Крикноров тотчас сполз под стол и спрятался за скатертью

- Э-эй! – чудище заглянуло под стол, - вылазь немедленно. А то детишек твоих пробирочных скушаю!

- Они не пробирочные, они суррогатные, - пролепетал поп-король и выполз из-под стола.

- Так, говоришь, «DODUB» дерёт немереные деньги? – продолжил клыкастый, - хочешь, я подарю тебе сто литров золотого геля? Видишь, какой я добрый! А ты меня кощеем обозвал.

- Я хочу стать снова золотым, как все!

- Как все-е…. – передразнил певца кощей, - зачем тебе «как все»? Ты же король!

- Ага, король, - захныкал Крикноров, - весь голубой!

- Да пойми ты, чудило, - кощей по-братски обнял хнычущего за плечо, - ты не такой, как все! Ты – избранный! Тебя избрали для великой миссии – изменить сознание быдла, сделать толпу послушными рабами! Они и без того рабы твоего голоса, они же зачарованы тобой! А станут и вообще настоящими зомби! Для этой миссии мы тебе изменили состав крови! У тебя была красная кровь, как у всех. А теперь – голубая. Царская! Ты понимаешь это?

Во время всей этой невероятной сцены академик Неземский сидел ни жив, ни мёртв! Такого он не видел в страшных снах! Нет, в страшных снах, пожалуй, видел. Кошмары ему снились постоянно. Чтобы понять причину этих жутких сновидений, он перечитал Фрейда, Юнга, всех светил психиатрии, выяснил наконец, что он конченый психопат, что у него шизофрения пополам с паранойей. А, выяснив всё это, он весьма возгордился и принялся успешно лечить людей от всех недугов.

Но то были сны! Кошмары! А вот чтоб наяву…. Такого с ним ещё не бывало! И, притом, при свидетелях. Пример коллективного с Крикноровым припадка безумия. Или?

Неземский взял и ущипнул черепахоголового монстра.

- Но, но! – прикрикнул тот, - щипаться он надумал! Не веришь в то, что я на самом деле существую? Вот отниму лицензию – сразу поверишь.

- Не имеете права, - сдавленным шёпотом пролепетал Неземский.

- Ещё как имею! – взревел дракон или кто он там был.

Чудище отняло у поп-звезды, до сих пор пребывающей в шоке, золотой стаканчик и плеснул туда эля из золотого же графина.

- Эй! – вдруг воскликнул он, - а как вы золото словили и изготовили из него посуду? Этой технологией теперь владеем только мы. Золото больше не подвластно вам ни в каком виде – ни в твёрдом, ни в жидком. Разве что в воздухе ионы золота присутствуют, да шкурки ваши Ваш возлюбленный Творец позолотил в обход сознания змеелюдей…

- А-А! Так вы – змеелюди? – воскликнул радостно академик Неземский, - то-то гляжу – похожи. На картинках во всех древних рукописях изображали вас вот именно такими! Будем знакомы – я великий маг и чародей, академик паранормальных наук….

- Да уж, - буркнуло чудище, - была бы хоть пара нормальных наук у вас, землян, так нами здесь бы и не пахло.

В этот момент отчётливо запахло серой. Крикноров бросился к окну, распахнул его настежь и стал жадно хватать воздух ртом.

- Прихватило, - оправдывался он, - после всех треволнений сердечко пошаливает.

- То ли ещё будет! – хихикнул страшный гость.

Он поскрёб толстым когтем золотую рюмку и вдруг расхохотался:

- Надо же! А как на золото похоже! Всё-таки кое-чему вы научились! Хороший сплав! Даже я подумал, что это золото.

Он грохнул рюмку об пол.

- Золото! И как вам только удалось использовать его, как антивирус?!

- Сами теряемся в докадках! – со всей подобострастностью поспешил заявить академик, - я обзвонил все академии наук – и государственные, и общественные! Никто ничего не знает! В один прекрасный день золото превратилось из твёрдого металла в жидкий, но не расплавленный, а холодный! Холодный ядерный синтез золота – разве это возможно?

- Не городите ерунды! – рявкнуло чудище, - мы знаем всё, но ничего не можем сделать. На стороне этих создателей КОБ Божий Промысел! Тут мы бессильны.

- На стороне создателей …. Чего? – удивился Крикноров.

- Я знаю, кто это такие, - махнул рукой на него маг и чародей, - это группа учёных… Да вот я вам сейчас представлю список их дел, - обратился он к чудищу, - может, и пригодится. Как хорошо, что я на всякий случай вожу с собой все важные документы!