Я иду по незнакомому городу. По переулкам, ни о чём не думая, практически никуда не спеша, просто гуляю быстрым шагом.

За мной кто-то идёт, но мне побоку. Но, спустя какое-то время, меня начинает это беспокоить. Я иду уже быстрее, и моментально выхожу из переулков на какую-то главную улицу. Она широкая, по ней ходят троллейбусы. Один останавливается передо мной.

Я сажусь в него. Там много народу, незнакомец запрыгивает за мной. В итоге, мы стоим друг напротив друга возле дверей. Все люди казались обычными, серыми, а этот — смотрел на меня в упор, улыбался, и только я хотел что-то сказать, как он протянул руку и сказал: «Ну что, давай знакомиться».

Дальше не помню. Рискну предположить, что это ты. Ладно, это прошлое.

Так вот, я прочитал первую часть, это было классе в десятом. Потом долгий перерыв. После — опять натыкаюсь на тебя, точнее, на твои дневники.

Читаю первую половину второй части и всю третью, — теперь не пойму: почему??

А сейчас, уже дома, дочитал вторую половину второй части.

Сегодня первое мая, говорят, что пасха. Сегодня мне всё ещё семнадцать лет, но, благодаря тебе, я уже знаю, кем я стану.

Что меня убедило, что я должен написать. Во-первых. Случай, как тебя пытались вытянуть из тела.

Пару месяцев назад меня таки почти вытянули.

Лежу, засыпаю, никого не трогаю.

Вхожу в сон, только как-то необычно, осознанно, ногами... как будто это какая-то местность, куда можно дойти пешком.

Там меня уже ждёт гость. У него чудовищная энергия (а может, мне так показалось, потому что у меня её маловато).

Он стоит посреди моего сна, высокий такой, в светлом плаще, с посохом, как будто какой-то странствующий старец зашёл на огонёк. Только я не вижу его лица, вместо лица у него светящаяся область, как солнце. Я не могу на него даже как следует посмотреть. Мои глаза обжигает этот свет, и я просто стою, — маленький, метрах в десяти от него, заслонив глаза, и ничего не могу сделать в своём же сне.

Но потом я всё же попытался посмотреть ему в глаза, которых не было видно из-за света.

Как сейчас помню: поднимаю на него глаза, всматриваюсь, и какой-то поток энергии просто вымывает меня из тела, как щенка. Млин, страшно стало, честно. Причём, я не могу проснуться. Такое вот положение.

Но так как я не мог проснуться, мне удалось включить обычный ход мыслей. И я настроил себя, для начала, просто спокойно вернуться в тело и проснуться. Не получилось. Я начал усиленно думать. И, наверное, это мне и помогло.

Фууув, проснулся в холодном поту, глаза не открывал. Пустил ход мыслей. Кто он? Что ему надо? А потом решил вернуться в сон. Получилось... а он стоял на том же месте, как будто был уверен, что я вернусь.

Я, уже с расчётом, поднял на него глаза. Почувствовал, как меня подхватывает чужая энергия. Опять страх. Засунул его подальше, мягко, немного сопротивляясь, я «выходил», не давая себя вытянуть полностью, как получилось в первый раз. Я уже забыл про старика, я анализировал все свои чувства, «выйдя» наполовину. Потом, чувствую, старик вспомнил обо мне и надавил, но не тут-то было. Я легко проснулся и, следовательно, вернулся в тело. Открыл глаза.

Витёк сидел за компом, в комнате на шестнадцатом этаже горела только одна настольная лампа. Я в общежитии института, и никакого старика.

Теперь, что интересно, — на следующий день еду в электричке домой. Дремлю, останавливаю по привычке мысли и начинаю «выходить». С бухты-барахты. Зачем??? — не знаю...

Очнулся, — подумал: «что ж, я теперь каждый раз буду „выходить", как только решу подремать?» Ладно. Решил ещё раз, только осознанно... И «выхожу», поднимаюсь над телом, хочу пошевелить рукой, которую не чувствую, — и возвращаюсь.

Да, тогда я думал, что это — как научиться кататься на велосипеде, раз сделал — и на всю жизнь, но теперь понимаю, что не так. Напряжённая учёба не даёт сосредоточиться на развитии. Энергия постоянно на нуле. Шесть дней в неделю хожу на пары. Но, надеюсь, этим летом что-то изменится. Только бы сдать сессию.

Ну вот, как всегда, как начинаю о чём-то писать, всё время упираюсь в универ. Он меня просто сейчас очень заботит.

Это первая причина.

Другая. Я следил за твоими мыслями по ходу книги и вспоминал, как я доходил до таких же. Меня забавляло, что к истине можно дойти разными путями. Ладно, у таких людей много схожих мыслей, в этом я неоднократно убеждался. Да и ты тоже, я не сомневаюсь.

Потом, в конце книги, ты описал эпизод. Эпизод своей жизни. Одной из прошлых, да?

Так вот, я знаю, что в прошлой жизни был воином, и мне это по душе.

И самое главное, — ты чувствуешь, как дух ведёт тебя, — я тоже чувствую.

Всё. И так уже много сказано. Удивлять я тебя ничем не хочу. Просто — ты свой парень, свой по духу.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ТИХАЯ ГАВАНЬ

Дата: 25.11.06

Один человек сказал, что, судя по тексту, мой корабль зашёл в тихую гавань. В каком-то смысле он прав. Жизнь стала течь по новому руслу, я бы сказал по более бурному, но не в плане сновидений. По бурному течению обыденной реальности и семейной жизни.

Я действительно даже не могу предположить, что будет дальше. Неужели это конец истории? У меня закончились особые мечтания.

За последнее время я стал больше волноваться, нервничать. Кроме этого, интересно то, что я вошёл в русло течения реальности. Меня оскорбляют и обижают слова, направленные на мою личность, меня интересует, что будет с моим домом, как сложится моя жизнь. Я снова стал бояться жизни. Появились какие-то страхи, от которых я вроде уже избавился. Видимо, это напрямую связано с образом жизни. Когда я полностью ушёл в мир сновидений, обыденность стала выглядеть очень серо. Это состояние напоминает переключение запущенных программ на компьютере. Какая-то работает активно, а какая-то просто в фоновом режиме. Каждый такой режим имеет свои характеристики и направленности и от этого наш собственный внутренний мир подстраивается под него.

Хорошее понятие — «поток». Если ты хочешь что-то изменить в своей жизни и не знаешь как, и не хватает энергии, то можно войти в нужный поток и он сам тебя понесёт дальше. Подобная проблема меня сильно волновала, когда я был в глубокой депрессии. Я не знал, как из неё выйти. Энергии на это нет, желания все подавлены и для любой деятельности нет мотивации. Но на смену потока не нужно тратить свою энергию, просто достаточно его почувствовать и понять, как в него войти, и всё. Дальше вопрос времени. Жаль только, что любой поток затягивает, какой бы он ни был. Пусть даже самый хороший, и приятный, он затянет и утопит в себе.

Своё будущее развитие я вижу в освоении сталкинга. Но пока мало что получается. Не могу, по собственному желанию, становиться той личностью, которой хочу быть в данный момент. Как приклеил одну маску так и ношу её долгие годы. Только периодически она видоизменяется; и иногда, могу увидеть, как выглядят другие маски. Но отделить её от своего «Я» — не получается!

Сейчас я могу констатировать факт действительности, — я стал обычным человеком, если не считать моей тяги писать и того, что раньше было проделано много различных опытов по контролируемым сновидениям.

Я вернулся в исходное состояние. Думаю, что на этой базе стоит начать писать продолжение. И если оно будет, то будет длинным и размеренным. Я хочу идти по пути духовного развития, но теперь на мне лежит большая ответственность.

Жена, работа, строительство дома и отсутствие состояния покоя. Хотя если посмотреть в своё прошлое, раньше был военкомат, учёба, одиночество. Просто теперь началась следующая стадия развития.

Надо найти внутреннее спокойствие, наполнить свой дух — океаном. Чтобы все происшествия и конфликты лишь слегка колыхали «океан спокойствия», а не плескались, как «рябь на мелкой воде».

 

Цель

Дата: 03.01.07

СИ в статье «уровни опасности» сказал, что большинство практикующихся останавливаются там же, где и я. Я не исключение, а наверное наоборот, подтверждение правил. Стоило чуть столкнуться с трудностями и реальной опасностью, как выкинул все сновидения в мусорку.

Пару дней назад было сновидение с осознанием, достаточно чётким и стабильным, но, как и раньше, я просто пошатался по миру сна. Потрогал девушку за грудь, порассматривал подробности окружающего рельефа местности, пытаясь его запомнить, чтобы потом сравнить с реальным.

Использовал «методику счёта». Лежал перед сном и просто считал. И ловил мысли, которые пролетали на «втором плане». Бессловесные, но понятные. Постоянно фиксирую, до скольки я досчитал. Если сбивался или ловил погружение в сон, то восстанавливал в памяти последнее число, которое мог вспомнить, и начинал считать от него дальше.

Этот метод и позволил получить сновидение. Когда основные мысли заняты пустым расчётом и подсчётом, то мышление остаётся только на бессловесном уровне. Потом останавливаю счёт, а контроль уровня мышления без мыслей сохраняю. Ещё подумал, что может это один из путей достижения телепатии. Потому что я мыслю, но без слов. То есть фактически на любом доступном языке, без вербализации в словесную форму. Хотя зрительные образы сохраняются.

Начал исследовать «глобальную свалку информации». Прочитав несколько новых текстов, да просмотрев форумы по сновидениям, понял, что я далеко не единственный, кто застревает на этом месте. Значит это серьёзно и надо что-то делать.

Во-первых, изменения должны коснуться обыденности. Снова надо проводить работу по очистке «свободного пространства». Работа съедает моё основное время, значит надо уволиться. Вот только проблема, как? Я сам предприниматель и руковожу двумя видами деятельности. Да к тому же постоянно требуются деньги для содержания семьи и строительства дома. Во-вторых, точнее, во-первых. Мышление! Не я для работы, а работа для меня. Если я не могу повлиять на свою работу и изменить весь реал так, чтобы он отпустил меня, то как я смогу влиять на сны?

А вот теперь, во-вторых. Цель. Видимо пропал тот уровень контроля не из-за того, что я испугался (хотя и это тоже может быть), а из-за того, что исчезли цели.

Когда я был в глубокой депрессии, я не мог из неё выбраться, потому что исчезли любые цели к существованию. Меня не интересовали деньги, так как мне ничего не надо. И вообще...

На этом месте меня отвлекли, и мысль оборвалась...