Служение «возмещения ущерба».

Если наши поступки или отношение причинили боль другому человеку, возможно, нам необходимо пойти к этому человеку и уладить все, что неправильно, чтобы разрушить деструктивную модель поведения в наших взаимоотношениях. И хотя Бог прощает нас за наши проступки в первый же раз, когда мы попросим об этом, мы можем продолжать пожинать посеянное; поэтому, для того чтобы разорвать круг и начать восстановление доверия, часто бывает необходимо предпринять все усилия для того, чтобы принести исцеление другим, и стремиться восстановить разрушенные взаимоотношения. Даже если мы чувствуем, что другой человек на 98 процентов неправ, а мы сами неправы лишь на 2 процента, мы на 100 процентов несем ответственность за хождение в прощении и покаянии за наши 2 процента (см. Матфея 5: 22-26).

Может быть недостаточно того, что другой человек простил вас. Вы можете по-прежнему испытывать неосознанную вину или стыд за то, что причинили обиду и нуждаться в том, чтобы попросить прощения, для того чтобы обрести свободу. Также может существовать преграда в отношениях с людьми до тех пор, пока вы не признаетесь им, что поступили по отношению к ним неправильно. Возможно, другой человек простил вас, но доверие подорвано. До тех пор пока вы не признаетесь в том, что причинили обиду, им тяжело будет довериться вам снова, потому что прощение и доверие - не одно и то же. Вы отреагируете на это либо жалостью к себе из-за своих страданий, либо покаянием в действии, которое начнет восстанавливать доверие тех, кто был обижен (см. 2 Кор.7:9-11).

Жалость к себе редко приводит к изменению в поведении или восстановлению отношений.

• Она умаляет в наших глазах тяжесть каждого греха, который мы совершаем против любви и почтения к другим людям.

• Она препятствует благочестивому покаянию, когда мы чувствуем, что жизнь была несправедлива к нам и верим в то, что другие люди являются причиной наших разочарований. Таким образом, мы ожидаем, что наши нужды будут восполнены людьми, а не Богом.

• Она возлагает основную вину за конфликты во взаимоотношениях на других, из-за того что мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. «Если бы они не поступили так со мной...» или «Если бы только они сделали это для меня, тогда жизнь была бы лучше, и я не был бы вынужден поступать подобным образом!»

• Она оправдывает наше негативное отношение через поиск слабостей других и чувство, что наша правота оправдывает наш критицизм или поступки.

• Она пытается убедить других жалеть нас и признавать, что с нами обошлись несправедливо (очернили), таким образом только укрепляя твердыню самосожаления внутри нас.

• Она может быть попыткой компенсировать наши неудачи в отношениях бурной религиозной активностью, агрессивно пытающейся заслужить чувство самоуважения или принятия, или мы можем испытать ложное чувство ответственности и возложить всю вину на самих себя за конфликты в отношениях, таким образом отказывая другим в возможности разобраться со своими проблемами.

• Она часто приводит к тому, что другие люди чувствуют, что ими манипулируют или их принижают, потому что мы закрываем наше сердце для тех, кто не находится в согласии с нашей жалостью к себе, таким образом оставляя людей с ощущением того, что мы не ценим и не почитаем их.

• Она может вылиться в скрытый гнев, потому что мы испытываем чувство потери или чувство неисполненных ожиданий. Это увеличивает наше осуждение других людей и приводит к более глубокому чувству гнева, незащищенности, стыда, изоляции, апатии, самоосуждения, а также к вошедшему в привычку навязчивому поведению и/или депрессии.

• Она приводит к тому, что мы неудовлетворенны на работе, в церкви, дома и хотим убежать туда, где мы можем найти покой.

С другой стороны, благочестивое покаяние всегда включает в себя действие. Это не просто эмоции и слезы.

• Оно означает, что мы настолько опечалены теми ранами и стрессом, которые мы причинили другим людям, что теперь мы желаем смириться и сделать все, что потребуется, чтобы восстановить здоровые отношения.

• Оно приводит к ненависти к тем разрушительным моделям поведения, которые искаженно представляли другим Божью любовь и благодать.

• Возрастает обеспокоенность нуждами других. Они становятся важнее собственной гордости и стен самозащиты.

• Появляется готовность отложить в сторону потребность в собственной правоте ради того, чтобы увидеть исцеление тех, кого мы обидели или кому причинили боль.

• Оно выбирает ходить в открытости и искренности, с готовностью признает и исповедует наш грех, совершенный против любви, и тот факт, что мы причинили боль или обидели других.

• Оно не ищет оправданий, не пытается переложить вину на других или умалить глубину нашего самообмана или страха близких отношений, с которыми мы боролись.

• Оно отводит внимание от нас самих (от жалости к себе) и начинает фокусировать наши усилия на смирении, исповедании, прощении, покаянии и исцелении той боли, которую мы причинили другим.

Осуществление служения «возмещения ущерба».

1. Попросите Бога открыть вам, если вы обидели или причинили боль другому человеку (см. Пс.138: 23-24).

• Что было основной обидой? Каким образом вы принижали, обесценивали, проявляли непочтение или причиняли вред другому человеку?

• Попросите Святого Духа принести обличение или покаяние в каждую ситуацию (см. Рим.2:4).

2. Попросите зрелых духовных лидеров, которые знают вас лично, увещевать вас в отношении ваших слабых мест.

• Проанализируйте с ними те обиды, которые вы признали (см. Иак.5:16; Еф.4:15).

• Разрешите им говорить вам истину в любви о том, что они видели в вас такого, что может быть воспринято как обидное или нечистое.

• Попросите у них совета о том, как подойти к обиженному вами человеку и восстановить отношения.

3. Попросите прощения за то, что ваша незрелость, отношение, действие или пренебрежение нанесли вред или обиду.

• Будьте благодарны за эти возможности роста. Бог использует эту ситуацию для того, чтобы помочь вам обнажить скрытые разрушительные модели поведения и умертвить их.

• Позвоните и назначьте встречу с человеком, которому вы нанесли обиду. Письмо (записка) с извинениями не будет здесь самым лучшим, потому что не дает другой стороне высказаться, к тому же оно документирует, а не убирает обиду. Подходите к человеку в смирении и с уважением.

• Назначьте встречу в самое удобное для этого человека время. Оставьте достаточно времени на обсуждение всех вопросов.

• Начните встречу, сказав человеку, что Бог открыл вам то, что ваше отношение и действия не являли Божью любовь к нему. Например: «Бог обратил мое внимание на то, как я был неправ (расскажите ему об основных аспектах обиды, не вдаваясь в детали). Для меня было бы очень важно, если бы ты простил меня. Ты простишь меня?»

• Не сильно вдавайтесь в детали, тем самым не давая врагу почвы, на которой он мог бы работать и шанса всколыхнуть горечь, возмущение или что-то нечистое.

• Не ожидайте от человека прощения. Он может простить, но не требуйте от него этого, потому что так не всегда происходит.

• В этот момент не упоминайте его ошибок. Просто признайте свои собственные. (Позднее, если ваш духовный наставник решит, что это мудро, и доверие отчасти восстановлено, вы можете начать говорить с этим человеком о той боли, которую он причинил вам.)

• Не пытайтесь умалить нанесенную вами обиду, перекладывая вину, оправдывая ваше поведение прошлыми обидами, или ссылаясь на неудачный день. Это только умаляет благочестивое покаяние. Возьмите на себя полную ответственность за непочтение и искаженное представление Божьей любви.

• Спросите этого человека, есть ли какие-то другие проблемные моменты, которые он наблюдал у вас лично, причинившие обиду ему или другим людям. Попросите прощения и извинитесь за каждый из этих моментов.

• Вам, может быть, нужно сделать это лично с каждым членом семьи, которого вы обидели или оскорбили.

• Если ваше отношение нанесло обиду или оскорбление целой семье, сослуживцам на работе или людям в церкви, тогда, если вы уже говорили с ними лично, возможно, вы захотите собрать эту группу людей и попросить их простить вас и явить вам благодать, пока вы пытаетесь привнести изменения в вашу жизнь.

4. Попросите духовно зрелого человека, которому вы подотчетны, встречаться с вами еженедельно или ежемесячно.

• Убедитесь в том, что этот человек зрел и не боится говорить истину в любви и не примет вашу сторону в проблемах, которые у вас есть с другими людьми (не осквернит тем самым себя), но что он знает, как помочь вам судить себя в каждом вопросе (см. 1 Кор.11:31).

• Обсудите с ним другие слабые места, которые были обнаружены и помолитесь о них вместе.

• Спросите, как вы можете возрастать и становиться более зрелыми в отношениях.