Моя подруга, черти и психологи

 

— Нет, йога совершенно потрясающая вещь, ты со мной даже не спорь. Ты ведь не занималась никогда – вот и сиди и не спорь. После этого ты же совершенно другой человек, абсолютно… Мы в Праге в шесть утра вставали и шли на занятия. После этого целый день такая лёгкость была во всём теле – ты не представляешь! А потом, когда домой уже собирались ехать, я все бутылки, какие у нас были, в коврик для йоги завернула – ужасно удобно! И сидр, и пиво, и портвейн – всё довезла, ничего не разбила!

 

***

 

— Эти психологи всё-таки ужасно крепкие ребята, несгибаемые. Об них какое хочешь гестапо обломается, это я тебе точно говорю. Я очень хорошо себе эту картину представляю: «Говори, сволочь, где партизаны?!» - «Ай! Ой! Ну, зачем вы так?... Очень хорошо, что вы нашли в себе силы озвучить этот вопрос. И давно эта тема вас беспокоит?» «Говори, мерзавец, где их штаб?!» - «Ах! Ох! Больно же, чёрт возьми!..А вы уверены, что хотели задать именно этот вопрос, а не какой-то другой?» «Говори, кто из населения помогает партизанам!» - «Ой-ой-ой!… Как вы настойчивы, право слово. Загляните в себя, и там вы найдёте ответ на все ваши вопросы!» «Это ты, гадина, вчера мост взорвал и поезд под откос пустил?» - «А! О!.. Заметьте, что вы сами это сказали. Не я вам это сказал! Вы сами пришли к такому решению!» После этого какого угодно костолома унесут с инфарктом, будь уверена. И ни один самый опытный палач тут ничего сделать не сможет. Психолог всё равно больше ничего не скажет, даже если попытается – он по-другому же просто не умеет разговаривать! Нет, может, не все такие, но те, к которым я хожу, - все как на подбор. Вот спросит завтра, к какому выводу я пришла в результате сеанса. А я скажу, что к такому выводу, что всё это херня на постном масле, и за сеанс я ей платить не бу-ду! Интересно, как она к этому отнесётся…

***

 

Музей чертей – это очень хорошо, конечно. Но я бы открыла ещё отдельный музей их творчества. Да, да. Прямо у себя в квартире. Хотя тут статичную экспозицию трудно сделать.. тут надо, чтобы всё в динамике… Нет, ты объясни мне, что это за однообразные такие у них развлечения! Почему, когда ты ждёшь гостей, и вынимаешь из духовки торт, весь чёрт-те чем разукрашенный, как райское облако, и ставишь его на табуретку.. почему они обязательно поддают тебе под коленку, чтобы ты шарахнула этой самой коленкой по этому самому табурету, и всё это райское облако в единый миг обратила в то, что до второго пришествия с пола не соскребёшь и не подотрёшь? Неужели им этот трюк со времён короля Генриха Второго Плантагенета не приелся? Мне бы точно уже надоело. А этим – хоть бы хны! Почему, когда ты вынимаешь из духовки острый рыбный пирог и ставишь его на стол – на высокий стол, заметь себе! – и уходишь в другую комнату, чтобы прилечь на минутку.. почему в этот момент твоя собака, которая в жизни ничего не воровала и рыбу эту самую в рот даже не брала… почему она приходит к тебе, лезет на диван, лижет тебе лицо, и по её дыханию, пряному такому, с рыбкой и с перцем, ты уже не глядя понимаешь, ЧТО произошло! А твой кот, который в жизни не хулиганил, и всегда – заметь! – всю жизнь писал в лоток, вдруг напускает здоровеннейшую лужу под вешалкой, где висит пиджак твоего американского начальника, а потом изящно так подцепляет этот пиджак когтем и обрушивает в эту самую лужу! Но ты думаешь, это всё? Ничего подобного! Я же перед приходом гостей убиралась, как ты сама понимаешь. Туалет мыла.. то да сё. И почему-то так увлеклась мытьём унитаза, что про остальное как-то забыла. Ну, в гостиной ещё кое-как прибралась наскоро… А кухня и спальня остались в том виде, в каком обычно. То есть – ужас и кошмар, лучше не заходить. Ну, ладно, думаю, они туда ведь и не пойдут – зачем им туда? Так вот. Когда пришли гости, у нас в разгар пиршества выключили свет. Но не везде, заметь. А только в гостиной и в туалете. Как тебе это, а? И пока я бегала, искала свечи и пыталась создать романтическую атмосферу, гости, разумеется, разбрелись по тем комнатам, где у меня был полный феньшуй и ужас. А отдраенного до зеркального сияния унитаза так никто и не оценил, потому что не увидел!.. Ты, вообще, когда-нибудь слышала, чтобы свет отключали не во всей квартире, а в отдельных комнатах только? По-моему, электрики этого не могут. А черти – могут, запросто…

 

Вавилонская библиотека

 

Разговоры в библиотечных коридорах

****

 

— А я вчера в Ленинку хотел записаться. Даже поехал туда специально, прикинь.

— Круто. И как, записался?

— Да ну… Я сперва вокруг неё бродил полчаса, пока нашёл нужный подъезд. А там такие двери здоровенные, из дерева, и с медными ручками, прикинь… я дёргал, дёргал, чуть пуп не надорвал. Плюнул и поехал в Иностранку – там двери сами открываются, автоматически.

— Ну, эта автоматика тоже, знаешь, не подарок. Вон – у нас, в районной библиотеке. Автоматические стеллажи с книгами, на колёсиках таких. Подходишь, ручку поворачиваешь, а они сами съезжаются и разъезжаются.

— А чего – удобно!

— Удобно-то удобно. Только там бабка, библиотекарша которая, всё время с табуреткой ходит. Я её спрашиваю: Марь Васильна, а это вы зачем? А она говорит: затем, что я жить хочу! Потому что, говорит, я как в полки уйду, меня ж там никто не видит… подойдут, повернут ручку – и привет! Одну, говорит, библиотекаршу так уже начисто размазали. Поэтому, говорит, я и хожу со стульчиком – поставлю его между полок, и тогда уж я спокойна….

 

****

 

— Понимаешь, я диктую ей свой перевод по телефону… ну, тот самый, из Шелдона… а кругом же народ… И телефон ещё, как назло, плохо работает, один вой и гул в трубке, ни черта не слышно… Она мне на том конце всё «чего?» да «чего?» Ну, я разозлилась и как заору: «ПОСЛЕ ТЮРЬМЫ Я СТАЛА НАСТОЯЩЕЙ НИМФОМАНКОЙ!» Оборачиваюсь – и вижу совершенно квадратные глаза Сени. И в них такая, знаешь, горечь открытия.. типа, я давно подозревал, а теперь точно убедился. Сволочь. Ничего не буду ему объяснять – пусть так и думает себе, что подумал!

 

****

 

— А у меня знакомая одна тоже в библиотеке работает. В школьной. Так там к ней дети приходят со списками внеклассного чтения, а в этих списках тако-ое... ты даже не представляешь! Например, приходят и спрашивают: у вас есть такой автор - Д.К. Мирон? Она говорит: если это автор, то как книга называется? Название-то у неё есть? Они говорят: есть. Название - "Пока чиво". Серьёзно, это не анекдот и не прикол. Она мне клялась, что это правда. Я вообще не понимаю, зачем это детям давать как внеклассное чтение? Совсем уже обалдели с этими программами. У меня племянник по литературе целый год "Песнь о Нибелугнах" изучал... это в шестом классе, между прочим. А в этом году у них Библия, представь себе. По литературе, ты не думай... не по чему-нибудь там. Страшно подумать, что они в одиннадцатом классе будут изучать!