Но и мужчины тоже немного бестолковы

 

Тридцать лет назад человек высадился на Луне. За последнее поколение мы достигли великих технологических свершений. Скоро у каждого человека на часах будет крошечный телефон, и все это нам во благо. Тем не менее, в наш просвещенный век, в наше время научного гения, в эру ярких достижений, мужчи­ны все так же не понимают женщин, а женщины все так же не понимают мужчин.

Да, конечно, мы становимся лучше. Похоже, современные мужчины изо всех сил стараются исправиться в этом вопросе. Лет десять назад аудитория моих семейных семинаров состоя­ла только из десяти процентов мужчин, а сегодня их примерно половина. Женщины традиционно лучше понимают противо­положный пол, но сегодня они осознают, что не знают о муж­чинах достаточно много, как думали раньше. Несмотря на все наши усилия, оба пола, похоже, до сих пор представляют друг для друга большую загадку.

Ну так вот, у меня для вас есть большая новость: МУЖЧИ­НЫ И ЖЕНЩИНЫ РАЗНЫЕ!

Да. Конечно, это было очевидным для вас еще с детсадов­ского возраста, но эта истина намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Бог сотворил нас разными. Думаю, в этом про­явилось Божье чувство юмора. Он мог нас сделать полностью похожими друг на друга. Тогда жизнь была бы намного проще... и, наверное, намного скучнее. Вместо этого Он дал нам разные тела с разными функциями, и разный разум, разные личност­ные характеристики, а также разные нужды.

Наше общество в течение многих десятилетий делало вид, что это неправда. Все боялись, что если они начнут говорить о разнице между мужчинами и женщинами, тогда мужчины решат, что они лучше женщин, или наоборот. Поэтому нам не разрешалось ничего говорить об отличиях, однако мы все знали, что эти отличия существуют. Каждый раз, когда жен­щины шли в общественный туалет вместе, как выводок ку­ропаток, и даже могли пригласить с собой других женщин, мужчины понимали, что они имеют дело с совершенно ины­ми особями, чем они сами. Каждый раз, когда мужчина те­рялся между трех сосен, но не желал спрашивать у прохожих направление, его жена начинала удивляться, с какой планеты прибыл ее муж.

Недавно мне нужно было повести нашу шестилетнюю дочь Лорен к дантисту, но я сам там ни разу не был. Я спросил Сан­ди, как туда доехать, и она мне сказала следующее слово в сло­во: «Ты найдешь офис дантиста очень легко. Прямо перед ним растет чудесный цветочный газон, но ты не входи в переднюю дверь. Эта дверь не ведет в его офис, поэтому нужно войти че­рез боковую дверь».

Вот так. Улица, номер дома и маршрут движения — все это было неважно. Я мог ездить по городу весь день в поисках прекрасного цветочного газона прямо перед входной дверью, которая кажется входом в его офис, но таковым не является. Этот разговор может послужить свидетельством разницы в на­шем с Санди мышлении. То же можно сказать о многих других мужьях и женах. Санди прекрасно запомнила часть улицы пе­ред офисом дантиста и предупредила меня о том, что войти к нему нужно через боковую дверь. Все это чудесно, но я ведь мужчина! Мне нужны координаты! Дайте мне адрес, и я найду любой дом и любой офис, только скажите, где это!

Популярная книга Джона Грея о том, что женщины попа­ли сюда с планеты Венера, а мужчины — с планеты Марс (John Gray, «Меп Are from Mars, Women Are from Venus») со многи­ми продолжениями, помогла нашей культуре прийти в себя. Но многие книги о браке (включая мои) все время не уставали твердить одно и то же: МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ РАЗНЫЕ! НЕ ЛУЧШЕ И НЕ ХУЖЕ. ПРОСТО РАЗНЫЕ! И ВСЕ!

В каждом браке главное — осознать эти различия, понять и согласовать их так, чтобы пара могла функционировать, как команда. Именно эта идея была главной в планах Божьих. Не битва полов, где победить должен кто-то один, но взаимоотно­шения, в которых оба смогут выразить свою любовь в полноте и смогут расти вместе в посвящении друг другу.

Представьте, что вы слушаете какое-то произведение в пре­красном исполнении оркестра, а потом подходите к одному из скрипачей и говорите: «Поздравляю! Думаю, вы победили. Ваша скрипка звучала намного лучше, чем все остальные. Она явно выделялась из всего оркестра, и я абсолютно уверен, что вы — самый лучший музыкант». Несмотря на ваши благие на­мерения, скрипач не будет радоваться. Его скрипка вовсе не должна была выделяться. Это был не конкурс и не одиночное выступление. Музыканты должны были сыграть гармонично, чтобы разные звуки слились в прекрасном созвучии всего про­изведения.

То же можно сказать о браке. Возможно, Бог при сотворении замыслил именно это — чтобы мужчина и женщина слились в уникальном единении и вместе сотворили прекрасную музыку гармонии и созвучия.

 

Подвести нас к нашим нуждам

Брак вращается вокруг маленького слова нужды. В качест­ве психолога и консультанта по брачным вопросам меня часто спрашивают о секретах успешного брака. В мире, который раз­дирают разводы, люди хотят знать, что сделать, чтобы их брак был благополучным. Ну, так ответ таков: станьте классным специалистом в области удовлетворения нужд вашего брачно­го партнера. В успешном браке каждый из супругов делает все ради исполнения нужд друг друга.

Но вам нужно знать заранее, что вы не должны удовлетво­рять все желания своего супруга, что бы популярные книги вам ни говорили. Какие-то нужды вы восполнить просто не сможе­те. Хороший супруг не надеется на то, что его половина окажет­ся на все сто процентов соответствующей наивысшим стандар­там во всех отношениях. Однако — и это естественно — нужно стараться. Вам нужно стараться исполнить как можно больше потребностей своей половины и как можно эффективнее.

Чтобы удовлетворить их, вам их нужно знать. И вот здесь многие пары сталкиваются с новыми проблемами. Когда на свадьбе они клянутся в верности, когда обещают быть вместе «и в горе, и в радости», где-то глубоко внутри себя они пола­гают, что нужды их половины будут примерно такими же, что и их потребности. Он думает, что ей нужен кров над головой, и, наверное, красивый кров с соответствующей мебелью, с фи­нансовым благополучием, с возможностью отдохнуть время от времени, и обязательно телевизор с большим экраном. Поэтому он будет стараться все это ей обеспечить. Она полагает, что ему нужны романтические прогулки под луной, разговоры у ками­на, объятия и дети. В конце концов, когда они встречались, ему все это нравилось.

А теперь он лежит на диване перед телевизором с большим экраном, и она сидит рядом на мебели соответствующего вида, желая поговорить с ним об их взаимоотношениях. Так в чем ее проблема? В чем его проблема? Что нарисовано не так в этой картине?

Его нужды и ее нужды сильно отличаются друг от друга. Брак никогда не будет преуспевать, если они оба не поймут этого.

 

Его нужды

Какова нужда номер один в браке для мужчины?

Поддержка? Она очень важна, но не это самое главное.

Общение? Да, конечно, это тоже нужно.

Секс? Ну, раз вы об этом заговорили... Но и это не совсем то, что мы имеем в виду. Большая часть женщин думают, что муж­чинам «нужно только одно», но это слишком упрощенный под­ход к проблеме. Главная потребность мужчины — не сам секс, но сексуальное удовлетворение. Между этими понятиями есть существенная разница.

Сексуальные потребности мужчины превосходят его физио­логические потребности. Они включают в себя психологические и хотите, верьте, хотите, нет — эмоциональные потребности тоже. Многие женщины этого просто не осознают. Кстати, многие мужчины также не понимают своей потребности в этом смысле. У супружеских пар возникают проблемы в сексуальной сфере, когда они оба смотрят на секс как на физический контакт и толь­ко. Им обоим нужно задействовать свой творческий потенциал, чтобы превратить секс в удовлетворяющие их переживания.

Чтобы восполнить эту нужду, оба партнера должны уделять друг другу много внимания. У вас совершенно разные тела, с разными жизненными ритмами, разным биологическим ме­ханизмом получения сексуального удовольствия и разными средствами возбуждения. Чтобы получить сексуальное удов­летворение, в идеале оба партнера должны почувствовать себя удовлетворенными.

Но позвольте мне здесь несколько отклониться от темы. Я слышал, как многие женщины жалуются: «Мой муж не лю­бит мыться, не принимает душ каждый день и по вечерам не чистит зубы. Как я могу получить удовольствие от секса с та­ким человеком?» Хороший вопрос. Ребята, вам придется об­ращать больше внимания на вопросы гигиены. Когда вы иде­те в постель к жене, воспринимайте этот эпизод как свида­ние с любимой женщиной и настройтесь на романтический лад. Если вам трудно разрешить проблему с гигиеной, тогда несколько простых мер намного улучшат ваши интимные вза­имоотношения.

Есть еще две мужские нужды, о которых я хотел бы погово­рить. Одна из них — уважение. Может быть, в хромосоме Y име­ется ген, обусловливающий мужскую личность, я не знаю. Но мужчинам обязательно нужно знать, что они значимы. Я не оп­равдываю грубость и насилие, с помощью которого некоторые питают свою гордыню, но мужчины действительно испытыва­ют потребность в уважении в большей степени, чем женщины. Фактически, большая часть глупой демонстрации мужской гор­дыни происходит именно потому, что мужчины не получают должной меры почтительного к себе отношения.

Итак, женщины, никогда не злословьте мужа в присутствии детей. И никогда не обсуждайте семейные проблемы в ближай­шем кафе с соседкой сплетницей. Если вы действительно хоти­те, чтобы ваш брак был успешным, проявите к мужу максимум уважения. Поддерживайте и подтверждайте его значимость вез­де, где это возможно. Дайте ему знать, что вы считаете его вели­чайшим явлением в истории человечества после изобретения микроволновки.

Третья важная нужда мужчины состоит в потребности быть нужным. Как видите, все три потребности прекрасно со­четаются друг с другом. Человек чувствует себя значимым, если он кому-то нужен, и сексуальное удовлетворение он получает тогда, когда знает, что он доставляет жене удовольствие. Буду­чи мужчиной, который прожил с женой тридцать два года, я получаю намного больше удовольствия от сознания того, что моей жене со мной хорошо, чем от чувства собственного физи­ческого удовлетворения. Просто здорово осознавать, что она во мне нуждается и что я удовлетворяю ее нужды. Я чувствую, что исполняю свое предназначение в жизни.

У современных феминистов есть такое высказывание: «Муж­чина нужен женщине так же, как рыбе велосипед». Высказыва­ние звучит забавно, и направлено оно против тех, кто считает, что женщины менее достойны, чем мужчины, хотя это не так. Позвольте мне перефразировать это следующим образом. Жен­щины нуждаются в мужчинах, как рыба в воде, но и мужчины нуждаются в женщинах точно так же.

Я не говорю, что жена должна вести себя, как беспомощный ребенок, каждый раз, когда, например, нужно открыть банку. Но женщинам нужно дать понять своим мужьям, что они ценят своих мужей, и не ленитесь, женщины, хвалить мужей до небес, когда они удовлетворяют ваши нужды.

 

Ее нужды

Вы можете догадаться о главной потребности женщины?

«Ей нужна моя банковская карточка», — сказал один чело­век, когда я задал этот вопрос на семинаре. Я сразу представил, как жена толкает его в бок.

Более всего остального женщине нужно испытывать чувс­тво близости. Объятия, поцелуи, нежные прикосновения, поглаживания. Но не секс. Им нужно ощущение близости, как; собственно близости, а не прелюдия к сексу. Им не нужно, что­бы их хватали. Да, я знаю некоторых мужчин, которых можно назвать первоклассными хватателями, но я пока не встречал ни одной женщины, которая сказала бы: «Я так люблю, когда муж меня хватает». Женщинам нужны ласки, нежности, объятия.

Видите ли, друзья, есть один вопрос, на который ваша жена ждет ответа каждый день: Ты правда меня любишь? Вы можете ответить на этот вопрос разными путями, например, словами, объятиями, прикосновениями и так далее. Но эти физические действия можно расценивать как проявление любви только в том случае, если они не продиктованы вашими сексуальными потребностями. Если ваша жена будет знать, что вы целуете ее только для того, чтобы затащить в постель, она не почувствует себя любимой. И если мужа интересует только секс, любая жен­щина решит, что ее используют.

Конечно, эта женская потребность в ощущении близости не всегда сочетается с главной потребностью мужчин — с сексу­альным удовлетворением. Но иногда это случается, и если пара найдет пути совмещения этих двух потребностей, тогда они разрешат очень важную проблему.

Не забывайте, впрочем, что привязанность и любовь можно проявить миллионами способов. Например, прелюдией к люб­ви может послужить вынесенное без напоминания мусорное ведро. Подумайте над такой возможностью. И, как говорит мой друг и коллега Гэри Смолли, мужчины — это микроволновки, а женщины — тонкая керамика, и эта керамика будет остывать все больше и больше, если мужчины не станут соблюдать обхо­дительность и гигиену, и тем более, если позволят себе словес­ные оскорбления, высокомерие, унижение прекрасного пола и гневные вспышки.

В какой-то степени эта тема и есть суть всей книга. Если вы на практике проявляете нежность и привязанность, тогда у вас будет и чувство сексуального удовлетворения. Секс начинается с кухни.

Есть второй набор потребностей женщин, которые мужчи­нам трудно исполнить. Честность. Открытость. Общение.

Недавние научные исследования доказали, что женщины по сравнению с мужчинами обладают большим количеством во­локон, которые связывают вербальную сторону их мозга с эмо­циональной сферой. Именно поэтому им так хорошо удается выразить свои чувства, и именно поэтому мужчины так много мычат.

«Как прошел день, дорогой?»

«Нарно».

«Что это значит?»

Это значит, что он не готов обсуждать свой рабочий день. Его ощущения еще не дошли до речевого центра головного мозга. Помните: ее чувства мчатся по автостраде высшего класса, в то| время как его едва тащатся по выбоинам маленькой и грязной сельской дороги. Они тоже когда-нибудь дойдут до места назна­чения. Тем временем он в состоянии фокусироваться только на своих основных человеческих потребностях.

«Что на ужин? Ты положила морковь в жаркое?»

Женам нужно понять отсутствие навыков общения у му­жей, однако им совсем не обязательно мириться с этим. Обще­ние — жизненно важный вопрос для любых взаимоотношений, и мужьям нужно разрешить для себя эту сложную для них про­блему. Женам, может, тоже стоит подождать того момента, ког­да чувства мужей, наконец, попадут в речевую зону.

Я прихожу к выводу, что многим мужчинам вовсе не трудно говорить о спортивных состязаниях или размере форели, кото­рую они поймали прошлым летом. Они в подробностях обсуж­дают мощность своего автомобиля или наиболее удачный вари­ант установки сушилки. Они с удовольствием будут цитировать биржевые цены или проценты по кредитам. Но что они чувству­ют или думают относительно своей работы, будущего и семьи? Им трудно справиться с эмоциональной стороной разговоров.

К сожалению, их жены не ценят спортивных состязаний, а от биржевых котировок их клонит ко сну. Им интересны чувства мужей. Это их сфера влияния.

Поэтому мужьям нужно воспользоваться имеющимся у них шансом и отправиться на завоевание неизвестных территорий. Если вы действительно хотите удовлетворить потребности жены, вам придется взять все свои чувства и аккуратно разло­жить их перед любимой. Она хочет именно этого.

Может быть, вам все это не очень нравится, но ничего. Вы можете начать примерно так: «Я не совсем уверен, что я чувст­вую по отношению к этому вопросу. Но думаю, что, наверное, немного волнуюсь по поводу своего продвижения по службе. Хотя мне несколько страшно, потому что не хотелось бы разо­чаровываться. Ты понимаешь, что я имею в виду?»

Конечно, все это звучит менее уверенно, чем обсуждение спортивных мероприятий, зато поможет наверняка. И самое главное, она прекрасно понимает, что вы имеете в виду. А если вдруг не поймет, обязательно спросит. И вот вы уже общаетесь! Она видит, что вы ее действительно любите, потому что дели­тесь с ней своей душой. Разве вам не хочется этого?

Третье, что жены хотели бы получить от мужей, это вер­ность семье. Правда, иногда дети мешают близости родителей, но обычно женщина чувствует себя умиротворенной и люби­мой, когда муж проводит с детьми достаточное количество вре­мени.

К сожалению, многие мужчины предпочитают выполнять роль отстраненного кормильца. Они работают по восемь ча­сов в день, чтобы иметь возможность купить нарядный домик в районе для среднего класса, но они никогда не видят семью, которая в этом домике живет! Такие мужья по ночам падают у телевизора или вползают под одеяло к женам, но на самом деле они не участвуют в делах семьи. Согласно их понятиям, это не их забота.

В результате эти мужчины становятся для своей семьи чужи­ми. Детей воспитывают мамы, хотя и они часто целыми днями работают. Может быть, иногда папы появляются, чтобы нака­зать ребенка, выдать денежное содержание или помочь в при­нятии важных семейных решений, но они не являются частью повседневной жизни своей семьи.

Считается, что быть папой здорово. Многие мамы, похоже, имеют естественную связь с детьми, а мужчины работают сверх­урочно, чтобы восполнить нужды детей. Но воспитание — это тоже навык, который нужно приобрести, как и все остальное. Папы должны принять решение усвоить и этот предмет и вы­делить необходимое время, чтобы стать экспертом мирового класса по развитию собственных детей. Если вы участвовали в запуске этой жизни, им нужно принять участие и в полете.

К счастью, папы в наши дни становятся все лучше и лучше. И мамы могут с облегчением вздохнуть от сознания того, что папы любят и заботятся о своих детях.

 

Поговорите об этом

Всегда будьте осторожны, когда какая-то книга говорит вам о том, что нужно вашему браку. Включая эту книгу. Учтите, я дал вам обобщенную картину. Возможно, для вас с мужем акту­альны все шесть потребностей, о которых я говорил, а другой человек является исключением, или его нужды расположились в ином порядке.

Тем самым я хочу сказать, что вам самим нужно поговорить о своих нуждах. Обсудите вместе с партнером потребности, о которых я упомянул. Что принесет ему наибольшее чувство сексуального удовлетворения? Какие проявления привязаннос­ти ей нравятся больше всего? Но потом взгляните на другую сторону вопроса. Как ей получить больше сексуального удов­летворения? Какие объятия и ласки нравятся ему?

Как жена может продемонстрировать свое уважение к мужу? Как муж может почувствовать, что он нужен семье? Как и ког­да супруги смогут общаться лучше? Что нужно сделать, чтобы создать ощущение безопасное, чтобы они смогли раскрыться и быть честными друг с другом? Как он может продемонстрировать свою верность семье?

Подумайте и о других нуждах. Уиллард Харди в книге о пот­ребностях мужей и жен (Willard Hardy, «His Needs, Her Needs» упоминает другие нужды супругов, как, например, совместны отдых, помощь по хозяйству, финансовое обеспечение и потребность чувствовать себя привлекательным в глазах партнера. На каком месте стоят эти нужды в вашем браке? Есть ли другие потребности, которые вы могли бы назвать важными?

Как я уже говорил, ваш успех или поражение в браке зависят от того, насколько хорошо вы знаете нужды своей половины и как их удовлетворяете. Поэтому говорите о своих потребностях и внимательно слушайте, когда ваш партнер говорит о своих.

Во время консультации с людьми, у которых возникли про­блемы в семье, я иногда слышу их признания во внебрачной связи. Вы просто удивились бы, если бы слышали, что они го­ворят: «Вы не поверите, доктор, но у меня к ней не сексуальное влечение». Я-то как раз и верю, потому что слышу подобные вещи снова и снова. Люди ищут во внебрачной связи то, чего не могут найти в семье. Если они не находят сексуального удовлет­ворения в браке, они будут искать его на стороне. Но чаще всего неудовлетворенными в браке остаются такие сферы, как обще­ние, уважение или эмоциональная поддержка, и все это блужда­ющие супруги находят в компании своих любовников.

Я ни в коем случае не оправдываю измену, но просто объяс­няю, с чего все начинается. Связи на стороне — это нужды лю­дей, которые в семье не нашли удовлетворения. Когда вы пренеб­регаете самыми важными потребностями своей половины, вы отправляете его или ее на поиски этого самого удовлетворения.

Что же тогда делать? Убедитесь в том, что ваш брак является всем тем, чем он должен быть. Удовлетворенные партнеры не бегают на сторону. Если вы станете экспертом в удовлетворе­нии самых главных потребностей супруга (супруги), зачем ему нужно будет смотреть куда-то в сторону?

 

Способность читать мысли

Конечно, иногда вам придется читать ее мысли. Однажды мы с семьей поехали в Калифорнию на футболь­ный матч, в котором принимали участие Arizona Wildcats. Во время поездки Санди спросила, не хочу ли я остановиться и вы-1 пить чашечку кофе. Я сказал, что не хочу, и останавливаться, естественно, не стал.

На пассажирском сиденье воцарилось молчание на целых две минуты. Затем раздался вопль (конечно, кокетливо-игри­вый): «ХОЧУ КОФЕ, И ХОЧУ СЕЙЧАС!»

Так что же произошло? Прежде всего, вам нужно понять состояние моего интеллектуального механизма. Мы были уже в дороге, а это значит, что мой мозговой компьютер рассчитал расстояние в милях, среднюю скорость, разумное количество остановок и приблизительное время приезда. Я хотел ехать с удовольствием.

Тем временем моя жена захотела остановиться. Однако она не требует, она решает сделать предложение, надеясь на то, что я захочу выпить кофе. В соответствии с женской логикой Санди, я должен зафиксировать факт ее вопроса и спросить, не хочет ли она остановиться, или просто должен предположить, что она этого хочет. Другими словами, я должен читать ее мысли.

Но моя логика не способна на такие повороты. Я мыслю ли­нейно. Она задала мне прямой вопрос, и я дал ей прямой ответ. Так в чем проблема? Кроме того, я хочу ехать.

Вся проблема в том, что я должен был догадаться. Будучи мужем, я должен быть так настроен на нужды моей жены, что должен сразу же понять, когда за простым вопросом фактиче­ски скрывается предложение. Я должен уметь читать ее мысли и знать, чего именно она хочет.

И я не единственный. На второй день семинара ко мне по­дошел мужчина и сказал: «Вы знаете, доктор Леман, я не хотел сюда приходить, но жена притащила меня. Хотя теперь я дово­лен, что пришел».

Приятно услышать комплимент, особенно от мужчины. «Но у меня есть вопрос, — продолжал он. — Вчера вечером по пути домой жена спросила, не хочу ли я остановиться и купить мо­роженое, на что я ответил отказом, потому что мороженого я ни хотел. К тому времени, когда мы вернулись домой, моя жена была в ярости. Буквально вне себя от ярости. Она метала в меня мол­нии. Наконец, я сообразил, что она разбушевалась из-за того, что я не остановился купить мороженое. Но я это понял не сразу».

Я улыбнулся и сказал: «Вы плохо усвоили вчерашнюю тему. Я ставлю вам тройку».

«О чем вы говорите?»

«Помните, мы говорили, что ваша жена хочет, чтобы вы на­учились догадываться, о чем она думает? Дело не в том, что она захотела мороженого. Она хотела, чтобы вы ее поняли! Вот из-за чего она так разбушевалась. Она хотела не мороженого, а ва­шего понимания».

Иногда это бывает трудно. Женщины часто хотят, чтобы муж­чины понимали то, чего даже Эйнштейн не мог бы расшифро­вать. Иногда приходится потрудиться, чтобы вычислить, чего она хочет. Мужьям иногда кажется, что легче отделаться от таких загадок, притворившись немым (или онемев на время) вместо того, чтобы попытаться понять. «Если она действитель­но чего-то хочет, — думаем мы, — она подойдет и скажет». Но все дело в наших усилиях и стараниях. Хотите ли вы потру­диться, чтобы понять жену на уровне выше слов? Ибо она хо­чет именно этого.

Мужчин иногда тоже трудно понять. Хотя наше общение обыкновенно бывает прямолинейным, мы часто сдерживаем информацию, если нам не зададут об этом вопрос в лоб. Жен­щинам тоже приходится читать мысли мужей и знать, какой именно вопрос им нужно задать.

Предположим, Фрэнк действительно хочет удовлетворить Желания жены. Он приходит домой с потрясающей идеей. Де­тей нужно развести по друзьям, родственникам или в церковь, а жене он нашептывает два слова, которые ей так нравятся: «в ресторан».

Они садятся в машину, и она пребывает в приятном волне­нии: «В какой ресторан мы едем?»

Он об этом пока не думал.

«Это сюрприз?» — спрашивает она.

«Ну, что-то вроде этого», — говорит он. Для него сюрпри­зом является тот факт, что для нее это так важно. То есть, ведь существует миллион ресторанов. Выбирай любой. «А куда ты хочешь?» — спрашивает он галантно.

«Мне все равно», — говорит она, — «пусть это будет для меня сюрпризом».

Она может не осознавать того, что на самом деле она испы­тывает мужа. Знает ли он ее достаточно хорошо, чтобы выбрать место, где ей понравится?

Фрэнк тем временем думает: «Она сказала, что ей все равно, значит, я могу выбирать на свой вкус». И он подъезжает к «Тасо Ве11».

А она думает про себя: «Вот это сюрприз...».

Она могла сказать, что ей все равно, но это не так. На самом деле она не хотела говорить, в какой ресторан ехать. Она хотела, чтобы он сам выбрал тот ресторан, в котором, как он знает, ей бы понравилось. Но не «Тасо Ве11».

Фрэнк подсчитал свои очки с вылазкой в ресторан. «Тасо Ве11» обошелся ему дорого. Дело было не в качестве блюд и не в цене. Этот случай показал, что он ничего не знает о ней. Он не потрудился изучить ее симпатии и антипатии. Она хотела, что­бы он понял ее, но он этого и не собирался делать.

Если я хочу быть хорошим мужем, мне нужно научиться видеть глубже того, что говорит моя жена на уровне слов. Если моя главная работа на земле заключается в удовлетворении ее потребностей, мне нужно выяснить, в чем заключаются ее нужды. Мне нужно научиться думать так, как думает она, мне нужно узнать, что она любит и чего не любит, чего она дей­ствительно хочет. Даже если она не выражает свои желания словами.

Когда вы встречались, вы много сил вкладывали в жела­ние угодить друг другу. Вы начищали себя до блеска, старались

Представить себя в самом выгодном свете. Вы, наверное, ходи­ли со своим суженым туда, куда не пошли бы сами. Вы хоте­ли вникнуть в жизнь этого нового удивительного существа. Вы стремились понять этого человека, узнать, какие подарки он хо­чет получить, какие слова хочет услышать, что он предпочитает и что любит.

Но теперь вы женаты, и за первые годы брака вы узнали свою половину еще лучше. Но очень часто ваш партнер становится золотой монеткой, найденной на тротуаре. Как она сияет, как она великолепна. Вы любите ее! Вы хвалитесь перед друзьями своей находкой. Вы цените ее. Но потом засовываете глубоко в карман и забываете о ней.

Джо был великим механиком — двадцать лет назад. Он мог настроить мотор, как никто другой. Люди приходили к нему с разными проблемами, но он всегда знал, как и что нужно исправить. Но Джо перестал следить за появлением новых разработок, а машины быстро менялись. Теперь они стали компьютеризированными, с впрыскивающимся топливом и автоматизированными системами. Сегодня у многих машин вообще нет карбюраторов. Поэтому если у вас поломалась ка­кая-нибудь древняя машина, можете обратиться к Джо. Но если ваша машина была выпущена после 1980 года, он вам по­мочь не сможет.

Очень многие женатые люди похожи на Джо. Они большие эксперты в том, какими были их супруги раньше. Однако они не следили за переменами в них. Джо нужно было бы записаться на курсы по повышению квалификации, как и многим женатым людям. Им следовало бы изучить последние изменения в жела­ниях, интересах и чаянии их половинок.

 

АЗБУКА БРАКА

Меня так и подмывает сказать, что удовлетворение нужд в браке — это азбучные истины. Но это не так. Иногда все не так-то просто. Но у меня есть несколько подсказок, которые вам помогут. Их можно назвать азбукой брака.

 

Для женщин

Будьте активны в интимных контактах

Помните, что сексуальное удовлетворение, пожалуй, пред­ставляет собой самую главную потребность вашего мужа. (Спросите его сами.) Удовлетворение этой потребности озна­чает не только прекращение его посягательств, оно значит, что вам вдвоем будет веселее участвовать в этом процессе и изобре­тать новые пути для совместного путешествия в мир секса.

Одна женщина на семинаре сказала мне, что по настоянию подруг она решила встретить своего мужа в аэропорту после его возвращения из командировки. Она никогда не любила вы­ставлять себя напоказ, но на этот раз ей захотелось вызвать в муже восхищение, поэтому она надела длинное пальто, а под пальто никакой одежды не было. Все было просто здорово, пока на входе в аэропорт не зазвонил детектор по металлу.

Охранник никак не мог понять, почему она отказывается снять пальто, и наконец они решили, что пояс на пальто прово­цирует сигнал, и женщину пропустили. Думаю, что в ближай­шем будущем она не захочет пережить подобные эксцессы.

Несмотря на этот инцидент в аэропорту, муж этой женщи­ны высоко оценил ее готовность к «агрессивному» сексу. Вам не обязательно делать то же самое, и все же, что именно захотите сделать вы? Что нравится вашему мужу? Я слышал, как одна женщина сказала: «Это не для меня». Однако многое из того, что вы хотели бы получить от мужа, тоже не дается" ему легко и естественно. Поэтому нужно задать простой вопрос: Вы дейст­вительно хотите угодить мужу?

 

Секс должен стать для вас интересным

Помню одну карикатуру, на которой были изображены две птички, сидящие на веточке. Одна выглядит влюбленной, а дру­гая говорит ей: «Мы влюблены друг в друга, но у меня все равно болит голова».

Разное отношение к сексу во многих семьях породило мно­жество проблем. Помню одно признание, которым женщина поделилась в ответ на одну из статей в газетной рубрике по брачным вопросам. Она написала в газету, что с удовольствием совсем забыла бы о сексе после тридцати лет жизни с мужем. Она исполнила свой долг, выполнила свои обязанности, завер­шила брачные обязательства и теперь ради спокойствия мужа механически выполняет все действия. В ответ на это на следу­ющей неделе сотни женщин прислали письма с подобными же признаниями.

Мне было приятно видеть ответ от лица мужчин, написан­ный одним из моих любимых обозревателей этой рубрики, Джимом Сандерсоном: «Вы не можете представить отчаяние и глубокую обиду мужчины, который пытается доставить прият­ные ощущения и выразить свою любовь по отношению к жен­щине, которая, в свою очередь, день за днем, год за годом толь­ко исполняет свой долг. Очень часто ее пассивное противление ломает его окончательно. Он забывает радость и силу, которую когда-то ощущал в себе. Фактически, она лишает его мужест­венности».

Мужчинам не только нужно сексуальное удовлетворение, они также должны ощущать себя нужными. И когда они ви­дят, что они желанны и в интимном плане, это еще лучше. Если вы действительно хотите угодить мужу, не нужно механически выполнять все необходимые действия. Познайте собственную сексуальность и наслаждайтесь ею. Посвятите этому время и научите мужа доставлять вам удовольствие, чтобы вместе ра­доваться этому Богом данному дару.

Придумайте, как доставить ему удовольствие Я не должен говорить вам, что нужно вашему мужу. Я не знаю вашего мужа. Я могу говорить лишь в общем, о тенденци­ях большинства, но ознакомить вас со спецификой ваших отно­шений не могу. Вам самим нужно задать ему этот вопрос. Мо­жет быть, он вам не ответит сразу, но продолжайте спрашивать. Выясните, что ему нужно, а затем делайте, что в ваших силах, чтобы удовлетворить его потребности.

Покиньте свою зону комфорта и придумайте пути для удов­летворения его желаний. Попробуйте то, чего вы никогда не де­лали раньше. Моя жена, как я уже говорил, очень независимая женщина. В интимном плане она соблюдает, как я это называю, правило полумили. Мы не можем быть с ней вместе, если в по­лумиле рядом с нами кто-то находится. Если дверь соседнего гаража открыта, жена закрывается в себе, как улитка. В тот мо­мент, когда на соседней улице замигают фары автомобиля, она начинает беспокоиться, что нас кто-то услышит. Что касается меня, я бы не встревожился, даже если бы в спальню въехал гру­зовик. Да, мы все очень разные, но я рад, что Санди вышла из зоны своего комфорта, пытаясь доставить мне удовольствие.

 

Развивайте дружеские отношения

Никогда не прекращайте назначать друг другу свидания. Хо­дите вместе с мужем на мероприятия, которые ему нравятся. Бу­дет здорово, если вы полюбите те же виды спорта, что любит он, но это необязательно. Просто старайтесь быть рядом с ним.

Когда мы встречались с Санди, она сказала мне, что любит ловить рыбу. Я только потом понял, что этой рыбой был я. Ког­да я брал ее с собой на рыбалку, она ложилась в лодке и нежи­лась на солнышке. Я упомянул этот факт профессору, и никогда не забуду его мудрых слов: «Вы как пара можете делать многие вещи вместе».

 

Для мужчин

Интересуйтесь ее мнением

Перед женитьбой я попросил писателя Джеймса Добсона дать мне один совет. Я высоко оценил его высказывание: «Пре­жде чем что-то сделать в своей жизни, обсуди это с Санди». Я всегда старался исполнить этот совет — и большая часть этой книги стала еще полезнее, благодаря критическому глазу жены. Однако судить вам. Выработайте привычку интересоваться мнением своей жены по всем вопросам.

«Но она не понимает тех проблем, которые я должен разре­шить!» — можете вы возразить. Вы удивитесь тому, как много она понимает. И даже если она не понимает все подробности, она может представить вам весьма интересную позицию. Жен­щины, в общем, намного ближе к жизни, чем мужчины. Мы должны научиться искать у них мудрости.

 

Научитесь разговаривать и быть искренними

Это может быть болезненным опытом, но стисните зубы и сделайте это. Попытайтесь подняться выше поверхностного уровня общения. Начинайте некоторые предложения со слов: «Я чувствую». Если это слишком трудно для вас, нарисуйте сло­весную картину. «Иногда я чувствуя себя, как кусок дерева, ко­торый плавает в огромном бескрайнем океане». Или что-нибудь в этом роде. Вам не обязательно быть Шекспиром, просто ска­жите, что вы чувствуете — а не только что вы думаете.

 

Научитесь внимательно ее слушать

Санди говорит, что я невнимательно ее слушаю. Не знаю, по­чему она так говорит. Иногда я иду совсем не в тот ресторан, в котором мы договорились пообедать. Но с кем не бывает!

Но если говорить серьезно, такие проблемы возникают у многих мужчин. Мы начинаем слушать жен, а потом отключа­емся, потому что не получаем никакой новой информации. Од­нако научитесь понимать, как жена говорит, а не только что говорит. Слушайте не только факты, но и чувства жены. Ста­райтесь не думать о том, что вы скажете в ответ. Задавайте на­водящие вопросы, чтобы понять, что она хотела вам передать. Убедитесь, что вы все поняли правильно. Ей это очень понра­вится.

 

Выясните ее язык любви

В следующей главе мы будем говорить о «пяти языках люб­ви». Это особые способы, с помощью которых мы демонстриру­ем любовь и хотим ее получать. Если вы не сможете проявить любовь понятным образом, ваша жена ее не получит.

 

 

«ДОКТОР ЛЕМАН, ВЫ НЕСКОЛЬКО ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТЕ»

Вам когда-нибудь возвращали чек из-за отсутствия средств на вашем счету? У меня было такое. Конечно, я сделал это не на­рочно. Просто, по-видимому, я решил, что положил на карто­чку больше денег, чем оказалось на самом деле. Между мной и банком возникло недоразумение, вот и все.

Однако банк воспринимает подобные ситуации не с моих позиций, и все права на его стороне. Мне пришлось быстренько перевести некоторые средства с делового счета и послать моему кредитору новый чек. С банковскими процентами и взыскани­ями это маленькое недоразумение обошлось мне в несколько долларов.

Такого же рода недоразумение может обойтись в браке на­много дороже.

Мой друг Уиллард Харли изобрел термин «банк любви» для того, чтобы описать механизм поддержания равновесия во вза­имоотношениях между мужьями и женами. Это очень полезная концепция. Доктор Харли утверждает, что у нас всех есть счета в «банке любви» и мы либо делаем вклады на эти счета, либо забираем оттуда средства в течение дня в процессе наших взаимоотношений с людьми. Например, муж возвращается домой после работы и находит жену усталой и расстроенной после ка­ких-то событий трудового дня. Вместо того, чтобы спросить, что на ужин, он берет ее за руку, ведет к дивану и садится рядом с ней. Прижав ее к себе, он просит ее поделиться с ним своими мыслями и переживаниями. Затем говорит: «Дорогая, мне так жаль, что все это произошло. Послушай, я не хочу, чтобы ты возилась с обедом. Давай сходим в ресторан».

Такой муж сделает крупный вклад на свой счет в банке любви.

Но предположим, в той же ситуации муж приходит домой и говорит жене: «Ты что такая расстроенная, что-нибудь слу­чилось?»

«День выдался тяжелый».

«Тяжелый день? Что ты знаешь о тяжелых днях? В любом случае, твою нагрузку не сравнить с моей. Кстати, об обязан­ностях: ты уже приготовила ужин?»

Совершенно очевидно, что муж снял со своего счета в банке любви огромную сумму. Более того, он, пожалуй, совершенно оголил свой счет в этом банке.

Харли говорит, что всеми своими поступками мы либо де­лаем вклады, либо изымаем средства со своих счетов в банке любви. Он призывает нас аккумулировать личные средства на сберегательных счетах.

Иногда пары забирают со своих счетов так много средств, что их банк любви становится пустым. И тогда у них не остает­ся чувств друг к другу. Когда мужу нужна поддержка со стороны жены, он ее не получит, потому что долгое время о» ничего не клал на свой счет. Когда жене понадобится сочувственное вни­мание мужа, она его не получит, потому что в последнее время она ничего для него не делала. Они оба безрассудно раздают чеки, не обеспеченные реальными средствами.

Это трагическая ситуация, и надеюсь, что она вас не касает­ся. Может быть, вы пытаетесь сохранить разумный баланс на вашем счету, поддерживая друг друга (делая вклады) и пользу­ясь поддержкой друг друга (изымая средства со счетов).

Возможно, ваша проблема заключается в общении. Ваш бан­ковский баланс может и не восстановиться. Собственно, если вы такой же, как я, тогда вам трудно понять даже состояние ва­ших счетов в банке любви. Видите ли, вы постоянно получаете сообщения о состоянии ваших счетов, просто они невидимы.

«Дорогая, что-нибудь случилось?»

«Нет».

«С тобой действительно все в порядке?»

«Я СКАЗАЛА, ЧТО ВСЕ В ПОРЯДКЕ».

В этом маленьком диалоге вы получили полный отчет о со­стоянии ваших средств на счету, но понимаете ли вы, что на­писано в этом отчете? Из-за собственных проблем в области интерпретации этих знаков вы можете решить, что только что сделали огромный вклад на счет вашего партнера, а он полагает, что ваш счет мизерный. Вы помните, я рассказывал, как в свое время неправильно рассчитал свои сбережения на счету и вы­писал чек на большую сумму, чем лежала в банке, в результате чего пострадал от последствий. Точно так же вы можете непра­вильно рассчитать важность того, что вы делаете для супруга (супруги).

Джо с абсолютно спокойной совестью разлегся на кушет­ке перед телевизором, чтобы посмотреть футбольный матч, и крикнул, не вставая: «Дорогая, тебе не трудно принести мне немного чипсов?» Учтите, он только что приготовился взять со своего счета в банке любви жены кучу средств, однако он считает, что может себе это позволить, потому что только что помог ей убрать со стола после обеда. Однако эта помощь за­ключалась в том, что он вытер полотенцем три стакана, а все остальные поставил в сушилку. Когда жена пинком ноги отпра­вила упаковку с чипсами к телевизору, он не понял, почему она сердится. На самом деле его чек только что был возвращен к нему пинком ноги из-за отсутствия на нем средств. Он полагал, что положил на этот счет большой капитал, однако банковский отчет показывает обратное. Забавно, что этот человек с небольшим животиком, облаченный в широкие трусы и футболку, прежние времена частенько приносил жене одну розу с любов­ной запиской. И теперь, занимаясь на кухне нескончаемыми де­лами, она думает: «Что произошло с человеком, за которого я вышла замуж?»

Не знаю, как вы, а у меня с банкоматами всегда бывают проблемы. Я знаю, что нужно хранить чеки, но я обычно теряю и не помню, какие суммы снимал со счетов. И такие небольшие изъятия имеют тенденцию скапливаться в большие суммы. Ког­да я проверяю баланс своего счета, я удивляюсь тому, что, ока­зывается, я часто пользовался банкоматом и на карточке оста лось очень мало денег. Такие ситуации действуют, как шоков терапия!

Вы меня поняли, надеюсь? Вы уже догадались, что подобные вещи происходят и в браке. Каждый день вы берете понемногу со своего счета в банке любви любимого человека. Бестактное замечание, небрежный тон, вспышка эмоций. Вы можете поду­мать, что берете со счета совсем понемногу, но они накапли­ваются, и сумма убытка растет. Если вы не будете постоянно пополнять свои счета, очень скоро вы окажетесь в бедственном положении.

Иногда вы даже не осознаете, что средства с вашего счета снимаются. Ваша жена ищет вас, а вас нет — вы потеряли очко, хотя вас там не было! Ваш муж не понял, что вы сказали, и обиделся на ваши слова, хотя вы имели в виду совсем другое. Ваш супруг может упрекать вас в том, к чему вы не имеете никакого отношения, но, тем не менее, вы теряете сумму на счете, и не важно, ваша в том вина или нет.

Я никогда не говорю, что брачные отношения — вещь лег­кая, в браке часто допускаются несправедливые ситуации, но вы можете оградить себя от серьезных огорчений, если буде­те регулярно пополнять свой счет в банке любви. В порядке ли ваши счета в настоящий момент? Проверили ли вы состояние ваших финансов, чтобы убедиться в том, что банковские сведе­ния соответствуют вашим расчетам? То же самое с банком люб­ви, в котором банкиром работает ваша жена. Вы можете обсу­дить вместе с ней, в каких пунктах вы теряете свои сбережения, а в каких приобретаете средства пополнения счетов.

 

Говорить на одном языке

Почему нам так трудно соблюдать баланс банковских счетов? Потому что мы не всегда говорим на одном языке. Гэри Чепмен провел блестящие изыскания в области «языков любви». Люди выражают свою любовь, говорит он, различными путями. И каждый предполагает получить любовь на своем, понятном ему языке. Если вы предлагаете любовь своему партнеру не на его языке, он ее не примет. В таком случае нет ничего удиви­тельного в том, что банковские балансы у вас не сходятся. Один банк ведет расчеты в рублях, а другой рассчитывает в иенах. Вы никогда не придете к одинаковому итогу.

Позвольте мне кратко повторить информацию о пяти языках любви Гэри Чепмена и показать, как они могут повлиять на ваши вклады и изъятия со счетов в банке любви.

 

Слова признательности

Некоторые люди отличаются своей способностью говорить искренние комплименты и ободряющие слова тем, кого они лю­бят. Другие этого не умеют. Но те, кто знают этот язык любви, всегда найдут у себя щедрые слова, ожидая подобного же от­ношения к себе. Они не скупятся на добрые слова о внешности человека, они будут хвалить его таланты, достижения и отно­шение, но, в свою очередь, они могут почувствовать пренебре­жение по отношению к себе, если не услышат в ответ слов одоб­рения в свой адрес.

Одна из отличительных особенностей этого языка любви проявляется в том, как эти люди просят нужные им вещи. «Лю­бовь просит, а не требует, — пишет Чепмен, — а для этого нуж­но смирение. Требования унизительны, они предполагают, что просящий видит себя очень важной личностью, а другого не­значительным человеком. Он требует выполнения чего-то, не учитывая желаний и чувств другого человека». С другой сто­роны, смиренная просьба предоставляет человеку, к которому обращаются с просьбой, возможность выбора: «Может, у тебя есть более важные дела, но не сможешь ли ты сделать это для меня? Я буду очень благодарен тебе».

Я не специалист по добрым словам. Моя семья до сих пор потешается надо мной, вспоминая то время, когда мы все от­правились в один приятный ресторан с окнами на озеро Чата-нука в Нью-Йорке.

«Столик на семерых», — попросил я.

«На семерых?» — переспросила официантка, глядя на меня так, словно я сказал какую-то чушь. Можно было подумать, что я попросил усадить семь тысяч. По какой-то причине ресторану было трудно найти место для семьи с более чем двумя детьми.

В любом случае, свободных мест, видимо, было мало, потому что в главном зале они для нас столика не нашли. Наконец, они усадили нас в каком-то закутке на застекленной террасе. Это было уродливое и неприятное помещение. У меня было ощу­щение, будто нас отправили на конюшню, в то время как все остальные находились при дворе короля.

Я остановился, сделал из двух ладоней букву Т и сказал: «Так, с меня хватит! Изви-нии-те, но мы сидеть здесь не будем». Я не произнес ни одного доброго слова и вел себя, как недовольный избалованный ребенок, которому не сумели угодить. Конечно, нам все-таки нашли другой столик, но я надулся на официантку и доставил несколько неприятных минут своей семье. И теперь они частенько дразнят меня: «Так, с меня хватит! Изви-нии-те!..» Но неужели в той ситуации так трудно было сказать мило и непринужденно: «Может быть, вы все же попытаетесь найти для нас столик в главном зале?»

Наверное, мне нужно было пройти какой-то урок. Еще в одном случае мне нужно было пройти прослушивание на предмет учас­тия в одном из ТВ шоу. Мой агент послал продюсеру мои матери­алы, но устроители программы отказались от моих услуг. Тогда я взял инициативу в свои руки и сам позвонил продюсеру.

Так в этом бизнесе дела не делаются, и я это понял сразу. Созва­ниваются между собой работники ТВ и агенты, но не гости ТВ программ. Я просто хотел немного оживить процесс переговоров и очень хотел попасть на программу. Когда секретарь продюсера ответила на мой звонок, я решил не требовать, но просить.

«Помогите мне, пожалуйста», — сказал я. Ей ничего не ос­тавалось делать, как согласиться. Я заявил, что мне необходима помощь, и признал, что у нее есть возможность оказать мне эту помощь. Это и есть слова признательности.

«Что я могу для вас сделать?» — спросила она, а мне нужно было переговорить с продюсером. Естественно, она спросила, кто звонит.

«Мистер Никто», — ответил я.

«Простите?»

«Мистер Никто, — повторил я, — Н-И-К-Т-О».

Она снова переспросила, и тогда я сказал:. «Конечно, у меня есть имя, я Кевин Леман, но поверьте мне, я действительно ник­то. И все же мне нужно поговорить с продюсером буквально минуточку».

У этой женщины была власть, и я признавал это. Если бы я бушевал и неистовствовал по поводу того, кто я такой и какой я из себя важный, и что будет лучше, если она соединит меня с боссом, то буквально через секунду я услышал бы частые гудки. Но я смирил себя, мило и кротко выразил свою просьбу, и она меня действительно соединила с продюсером, и я получил воз­можность поговорить с ним о моем участии в шоу.

Такова сила признательности.

Люди, которые используют этот язык любви, склонны дру­жить со словами и легко выражать свои мысли. Они умеют най­ти нужные выражения, чтобы высказать свои идеи и мысли. Правда, есть люди, которые пользуются словами как оружием, получая удовлетворение от выпущенных в других людей куса­ющих и жалящих слов. Но те, кто используют язык для выраже­ния признательности, находят радость в употреблении слов для поддержания и утешения других людей.

Но если они впадают в крайность, может возникнуть недо­понимание. Если ваши комплименты покажутся неискренними, они ничего не будут значить. И люди, не искушенные в словах, не доверяют им так же, как не доверяют и те, кто владеет даром слова. Они могут уловить неискренность или сарказм в самых невинных замечаниях. Поэтому если человек, имеющий дар слова и искушенный в языке любви, связал свою судьбу с че­ловеком, который словом не владеет и использует другой язык любви, в расчетах между их банками любви может возникнуть разночтение.

Предположим, Перри использует язык любви, сотканный из слов, а Шерри этим языком не владеет. «Ты сегодня выглядишь прекрасно, — говорит он жене после обеда, — мне очень нра­вится твоя прическа. Я сегодня целый день о тебе думал. Ты са­мая красивая женщина на свете».

А она в это время думает: «Спасибо, конечно, но я-то знаю, что я не Синди Кроуфорд. Ты, наверное, говоришь все это, что­бы задобрить меня на ночь».

Поэтому когда наступает ночь, Перри трепещет от любви, а Шерри холодна, как айсберг в океане. Он удивляется, почему она не отвечает на его поцелуи. В конце концов, он положил на счет в банке любви четыре комплимента после обеда, а может, еще больше. У него должно быть, по его расчетам, минимум че­тыре кредита на счету, разве не так?

Но по шкале ценностей Шерри эти комплименты не тянут на многое. Она бы дала, пожалуй, полкредита за попытку, просто она не поверила ни в одно его слово. Она бы намного больше оценила его отношение, если бы он вместе с ней поехал в мага­зин за продуктами, которые нужны ей на завтра. Или посидел бы с ней перед телевизором вместо того, чтобы работать за ком­пьютером.

Это примеры использования разных языков любви. Если бы Перри научился пользоваться этими языками любви, чтобы вы­разить свои чувства к жене, он сделал бы огромный вклад на свой счет в банке Шерри. Она, несомненно, стала бы более вос­приимчивой к его любовным предложениям.

 

Совместно проведенное время

Другие люди проявляют любовь просто своим присутстви­ем, проводя время с любимыми. Я имею в виду настоящее, пол­ное и осмысленное присутствие, соучастие, а не заполнение не­коего объема в пространстве. Как говорит Чепмен: «Качествен­ное время не означает, что мы должны находиться рядом, не отрывая глаз друг от друга. Это значит, что мы делаем что-то вместе и уделяем друг другу полноценное внимание».

На языке любви, выражаемом качественным временем, лю­дям нравится делать что-то вместе. Они вместе путешествуют, вместе идут на обед, вместе катаются на роликах, вместе ходят по магазинам. Уиллард Харли называет таких людей товарища­ми по развлечению, поскольку они делают Дела вместе с теми, с кем им нравится делать эти дела.

Если задуматься, то фактически это процесс ухаживания. А что значит ухаживание, если не время, проведенное вместе ради познания друг друга? Все, что вы делаете, имеет второ­степенное значение, главное, что вы делаете это вместе. Многие пары забыли, как ухаживать друг за другом. В современном су­етном мире, где всем не хватает времени, мужья и жены мчатся мимо друг друга, как машины на автостраде. Некоторые вполне этим довольны. Но если супруги владеют языком любви, кото­рый выражается в совместно проводимом времени, им лучше перестать проходить мимо друг друга.

Хотите, верьте, хотите, нет, но я человек качественного вре­мени. Каждый раз, когда мне удается уделить время, чтобы по­быть вместе с Санди, я счастлив, как никто. Если я хочу провес­ти с ней время, мне нужно пойти с ней в спальню и закрыть за собой дверь на засов. Иногда приходится бороться за совмест­ное время.

Чепмен говорит о разных «диалектах», которые имеются в языках любви. Обычная близость — это один из диалектов язы­ка любви качественно проведенного времени. Качественное об­щение — еще один диалект. Люди без словесного дара любят просто побыть друг с другом вместе, а люди с даром слова лю­бят разговаривать.

Конечно, качественный разговор — это не только обсуж­дение погоды. Здесь потребуется соучастие, контакт глазами и полное внимание, другими словами то, что специалисты назы­вают активным слушанием. Вам нужно слышать глубже уровня слов, чтобы понять чувства, выраженные в словах. Вам нужно также понимать язык тела. Качественное общение включает в себя долгие минуты молчания, вплетенного в канву разговора, но здесь не должно быть никаких препятствий. Это соединение души с душой, а не просто обмен информацией от интеллекта к интеллекту.

Но что делать, если Ким владеет языком любви качественно­го времени, а Тим знает язык любви слов признательности? Тим целует Ким, выходя из дома, и говорит: «Ты так добра ко мне. Я не хочу идти на этот совет директоров, но надо. Спасибо за понимание, я люблю тебя». И уходит.

Тим думает, что вложил несколько кредитов на свой счет в банке любви своими словами признательности. Но он не пони­мает, что каждый час его отсутствия изымает средства с его сче­та. Каждый раз, когда Ким видит что-то смешное по телевизору, она думает: «Надо будет запомнить это, чтобы рассказать Тиму. Но его нет дома, потому что совет директоров для него важнее». И тут же существенная сумма снимается с его счета опять.

Затем Тим возвращается домой, расточая новые слова при­знательности. Ей интересно узнать обо всем, что происходило на собрании, именно так она делится с мужем своей душой. Но он устал. Он не хочет воскрешать в памяти утомительные дело­вые дискуссии. Когда становится очевидным, что он не хочет разговаривать, она начинает рассказывать ему о забавной пере­даче по телевизору, о своем разговоре с мамой по телефону и о прочитанном готическом романе.

Все это начинает несколько утомлять Тима, который за этот вечер уже наговорился. Он думает: «Почему бы ей не спросить, интересует ли меня ее разговор по телефону с мамой? Во всех ее разговорах я не слышал ни слова благодарности за ту работу, которую я выполняю, чтобы обеспечить семью. Ей совершенно все равно, устал я или нет».

По шкале ценностей Ким и на ее языке любви этот качест­венный разговор оценивается в несколько драгоценных очков. А Тиму нужно всего несколько ободряющих слов, но он не по­лучает ни одного. Поэтому ее счет также опустошается.

 

Подарки

Другие люди выражают свою любовь на языке дарения по­дарков. Они хотят получать любовь от своих близких в том же виде. «Подарки — это видимые символы любви», — говорит Чепмен. Причем, дело не только в деньгах. Дикий цветок, сор­ванный у дороги, может значить так же дорого, как и брилли­антовый браслет. Все дело в отношении, в интересе, в заботе. Мой подарок вам — это символ моих к вам чувств. В него я вкладываю определенную долю своих эмоций, мудрости, време­ни, денег и усилий, которые реализуются в процессе воображе­ния, созидания, выбора, покупки, упаковки и передачи подарка вам — и все это потому, что я люблю вас.

Определенный тип людей склонен говорить именно на этом языке любви. Это обычно артистичные, но приземленные люди. Их дома заполнены воспоминаниями, это может быть рисунок на дверце холодильника, ваза от дорогой тети Эдны, награда в честь окончания школы. Каждый предмет имеет свое непрехо­дящее значение. И каждый несет в себе любовь.

Пожалуйста, не подумайте, что все эти люди жадные. Конеч­но, им нравятся подарки, которые они получают, но на самом деле они ценят любовь, которая стоит за ними. Подарки — это физическое свидетельство вложенной в них любви.

Я женат на первоклассной дарительнице подарков. Санди изобретает повод для того, чтобы дарить людям подарки, и они всегда безукоризненно упакованы. Накануне дня, в кото­рый мы ждем друзей на обед, она выпекает маленькие печенья в форме сердца, которые гости вместе с гостинцами со стола уносят с собой. А я думаю: ведь мы их уже угощаем обедом, так почему бы это печенье не отдать мне?

Но если серьезно, меня немного беспокоит тот факт, что она допоздна занимается выпечкой вместо того, чтобы лечь со мной в постель. Однако я должен уважать ее натуру дарительницы, хотя у меня таких позывов нет. Я также понял, что она очень любит получать значимые подарки, а это означает, что эти по­дарки должен делать я.

Ребята, никогда не дарите своим женам тостер. Говорю вам на основании собственного опыта. Жены, никогда не дарите мужьям устройство для упаковки сорняков, если только он сам не попросит об этом. Такого рода подарки говорят: «Иди, рабо­тай». Они не передают вашей любви. Правильное дарение по­дарков подразумевает, что мы читаем мысли наших любимых и знаем, чего они хотят или в чем нуждаются.

Серьезное недопонимание может возникнуть в доме, как это случилось с нами, когда один супруг говорит на языке любви подарков, а другой этого языка не знает. Если вы регулярно не уравновешиваете свой баланс средств, вы можете оказаться в серьезной беде.

Предположим, Дан хочет подарить жене на день рождения колье. Он ищет по всем магазинам, пока, наконец, не находит то, что надо. Он испытывает волнение, увидев его. Все его поиски увенчались успехом, потому что своим экстравагантным подар­ком он хотел продемонстрировать глубокую любовь к жене.

Дело в том, что они пригласили на обед друзей. Со всей бе­готней за подарками Дан приходит домой за две минуты до при­езда гостей. Он врывается на кухню, где Яна занимается послед­ними приготовлениями к обеду. Она удостаивает его ледяным взглядом. Он обнимает и целует ее: «Прости, что опоздал, но у меня есть уважительная причина. Ты потом сама увидишь!»

Он планировал отдать свой подарок позже, но теперь реша­ет, что ей нужно поднять настроение, поэтому радостно кладет упакованный подарок на кухонный стол.

«Что это?» — спрашивает она, скептически разглядывая упа­ковку.

«Открой».

«Мне еще нужно одеться». «Открой ее!»

«Не могу, — протестует она, — здесь такой беспорядок. Мне все приходится делать самой».

«Я знаю, — уговаривает он ее. — Но, пожалуйста, открой. Я потратил на это столько времени и сил».

«Потом», — говорит она и идет за пылесосом.

В течение всего обеда они оба пытаются ради гостей делать вид, что с ними все в порядке. Но внутри каждого из них раз­дирает сильная боль. Дан хотел слов признательности за свои усилия в поиске подарка, который Яна даже не открыла. Со­вершенно очевидно, что язык любви Дана — дарение подарков. А Яна лучше владеет нашим следующим языком любви, и это просто дела. Она обижена на Дана за то, что ей одной пришлось готовить обед для гостей в собственный день рождения. Причем он обещал прийти домой не позже четырех часов, чтобы успеть ей помочь.

Дан предполагал, что его счет в банке любви жены должен быть полным, поскольку он потратил несколько часов на поис­ки изумительного подарка. На самом деле его счет пуст, потому что его не было дома и он не помог жене, как обещал. Яна ожи­дала, что Дан оценит тот факт, что весь обед она приготовила сама, но ему больно, что она не оценила его подарок. Так что ее счет в его банке любви тоже значительно обеднел.

 

Дела служения

Мы только что взглянули на два языка любви Дана и Яны. Многие люди, как Яна, видят любовь в терминах поступков и действий ради других людей. Именно так они демонстрируют любовь к близким им людям и именно так предпочитают полу­чать любовь от них.

Думаю, именно об этом говорится в пьесе «Тевье-молочник», где Тевье спрашивает свою жену Голду: «Ты меня любишь?» Она отвечает: «В течение двадцати пяти лет я стирала тебе одежду, готовила еду, убиралась в доме, рожала тебе детей и доила коро­ву». В течение четверти века она совершала дела служения. Как она поет впоследствии: «Если это не любовь, тогда что это?»

Но многие случаи недопонимания возникают даже внутри языка любви. Пары не всегда могут договориться о распреде­лении работы по дому. Например, кто должен выносить мусор? Когда муж был мальчиком, в родительском доме это делала мама, и теперь он предполагает, что это должна делать его жена. А в ее доме это делал папа, и потому она ожидает, что мусор выносить должен муж. Если они не договорятся, в доме будет очень неспокойно жить.

В любом доме есть определенные обязанности, а есть и до­полнительная работа. Приятно, когда нас благодарят за обыч­ную работу, которая входит в круг наших обязанностей, однако похвалы может и не быть. Мы должны делать это по определению. Мы делаем дополнительную работу из любви к близким, а в награду ожидаем получить дополнительное признание.

Она всегда готовит ужин для семьи, но сегодня она пригото­вила его любимый десерт. Это дополнительный труд.

Он всегда делал уборку в ванной, а сегодня убрался еще и на кухне, так что ей не придется делать это самой. Это дополни­тельные усилия с его стороны.

Она помыла ему машину. Он принес ей завтрак в постель. Он тяжело заболел, и она ухаживает за ним в течение трех су­ток. Она уезжает в командировку и занята последними приго­товлениями в дорогу, а он в это время печатает ее докладную записку. Все это не обычные дела, это дополнительные услуги. Именно так многие мужья и жены демонстрируют любовь друг к другу.

Но, к сожалению, не все.

Очень многие мужчины ориентированы на обслуживание как нечто, само собой разумеющееся. Конечно, я обобщаю. Не­которые женщины тоже болеют этим, хотя я знаю мужчин, осо­бо талантливых в сфере услужливости. И все же я считаю, что мы по-прежнему живем в культуре, где две трети работы по об­служиванию выполняют женщины. Многие женщины покупа­ют продукты и готовят из них пищу. А мужчины косят газоны и ремонтируют бытовую технику. Они также содержат в порядке свой спортивный инвентарь и следят затем, чтобы телевизор не ломался. Но основная работа по дому все же лежит на плечах женщин.

И если вам обоим это нравится, тогда нет проблем. Но пло­хо, если жена пользуется языком любви, который выражается в актах служения, а муж этого не делает.

После обеда Уилл поцеловал Джил и сказал: «Отличный ужин, дорогая. Ты так вкусно готовишь».

«Спасибо, Уилл, — ответила она, — но мне нужно переде­лать кучу работы перед собранием. Нужно вымыть посуду, сде­лать бутерброды на завтра, позвонить Кэрол и Кейти по поводу воскресенья и помочь Тайлеру выучить его роль для школьной пьесы».

«А когда собрание?» — спросил Уилл, как это сделал бы лю­бой сочувствующий муж.

«Через полчаса», — ответила она, уже включая воду для мы­тья посуды.

«Думаю, тебе придется что-то оставить на завтра. Но ты справишься, я уверен, что справишься, — сказал он заботли­вым тоном. — Пойду, поработаю с машиной».

И он оставил ее со всеми ее многочисленными делами.

Какой язык любви использует Уилл? Слова признательности. Эти слова прозвучали весьма ободряюще для его перегружен­ной заботами жены. Но Джил пользуется языком любви слу­жения, обслуживая мужа, детей и свою общину. Она немного обиделась на то, что он ушел, не пожелав ей помочь. Возможно, он встревожится позже, когда увидит, что она осталась совер­шенно равнодушной к блестящей полировке машины, в кото­рую он вложил столько труда. Он желает услышать слова при­знательности, однако их не получит.

Любят ли они друг друга? Несомненно. Они просто по-раз­ному проявляют свою любовь друг к другу. К сожалению, Джил может решить, что она увеличивает свой счет в банке любви Уилла своими актами служения, в то время как он большую часть ее трудов воспринимает, как само собой разумеющийся факт. На самом деле он снимает сбережения с ее счета тогда, когда не слышит от нее слов похвалы, в которых так нуждается. Конечно, и он думает, что на его счету в ее банке любви доста­точно средств, потому что он говорит ей столько добрых слов, однако он изымает эти средства каждый раз, когда отказывает­ся помочь ей по дому.

 

Физические прикосновения

Последний язык любви я знаю тоже хорошо: это физические прикосновения. Спросите мою жену. Я люблю прикасаться к любимой женщине, и мне нравится, когда меня трогают. Поз­вольте мне признаться: я реформированный хвататель. Так я демонстрирую любовь, и так я хочу ее получать.

Совсем недавно я пришел домой с работы, и меня приветст­вовала моя двенадцатилетняя дочь Ханна. «Хочешь услышать еще одни плохие новости?» — спросила она. Я уже знал, что туалет наверху испортился и что нужно было вызывать сантех­ника. Теперь Ханна сообщила о том, что труба на первом этаже просочилась, в чулане в подвале натекла лужа и намочила кое-какую одежду, игрушки и ковер.

По-видимому, у Санди выдался тяжелый день. Но, наконец, поздно вечером того же дня сантехник ушел, а ковер расстелили на полу для просушивания. В доме все еще пахло затхлым, но мы могли немного расслабиться. Санди схватила свою вечер­нюю чашку кофе и рухнула в легкое