От хранителя без титула: Свобода от общественной обусловленности, от ярлыков личности. 3 страница

Как это ни странно звучит, такая блокировка осуществляется не эгрегором семьи, а самими людьми, устающими от взаимных трений и желающих выскочить из создавшейся ловушки. Испытывая колоссальное давление, они готовы принести в жертву дорогое для них пространство ради эмоционального освобождения. Лишившись пространства семьи, человек временно уходит от контроля соответствующего эгрегора, поэтому в случае ухудшения отношений многие люди идут на разрыв. Однако впоследствии вспоминая о полученной эмоциональной травме, человек продолжает питать соответствующую мыслеформу и делиться энергией с эгрегором семьи. Следовательно, усугубление конфликта и дальнейшее отдаление родственников не приводит к снятию воздействия, просто оно становится менее заметным и осуществляется на расстоянии. Более того, эгрегор семьи заинтересован в сохранении таких застарелых и мучительных обид, так как они фиксируют конфликт и делают его постоянным источником энергии, и этот отток может длиться в течение всей жизни. Поэтому разрыв приносящий временное облегчение, на самом деле только ухудшает ситуацию, и безусловно не является благоприятным способом ее разрешения.

Таким образом, блокировка с помощью родственников заключается в зацикленности эмоций, испытываемых близкими людьми во время общения. Многократное усиление, которое получает каждое чувство в пространстве семьи, связано с особым энергетическим полем, которое неосознанно выстраивают родные люди. Такое пространство основывается на богатом опыте совместной жизни, хорошем понимании друг друга, и ощущается как эмоциональная близость. По сути, пространство семьи представляет собою резонанс между энергетическими телами людей, хорошо знающих друг друга, и в него может войти любой человек способный глубоко прочувствовать переживания остальных членов такого сообщества. Поэтомубезусловно, генетическое родство не является необходимым условием для того, чтобы быть принятым в круг семьи.

Близкие люди – это те, кто хорошо понимает друг друга, и именно такое узнавание эмоций другого человека позволяет войти в с ними в резонанс. С помощью этого резонанса возможно оказать существенную моральную поддержку, усилив положительные переживания близкого или вдохновив его на значимый шаг. С другой стороны, хорошее понимание другого человека может быть направлено против него, так как родственник зная его слабые места способен надавить на них. В большинстве случаев такой дисгармоничный поступок совершается несознательно, когда человек захвачен сильнейшими переживаниями и не может контролировать себя. В такие моменты его опыт совместной жизни со своим родным используется против них обоих, и эгрегор семьи получая доступ к этой информации выбирает наиболее болезненный способ расстроить отношения.

Какой бы ни была негативная эмоция которую человек пробуждает в ком-то другом, вскоре она вернется к нему и травмирует его самого. Поэтому воздействие направлено сразу по крайней мере на двух человек, а если в конфликт оказывается втянуто большее количество людей, они непроизвольно начинают ощущать то же самое и значительно усиливают поток энергии, искажающий и разрушающий пространство семьи. Следовательно, если вы стали свидетелем противостояния между близкими, не стоит мгновенно вовлекаться в это происшествие, стараясь образумить родственников в тот момент, когда их эмоции зашкаливают. Эгрегор семьи стремится втянуть вас в этот инцидент еще тогда, когда вы не осознали нюансы ситуации. Если вы начнете действовать в порыве первоначального возбуждения, то вступив в разговор вы окажетесь под воздействием негативных вибраций, уже охвативших остальных и приведших к конфликту. Поэтому первое что стоит сделать – это временно отстраниться от происшествия и постараться сбавить накал собственных эмоций, и тогда появится возможность оценить обстановку более адекватно. И только затем, когда получилось войти в спокойное и ровное состояние, не имеющее отношения к раздражению испытанному ранее во время наблюдения семейной сцены, можно вступить в контакт с близкими и помочь им снять напряжение.

То же самое касается такого случая, когда вы сами стали инициатором конфликта или испытали на себе негативные переживания близкого. Любое ваше дальнейшее действие, совершенное после неприятного инцидента, должно уводить вас и собеседника от неприятных эмоций и помогать вам отвлечься от проблемы. Часто бывает так, что после приступа раздражения человек желает загладить свою вину и начинает оправдываться, однако тем самым он усиливает уже запущенный процесс. Услышав оправдания, его собеседник начнет выражать в ответ накопившуюся обиду, и ещё больше усилит ощущение вины у инициатора этого недоразумения.

Во время конфликта один из участников является атакующим, а другой – защищающимся, и начиная оправдываться человек начавший ссору просто меняет полярности: теперь он держит оборону, а партнер нападает на него. Затем в какой-то момент они снова могут поменяться местами, и устав выслушивать обвинения зачинщик конфликта испытает очередное негодование, и опять заняв активную позицию пустится в атаку.

Любые слова имеющие отношение к возникшей проблеме, заставят собеседников находиться своим вниманием в пространстве конфликта, за счет чего они только усилят захвативший их поток энергии. При этом мыслеформа несущая в себе информацию о проблеме будет постепенно наполняться эмоциями собеседников становясь все сильнее, и желая получить дополнительный приток энергии она продолжит всеми способами напоминать о себе. Такая мыслеформа действует как программа-вирус, особенности которых были рассмотрены в одной из прошлых статей. Стремясь захватить внимание человека, такая программа заставляет его ощутить желание вновь обратиться к ней, отчего он может польститься на приманку и многократно прибегнуть к мучительной привычке.

Во время скандала также появляется привычка, заключающаяся в потребности вновь и вновь возвращаться к этой теме. Поэтому даже если участник неприятного инцидента временно переключил свое внимание, причина конфликта продолжит притягивать внимание и может заставить снова размышлять на эту тему. Чтобы сделать общение с собою более притягательным, программа передает человеку энергетический импульс наполненный сладкими вибрациями, которые создают первое приятное впечатление. Поэтому человеку испытавшему негативные переживания, первое время захочется почаще возвращаться к ним, и ему будет казаться что благополучное решение назревшего вопроса где-то совсем рядом. Однако прокручивая в голове мучительные мысли, человек будет просто протаптывать дорожку к мыслеформе провоцирующей его на неприятные ощущения.

По мере взаимодействия с этой мыслеформой человек будет напитывать ее своими эмоциями, и в какой-то момент энергии у этой программы будет достаточно для того, чтобы заставить человека совершить очередной выброс, пробив им других людей и сделав их такими же носителями этих переживаний. Таким образом, программа конфликта может долгое время не давать о себе знать, и прокручиваясь в сознании отдельного человека накапливать энергию для прыжка, когда она будет готова перекинуться на других людей. Проблема в виде которой выражена такая программа, вначале может не обсуждаться в семейном кругу и терзать лишь одного из людей. Только после того, как эта программа обретет достаточное количество энергии чтобы осуществить захват других членов семьи, она передает своему основному носителю импульс на свое проявление. В таком случае человеком может быть испытана сильнейшая обида или раздражение, которое он не сможет сдержать и подвергнет этому воздействию окружающих.

Внешним стимулом для такого шага может стать какая-то ситуация, имеющая отношение к проблеме и заставляющая человека вспомнить о ней. Однако эгрегору семьи обычно не нужно существенно менять ход событий, и достаточно просто напомнить человеку о своих волнениях. Если интенсивность этих негативных эмоций уже достигла порогового значения, то любой малейший знак возвращающий внимание человека в пространство проблемы, заставит его потерять контроль насобою и выплеснуть нескомпенсированную энергию на окружающих.

То же самое может произойти в том случае, если конфликт уже произошел и успел забыться большинством его участников, однако один из людей продолжает размышлять на эту тему. Программа, так и не отпустившая его, будет постепенно повышать интенсивность его дисгармоничных ощущений связанных с проблемой, и в какой-то момент спровоцирует новую атаку, направленную на тех членов семьи, которые ранее уже принимали участие в решении этого вопроса. Возможно, такой человек не будет иметь ввиду ничего плохого и просто выразит свои мысли, уже долгое время дающие о себе знать. Однако, скорее всего, нечто похожее будут испытывать другие члены семьи, также подогреваемые эгрегором контролирующим их отношения. Услышав реплику имеющую отношение к пространству проблемы, эти люди тут же попадут в него своим вниманием и за счет совместных усилий многократно увеличат интенсивность первого импульса, пришедшего от того, кто вновь поднял эту тему.

Ранее такие мысли имевшие отношение к уже случившемуся инциденту могли вяло бродить в головах участников и не вызывать серьезного расстройства. Однако как только эмоции одного из людей, посвященных в проблему проявятся вовне, они будут усилены за счет физических действий этого человека, и получат возможность спровоцировать остальных на более мощные переживания. Поэтому оказавшись соучастником выяснения отношений, стоит максимально быстро сменить тему разговора, а также на некоторое время перестать рассуждать об этом.

Накручивая себя определенными мыслями, человек становится активным переносчиком соответствующей программы и рискует оказаться инициатором новой стадии того же самого конфликта. С другой стороны, далеко не каждая проблема может быть разрешена путем отвлечения внимания, так как она может иметь реальные предпосылки во внешнем мире. Любой такой насущный вопрос, ранее замятый и не получивший ответа, постепенно стаскивает на себя внимание, а значит, соответствующая программа получит усиление и найдет возможность действовать активно. Исходя из этого, отвлечение внимания от первопричины конфликта может быть первым шагом позволяющим сбавить накал эмоций, но не является достаточным условием для решения вопроса. В лучшем случае, членам семьи стоит вернуться к этой теме, чтобы найти положительную точку зрения на произошедшее, позволяющую найти хорошую концовку для данного инцидента.

Для разрешения проблемы стоит превратить ее в достоинство, и тогда обращаясь в пространство нерешенного вопроса человек, будет не терять энергию, а получать ее. По сути, членам семьи нужно переформатировать программу конфликта и изменить структуру мыслеформы ранее паразитировавшей на их сознании. Эти люди подобно хакерам находящим доступ к защищенной программе, могут изменить ее суть и обратить ее в свою поддержку. Чтобы стать хозяином программы, хакеру требуется подобрать пароль, и нечто похожее предстоит сделать человеку желающему изменить отношение к некогда мучившей его проблеме.

Аналогом кода доступа к компьютерной программе, является положительное воззрение на мыслеформу нерешенного вопроса. Возможно, основным утверждением помогающим человеку коренным образом изменить отношение к большинству проблем, может стать воспоминание о положительной основе, содержащейся в любой программе или мыслеформе. Несмотря на то, что в ходе своего существования некоторые такие мыслительные конструкции оказались, захвачены и превратились в инструменты эксплуатации других, в своей глубине они сохранили желание освободиться и раскрыть свою первооснову. Скорее всего, при поиске положительной точки зрения на какой-то вопрос, не получится сразу прочувствовать чистый импульс, заложенный в соответствующую мыслеформу, но возможно приблизиться к этому переживанию.

Такая мыслеформа множество раз прокручивалась в сознании людей и с незначительными модификациями использовалась эгрегорами многих семей, за счет этого она обрела форму одной из контролирующих программ определяющих быт человечества. Несмотря на свои дисгармоничные проявления, программа содержит живую и чистую суть, которая желает найти возможность своей благополучной реализации. Поэтому возможно, программа, ранее спровоцировавшая конфликт, сама поможет человеку обрести положительную точку зрения на себя, и так начнется плодотворное сотрудничество с нею, преображающее ее структуру.

Однако чтобы это удалось, важно подойти к решению соответствующего вопроса в хорошем состоянии, не имеющем ничего общего с теми эмоциями, которые ранее ощущались при возникновении сложности. Своим добрым настроем человек уже начнет перекодировать программу, и вибрации его положительных чувств будут настраивать программу на добрый лад, позволяя ей временно очнуться от того забытья, в котором она невольно наматывает болезненные круги в сознании людей. Возможно, через какое-то время эта программа снова вовлечется в захвативший ее дисгармоничный процесс, но создав для нее положительный импульс, человек поможет ей впоследствии повторно обратить внимание на свою светлую сторону.

В ходе такого общения наполненного приятными переживаниями может быть найдена новая и вдохновляющая точка зрения на случившееся событие, которая передавшись остальным людям, сможет полностью изменить их отношение к этой проблеме. В момент проявления новой точки зрения, человек обратится к той части программы, которая ранее ответила ему добрыми чувствами, и снова активирует в ней положительную сторону. Безусловно, такая позитивная точка зрения будет лишь приближением к глубинной сути программы, однако этого уже будет достаточно, чтобы поменять ход энергетического процесса, контролируемого эгрегором семьи.

Поменяв свою модификацию, программа уже перестанет беспрекословно подчиняться этому эгрегору, и люди сами смогут влиять своими эмоциями на ход разрешения конфликта. Если ранее исход этого события был четко предопределен и вел членов семьи к еще большему раздору, то теперь у участников процесса появляется возможность направлять этот процесс. Положительная точка зрения на вопрос, разделяемая несколькими людьми, станет неким магическим заклинанием трансформирующим программу и позволяющим ей проявляться гармонично. По сути, положительная точка зрения на событие – это часть мыслеформы той же самой проблемы, однако основываясь на приятных переживаниях, она запускает в контролирующей программе процесс благоприятной трансформации и делает ее более свободной в своих действиях.

Главный принцип, позволяющий участникам семейной сцены изменить ранее захватившую их программу – это обращаться к пространству проблемы в хорошем состоянии. Вначале такой подход позволяет одному из людей найти положительную точку зрения на произошедшее событие, а затем, передав ее другим людям, начать взаимодействовать с пространством нерешенного вопроса на позитивной волне. Наличие новой точки зрения на какую-то сложность позволяет найти новый подход к контролирующей программе, при котором она не способна действовать как раньше и теряет прежние настройки. Взаимодействуя с программой в новом формате, человек способен ее перезагрузить, и тогда она потребует от своего пользователя новых установок. Следовательно, общаясь с программой на нехарактерных для нее вибрациях, возможно, начать ее трансформацию. Вначале такие изменения будут незначительными, и думая о соответствующей проблеме человек сможет лишь частично изменить ход своих мыслей. Но обладая положительным отношением к ситуации, человек поможет программе также увериться в своей светлой основе, поэтому рано или поздно она оставит без внимания свои прежние задачи и сможет более гибко подстроиться под запросы людей.

Таким образом, все взаимодействие с программами, инициирующими семейные конфликты, можно разделить на три стадии. Первая стадия заключается в эмоциональном отстранении от тех переживаний, которые охватывают участников ссоры. По возможности, стоит как можно быстрее поменять тему разговора, и постараться не вспоминать об этом эпизоде до тех пор, пока неприятные переживания не отступят. Также в спокойной обстановке можно объяснить близким ценность отвлечения от конфликтной ситуации, чтобы в случае эмоционального накала они были готовы поступить аналогичным образом. Если первый прием будет использоваться всеми членами семьи подвергшимися воздействию, то дисгармоничный фон поддерживающийся контролирующей программой значительно ослабнет.

Для полного снятия воздействия стоит отгонять от себя воспоминания о произошедшем, и не польститься на странное желание поразмышлять на эту тему на досуге. Вовлекшись в эти мысли, человек сделается усилителем вибраций программы конфликта, и через него она рано или поздно сможет атаковать его близких. Не дав этой ментальной конструкции питаться своими эмоциями, человек ее будто заморозит и заставит впасть в спячку. Если подобным образом поступят все члены семьи, то у такой программы просто не будет энергии передавать повторные раздражающие импульсы, а эгрегор семьи увидев бесперспективность такого плана, потеряет к нему интерес и переключится на другие задачи.

Однако впоследствии эгрегор может снова активировать программу, передав ей достаточное количество силы на новую провокацию. Успешность такого повторного воздействия может быть связана с эффектом неожиданности, когда участники былого конфликта уже полностью забыли о случившемся. Прежние воспоминания могут нахлынуть с такой интенсивностью, что не позволят членам семьи опомниться, и им останется только реагировать на дисгармоничные проявления друг друга. Чтобы не дать эгрегору надавить на старую мозоль, стоит вовремя закрыть такой вопрос до того момента, как он снова превратится в инструмент воздействия и эмоционального опустошения.

Для этого нужно найти новую точку зрения на произошедший ранее конфликт, и такой подход может найтись в тот момент, когда человек уже не испытывает сильных эмоций по поводу соответствующей ситуации. Если переживания спокойные и сбалансированные, то программе нечего отнимать у человека, поэтому в ней не включатся хищнические инстинкты, ранее давшие о себе знать. Главный критерий, позволяющий оценить успешность новой точки зрения, заключается в переживаниях испытываемых при восприятии этой мыслеформы. Если человек рассматривая эту точку зрения испытывает легкий эмоциональный подъем и не чувствует напряжения из-за необходимости придерживаться такого подхода, то эта установка может способствовать решению задачи.

Любые сильные эмоции, даже если они являются приятными, могут оказаться провокацией и специально транслироваться какими-то силами в надежде воспользоваться энергией конфликта. Напитав программу своими мощными переживаниями, человек снова отдаст инициативу в ее руки, и она получит возможность исказить первоначальный положительный импульс. В таком случае мысли отражающие доброе отношение к ситуации вдруг заместятся прежними волнениями и опасениями, человек снова начнет размышлять в старом формате и в какой-то момент выразит эти мысли вслух. Так положительный процесс трансформации программы, уже начавшийся вследствие возникновения нового отношения к произошедшему инциденту, испытает нежелательный сбой и подставит людей под очередную атаку эгрегора семьи.

Чтобы такого не произошло, стоит постепенно раскрывать силу своих переживаний, и найдя желанный подход к ситуации, плавно увеличивать интенсивность своих положительных чувств. В таком случае программа не будет захватывать вибрации, идущие от человека и автоматически направлять их на старые цели, так как слабая интенсивность энергетического потока не позволит ей использовать свои обычные методы воздействия. Программе придется оставить в стороне навязанные ей приемы и просто ощущать эмоции человека, что создаст предпосылки для ее дальнейшей трансформации. Получив необычный опыт взаимодействия с человеком на положительной волне, программа запомнит этот эпизод, и если их дальнейшее общение продолжится в таком же ключе, то это создаст условия для благоприятного разрешения соответствующей проблемы.

Так начнётся третий этап решения семейного вопроса, и этот шаг может заключаться в общении с пространством проблемы на тех эмоциях, которые ощущались при возникновении положительной точки зрения на произошедший инцидент. Не поддаваясь навязанному желанию снова предаться раздражению или обидам, человек постепенно сможет отставить в сторону любые воздействия и создать чистое пространство для установления взаимопонимания. Такое свободное пространство будет основано на его личных переживаниях, поддерживаемых его положительным отношением к вопросу, и такая точка зрения, передавшись другим людям поможет им тоже поддерживать это пространство своими чувствами.

Как только такое новое воззрение будет разделено всеми участниками события, противоречие будет разрешено, и соответствующая программа навсегда оставит свои старые задачи по контролю членов семьи. Благодаря этому прожитый отрицательный опыт может очиститься от неприятных переживаний, и станет лишь напоминанием о возможных ошибках способных повториться в будущем. Так как этот вопрос будет закрыт, то он не будет содержать избыточной энергии, и не будет привлекать лишнего внимания, а значит, не спровоцирует аналогичной ситуации. Действуя, таким образом, близкие люди могут значительно снизить вероятность повторных конфликтов, а также наилучшим образом решать любые трения внутри семьи. Так блокировка, распространяющаяся на большинство людей через своих родных и заключающаяся в значительном понижении их вибраций, будет максимально ослаблена. В таком случае близкое общение между людьми сможет снова проявить свою подлинную ценность, заключающуюся в создании интимного пространства. Такое пространствовал семьи способно сберегать и усиливать самые сокровенные переживания людей, а также помогать им проявляться в общении с теми, кто может понять эти глубинные чувства. Так усиливающий эффект обеспечивающийся взаимными эмоциями родственников, станет играть свою подлинную роль, и из средства блокировки превратится в инструмент повышения вибраций.

Возможно, такая перестройка, заключающаяся в полной смене полярности программ контролирующих семейные отношения, будет поддержана системой, так как ей будет необходимо предоставить людям надежную точку опоры. Новая энергетическая обстановка связанная с приходом новых энергий, сделает общий энергетический фон социума нестройным и шумным, что заставит людей искать успокоения в личном пространстве. Если система освободит каждую семью от воздействия, она обеспечит человечеству такую тихую гавань и позволит людям раскрывать свои лучшие качества в кругу своих близких.

Пространство семьи может выполнять не только защитную функцию, но и помогать людям в наиболее мягкой форме знакомиться с новыми энергиями, гармонично встраивая их в повседневную жизнь. В таком случае, когда избыточная волна вибраций, раскачивающая социальную ситуацию пройдет, люди смогут раскрыть свои новые качества не только внутри семьи, но и реализовать их в любой социальной сфере. Благодаря этому, феномен семьи обретет важнейшее значение в развитии всего человечества, и поможет людям взять самое лучшее от того переходного этапа, который они сейчас проживают.

С уважением, Специалист по методам блокировки.

 

От Хранителей

 

-Что значит, для нас жить без страха?

Хранители: Жить без страха — значит знать, что любой исход в жизни прекрасен, включая исход, которого вы боитесь больше всего, то есть смерть. Если вы внимательнее присмотритесь к своей жизни, вы увидите, что у вас всегда было все необходимое, чтобы попасть в следующий момент и, в конечном счете, чтобы привести вас туда, где вы сейчас находитесь. Доказательством этого утверждения служит то, что вы сейчас здесь. Понятно, что вы ни в чем больше не нуждаетесь. Вы можете хотеть чего-то еще, но не нуждаетесь вы ни в чем. Все ваши потребности удовлетворяются. Это потрясающее открытие, и оно всегда соответствует истине. Любая видимость противоположного есть Ложное Доказательство, Кажущееся Реальным. Итак, «Не бойтесь, потому что успех обеспечен».
Любите то, что преподносит вам жизнь! Знайте и понимайте, что вы приносите это своему Я. УМЕЙТЕ ВИДЕТЬ СОВЕРШЕНСТВО.

Умейте видеть его во всем, а не только в том, что вы называете совершенным.
Когда вы знаете, что все обернется наилучшим образом и что нет ничего, чего стоило бы бояться, обстоятельства, которые вы когда-то определяли как страшные, видятся совсем в другом свете. По существу, они видятся в свете, а не во тьме, и вы начинаете называть свой страх «приключением». Это Ключ…

-Эта невероятно. Это вдохновляет. Но я хочу поговорить о совершенстве. Например, как увидеть совершенство, когда на меня что-то или кто-то давит?

Хранители: Поймите, давление — это неотъемлемое условие жизни, оно одновременно выполняет множество функций для вашего высшего блага...

Например, выталкиванием вас из ограниченной застойности, постоянства и зоны комфорта... не зависимости от статуса в социуме, и уровня сознания личности...

Но, вероятно, в подростковом возрасте его чувствуешь больше, чем в любой другой период жизни.

Всегда есть кто-то, кому что-то от вас нужно. Если такой человек хочет получить это что-то сильнее, чем вы хотите отдать, или быстрее, чем вы можете это сделать, вы чувствуете давление с его стороны. Даже если люди хотят того, чего вы сами хотите, вы можете чувствовать давление, так, как обязаны, сдержать свое слово и сделать то, что пообещали.
Поэтому давление — это часть жизни. Но, возможно, это хорошая часть. Оно не должно вас беспокоить. Давление может присутствовать, но оно не обязательно должно быть отрицательным. Оно может быть положительным. Давление в колесах помогает им перемещать автомобиль. Давление в скороварке готовит пищу. То есть давление может быть полезным. Если вы поддерживаете давление в своей жизни на определенном уровне, вы можете достичь цели. Иногда даже великих целей. Это называется «творческий стресс». На самом деле вся Вселенная — это система стрессов. Что-то все время отталкивается друг от друга. Так создается равновесие. В действительности, именно благодаря стрессам все находится на своих местах.
Давление — тонкая штука. Слишком много давления выталкивает вещи со своих мест и Равновесие разрушается. Его могут оказывать на детей родители, и в большой мере — школа. Его могут оказывать на работе. В основном чрезмерное давление обусловлено конфликтующими видами информации, с которыми работают люди. Их сердца говорят им о жизни одно, а внешний мир — совсем другое.

-Как лучше всего справляться с тем давлением, которое мы испытываем?
Хранители: Научитесь чувствовать разницу между «хорошим» и «плохим» давлением, между полезным и бесполезным давлением.
Полезное давление усиливает твое собственное желание быть, делать или иметь что-то такое, чем ты сам выбрал быть, что выбрал делать или иметь.
Бесполезное давление — это беспокойство, которое порождается твоей потребностью получить одобрение другого человека. Никогда не делай ничего, чтобы просто сделать приятное другому человеку, если тебе самому от этого неприятно. На первый взгляд, возможно, это звучит более радикальным, чем есть на самом деле. В жизни бывает много ситуаций, когда тебе хочется, сделать приятное другому человеку. Так и поступай. Только тогда, когда тебе не хочется доставить удовольствие другому, тебе следует воздержаться от этого поступка.

Всегда приятно сделать приятное тому, с кем у вас общие интересы. Другими словами, когда вы хотите одного и того же. Штука в том, чтобы увидеть, чего хочет другой человек, чего хочешь ты, и тщательно исследовать ваши желания. Если ты их будешь исследовать очень тщательно, ты удивишься, как часто в том, что желает другой человек, есть то, чего желаешь ты сам.
Именно обнаруживая сферы общего интереса, можно удалить «плохое» давление. Когда находишь общий интерес, теряешь основания для гнева.
Всегда помните: Когда находишь общий интерес, теряешь основания для гнева.
Тебе вдруг становится ясно, что ты делаешь что-то не просто потому, что кто-то этого хочет, но потому, что ты хочешь того же, по причинам, которые приносят пользу тебе.

Например: Скажем, твоя мама просит тебя присмотреть за младшим братишкой или сестрёнкой. И у тебя внутри начинается сопротивления. Ты так себя чувствуешь, потому что ты этого не хочешь делать.
А если попробовать найти причину, чтобы захотеть это делать? - Заработать денег это одна из причин. Могут быть и другие. Вознаграждение имеет разные формы. Как и выгода.

Всегда помните: Выгода имеет разные формы.

Предположим, ты пытался доказать своим близким, что ты достаточно ответственный, чтобы тебе доверяли ответственные дела или чтобы пойти учиться или работать туда куда желаешь ты, и так далее. И вот у тебя уже есть мотив. Ты говоришь своим родным: «Я покажу вам, как хорошо я могу выполнить это поручение, поскольку хочу, чтобы вы поняли: я могу выполнять и другие серьезные дела. Я хочу, чтобы вы знали: если мне можно доверить заботу о моем маленьком брате, мне можно доверять заботу обо мне самом».

Почти все, что ты делаешь, ты делаешь потому, что видишь: на каком-то уровне это служит твоим интересам. Дело не только в интересах того человека, который «заставляет тебя».

Способность увидеть свой собственный высший интерес в интересах другого человека — это чудо, которое меняет все. Оно уничтожает все чувство давления и обиды и заменяет его ощущением радости от того, что ты делаешь. И переносит твой Опыт совсем на иной уровень твоих высших представлений. Еще одно название этого чувства — Любовь...

- Невероятно… Хорошо, тогда ещё вопрос: Как наладить отношения в семье, с близкими и другими людьми?