Сентября, 14:37 реального времени

Спустившись в бункер, Ксенобайт с Мелиссой с удивлением застали там горько рыдающую Внучку.

- Та-ак... Что случилось? - нахмурился Ксенобайт.

- Ничего страшного, - заверил Банзай. - Просто Внучка маленько расчувствовалась!

- Скотина был этот патриарх! - шмыгая носом, проговорила Внучка. - Просто скотина!

Ксенобайт устало стащил с себя рясу, под которой обнаружилась потертая армейская "разгрузка", приспособленная для потайного ношения нескольких кинжалов, кастета, нагайки и пресловутого обреза вместе с патронташем. Мелисса с уважением покачала головой.

- Ну, рассказывай. Что он там натворил?

Внучка вместо ответа шумно высморкалась.

- Банзай, поясни. Минимум лирики, максимум цинизма, - попросил Ксенобайт.

- В общем, на фоне всевозможных гадостей и подлостей у нас тут, оказывается, еще и романтическая история любви прорезалась. Весь сумасшедший дом гудит. Говорят, одна из пациенток влюбилась в молодого парня... Парень ее, как водится, тоже полюбил. Обещал увезти из города. Да вот, на беду, патриарх тоже оказался неравнодушен к молодой пациентке...

- А что, целибат тут не в моде?

- В моде, так что патриарх занял позицию "сам не ам и другому не дам".

- Свинья, конечно... И что?

- И все. Парня в расход пустили. Это, кстати, был тот самый еретик.

- За любовь пострадал, значит... - вздохнула Мелисса.

Наверху заскрежетала дверь. В офис вошел усталый и раздраженный Мак-Мэд.

- Ну? - с интересом спросил Банзай.

- Тьфу. Разузнал я историю этого вашего "последнего еретика". Гуманист хренов... В общем, как и записано в архиве, явился он сюда около года назад и начал: не так живете, не туда плюете, все люди братья. Типичный миссионер. Ну, его сначала в дурку определили. Явный псих, но тихий...

- О, вот как они познакомились! - кивнул Ксенобайт.

- Кто?! - удивился Мак-Мэд.

- Э-э-э... Продолжай, не обращай внимания.

- Так вот. Так бы ему и сидеть там, да оказался наш парень хорошим лекарем. Сказали - мол, блаженный. А блаженным многие странности простить можно. Уносить бы парню ноги подобру-поздорову, так нет, что-то его задержало. Рассказывал про какой-то город-сад, где все добрые, умные и такие культурные, что даже матом не ругаются.

- Правильно, он и девушку свою обещал туда увезти! - встряла Внучка.

- Какую девушку? - подозрительно спросил Мак-Мэд. - А, ладно. В общем, потом на него чего-то взъелся патриарх. Результат вы знаете.

- Очень душещипательно, - резюмировал Ксенобайт. - Но хотелось бы раскопать что-нибудь полезное...

- Можно и полезное, - кивнул Мак-Мэд, вытаскивая из-под рясы небольшую шкатулку. - Прошу!

Все заинтересованно склонились над шкатулкой. Мак-Мэд жестом фокусника откинул крышку. Внучка с визгом отскочила в сторону. Ксенобайт брезгливо поморщил нос.

- Ф-фу-у... Что это за гадость?!

- Погрызенная крысами кисть руки, - любезно подсказал Банзай.

- Нафига ты сюда эту... Постой-постой... неужели...

- Именно! Гугл и еще несколько свидетелей опознали перстень патриарха. Это его рука. В канализации под городом обнаружены и другие фрагменты расчлененного тела. Не хватает пока головы, левой ступни и таза (наверное, цензурой вырезали). Поздравляю, господа! Похоже, у нас орудует маньяк.

- Внучка, - вздохнул Ксенобайт. - Самое-то главное... Побеги из дурдома были?

Внучка задумалась.

- Нет, не было.

- На этой романтической ноте предлагаю версию о маньяке-расчленителе считать закрытой.