Жертвовать всем для него, т. к. его благополучие

более важно, чем их.__________________________

Подавляющее большинство ведет себя именно так, и это характеризует их как хороших родителей. Они за­ставляют ребенка делать уроки, решают с кем ему дружить и т.д. Самое интересное, что, несмотря на эту заботу и опеку, в большинстве случаев из

ребенка вырастает вполне приличный человек.

Обсудить, из-за чего при воспитании ребенка “как все” воз­никли проблемы, и почему в конкретных случаях (напомнить из ШРО) прежние подходы не сраба­тывают. В чем же ошибка?

Объяснить, что при старом подходе ребенка представляют этаким беспомощным и безынициативным созда­нием. Родитель при этом предопределяется сво­им ребенком (т. е. то, что он из себя представляет, зависит не от того, какой он, а от того, как ведет и кем является его ребенок). В то же время лич­ность ребенка определяется не тем, что представ­ляет собой ребенок, а тем, насколько точно он со­ответствует родительским ожиданиям. Родители удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общест­ва и представлениям о нем родителей. И это ужасно! Ибо теряется вся неповторимость лично­сти ребенка и возможность самому принимать свежие, необычные, независимые решения.

Контроль родителей важен, когда ребенок маленький, и у него еще мало опыта для принятия собственных решений. В этом случае контроль может быть во благо (например, когда ребенок выходит на проез­жую часть). Но чем он старше, тем меньше смыс­ла в подобной опеке. И запреты могут привести или к подавлению инициативы и неумению забо­титься о себе в будущем (привести типичные при­меры), или к реакции протеста, что нередко на­блюдается у детей и подростков.

Предложить родителям философию двух видов любви, точ­нее, заботы-любви:

1. “ТЕЛЕСНАЯ ЛЮБОВЬ”. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, он должен быть на-

кормлен, одет, согрет. Его любят настоящей
материнской любовью ~ “несмотря ни на что”.
Это как бы первый уровень любви.________

2. ЛЮБОВЬ К ВНУТРЕННЕМУ “Я” РЕБЕНКА, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ. Что, в сущности, представляет собой личность? Это отношение человека к себе, к другим людям, поведение его в разнообразных ситуациях. Говорят: “Я бы с ним в разведку пошел (не пошел)”. А почему? Оттого,

. что мы предполагаем, как человек будет вести
себя в различных ситуациях, какое решение он
способен (или неспособен) принять самостоя­
тельно. Так и мы любим ребенка за его индивиду­
альные реакции, которые могут иногда удивлять
нас, радовать или огорчать, но ведь это - наш
ребенок, и, если мы желаем ему счастья и добра,
то сможем принимать его таким, какой он есть.
И, если Вы уважаете в нем личность, то необхо­
димо научиться радоваться способности ребенка
принимать независимые от Вас решения. И
продолжать любить его “несмотря ни на что”,
но уже на другом, более высоком уровне.____

Обсудить возможность и важность изменения некоторых мыслей и убеждений относительно ребенка. Не­обходимо разъяснить родителям, что между убе­ждениями (установками) людей и их действиями есть тесная взаимосвязь. Мы постоянно ведем се­бя так, чтобы подтвердить своими действиями ис­тинность своих внутренних убеждений (устано­вок). Иначе говоря, когда мы убеждены, что ребе­нок плох, труслив и т.д., то неосознанно ведем се­бя в соответствии со своими убеждениями. Уста­новки - это самоисполняющиеся предсказания.

Следующее обсуждение по теме:

“Возможно ли получать удовольствие от принятия решений ребенком?”.

Предложить оглянуться на свое прошлое и вспомнить те на­ивные и непоследовательные поступки, совершен­ные родителями в возрасте, в котором находится ребенок. Обратить внимание на наивность пове­дения в прошлом. Подумать, чем оно обусловлено и попросить привести примеры из воспоминаний детства. А сейчас:

• Составьте список из десяти поступков ребенка, с

которыми Вы не согласны.________________

• Попробуйте найти в каждом из этих поступков

такие стороны, которые могут вызвать у Вас
ощущение радости, удовольствия. Определите в
каждом конкретном случае, что напоминает
Ваши поступки в прошлом или кажется наив­
ным, а также насколько они выявляют его инди­
видуальность. Подумайте о том, к чему стре-
мится Ваш ребенок._____________________

Желание родителей отдать ребенку право
иметь или делать то, ЧТО ОН ХОЧЕТ, и быть
НЕМ ОН ХОЧЕТ, - и есть, в конечном счете,
__ проявление любви к нему.______________________

Провести релаксацию. Затем, в состоянии расслабления и покоя, попросить представить, что это не их, а со­седский ребенок или любой другой. Вспомните свои чувства по отношению к нему. Вероятно, Вы не раз испытывали и получали удовольствие, наблюдая или общаясь с ним. Почему бы Вам не стать более свободным и,

отказавшись от ответственности за решения
Вашего ребенка, приблизиться к нему, стать
другом, а не надсмотрщиком._____________

Попытайтесь сейчас, в состоянии расслабления и отстраненности от своих проблем, понаблюдать за своим ребенком как бы со стороны. Не думая о том, например: “Убрал ли он, наконец, в своей комнате?”, а с нейтральным чувством любозна­тельности, как будто Вы находитесь в театре или читаете об этом в книге. Не забывайте, что это одно из преимуществ родителей -радоваться сюрпризам своего ребенка. А если Вы видите, что он идет в направлении неприятных последствий, просто выскажите свое опасение, а затем дайте возможность этим последствиям произойти.

Привести примеры: “куколка - бабочка” (если помочь вы­браться - может погибнуть), “огонь” {ребенку нужно дать обжечься, но не дать сгореть).

ку. При этом можно продолжать заботиться о ре­бенке, интересоваться им, но отказаться от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.

3. Затем в течение следующих 3-х дней записывать прояв-

ления привычки принимать решения за ребенка.

4. Продолжать избавляться от нее:

“ используя Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ; _____________

• используя представления о принятии ребенком
собственных решений на фоне расслабления (см.
первое занятие).________________________

Если Вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает Вашей невозмутимо­сти и не связано с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.

1. В течение дня отмечать мысли о ситуациях, в которых воз-

никла проблема с ребенком. Стараться не нервни­чать и не мучаться по этому поводу; просто отме­тить первую пришедшую в голову мысль (пример: “Он(а) у меня дождется”). Записать эти мысли в блокнот.

2. После этого записать предложение, начинающееся с име-

ни ребенка и завершающееся “... достаточно взрослый для того, чтобы принимать само­стоятельные решения и распоряжаться сво­ей собственной жизнью”. После каждой мысли из первого пункта мысленно проговорить записан­ную фразу. Это необходимо делать до тех пор, по­ка данное сочетание мыслей не войдет в привыч-

- Ґ0

 

Типичные реакции ребенка на новый подход к воспитанию.

НА ЭТОМ ЗАНЯТИИ обсудите, что нового открыли для себя родители, выполняя задания предыдущего занятия. Затем дай­те короткое сообщение о наиболее типичных реакциях ребенка на получение свободы и ответственности за некоторые свои по­ступки.

Вероятно, передача свободы действий вызвала радость или одобрение, но во многих случаях, получив свободу, дети могут прореагировать совсем иначе, чем предполагали родители. Зачастую, после передачи ответственности за некото­рые стороны их жизни дети становятся мрач­ными, агрессивными и могут говорить, что ро­дители все равно будут их контролировать. И очень часто они начинают вести себя еще хуже пытаясь поставить родителей перед надобно­стью вернуться к контролю за ними.

Они как бы разделяются на две части:

• одна часть действительно стремится к свободе;

• другая боится и не понимает, как с ней поступать

(“... МНЕ ВЧЕРА ДАЛИ СВОБОДУ, ЧТО Я С
НЕЙ ДЕЛАТЬ БУДУ?”).____________________

Дело в том, что здесь, как и во многих других областях на

шей жизни, ребенок становится перед выбором: придерживаться прежнего поведения или самому принимать решения. Большинство людей стре­мятся к стереотипным поступкам в повседневной жизни, но меняющиеся обстоятельства принужда­ют использовать новые модели поведения. Ведь развитие личности состоит в способности приме­нять в своей жизни новые, оригинальные, незави­симые решения.

Выбор нового поведения - это всегда стресс (той или иной выраженности), так как происходит борьба мотивов “за” и “против”. И когда родители подхо­дят к решению отдать ответственность за что-то из жизни ребенка или нет, то раздваиваются сами, то есть становятся перед выбором:

* одна часть стремится дать свободу;