, которое испытывает в глубине души каждый «нар­цисс». У него слишком мала «база», на которой он мог бы выстроить непоколебимую уверенность в себе и дей­ствительно высокую самооценку, поэтому все его усилия по обеспечению собственной безопасности всегда направ­ляются на поиски поддержки извне, приобретая самые различные формы: стремление слышать комплименты, приукрашивать свои достижения, одеваться по последней моде и т.д. Когда вы поймете, что часто надоедливое по­ведение «нарцисса» подобно поведению малыша, тяну­щего мать за юбку и с гордостью говорящего: «Посмотри на меня! Вот как я умею!», вам будет значительно легче мириться с его недостатками.

6. Наконец, многим «нарциссам» свойственны обострен­ные чувства соперничества и ревности, которые через не­которое время неизбежно начнут досаждать вам. По этой причине круг вашего общения постепенно начнет сужать­ся, так как рано или поздно ваш партнер-«нарцисс» каж­дого знакомого или друга начнет обвинять в эгоистичнос­ти, равнодушии, неблагодарности и т.д. То есть в тех са­мых пороках, которые присущи ему, но проецируются на окружающих.

Если вы живете с «нарциссом», то вам, возможно, при­дется убедить себя, что вам «вполне достаточно» ограни­ченного круга знакомых. Вы, вероятно, вынуждены будете довольствоваться несколькими близкими друзьями, кото­рых ваш партнер будет высмеивать и даже презирать как недостойных его, но с которыми вы лично сможете под­держивать крепкие и теплые отношения.