ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. 1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя

1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы — для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите — как это было раньше — учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собственных потребностей. Это в равной степени касается как работы, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником

или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.

Если вы «ведущий», тоже принимайте решения для себя. Вместо того чтобы искать жертву, нуждающуюся в спасении, а затем постоянно думать о том, как сделать ее жизнь лучше, учитесь быть внимательным к себе. Это не означает, что вы должны стать эгоистичным или агрессивным, корыстным или упрямым, просто будьте честны перед собой.

Но что случится, спросите вы, если мы не сможем прийти к общему мнению? Что если он уйдет от меня?

Здоровый компромисс основывается на развитом чувстве собственного достоинства и уважении мнения партнера. Он отличается от свойственной «ведущему» уступчивости наличием дискуссии, обсуждения или даже спора. Взаимных уступок может быть множество. Главным условием является то, что они должны быть обоюдными. Односторонняя уступчивость «ведущего» должна подменяться искренним диалогом, в котором учитываются пожелания обеих сторон.

«Ведущий» не должен рефлекторно бросаться на помощь партнеру; вместо этого супругам следует откровенно обсудить свои желания и предпочтения и в результате такого общения прийти к взаимно устраивающему их компромиссу.

2. Не соглашайтесь с партнером только ради того, чтобы не поссориться с ним или сделать ему приятное. В перспективе такая тактика не будет иметь успеха. В душе вы будете негодовать из-за того, что вам постоянно приходится уступать, а он перестанет уважать вас за вашу бесхарактерность. Партнер скорее покинет вас именно в том случае, если вы будете постоянно и безропотно соглашаться с ним, а не иметь свою точку зрения и придерживаться собственных убеждений. Как ни парадоксально, но ваш самый сокровенный страх — оказаться брошенной — имеет тем больше шансов воплотиться в жизнь, чем больше вы стараетесь угодить партнеру и чем меньше обращаете внимание на собственные желания.

3. Перестаньте добровольно взваливать на себя общественные, церковные или клубные обязанности. И не позволяйте членам семьи считать вас прислугой. Если необходимо сделать какую-то работу по дому, пусть каждый вносит в нее свою лепту. Распределите обязанности поровну между собой и своим партнером. И не забудьте приобщать детей к домашнему труду.

Почему только вы должны выдёргивать сорняки руками, тогда как он постоянно разъезжает на газонокосилке? Почему только вы должны готовить завтраки, обеды и ужины, подавать на стол, а потом еще и мыть посуду, когда все остальные удобно устраиваются перед телевизором? Вы рассчитывали таким образом завоевать его любовь, но теперь знаете, что эта тактика не сработает. На самом деле так вы только рискуете лишиться его уважения, а утрата уважения почти неизбежно приводит и к утрате любви.

Во время интимных отношений не будьте единственной их участницей, которая делает массаж, старается предугадать желания партнера, с готовностью выполняет любые его прихоти и идет на все, чтобы только «осчастливить» его. Не лгите ни себе, ни ему о том, что вы любите и чего не любите. Вы считаете, что завоюете любовь своего партнера, во всем угождая ему, но этого не произойдет, если в процессе достижения своей цели вы утратите чувство собственного достоинства.

Главным условием благополучных интимных отношений является их обоюдность — то есть приблизительно равное (50-50) выполнение каждым тех действий, которые предпочитает партнер. Если вы принадлежите к «ведомому» или «ведущему» типу, соотношение таких действий может равняться 70-30 или даже 95-5. В таком случае вы должны стремиться к тому, чтобы восстановить баланс, иначе просто не сможете быть по-настоящему любящей и любимой. Едва ли человек может чувствовать себя удовлетворенным, если его желания исполняются всего лишь на 10 процентов.

4. Перестаньте постоянно беспокоиться о том, что будет, если ваши отношения прекратятся. В противном случае вы рискуете оказаться в положении родителей, которым необходимо нравиться своим детям. Дети чутко улавливают такие настроения и мгновенно превращаются в маленьких чудовищ, требующих, чтобы родители угождали их малейшим прихотям, и в каждое Рождество едва не доводящих их до банкротства.

Не хуже избалованных детей умеют пользоваться этим чувством незащищенности и корыстные интимные партнеры. Наведите порядок в собственной голове. Не торопясь, подумайте и определитесь в своих предпочтениях, а затем без всякой застенчивости попросите партнера удовлетворить ваши желания. Если в ответ он попытается шантажировать вас тем, что уйдет, укажите ему на дверь. Население Земли в настоящий момент превышает пять миллиардов человек и продолжает быстро расти, так что вы без особого труда найдете на этой планете несколько тысяч потенциальных партнеров, которые с удовольствием и охотой вступят с вами во взаимовыгодные отношения. Если вашего нынешнего партнера удерживает только потребительское отношение к вам, значит, настало время подыскать ему замену.

5. Перестаньте болезненно воспринимать критику. Если партнер в чем-либо упрекает вас, отнеситесь к этим претензиям как к его сугубо личному, субъективному мнению и не считайте их непоколебимым и объективным свидетельством того, что вы в чем-то были не правы. Старайтесь думать обо всех негативных замечаниях в ваш адрес как лишь о единственной из многих, а не универсальной точке зрения на ваше поведение. И не вздумайте согласиться с критикой или даже промолчать — этим вы только усугубите свое положение. Кроме того, самобичеванием вы не заработаете очков у партнера, разве что еще более укрепите его эгоизм. Покорностью, беспомощностью и постоянным «заглядыванием в рот» вы только унижаете себя в глазах окружающих. Разве можно искренне любить жалкое и бессловесное существо?

6. Если вы замечаете, что регулярно оказываетесь в невыгодном положении, это может быть признаком того, что вы попали в сети отношений, в которых главенствует «ведомый» или «ведущий» тип. Иногда консультаций с психотерапевтом или помощи друзей бывает достаточно, чтобы сделать ваши взаимоотношения с партнером более уравновешенными.

Вынос мусора

«Ведомые» и «ведущие» охотно верят в сексуальные мифы, соответствующие их личностным типам. «Ведомые» полагают, что их отношения с другими людьми настолько ненадежны и зыбки, что требуется прилагать огромные усилия, чтобы сохранить их, а «ведущие» убеждены, что их предназначение состоит в том, чтобы приносить счастье другим. Такой образ мышления заставляет их относиться к некоторым сексуальным мифам, как к истине.

Миф № 1. Любви не бывает слишком много. Получать можно, только отдавая, и чем больше мы отдаем, тем больше у нас шансов получить ту любовь, в которой мы нуждаемся.

Истина. Как считают «ведомые» и «ведущие», они «любят» слишком сильно. Но в действительности руководит ими чувство зависимости, которое ошибочно принимается за любовь. Произносимые ими слова «Я люблю тебя» в подавляющем большинстве случаев означают «Я люблю быть нужным тебе, потому что люблю чувствовать себя важным» или «Я люблю зависеть от тебя, потому что люблю, чтобы обо мне заботились».

Многие, особенно молодые пары, невольно оказываются обманутыми этим пьянящим чувством романтизированной зависимости, маскирующейся под истинную любовь. Как ни печально, но такие отношения — подобно песчаным замкам — редко выдерживают неизбежные бури будней, обрекая супругов на безвольный дрейф в океанах горечи и разочарований. Если такие пары продолжают оставаться вместе, то только ценой подавления личности одного из партнеров.

Через некоторое время отношения, одним из участников которых является «ведомый» или «ведущий», становятся — как и любые отношения между рабовладельцем и рабом или хозяином и паразитом в биологическом симбиозе — неприемлемыми и унизительными для обоих партнеров.

Миф № 2. В браке или регулярных интимных отношениях я найду любовь, которую не смогли дать мне родители. Эти отношения заполнят пустоту в моей душе и излечат ее.

Истина. Брак не может стать заменой психотерапии. Что на ранних стадиях отношений кажется «желаниями», со временем почти неизбежно превращается в требования, а затем ведет к разочарованиям. Влюбленным обычно трудно бывает провести разграничительную черту между здоровыми потребностями и неврозами, но если одному из вас «требуется», чтобы другой «восполнил» некий духовный дефицит, это может быть признаком необходимости консультации со специалистом.

Уже в зрелом возрасте «ведомые» и «ведущие» часто надеются, что отношения с интимным партнером помогут им в осуществлении детских грез и мечтаний. Соответственно, и своего партнера они воспринимают с точки зрения ребенка, видя в нем (или в ней) любящего отца или заботливую мать. Однако их ожиданиям, обусловленным чувством зависимости, не суждено сбыться, потому что грандиозные мечты ребенка редко могут осуществить даже его родители, но еще сложнее воплотить их другому человеку, особенно когда этот ребенок давно уже сам стал взрослым.

Если вы встречаетесь с девушкой, ожидающей, что вы замените ей отца, отведите ее к компетентному психиатру прежде, чем женитесь на ней! Если ваш возлюбленный ищет материальной безопасности, направьте его к специалисту по финансовому планированию, чтобы не пришлось вам позже стоять с протянутой рукой на паперти в тщетных попытках спасти его от банкротства.

Миф № 3. Если я откажу ему или буду настаивать на использовании презерватива, он перестанет со мной встречаться.

Истина. Всем мужчинам хорошо известен тот факт (в который не всегда верят «ведомые» и «ведущие» женщины), что отказ женщины только повышает ее привлекательность в глазах мужчины. Тем самым она дает понять, что является человеком самостоятельным, независимым и обладающим чувством собственного достоинства, которое позволяет ей строить отношения на своих условиях. Женщина, «соглашающаяся» слишком легко, рискует оказаться очередной «добычей» своего любовника.

Если даже ваши отношения и не похожи на эту примитивную игру в кошки-мышки, «ведомые» или «ведущие» женщины, тем не менее, редко бывают столь же привлекательными, как те, которые, в хорошем смысле слова, «знают себе цену». Прелесть и очарование романтической любви во многом состоят в том, чтобы завоевать сердце другого человека. Если забег выигран до старта, то стоит ли вообще бежать? Если она и так считает вас идеальным во всех смыслах, то зачем оказывать ей какие-то знаки внимания?

Но кроме романтической стороны отношений существует сторона и сугубо практическая. Подавлением в себе «ведомых» или «ведущих» наклонностей вы можете в буквальном смысле слова спасти собственную жизнь. Дело в том, что «ведомые» и «ведущие» значительно чаще представителей других типов рискуют заразиться заболеваниями, передающимися половым путем, а также приобрести смертельный вирус СПИДа. Такую же опасность влекут за собой и изнасилования, но здесь сразу хотел бы оговориться: я ни в коем случае не имею в виду, что женщины, пережившие эту трагедию, несут за нее какую-либо ответственность или «провоцируют» ее своим поведением.

Иное дело, когда женщина, под влиянием своей роли «ведомой» или «ведущей», всеми силами стремится угодить партнеру. С этой целью она может вступать с ним в небезопасный половой акт или оказывается неспособной противостоять сексуальным домогательствам мужчины.

Миф № 4. Все нормальные в сексуальном отношении женщины любят делать минет.

Истина. Заслуживающие всяческого доверия сексологические исследования, проведенные специалистами (Майкл, Гэгнон, Лауманн и Колата, 1994, с. 146-147), показали, что около 57% женщин в возрасте от 18 до 44 лет и 31% женщин в возрасте от 45 до 59 лет считают для себя оральный секс привлекательным. Суть этой статистики вот в чем: вы имеете полное право получать удовольствие от того, что находите приятным, и — что еще более важно — не любить то, что вам не нравится! Если вы любите разводить цветы и собираетесь посадить розы, никто ведь не будет заставлять вас сажать тюльпаны. Точно так же должны обстоять дела и в постели. Вы имеете право быть честной в вопросе своих предпочтений.

Вы можете творчески исследовать обширное поле сексуальной деятельности, но в итоге этих экспериментов и изысканий должны откровенно заявить партнеру о своих предпочтениях, даже если они расходятся с его пристрастиями. Различия в ваших вкусах могут быть значительными, но это ни в коей степени не является свидетельством того, что вы заторможены, стыдливы или фригидны, и вы не должны позволять партнеру оскорблять вас, используя эти или подобные им термины в уничижительном смысле. Это всего лишь означает, что у разных людей разные сексуальные предпочтения.

И стоит ли удивляться этому? Разве существует что-либо, чего в равной степени желали бы все, за исключением, пожалуй, снижения налогов и уменьшения объема талии. Во всем присутствует разнообразие. Одни музыканты с удовольствием играют Баха и пренебрежительно относятся к Спрингстину, другие же любят обоих. Одни спортсмены великолепно играют в настольный теннис, а другие добиваются успехов в толкании ядра. А коллекционеры собирают все от марок и до «Феррари».

Отсюда следует элементарный вывод: у разных людей разные вкусы и в сексе, и ваши предпочтения имеют такое же право на существование, как и пристрастия вашего партнера. Интимные отношения — это та область, границы которой могут быть значительно расширены искренним общением, участием и осторожными экспериментами, но получить желаемый результат насильно невозможно.

Заключение

Существует множество ситуаций, при которых зависимость от яркого партнера возбуждает эротические фантазии. Так, студентка может испытывать зависимое влечение к своему профессору — по крайней мере, сидя в аудитории и восторженно ловя каждое его слово, а медицинская сестра бывает без ума от врача, которому ассистирует. Генри Киссинджера, мужчину не самой привлекательной внешности, часто можно было видеть в компании очаровательных женщин, когда он находился на пике своей политической карьеры. «Власть, — говорил он, — это универсальное возбуждающее средство».

Часто, однако, в подобных ситуациях, когда власть уходит, вместе с ней исчезает и эротическое влечение. Юная студентка, выйдя замуж за своего обожаемого профессора не первой свежести, вдруг обнаруживает, что, когда он приходит домой, все удивительным образом меняется. Когда она начинает постоянно жить с ним и видит его не только на лекциях, важно расхаживающим по аудитории, ставящим студентов в тупик своими вопросами и лучащимся мудростью, все волшебство его очарования внезапно улетучивается.

Эротическое влечение, основанное на разнице в положении и зависимости, недолговечно. Зависимость может уложить вас в его постель, но, оказавшись в ней, вы неожиданно для самой себя обнаружите, что власть, общественный статус или богатство вряд ли способны стать достойной заменой духовной близости и интеллектуальному родству.

На этом мы заканчиваем наше обсуждение «ведомого» и «ведущего» типов личности. В следующей главе мы рассмотрим противоположный им тип, а именно психопатический, который характеризуется чрезвычайной эгои стичностъю. Перейдя от бескорыстия к эгоизму, мы, очевидно, будем время от времени оглядываться через плечо и с некоторой долей грусти вспоминать людей, которые были «слишком милыми».

Глава 4 Любовники «корыстные» и «манипулирующие» («асоциальные»)

Когда очарование превращается в яд, или «Не повезло, но жизнь — штука жестокая»

Термин «асоциальный» любовник не совсем верен. В действительности такой человек весьма искушен в общественных отношениях, но использует свои знания и умения для достижения собственных интересов. Это прирожденный продавец, ас своего дела, способный уговорить эскимосов купить у него снег.

Иногда, если его возбудимость и импульсивность превышают норму, он может склониться в сторону криминальной деятельности, однако наиболее часто такая личность добивается успеха в торговле, политике, религии и на других поприщах, где требуется владение ораторским искусством. Представители «асоциального» типа эксплуатируют других, про себя насмешливо называя их «наивными» за то, что те доверяют им. Вступая в личные отношения, они в первую очередь ищут собственную выгоду.

В этой главе я буду пользоваться терминами «корыстный» или «манипулирующий» любовник для обозначения умеренной степени «асоциального» типа (который также называется «психопатическим» или «социопатическим» типом личности).

В детстве типичными действиями для многих из них являются обман, воровство, прогулы занятий, драки, акты вандализма и побеги из дома. В наиболее экстремальных случаях в число их проступков входят поджоги и жестокое обращение с людьми и животными. В зрелом возрасте негативные особенности их поведения несколько сглаживаются, но характерными признаками представителей этого типа, тем не менее, остаются неспособность сдерживать обещания, беспорядочность половых связей, прерывистый трудовой стаж, антиобщественное поведение, воровство или занятие противоправной деятельностью.

Антиобщественные наклонности обычно усиливаются во время подросткового периода их жизни, что обусловлено гормональными изменениями организма и стремлением к независимости, через которое проходит любой подросток. Хотя «романтика вольной жизни», нередко сопровождаемая пристрастием к наркотикам и жестокости, часто «улетучивается» при переходе из подросткового возраста в зрелый, склонность ко лжи, безответственность и неспособность к раскаянию не менее часто остаются на всю жизнь, делая «манипулирующих» любовников крайне сложными партнерами для интимных отношений.

Из всех личностных типов, обсуждаемых в этой книге, «корыстные» и «манипулирующие» любовники являются наиболее опасными. Самая зловещая черта, характеризующая их личность, состоит в полном безразличии к тому, как их поведение отражается на других людях. Именно эта бессердечность и жестокость делает их крайне деструктивными и невосприимчивыми к лечению.

В предыдущих главах я предлагал вам различные способы для ПОНИМАНИЯ определенного типа личности, ПЕРЕСМОТРА собственных ожиданий и ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ваших интимных взаимоотношений с партнером, принадлежащим к тому или иному типу. В этой главе, однако, я укажу вам только пути ПОНИМАНИЯ партнера «корыстного» или «манипулирующего» типа, но вместо ПЕРЕСМОТРА ваших ожиданий и ПРЕОБРАЗОВАНИЯ интимных отношений с ним я буду категорически рекомендовать вам ПОРВАТЬ все связи с таким партнером. Единственная ваша возможность обезопасить себя заключается в том, чтобы не вступать в отношения с «корыстным» или «манипулирующим» любовником или немедленно прервать эти отношения.

Причина, делающая мое мнение о «манипулирующих» любовниках столь циничным, состоит в том, что их практически абсолютная неспособность поддерживать близкие, теплые и основанные на взаимной ответственности связи с друзьями, членами семьи или интимными партнерами не позволяет строить отношения с ними на доверии, не боясь при этом оказаться эксплуатируемой стороной. Их развитые навыки общения в сочетании с импульсивностью характера и отсутствием чувства вины приводят к тому, что при возникновении дома каких-либо спорных или проблемных ситуаций они немедленно обращают свое внимание на всегда ожидающий их «запасной аэродром», где и удовлетворяют свои сексуальные потребности. «Иметь по девчонке в каждом порту» -— вот их девиз, провозглашаемый с гордостью и самодовольством.

Поступки говорят громче слов — этот афоризм стоит запомнить тем, кто имеет дело с «корыстными» любовниками. В общении они очаровательны и щедры на добрые слова и обещания, они могут быть обаятельными собеседниками, но их поведение рано или поздно опровергнет все их возвышенные речи. Это те любовники, которые посылают вам дюжину великолепных роз на метровых стеблях, а сами тем временем занимаются сексом с вашей лучшей подругой. Они отлично знают, как выразить свою «любовь» цветами, словами или изысканными сексуальными техниками, но не умеют и не хотят подтверждать ее преданностью и верностью.

Слова «манипулирующих» любовников подобны выписываемым ими чекам, которые возвращаются владельцу с отметкой о его неплатежеспособности. Остерегайтесь велеречивого любовника, когда слышите от него признания в любви! Его клятвы на самом деле означают: «Доверься мне, чтобы я мог воспользоваться тобой для удовлетворения своих желаний и целей». Когда «корыстный» любовник употребляет слова «любовь», «брак» или «доверие», он вкладывает в них совершенно иной смысл, чем вы могли бы ожидать. Эти слова фальшивы, как упомянутые выше чеки, и не заслуживают доверия. Общий признак всех представителей «манипулирующего» типа — от закоренелых преступников до рядовых подонков — в той легкости, с которой они раздают заведомо невыполнимые обещания.

Для «корыстных» любовников жизнь представляется гигантским кроссвордом, который нужно заполнить словами, чтобы получить первый приз, но слова эти сами по себе не имеют большого значения и смысла, и употребление их диктуется только требованиями момента.

Выше мы уже отмечали, что «невротики» во многом противоположны «актерам». Чуть позже мы убедимся, что «корыстные» и «манипулирующие» любовники являют собой такую же противоположность «ведомым» и «ведущим». Если «ведомый» использует свои навыки общественного поведения пассивно, чтобы угодить другим и снискать их расположение, то «манипулирующий» любовник независим в своих социальных установках и пользуется искусством общения, чтобы подчинить себе других и не беспокоиться о том, как угодить им. «Ведомые» доверяются окружающим, ища в них поддержки, тогда как «манипулирующие» доверяют исключительно себе.

Если представители «манипулирующего» типа обладают повышенной возбудимостью и импульсивностью, что бывает нередко, они проявляют склонность к криминальной деятельности. Такие типы личности принято называть «асоциальными», «социопатическими» или «психопатическими». Однако (и это справедливо для любого личностного типа) важно помнить, что характерные для них признаки — импульсивность, отсутствие чувства вины, владение искусством риторики — значительно варьируют по интенсивности у различных представителей типа, и потому, конечно, далеко не все «манипулирующие» личности становятся преступниками. Справедливости ради следует отметить, что в таких основанных на конкуренции сферах деятельности, как бизнес, торговля, юриспруденция, политика или военное дело, подобные качества являются необходимыми для достижения карьерного успеха.

Для «манипулирующих» любовников мир представляется местом, переполненным разочарованиями и опасностями. Они с подозрительностью относятся к окружающим и всегда следуют не такому уж золотому правилу: «Нанеси удар первым, не дожидаясь, пока его нанесут тебе!» Доверяя только себе, они практически лишены привязанностей и не знакомы с угрызениями совести. Наиболее близким эквивалентом слов сочувствия или сожаления им служит фраза: «Такова жизнь».

КЕРК

— Вот так! Надеюсь, этот урок пойдет тебе на пользу! Может, теперь ты запомнишь, что надо запирать своих животных, когда я этого от тебя требую!

Казалось, отзвук резких слов отца, с силой захлопнувшего за собой дверь, тяжелым облаком остался висеть в утреннем воздухе, и только теперь восьмилетний Керк постепенно начал осознавать значение происшедшего. Вереница тревожных мыслей, мгновенно сменявших одна другую, пронеслась через его сознание.

«Что если Рой наябедничает ребятам в школе?»

От мысли, что Рой расскажет обо всем, его чуть не стошнило, потому что он был уверен, что Рой обязательно расскажет. Тот никогда не упускал возможности выделиться на фоне других, обливая их грязью.

«А вдруг Джимми придет поиграть в бейсбол?»

Было воскресенье, и хотя обычно ожидание прихода лучшего друга приводило Керка в радостное возбуждение, сегодня все было иначе — совсем иначе. От мысли, что скоро Джимми увидит его, Керка наполняло чувство непреодолимого и разрывающего душу стыда.

«Может, еще и кузины придут?» — с ужасом подумал Керк.

Приход Джимми был неизбежен. Сегодня воскресенье, а по воскресеньям они играли в бейсбол вот уже несколько месяцев подряд. Он уже решил, что скажет Джимми. Подумать о том, что он предстанет перед своим лучшим другом в таком виде, было ужасно, но предположить, что и любимый дядя с дочерьми могут стать свидетелями его унижения, было выше его сил, и Керк заплакал.

Тревожные мысли, роившиеся в голове, были не единственной причиной нахлынувшей на него тошноты — солнце в это июльское утро припекало все сильнее, и от мертвого щенка, привязанного к его шее, начал исходить сладковатый запах.

— Прости меня, Дружок! — всхлипнул Керк. — Я не специально оставил дверцу открытой! Я просто забыл о ней! Я не хотел, Дружок!

Вид, запах маленького тельца, ощущение на коже шеи холодной шерсти мертвого животного делали невыносимым его горе от потери любимца, но охватившее его чувство стыда было настолько всеобъемлющим, что, казалось, заглушало душевную боль и угрызения совести.

Это был один из последних эпизодов в жизни Керка, когда он, по его собственным воспоминаниям, испытывал какие-либо сильные эмоции. Чувства раскаяния, стыда и любви постепенно стали вытесняться садистским юмором, грубой бравадой и повышенной сексуальностью. Инцидент, происшедший с ним в то воскресенье, навсегда изменил Керка.

А он так гордился своим новым щенком! Даже пробовал научить Дружка кое-каким командам, но юный спаниель, не секунды не способный усидеть на месте, только и делал, что пытался лизнуть своего хозяина в лицо. Отец говорил, что Керк слишком мал, чтобы заботиться о щенке, но мама встала на сторону сына. Когда отец вышел за утренней воскресной газетой, он обнаружил, что Дружка сбила проезжавшая машина. Он проверил вольер собаки и убедился, что дверца его была раскрыта. Таким образом, Керк нарушил «правило номер один», согласно которому всегда обязан был сажать щенка в вольер и запирать дверцу после того, как поиграет с ним.

Тогда отец и решил привязать щенка к шее Керка и заставить сына носить его на себе весь день, чтобы «преподать ему урок, который он никогда не забудет».

И он своего добился! Много лет спустя, когда мы вместе учились в старших классах, Керк вспоминал тот день, как самый ужасный в его жизни, а отца называл не иначе как «психом рехнувшимся». «Ненавижу ублюдка, — говорил он мне. — Он научил меня никому не доверять. Неплохой урок, а?»

То воскресенье стало поворотным моментом в жизни Керка. Он сам разделил ее на две части, которые стал называть ДЩ и ПЩ («до щенка» и «после щенка»), и говорил, что «в тот день старик просто оттрахал мне мозги. С тех пор я стал совсем другим».

Однако все началось (или закончилось) отнюдь не в день происшествия со щенком. Нет сомнений, что важно определить инцидент в жизни ребенка, необратимо травмировавший его психику, но еще важнее понять ту ежедневную атмосферу, на фоне которой этот инцидент имел место. Потому что травма ребенка была хронической и состояла она в том, что он изо дня в день жил с отцом, способным «преподать ему урок», привязав мертвое животное к шее. Постоянное общение с отцом возымело на Керка куда большее влияние, чем единственное трагическое происшествие. То, как повел себя отец с сыном в день гибели щенка, было всего лишь вершиной айсберга.

Отец Керка был алкоголиком, которому найти очередное место работы было так же сложно, как и удержаться на нем. Если ему удавалось куда-нибудь устроиться, то после окончания рабочего дня он непременно заглядывал в бар и возвращался домой абсолютно пьяным только несколько часов спустя. Керк и Рой, завидев пьяного отца, с трудом преодолевавшего порог, мгновенно прятались в своих комнатах или убегали к соседским детям, чтобы только не попасться ему на глаза. Отец избивал сыновей часто и беспричинно. Его жестокость сама по себе была травмирующей для их психики, однако ее опасность еще более усугублялась оттого, что она никак не провоцировалась поведением детей. Вопреки всякой логике, жестокость отца зависела только от количества выпитого им.

В такой непредсказуемой, но эмоционально напряженной обстановке Керк и сам стал прибегать к насилию как способу избавления от царившего в его душе смятения. Привычка постепенно превращалась в характер, и вскоре за ним закрепилась устойчивая репутация «драчуна». Играя, например, в бейсбол, он все чаще стал пытаться решать спорные вопросы при помощи кулаков.

Ему уже не хотелось, как раньше, заботиться о ком-то, все его желания теперь сводились к хаотичному поиску удовольствий, и при удовлетворении этих импульсивных потребностей мнение других учитывалось все меньше и меньше. К тому времени, как ему исполнилось двенадцать, он уже проявлял завидную сексуальную активность, пользуясь любой подворачивавшейся возможностью и хвастаясь затем перед приятелями своими подвигами.

Я был хорошо знаком с Керком, потому что мы росли по соседству и ходили в одну школу — пока, конечно, он ее не бросил. И местные органы правопорядка не менее хорошо были знакомы с Керком и его семьей. Его отец не раз оказывался под стражей за вождение автомобиля в нетрезвом виде, воровство, драки, нарушение общественного порядка и, разумеется, жестокое обращение с членами своей семьи. Впрочем, он скорее был местным дебоширом, нежели серьезным преступником. Несколько раз соседям приходилось вызывать полицию, чтобы утихомирить отца Керка, когда признаки скандалов в его доме

становились слишком явными. В пьяном угаре он регулярно избивал жену, но она ни разу не выдвинула против него обвинение и не позвонила в полицию, опасаясь, что «от этого будет только хуже».

Достигнув подросткового возраста, Керк практически не заходил в магазины, чтобы хоть что-нибудь не стащить из них. Он постоянно хвастался своими приобретениями, полученными, как он выражался, благодаря «ловкости рук». Несмотря на то, что отец его пил беспробудно, семья Керка никогда не испытывала серьезных материальных затруднений, поскольку мать трудилась на двух работах и всю зарплату тратила на продукты и предметы первой необходимости. Таким образом, когда Керк воровал даже самые незначительные товары — конфеты, жевательную резинку или водяные пистолеты, — он делал это не из-за нужды, а ради «спортивного интереса».

Потеряв последние остатки совести, он стал воровать деньги из ящика для пожертвований местного католического прихода и лазить по складам Армии Спасения, не гнушаясь ничем, что могло бы привлечь к себе его внимание. Однако еще примечательнее его воровства была та непоколебимая самоуверенность, с которой он им занимался.

Керку всегда удавалось сохранять «хладнокровие», и несколько раз, когда его «ловили с поличным», он рассказывал настолько жалостливые истории о «болезни мамочки», что хозяева магазинов отпускали его на все четыре стороны, не заявляя в полицию. Один раз ему даже позволили забрать украденное для «голодающей» матери. Такой поворот событий привел Керка просто в неописуемый восторг, потому что ему удалось «лихо одурачить» управляющего. В душе его не возникло даже намека на угрызения совести, как не появилось и чувства благодарности управляющему за его доброту.

Когда смерч разрушил несколько домов в зажиточном районе соседнего городка, Керк отправился туда в ночную экспедицию, рассчитывая поживиться оставшимся без хозяев добром. Он решил, что если первым обнаружит в развалинах тела погибших, то ему по праву достанутся их бумажники и драгоценности. Ранним утром следующего дня он вернулся с «добычей» — несколькими ювелирными изделиями и небольшой суммой наличных денег — и принялся с упоением рассказывать о том, как нашел тела и опустошил их карманы. Позже выяснилось, что хотя разрушения были катастрофическими, ни один человек, оказавшийся под завалами, не погиб. В действительности Керк под покровом темноты обыскал несколько домов, а свою историю просто выдумал, чтобы произвести на нас впечатление.

Нас это не слишком удивило — мы уже привыкли, что Керк почти никогда не говорил правду. Даже в тех случаях, когда честность не грозила ему никакими неприятностями и не влекла неудобств, он просто не мог удержаться от преувеличений, которые, как вы можете догадаться, были направлены на формирование в наших глазах определенного представления о нем. Впрочем, он и не скрывал, что с помощью лжи может выкрутиться из любой ситуации, если ему «придется туго», и охотно делился с нами многочисленными примерами из собственной жизни, подтверждавшими этот тезис.

В старших классах Керк стал не успевать по большинству предметов, потому что не занимался, а большей частью просто «валял дурака». Занятия он пропускал чаще, чем появлялся на них. Он заявлял, что «школа нужна только тем, кому не хватает мозгов, чтобы обойтись без нее», и на практике воплощал в жизнь свою теорию. Внешне привлекательный, обаятельный и скорый на язык, он активно пользовался врожденным даром красноречия и сообразительностью, чтобы «обводить вокруг пальца» людей, с которыми сводила его жизнь.

Однажды, например, работая на местной заправочной станции, он решил устроить себе выходные в конце недели, несмотря на то, что по графику в эти дни должна была работать его смена. В то время он был помолвлен с девушкой, которая была от него без ума, и летом они собирались пожениться. Внеплановые выходные, однако, понадобились Керку для того, чтобы съездить на север к одной из его многочисленных «посторонних» подружек. У него всегда были «запасные» девчонки, так как он твердо придерживался принципа «не складывать все яйца (или сперму) в одну корзину».

Претворяя свои планы, Керк сказал начальнику смены, что его мать срочно положили в больницу с сердечным приступом и ему необходимо немедленно увидеться с ней. Ее состояние, сказал он, внушает серьезные опасения. Врачи якобы позвонили ему и сказали, что не уверены, сможет ли она выкарабкаться. Начальник, разумеется, с готовностью предоставил ему выходной.

Довольно смеясь, Керк поделился со мной, что работает на «такого болвана, которому даже любой дебил навешает лапшу на уши». Именно это, казалось, было движущей силой всей его жизни — желание перехитрить, обмануть всех и каждого. Для него любые взаимоотношения были постоянным соревнованием, смысл которого сводился к тому, чтобы использовать других в своих интересах и не позволить им использовать себя. «Золотым правилом» всей жизни Керка было: «Нанеси удар первым, не дожидаясь, пока его нанесут тебе!»

У этого правила были и варианты: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня» и «Синица в руках лучше, чем журавль в небе». Поскольку его невеста не намерена была лишаться девственности до первой брачной ночи, а Керк не собирался отказывать себе в удовлетворении сексуальных потребностей, он нашел из этой ситуации самый простой для себя выход — солгал начальнику и провел «пламенные выходные» с одной из своих «крошек на севере».

Нетрудно заметить, как хаотичное детство Керка повлияло на формирование его замешанного на импульсивности пессимизма. Постоянно сталкиваясь с неоправданно жестоким обращением отца, он был просто не в состоянии справиться с порождаемыми этим обращением эмоциями. Наиболее очевидно это проявилось в инциденте со щенком — как мог восьмилетний мальчишка совладать с переполнявшими его чувствами горя, стыда и злости, оказавшись отвергнутым своей семьей? Пожалуй, только так, как это сделал Керк — «отключив» свои чувства, взяв на вооружение браваду и отказавшись от эмоциональной поддержки окружающих. Инцидент со щенком стал лишь экстремальным проявлением того, что происходило с ним постоянно. Почти ежедневно он был участником ярких эмоциональных конфликтов, главную роль в которых играл его отец. Или он был свидетелем скандалов между отцом и матерью, или слышал крики избиваемого Роя, или сам подвергался моральным и физическим унижениям.

В подростковом возрасте Керк сталкивался с представителями власти практически ежедневно. Основными его занятиями в школе и вне ее стен стали ложь, воровство, прогулы, вандализм и драки, вследствие чего он регулярно «общался» с директором школы, полицией и чиновниками городской администрации. После происшествия со щенком он несколько раз был замечен в жестоком обращении с животными. Обычно он «развлекался» тем, что швырял камни и палки в собак и кошек, однако однажды дошел до того, что поджег соседского кота. Возмущенные хозяева животного заявили в полицию, и Керку пришлось провести несколько дней в окружной тюрьме, однако — и это было для него типично — арест сделал его знаменитостью среди соседских подростков, не питавших к кошкам особой приязни, а сам факт уголовного наказания только привлек их внимание к его подвигам.

Психопатический тип личности Керка начал усугубляться в старших классах школы. Он стал активно заниматься торговлей наркотиками, а на смену магазинному воровству пришли угоны автомобилей. Его «ораторское искусство» со временем только совершенствовалось, и Керк изначально способен был убедить кого угодно и в чем угодно. Теперь, однако, его все больше притягивали настоящие преступления. Однажды, например, он изнасиловал пятнадцатилетнюю девушку, и та заявила на него в полицию. Когда его арестовывали по обвинению в изнасиловании, он находился за рулем угнанной машины.

Три года он провел в тюрьме штата, ставшей для него своего рода «криминальным университетом». На свободу вышел куда более осмотрительным, твердо решив никогда больше не попадать за решетку. Он женился на Сэнди, девушке, с которой познакомился в тюрьме, и в качестве «уникального свадебного подарка» вытатуировал на ягодицах слова «Керк и Сэнди». Предметом его особой гордости было то, насколько симметрично располагалась эта надпись на обеих сторонах ягодиц.

Татуировка, однако, потеряла свою актуальность, едва успев высохнуть, так как его брак с Сэнди продлился всего несколько месяцев (поскольку она не принадлежала к числу «ведущих»). Вернувшись домой после медового месяца, проведенного на островах Карибского моря, он с гордостью рассказывал приятелям о том, как ему удалось «подцепить» там несколько местных «горячих телок». Он часами с восторгом повествовал о бескрайних песчаных пляжах, легкодоступных наркотиках, не облагаемой налогами выпивке и тому подобных прелестях южного отдыха, ни словом при этом не обмолвившись о Сэнди или о том, как он чувствует себя в роли женатого мужчины. Казалось, его единственной целью было произвести на нас впечатление, похвастать, как ловко он все провернул, когда «сделал» эту «местную цыпочку» в номере мотеля через коридор от их комнаты после того, как удовлетворил Сэнди и она уснула. Мысль о серьезном отношении к собственным брачным клятвам была для Керка абсолютно чуждой.

Ему прекрасно было известно, что супружеская неверность не входит в число добродетелей, однако его всегда привлекали риск и опасность, а стремление заполучить «запретный плод» было для него несравненно более возбуждающим, чем спокойные «разрешенные» интимные отношения с женой. Характерной особенностью его сексуального поведения было неудержимое желание вступать в интимные связи с любой особой женского пола — от несовершеннолетних подростков до солидных жен уважаемых граждан города, — и те и другие возбуждали его именно тем, что сексуальные контакты с ними были потенциально рискованными, но не влекли за собой обязательство вступать в брак.

Он любил хвастать тем, что «оприходовал» жену шефа полиции и других дам, мужья которых занимали соответствующее общественное положение в городе. И мы никогда не были до конца уверены, где заканчиваются факты и начинается обычный для него вымысел, однако не приходится сомневаться в серьезности его отношений с некоторыми замужними женщинами, поскольку не раз ему приходилось покидать пределы штата, спасаясь от физической расправы, которую намеревались учинить над ним разгневанные мужья его любовниц. Впрочем, когда накал страстей несколько стихал, Керк возвращался и вновь, как ни в чем не бывало, принимался за прежнее.

Я никогда не занимался Керком профессионально. Как и большинство асоциальных типов, он не испытывал потребности в лечении и подвергался ему только принудительно, когда находился в заключении. В тюрьме он проходил обязательные сеансы групповой психотерапии, которые затем презрительно назвал «пустой тратой времени».

Чтобы определить, насколько высока вероятность того, что ребенок или подросток станет «манипулирующим» взрослым, специалисты пользуются следующими критериями. Такая опасность считается обоснованной, если по крайней мере три критерия из перечисленных соответствуют действительности:

1) часто прогуливал занятия в школе;

2) живя с родными или приемными родителями, по меньшей мере дважды не ночевал дома;

3) часто являлся инициатором драк;

4) по меньшей мере в двух драках пользовался оружием;

5) насильно склонял кого-нибудь к сексуальным действиям;

6) проявлял жестокость по отношению к животным;

7) проявлял жестокость по отношению к другим людям;

8) намеренно наносил ущерб чьей-либо собственности;

9) намеренно устраивал поджоги;

10) часто лгал;

11) по меньшей мере два раза совершал кражи без присутствия жертвы (например, магазинное воровство, использование поддельных документов и т.д.);

12) совершал кражи в присутствии жертвы (например, похищение кошельков, ограбление прохожих, вооруженный грабеж).

Следующие критерии используются для определения асоциальных личностей среди взрослых. Если четыре критерия соответствуют действительности, человек считается принадлежащим к асоциальному типу:

1) не способен непрерывно работать продолжительное время, что характеризуется:

а) частыми пропусками работы без уважительных причин;

б) повторяющимися увольнениями с работы без четких планов о будущем месте работы;

в) нежеланием работать или неспособностью устроиться на работу в течение шести месяцев и более за пятилетний период при наличии рабочих мест;

2) не способен соблюдать общественные нормы поведения, то есть наносит ущерб частной собственности, ворует, ведет себя вызывающе по отношению к окружающим или занимается незаконной деятельностью (независимо от наличия или отсутствия приводов в полицию);

3)отличается раздражительностью и агрессивностью, что характеризуется неоднократным участием в драках, нанесением оскорблений и проявлением жестокости, в том числе по отношению к членам семьи и детям;

4) хронически неспособен выполнять финансовые обязательства, что характеризуется отказом возвращать долги, поддерживать материально детей и т.д.;

5) не способен планировать свои действия или поступает импульсивно, что характеризуется:

а) переездами с места на место без явной необходимости и четкой цели;

б) отсутствием постоянного адреса места жительства;

6) проявляет склонность к искажению фактов, что характеризуется ложью, использованием вымышленных имен

или обманами других людей ради личной выгоды или удовольствия;

7) пренебрегает правилами безопасности, что характеризуется частыми штрафами за превышение скорости вождения автомобиля, вождением в нетрезвом виде и т.д.;

8) не способен адекватно выполнять родительские функции, что характеризуется одним или несколькими следующими признаками:

а) недостаточное кормление ребенка;

б) болезни ребенка по причине несоблюдения гигиенических норм;

в) неспособность организовать адекватную медицинскую помощь серьезно больному ребенку;

г) кормлением ребенка и уходом за ним занимаются соседи или живущие отдельно родственники;

д) неспособность организовать уход за маленьким ребенком при отсутствии дома родителей;

е) повторяющиеся траты денег, отложенных на хозяйственные нужды;

9) не способен поддерживать моногамные отношения дольше одного года;

10) не способен испытывать угрызения совести, ищет оправдания своему поведению, совершая антиобщественные поступки.

Приведенный выше список признаков проблемного поведения больше похож на руководство для должностного лица, осуществляющего надзор за условно освобожденными преступниками. Вам не требуется заучивать его наизусть — главное, что вы должны сделать, это достаточно ясно представлять себе суть личностного типа «корыстного» человека. Такие люди обычно бывают жестокими и бессердечными, изворотливыми, презрительно относящимися к властным структурам, они почти всегда импульсивны, беспокойны и безжалостны.

Нет необходимости говорить, что эти люди являются не самыми желанными партнерами в любой области долговременных отношений, будь то бизнес, отдых, образование или секс. Поскольку целью их является немедленная, краткосрочная выгода, в начальной стадии отношений они могут казаться милыми и очаровательными, однако вскоре они выведут из терпения любого, кто попытается поддерживать о ними более продолжительные отношения.

Жизнь в десятиминутном интервале — вот тот принцип, которого придерживаются «корыстные» любовники. Представьте себе, что вся ваша жизнь продолжается десять минут. Что произойдет с вашим миром? Вы вдруг обнаружите, что у вас нет долговременных целей,- никаких планов на будущее, кроме того, чтобы улизнуть из магазина с украденными товарами, ущипнуть цыпку, разносящую напитки по столикам, или обналичить похищенную кредитную карточку и не попасться на этом. Такие рассчитанные на перспективу задачи, как закончить колледж, завести семью, написать роман или организовать доходное предприятие, даже не рассматриваются в вашей повестке дня, поскольку для их реализации требуется время, которого у вас нет.

«Сиюминутное существование» становится вашей доминантной моделью поведения, разбивая реальность на отдельные фрагменты, все события и происшествия в которых рассматриваются как самостоятельные, не связанные между собой и существующие только в настоящем времени. «Над пролитым молоком не плачут» — с этой точки зрения вы оцениваете прошлое, тогда как в планировании будущего руководствуетесь принципом: «Синица в руках лучше, чем журавль в небе». Вот почему на продолжи тельном отрезке времени поведение «корыстного» любовника деструктивно и неадекватно, но представляется в высшей степени компетентным и эффективным в строго ограниченном временном интервале.

Если вам приглянулась какая-нибудь красотка, почему бы не приударить за ней сейчас же? Вопрос о том, как это отразиться на вашем браке, не существен, поскольку он относится к далекому будущему. Если вы хотите купить что-либо, можно воспользоваться кредиткой, а если ваш счет исчерпан, можно «позаимствовать» кредитку у кого-нибудь или выписать чек. Если чек будет возвращен банком как недействительный (а вы не сомневаетесь, что именно это и произойдет), об этом можно будет побеспокоиться позже — в отдаленном будущем.

Подобный образ жизни порождает хаос в таких долговременных отношениях, как брак, работа или образование. И все же, если ваша жизнь продолжается только десять минут, это не лишает ее смысла. Хватай сейчас, потому что в следующий момент такого шанса может не представиться.

Первое впечатление. Для «корыстных» любовников произвести первое впечатление — главенствующая задача. Именно в эти моменты они могут быть максимально эффектными и эффективными. Им прекрасно известно, как играть в игру под названием «свидание», они обольют вас духами, осыплют цветами и окружат таким вниманием, что вы мгновенно почувствуете себя любимой и единственной. Они отнюдь не выглядят плохо ориентирующимися в ситуации — как раз напротив. В начальной стадии отношений «манипулирующие» любовники умеют произвести впечатление, как никто другой.

Через некоторое время поведение «корыстных» любовников непременно изменится, однако на первых порах они великолепны во всех отношениях, поскольку обычно не испытывают волнений и потому кажутся уверенными и решительными. «Актеры» в высшей степени эмоциональны, часто теряют контроль над собой и производят впечатление «не совсем нормальных»; «невротики» из-за своих неуклюжих попыток справиться с волнением через стремление к порядку или выполнение столь же неуклюжих ритуалов выглядят закрепощенными; «ведомые» и «ведущие» настолько стараются быть «милыми», что кажутся крайне уязвимыми. «Манипулирующие» любовники, однако, спокойны, уверенны и способны полностью контролировать ситуацию.

Клекли, один из ведущих специалистов по исследованию асоциального типа личности, описывал его представителей следующим образом:

«Мы видим чрезвычайное самообладание, но не взвинченность или взволнованность, разумную заботу о собственном физическом здоровье, но не озабоченность физиологическими потребностями. Даже в критических обстоятельствах, оказавшись в которых обычный человек почувствовал бы смятение, замешательство, смущение, беспокойство или волнение, их относительное спокойствие выглядит выдающимся» (1976, с. 340).

Культурные факторы. Во многих отношениях вся наша культура основывается на манипулировании, и мы восхищаемся им, когда оно приносит успех. Нас приводят в восторг люди, взобравшиеся на самую вершину социальной лестницы, и часто мы просто не задумываемся о том, через сколько тел им пришлось переступить в этом восхождении. Нас вдохновляют истории в жанре «из грязи в князи», и мы в большинстве случаев не очень принципиальны при осмыслении пути, приведшего «в князи». Дональд Трамп сделал себе состояние и имя, ну так что ж, если для этого ему пришлось срезать несколько острых углов? Бизнес есть бизнес. Политики ориентируются на различные социальные группы, чтобы быть избранными и переизбранными, поэтому стало аксиомой, что далеко не всегда они говорят именно то, что думают. Умение «складно лгать», вести пространные дебаты и никогда не признавать ошибки характерно как для политиков, так и для социопатов. Президенты Никсон и Рейган не раз «забывали детали», когда это отвечало их интересам, а Клинтон время от времени позволял себе побаловаться «косячком» — не в затяжку, разумеется.

Художественные фильмы, делающие кассовые сборы, являются индикатором того образа жизни, за который «голосуют» зрители. Мы стремимся проникнуть в личную жизнь тех, с кем хотели бы себя идентифицировать. Фильмам о людях улицы, таким, например, как «Сорная трава», никогда не суждено завоевать зрительскую популярность, несмотря даже на блестящую игру великолепных Мэрил Стрип и Джека Николсона. С другой стороны, фильмы в жанре «Крестного отца», прославляющие благополучие асоциальных личностей, даже достигнутое насилием, обречены на успех.

Решительный, хладнокровный и до зубов вооруженный герой телевизионных вестернов привлекает зрителей на протяжении десятилетий, и я очень сомневаюсь, что причина этого кроется в том, что на экране он отстаивает моральные ценности. С некоторыми заслуживающими внимания исключениями, такими как «Маленький домик», практически все экранное время большинства вестернов отдается изображению крайне асоциальных ковбоев.

Нас привлекает успех, и не всегда мы критически относимся к тому, как наши герои достигают своих вершин. Разрабатывают ли они религиозную ниву (как Джимми Суоггерт или Бэккеры), являются ли магнатами бизнеса (как Дональд Трамп или Айвен Боски) или успешными политиками, мы склонны многое прощать этим «белым воротничкам», профессиональным ловчилам. Чуть строже, но не менее восхищенно относимся мы и к «успешным» серийным убийцам. Пример тому Тед Банди, долгое время бывший сенсацией средств массовой информации.

Как ни прискорбно это осознавать, но многие верят в справедливость таких удобных пословиц, как «в любви и войне все средства хороши», «бизнес есть бизнес», «кто успел — тот и съел» или «это всего лишь политика» — при условии, что человек, руководствовавшийся ими, достиг успеха! Мы ожидаем от политиков лжи, от кинозвезд — постоянной смены любовников и любовниц, от бизнесменов — действий «на грани». И они редко разочаровывают нас.

Слова «корыстных» любовников не соответствуют их чувствам. «Ну и в чем проблема? — спросите вы. — Что плохого в том, чтобы уметь всегда сохранять самообладание?» Да, хладнокровие, выдержка и уверенность — качества, несомненно, положительные, однако применительно к «манипулирующим» любовникам они являются теми признаками, которые должны заставить вас насторожиться. Дело в том, что у «корыстных» любовников отсутствует прямая связь между словами и чувствами. У них эта связь приобретает своеобразный характер. Слова для них подобны шахматным фигурам в захватывающей игре под названием «жизнь». Они знают, как влияют слова на людей, и пользуются ими для манипулирования чувствами окружающих. Лично для них, однако, непосредственная взаимозависимость между словами и чувствами отсутствует. Асоциальный любовник, таким образом, прекрасно осознает, что слова «Я так сильно люблю тебя» несут при общении эмоционально мощную нагрузку, и пользуется ими, когда они отвечают его целям, как использовал бы, например, ферзя в шахматной партии. Однако для него лично слова эти не являются эмоциональным отражением реальности, а остаются всего лишь словами!

Асоциальных любовников характеризует отсутствие соответствующих словам эмоций. Они произносят эти слова подобно тому, как выписывали бы необеспеченные чеки; и так же, как чеки, возвращаемые банком ввиду неплатежеспособности клиента, слова их пусты, потому что «не обеспечены» соответствующими чувствами. Это позволяет им манипулировать другими, к чему почти не приходится прилагать усилий, поскольку обычный человек предполагает адекватную связь между словами и эмоциями и не задумывается о том, что эти слова могут быть «аннулированы» по причине отсутствия в них реального содержания.

В последнее время организации и фирмы, принимающие к оплате кредитные карты, сначала проверяют платежеспособность клиента и только после этого вступают с ним в финансовые отношения. Если бы этот порядок был применим в мире эмоций, асоциальные личности были бы далеко не столь успешны в «одурачивании» окружающих, так как при любой попытке расплатиться «Эмоциональной Визой» она отклонялась бы как превышающая «кредитоспособность» клиента.

Их внутренние «принципы» — ловкое жонглирование словами и ставка на сиюминутность — являются сутью того типа, который мы называем «корыстным» или «манипулирующим». Их эмоции никак или почти никак не связаны с мыслями. Следствие этого — крайне неустойчивое «равновесие сил» между мыслями и чувствами и примитивность эмоций. Асоциальные личности никогда не продумывают заранее свои поступки и не рассматривают их предполагаемые последствия; их не беспокоят угрызения совести, чувство стыда или возможное наказание. Образ мышления их направлен исключительно на немедленное удовлетворение своих желаний. Богатый детский опыт научил асоциальных любовников не рассчитывать на завтрашний день.

Отношения асоциальных личностей с другими людьми основаны на том, чтобы использовать их. Поскольку асоциальный любовник живет только в «настоящем» и все его помыслы направлены на поиски немедленного удовлетворения своих потребностей, не приходится удивляться, что и отношения его с другими людьми служат той же цели. Люди для них, подобно картонным тарелкам или пластиковым стаканам, представляют собой «предметы одноразового пользования», которые можно употребить по назначению и выбросить. Слова нужны для того, чтобы «настроить» других на выполнение требуемых функций, а когда те исполнят свое «назначение», от них можно избавиться и переключить внимание на следующих жертв. Как выразился Джек после расставания с подружкой:

«Я был просто сражен наповал, когда она ушла. Думал, что жизнь моя закончилась. А на следующий день — вы можете в это поверить? — встретил Рейчел, и, представьте себе, все снова встало на свои места. Моя жизнь опять стала полноценной» (Уишни, 1976, с. 54).

Для «корыстных» любовников люди заменяемы, как автозапчасти. Если масляный фильтр вашего автомобиля отслужил свой срок, вы просто снимаете его, ставите новый и отправляетесь в путь. Вы не проливаете слезы над утратой отработавшего фильтра и не восхищаетесь новым. Масляный фильтр есть масляный фильтр. Между разными моделями, конечно, могут быть незначительные различия, но в общих чертах один фильтр не слишком отличается от другого, и механик скажет вам, какая модель подойдет к вашему автомобилю. Так и люди для «корыстных» любовников подобны масляным фильтрам — они в большинстве своем прекрасно подлежат замене.

Жестянщики. Такой взгляд на окружающих присущ всем асоциальным личностям, независимо от степени развития в них соответствующих наклонностей. «Умеренные» представители асоциального типа часто рассматривают людей как своих «потенциальных покупателей». Это было весело, но точно изображено в фильме «Жестянщики», в котором Ричард Дрейфус и Денни Де Вито играли двух торгашей, стремившихся любыми путями и кому угодно всучить алюминиевый сайдинг. В одной из моих самых любимых сцен этого фильма Ричард Дрейфус ведет переговоры о покупке автомобиля. В этой сцене во всей своей красе перед нами предстают два жулика, которые пользуются всеми доступными им средствами, чтобы заключить как можно более выгодную сделку.

Дрейфус. Слушай, давай перестанем вешать друг другу лапшу на уши и поговорим конкретно, как мужик с мужиком, идет?

Продавец. Конечно. Так сколько ты хочешь заплатить за машину?

Дрейфус. Видишь?! Вот ты опять за свое! Что это значит — сколько я хочу заплатить за машину?

Продавец. Да, скажи мне сам, сколько ты хочешь заплатить за машину.

Дрейфус. Хорошо, я скажу тебе, сколько я хочу заплатить за машину! Я хочу заплатить за нее два доллара! Да, два доллара, вот сколько я хочу заплатить!

Я убежден, что многие торговцы, политики и даже проповедники обладают яркими признаками «манипулирующего» типа личности. Любой человек, задача которого состоит в том, чтобы представить сомнительный продукт в максимально выгодном свете или продать его по заведомо завышенной цене, ничем не отличается от асоциальной личности, когда обсуждает с потенциальным покупателем условия предстоящей сделки. В таких ситуациях «целевой объект» становится для манипулирующей им личности его «страховым полисом», «новообращенным», «избирателем» и т.д. И во всех случаях «корыстный торговец» в полной мере пользуется ораторским искусством, говоря именно те слова, которые хочет услышать от него потенциальный клиент.

При крайних — или криминальных — проявлениях асоциального типа личности целевой объект, разумеется, ждут значительно более серьезные последствия, нежели приобретение не нужного ему алюминиевого саидинга или страховки, однако деперсонализация жертвы преступником ничем не отличается от той, которую мы наблюдаем в менее серьезных случаях.

Вот как Брюс рассказывал о стрельбе, открытой им по незнакомым ему людям:

«Я стрелял в лесу по пивным банкам, когда вдруг увидел, что мимо проезжает грузовик с людьми в кузове. Ну, я и подумал, попаду ли в кого-нибудь из них. Поднял винтовку, бабах — и этот парень так и подпрыгнул! Потом я прочитал в газете, что попал ему в плечо» (Уишни, 1977, с. 54).

Когда его спросили, что он при этом чувствовал, Брюс даже не понял, что психиатр имеет в виду раненого человека, а не винтовку.

«Ну, это было такое классное ощущение — когда приклад прижимаешь к плечу. Эта винтовка здорово сбалансирована, у нее такая специальная ложа...»

«Нет-нет! Как насчет того человека? Что вы почувствовали, когда поняли, что попали в него?» «Ах, это. Да вроде ничего особенного». Это дистанцирование от жертвы характерно для представителей «манипулирующего» типа в любой форме его проявления — и для торговца подержанными автомобилями, продающего машину с заведомо негодной трансмиссией, и для жестокого и безжалостного уголовника.

«Презрительное удовлетворение» — так назвал один автор чувство гордости, охватывающее асоциальную личность, когда той удается «обвести вокруг пальца» свою жертву. Помните, как горд был Керк, вернувшись с награбленным добром из разрушенного смерчем городка? То же самое испытывает человек и при совершении менее тяжкого преступления, например, магазинной кражи, и при обычном приукрашивании своей роли в событиях, участником которых ему довелось быть. Мальчик, с упоением рассказывающий товарищам о том, что, стоя в воротах во время футбольного матча после уроков, он не пропустил ни одного мяча (хотя б действительности едва ли не каждый удар соперников заканчивался голом), повышает свою пошатнувшуюся самооценку, преувеличивая собственное мастерство и одновременно сознательно обманывая слушателей. Те же самые попытки возвеличивания себя в собственных глазах и потакания своим непомерным амбициям характерны и для наиболее одиозных представителей асоциального типа.

Альберт Де Сальво, Бостонский Душитель, так вспоминал один из сочельников, проведенных им в кругу семьи:

«В общем, я узнал, что одна из моих сестер занимается дзюдо, чтобы суметь противостоять — кому бы вы думали? — Душителю! Собираются вместе с подругами и ходят в спортивный зал тренироваться. Я говорю ей: «Уверена, что в случае чего справишься с Душителем?» Она говорит: «Я для него уже достаточно хорошо подготовлена». Тогда я говорю: «А что будешь делать, если он применит вот такой приемчик?» И не успела она опомниться, как я скрутил ее. Она и пошевельнуться не могла. И говорит: «Ну, я ведь только учусь».

Он совсем по-мальчишески усмехнулся и добавил: «У ее мужа одиннадцать сестер — все красавицы, пальчики оближешь! Я хотел добраться до каждой из них» (Франк, 1966, с. 296).

Не считая свои намерения преступными, Де Сальво бравирует тем, что хотел «добраться» до всех одиннадцати красавиц-сестер мужа своей сестры, подобно тому как Керк хвалился перед нами своими сексуальными «подвигами» или с восторгом рассказывал о награбленном в разрушенном городке «добре». И Керк, и Душитель тем самым искусственно раздували свое и без того завышенное самомнение, которое в действительности было чрезвычайно хрупким.

Такое же высокомерно-презрительное отношение к окружающим, согласно исследованиям Абрахамсена (1985), было характерно и для серийного убийцы Дэвида Берковича, известного под псевдонимом Сын Сэма:

«Он никогда не возбуждал подозрений. На почте, например, где его коллеги часто обсуждали Сына Сэма и спорили о его вменяемости, Беркович никогда не высказывал собственного мнения. «Я только слушал и не вмешивался в их разговоры. Иногда я спрашивал: «А что вы думаете об этом парне? Он чокнутый или как?» И с заметным триумфом в голосе добавил: «Никто из них так и не догадался, что это я был Сыном Сэма».

Со своей двойной ролью он справлялся с завидным хладнокровием. 'Однажды я зашел на почту сразу после пальбы. На лицах всех, кто там присутствовал, застыло выражение растерянности и страха. Я сказал: «Что тут произошло? Надо же, какой кошмар! Надеюсь, этого ублюдка поймают» (с. 189).

«Я не виноват!» — любимый тезис асоциальных личностей любых разновидностей. Они перекладывают вину на других, не задумываясь и с такой же легкостью, с какой нормальный человек передает масло или соль за столом. И опять же, возлагая всю ответственность и вину на окружающих, они тем самым защищают свое хрупкое, но непомерно раздутое самомнение. Как вы, должно быт

ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. 1. Начинайте принимать ежедневные решения само­стоятельно и для себя

ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. 1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя