С кем вы связали свою судьбу.

 

У меня есть одна отвратительная привычка, от которой я ни­как не могу избавиться. Куда бы я ни пошел и с кем бы ни встретился, я обязательно начинаю это делать — причем даже с совершенно незнакомыми людьми. Моя семья уже давно привыкла к такому поведению, и в какой-то степени мои близ­кие свыклись с этим, хотя время от времени они закатывают глаза, словно говоря: «Ну, опять началось!» Да, я понимаю, что они чувствуют себя неловко перед стюардессами, водителями такси и работниками в аэропорту. Но я ничего с собой не могу поделать, это увлечение притягательно и одновременно инте­ресно.

Речь идет о том, каким по счету ребенком вы родились.

Вот именно. Я всегда спрашиваю людей, каким ребенком по счету они являются в родительской семье. Первенец ли это, ро­дился ли он посередине, или, может, это «единственный» ребе­нок. Собственно, я часто сам догадываюсь о порядке их рожде­ния по внешности, по характеру занятий и некоторым другим факторам. В девяти случаях из десяти я угадываю правильно. Я приводил в замешательство звезд телешоу, ведущих семина­ров и огромное количество летчиков тем, что угадывал порядок их рождения в семье.

На первый взгляд мои догадки могут показаться хитроумной головоломкой, но на самом деле это чистая психология. Поря­док рождения в огромной степени определяет специфические черты вашей личности. Конечно, могут быть исключения, но ваш статус старшего, среднего или последнего ребенка в семье многое объясняет в том, кто вы есть на самом деле. Этот фактор многое может рассказать о вас вашему супругу.

Если вы пытаетесь ближе узнать своего близкого человека, понять его нужды, удовлетворить желания и доставить ему (ей) удовольствие, тогда вам нужно будет понять, в какой семье и как он вырос. Имеется большая разница в том, родилась ли ваша половина лидером всех остальных детей, или это бэби, и как его порядок рождения согласуется с вашим порядком.

Я работал как практикующий психолог совсем немного, ког­да однажды мне позвонила одна женщина и попросила назна­чить время для встречи с ее сыном и невесткой. Я поинтере­совался, почему они не позвонили сами, но потом уступил ее настойчивым просьбам и назначил встречу.

Когда молодые пришли, я был шокирован проблемой, кото­рую они не могли разрешить. Они были женаты уже в течение семи месяцев, но брачная ночь так до сих пор и не состоялась. Они ни разу не занимались любовью!

Том и Джоанна оба были последними детьми в семье. Более того, между ними и старшими детьми была достаточно боль­шая разница в возрасте. Поэтому они обладали качествами и самых младших детей (каковыми они и являлись в реально­сти), и самых старших (при наличии большого перерыва меж­ду детьми порядок рождения начинается заново). Как самые младшие они были большими специалистами в деле получе­ния благ от других и весьма неумелыми в плане отдачи. Но в качестве старших они были максималистами. Они ничего не хотели делать «неправильно», даже когда дело касалось таких естественных вещей, как проявление любви в ее физическом выражении.

Каждый из них ожидал, что инициативу в этом деле возьмет на себя другой. Они были похожи на двух детишек на школьном дворе, которые собрались подраться. Один говорит другому: «Ну, ты, давай». А другой отвечает: «А чего я? Нет, ты давай!» Так они и кружат один вокруг другого, и никто не решается на­чать первым.

Ну, так и Джоанна с Томом так ничего и не начали. Должен признаться, что мы с ними победу не одержали. Они так и не смогли взять ответственность на себя, и после того как они про­пустили три встречи, относительно которых мы договорились, я написал им письмо с рекомендацией обратиться к другому специалисту. Я понял, что ничем не смогу им помочь.

Через две недели в газетах появилось сообщение о том, что эти молодые люди подали на развод. Мне было очень жаль, но я не удивился такому исходу дела. Невозможно заставить чело­века делать то, чего он делать не хочет.

Итак, Том и Джоанна обладали характеристиками первен­цев, и когда двое первенцев объединяются в браке, у меня пе­ред мысленным взором сразу предстает следующая сцена: два барана, встретившиеся на узкой тропе и не желающие усту­пить дорогу один другому. Но в качестве младших детей Том и Джоанна также имели привычку ждать, что кто-то другой сделает за них все, что надо. Помните, что мне позвонила с просьбой назначить им встречу именно мама Тома. Догадыва­юсь, что их развод оформляет какой-нибудь адвокат, которого нашла тоже мама.

Может, вы никогда не задумывались над своей очередностью рождения, однако, этот фактор имеет огромное значение в том, как складываются ваши взаимоотношения с другими людьми.

Порядок рождения сыграл важную роль в формировании вашей личности, и если вы хотите доказательств, посмотрите на своих братьев и сестер — или на своих детей.

Если ваш брат или сестра — человек серьезный, интеллек­туальный, эрудированный и тщеславный, скорее всего, что он родился в семье первым. Если в семье есть неорганизованный и агрессивный ребенок, постоянно окруженный сверстника­ми, скорее всего, он будет где-то посередине. Следующий тип постоянно рисуется, желая представить себя в выгодном свете. Его мало наказывают и мало шлепают. Это тот, кто уносит во взрослую жизнь свои детские имена. И это, без сомнения, са­мый младший в семье, бэби.

 

Первенец

Возможно, вы родились в семье первым из детей. Или, может быть, ваш супруг (или супруга) в семье самый старший. В таком случае вам нужно знать специфические характеристики этих людей. Вам легче будет понять поведение вашего мужа, ребенка или друга, или даже самого себя, если вы узнаете, что трогает первенца за живое и почему он реагирует на те или иные явле­ния именно так, а не иначе.

Если вы родитель, вы, несомненно, помните тот день, ког­да ваш первенец появился на свет. Это было особенное время, не так ли? Наверное, это был самый волнующий день в вашей жизни. Большая часть родителей согласятся со мной в том, что они надеются на осуществление в своем старшем ребенке всех своих несбывшихся чаяний и грез. Он должен вырасти таким, каким его видят родители — он принесет своей семье почет и уважение.

Да, именно с таким отношением родители принимают своего первенца. С первой минуты жизни первенец сталкивается с вы­сокими надеждами, которые на него возлагают взрослые.

Старшие попадают в опасное положение, потому что на них оказывается сильное давление, однако подавляющее большин­ство из них великолепно справляются с натиском любящих людей, руководимых самыми добрыми намерениями, и идут вперед и действительно приносят своему имени честь и славу.

Например, из тридцати трех астронавтов Соединенных Шта­тов, которые побывали в космосе, двадцать один является стар­шим ребенком в семье. Остальные — единственные дети. Суще­ствуют и другие профессии, которые, как кажется, привлека­ют к себе первенцев в неисчислимых пропорциях. Бухгалтеры, инженеры, компьютерные программисты, архитекторы, врачи и юристы, как правило, это старшие дети в семье. И неудиви­тельно, потому что старший ребенок — это не просто человек, нацеленный на успех. Он чаще всего хорошо ориентируется в окружающем его мире, собран, держит себя в руках и очень ор­ганизован. Не знаю, как вы, но мне бы очень не хотелось иметь дело с неорганизованным врачом или адвокатом, который не растет, не развивается и не следит за последними постановле­ниями и поправками к закону.

Поскольку родители первенца еще не имеют опыта воспита­ния детей, у них вырабатывается привычка слишком бурно ре­агировать на все происходящие с ним события. Каждый случай икоты становится поводом для тревоги, и каждое новое при­ключение вызывает бурю радости. Даже испачканные подгуз­ники могут заставить маму с папой новорожденного первенца впасть в эйфорию. Поэтому неудивительно, что многие первен­цы имеют несколько завышенное мнение о своей значимости в судьбах мира.

Еще одна проблема в случае со старшими детьми заключа­ется в том, что родители часто непоследовательны в своих тре­бованиях к нему. Они пробуют одно, и если эксперимент не удался, они пробуют что-то другое. Поэтому старший ребенок может вырасти боязливым и несколько дерганным, поскольку он никогда не знает, на чем он стоит и что от него потребуют в следующий момент.

Однако все не так уж и плохо для наших первенцев. Им мож­но позавидовать, потому что какое-то время папы и мамы на­ходятся в их полном распоряжении. Исследования показыва­ют, что старшие дети, как правило, начинают ходить и говорить раньше, чем их младшие братья и сестры из-за того повышен­ного внимания, которое им уделяют родители.

Им читают, с ними играют и стимулируют к деятельности намного чаще, чем младших детей, по крайней мере, это общая статистика. Вполне понятно, почему это происходит. Когда ма­лыш делает первые, неуверенные шаги, его мама с папой ведут себя так, словно это первый ребенок во всей вселенной, кото­рый научился ходить самостоятельно. Начинается проявление истерических эмоций:

«Дорогая! Дорогая! Ты видела Томми? Он только что отор­вался от кушетки и сделал первый шаг!»

«Да неужели? Ну, наконец-то, просто не могу поверить! Иди сюда, мой маленький, иди к мамочке. Иди к маме, малыш!»

Но когда в свое время маленький Оскар, уже четвертый ре­бенок в той же семье, делает свой первый шаг, сцена выглядит совсем иначе.

«Дорогая, ты видела мои серые носки? А, кстати, Оскар се­годня сделал первые шаги. Он оторвался от журнального сто­лика и пошел прямо через комнату».

«Ой, как здорово! Гм-ммм... Я думаю, что твои носки лежат в корзине для грязного белья».

Может быть, я чуточку преувеличиваю, однако я нарисо­вал довольно точную картину того, как родители реагируют на своего первого ребенка по сравнению со всеми остальными.

Вот почему старшие дети имеют склонность в большей сте­пени быть настроенными на взрослые ценности, и им намного легче и интереснее иметь дело со взрослыми людьми. Им нра­вится участвовать в разговорах взрослых, и они чувствуют себя обиженными, когда им не разрешают участвовать во взрослых делах. Они также намного сильнее привязаны к своей семье — я имею в виду тот факт, что им важно одобрение семьи, и они ближе к сердцу принимают семейные ценности и традиции.

Первенцы осознанно нацелены на успех, это надежные, доб­росовестные и честные люди, немного консервативные, но чут­кие. Это значит, что первенец, скорее всего, будет очень рабо­тоспособным человеком, хорошим семьянином, который стре­мится обеспечить свою семью и удовлетворить все ее нужды. Он также, по всей вероятности, будет максималистом, хотя это качество может быть для него пагубным. Вы случайно не перве­нец? А может, старшим ребенком в семье был ваш муж (жена)? Не переживаете ли вы проблемы, происхождение которых мож­но приписать порядку вашего рождения?

Прежде всего помните, что любой порядок рождения имеет ряд очень ценных характеристик. К сожалению, все эти поло­жительные качества могут привести к беде, если их довести до крайности.

Например, первенец в силу характера склонен к проявлению состязательного духа. Это прекрасно, когда речь идет о его ка­рьерном росте. Такое качество поможет ему добиться успеха на работе, занять авторитетную должность и хорошо обеспечивать семью. Но, с другой стороны, он может и семью рассматривать как некоего рода соревнование, а не партнерскую или совмест­ную деятельность.

Если вы связали свою судьбу с первенцем, который все ас­пекты жизни рассматривает как этапы соревнования, тогда до­ведите до его сведения тот факт, что вы так не считаете и кон­курировать с ним не намерены. Поскольку для первенцев ис­ключительно важно одобрение, вам нужно будет дать понять своему мужу/жене (первенцу) или старшему ребенку, что вы их очень цените, гордитесь их достижениями и восхищаетесь целеустремленностью. Однако словами и делами покажите, что вы считаете брак не спортивным состязанием, но партнерским союзом и что вы хотите жить и работать вместе, а не пытаться опередить один другого или выиграть.

Тем временем помогите вашему супругу сиять перед осталь­ными людьми. Не переживайте, если он пытается привлечь к себе внимание, и не смущайтесь, если он на все смотрит как на соревнование. Это врожденное качество заложено в его натуре первенца, и ему будет исключительно трудно измениться, даже если он этого очень сильно захочет.

Если вы сами старший ребенок в семье, вы можете попы­таться сдерживать свои состязательные тенденции. Если вы понимаете, что виновны в попытке одержать победу в сорев­нованиях с супругом вместо того, чтобы работать рука об руку, первым делом объясните ему, что вы осознаете проис­ходящее и пытаетесь изменить положение вещей. Пусть он знает, что ваше стремление к достижениям и первенству во всем — это часть вашей врожденной природы, а не осознан­ное и волевое желание превратить брак в беговую дорожку на стадионе. Извинитесь за совершенные ошибки и попросите супруга проявить сочувствие и помочь вам изменить привыч­ное поведение.

А теперь позвольте сообщить, что сто процентов первенцев после моего совета об извинениях подумали: «Что?! Я!!! Я — из­виняться!!! Я этого не могу сделать!» Можете. Многим из нас всегда трудно просить прощения. Всем нелегко признавать свои ошибки. Но особенно трудно это сделать максималистам, пер­венцам, которые всегда и все делают правильно. Но я искренне считаю, что слова «прости меня» в любом языке стоят на глав­ном, самом важном месте после слов «я тебя люблю». Имен­но такие слова ваш супруг должен слышать от вас как можно чаще.

Ранее я уже упоминал, что брак между двумя первенцами — это особенно сложная диспозиция. Эти выдающиеся личности напоминают двух баранов, столкнувшихся на узкой тропе. Эта картина правдива не только по причине их состязательного ха­рактера, но и потому, что первенцы, как правило, исключитель­но организованные люди. И двое старших могут столкнуться лбами по поводу того, как именно организовать то или иное Дело. Другими словами, у них на все может быть свое мнение, свои методы работы и свой порядок исполнения того или иного дела. И тогда система мужа не согласуется с системой жены, а система жены не будет работать с системой мужа, в результате чего они оба выйдут из себя и будут недовольны.

К примеру, я знаю одну пару супругов, которые воевали по поводу буквально каждого дела, которое им приходилось вы­полнять, включая поливку газонов. Она желала начать с зад­него двора и постепенно выйти к газону перед домом. Он же, наоборот, хотел начать с фасадной стороны дома и постепенно перейти на задний двор. Да, конечно, из-за такого рода споров дело до развода не доходит, однако этот случай симптоматичен для общения таких супругов во всех сферах их жизни. Эта пара научилась жить в мире и гармонии при помощи огромных уси­лий и компромиссов.

Ключ к преодолению тенденций, присущих первенцам, за­ключается в понимании того факта, что они существуют и по­чему они существуют. Как только вы поймете, почему вы от­носитесь к жизни именно так, как относитесь, или почему ваш муж ведет себя так, а не иначе, вам будет легче добраться до сути проблем. Если вы первенец, вы поступите мудро, заставив себя почаще уступать супругу, позволяя тому делать так, как ему хочется. Если вы замужем за первенцем, тогда обязательно сообщите супругу, что вы не намерены соревноваться с ним и отказываетесь ввязываться в ненужные баталии.

Еще одно достоинство первенцев заключается в их стрем­лении все делать правильно, но и это достойное качество мо­жет стать негативным, если его довести до крайности. Я знавал одну женщину-первенца, которая дошла до крайней степени максимализма. Она не только гладила постельное белье с обе­их сторон, но и ходила по всему дому с мерной лентой, чтобы убедиться в том, что все предметы мебели стоят точно на том месте, где им положено было стоять. Все стулья должны были находиться в определенном количестве сантиметров от стены и друг от друга и ни на йоту больше или меньше.

Несколько лет назад на экраны вышел фильм, который на­зывался «Accidental Tourist» («Случайный турист»). В нем одна женщина страдала манией порядка в такой степени, что в ее кладовой все продукты были помечены в алфавитном порядке. Думаете, выдумка драматургов и режиссеров? Ничего подобно­го. У меня есть знакомая женщина, которая делала то же самое. Все ее существование было расписано до мелочей, и она превра­тила жизнь мужа, детей и даже собственную жизнь в кошмар. Но ничего поделать с собой не могла.

Огромным усилием воли мы смогли внедрить в ее жизнь хотя бы некоторые признаки небрежности. Например, я насто­ял, чтобы однажды утром она пошла в магазин за покупками, не убирая постель. На первый взгляд ничего особенного, но она справилась с этим простым заданием с большим трудом.

Позже она призналась, что все время, проведенное в магази­нах, она думала о неприбранной постели. Это была маленькая победа, но она проторила дорогу для других маленьких побед, которые со временем принесли здоровые перемены в ее образ жизни, а также во взаимоотношения с мужем и детьми.

Недавно я получил письмо от одного первенца, прочитавше­го мою книгу «Birth Order Воок» («Книга о порядке рождения»). «В моем чулане, — писал он, — белые рубашки к вечерним кос­тюмам висят на голубых плечиках, темные рубашки висят слева, а светлые — справа. Спортивная одежда висит на коричневых плечиках». Далее он написал о тяжелом кризисе, который пе­режил, когда его домоправительница повесила белые рубашки на коричневые плечики вместо голубых. Представляете, какой ужас! Что ему было делать?

На счастье, он не уволил домоправительницу. Он сделал шаг в правильном направлении, выбросив все коричневые плечики и оставив только голубые.

Еще одна женщина-максималистка, родившаяся старшей, Рассказала мне, что ее жизнь стала меняться к лучшему, когда она впервые в жизни потянулась к банке с соусом для спагетти вместо того, чтобы часами самой делать этот соус. В этом про­стом акте было что-то освобождающее от стремления к совер­шенству, которое мучило ее всю жизнь.

Только что я упомянул сцену из кинофильма «Accidental Tourist», и в связи с этим я вспомнил еще один популярный фильм, вышедший на экраны несколько лет назад. В филь­ме «Broadcast News» («Новости в эфире») некто саркастически говорит продюсеру новостей и максималисту, которую играет Холи Хантер, что, наверное, это здорово — осознавать, что ты самая лучшая и самая умная и что ты справляешься с делами на­много лучше, чем другие. Героиня совершенно не видит сарказ­ма в этой реплике и начинает в ответ рыдать: «О нет, это просто ужасно!»

В том-то и дело, что в эту тюрьму максималист попадает в первую очередь сам. Ему всегда и всем приходится доказывать, что он может справиться с поставленными задачами лучше, чем другие, что бы под этими задачами ни подразумевалось. Это че­ловек, к которому применимы эпитеты только в превосходной степени: самый лучший, самый умный, самый артистичный, са­мый талантливый, самый быстрый и так далее.

Исследователи выяснили так называемый «цикл максима­листа», через который часто проходят первенцы. Все начинает­ся со знаменитого мышления «все — или ничего»: если что-то не сделано на отлично, тогда оно ничего не стоит. Такое мышление приводит к тому, что наши первенцы иногда берут на себя слиш­ком много — «откусывают кусок, который прожевать не могут». Если они не могут сделать все, значит, они ничего не стоят.

Когда максималисты видят перед собой что-то невозмож­ное, их охватывает паника. «Как мне с этим справиться?» Та­ково бремя максимализма: они ставят перед собой череду не­разрешимых задач, с которыми, как они знают, они никогда не справятся.

В результате максималисты начинают мучить самих себя. Они концентрируются на собственных неудачах. И даже, если они что-то сделали хорошо, они понимают, что можно было сделать лучше. Бывает, что давление становится слишком силь­ным, и они сдаются, оставляя незаконченные проекты, приду­мывая оправдания, которые сохраняют в целости их максима­листские идеалы, например, «у меня просто не хватило време­ни». Но, в то же время, они принимают решение в следующий раз сделать лучше, стараться сильнее, достичь больше. И цикл повторяется вновь.

Если вы знаете такого человека, сделайте для него доброе дело, помогите ему немного расслабиться и внедрить в жизнь какую-то долю небрежности. Каждый день такому человеку нужно будет одерживать победы над своим стремлением к со­вершенству и научиться принимать себя и других людей таки­ми, какие они есть на самом деле.