Семьи обетования

Если только вы не живете где-нибудь в пещере, вы наверня­ка слышали о Хранителях обетования. Может быть, вы отно­ситесь к одному из многих миллионов человек, которые посе­щали мероприятия этого служения, или вы вступили в брак с таким человеком. Тогда вы знаете, как это все бывает. Один из вас идет на стадион, заполненный кричащими людьми, а другой остается дома с кричащими детьми. Ничего нового — но только первый возвращается домой с новым желанием посвятить себя семье. Он начинает больше помогать по дому, больше уделять внимания детям, шепчет приятные пустяки на ухо, уверяет в верности на всю оставшуюся жизнь. Может быть, так бывает не в каждой семье, но во многих.

Каждый раз, когда новое движение набирает силу, как это случилось с Хранителями обетования, это значит, что оно за­дело людей за живое. Это значит, что нужды людей находят в нем удовлетворение. В данном случае, мы все знаем, что мужчи­ны часто нарушали клятвы, данные женам, церквям, Богу. Даже христиан отнесло в сторону популярной философии «делай то, что подсказывают тебе чувства». Им нужен был хороший пинок под зад. (Кстати, Хранители обетования считают, что это полез­ный метод перевоспитания).

Критики наперебой высказывали свое мнение. «Это всего лишь всплеск энергетической активности», — говорили они. Да, может быть, но многим людям не помешает энергетическая активность, особенно если она способствует хранению обето­вании. «Почему туда не приглашают женщин?» — вопрошают критики. Дело в том, что женщины всегда с большей ответст­венностью выполняли свои обещания. Просто примите Храни­телей обетования как корректировочные группы для людей с особыми нуждами.

Это не моя обязанность защищать Хранителей обетования от критиков, но я думаю, что пора воспринимать их концепции на новом уровне. Теперь, когда мужчины начинают осознавать радость верности своим клятвам, пора переходить к помощи супружеским парам. Мужья и жены дают клятвы друг другу. Но эгоистический дух нашего общества наносит урон обеим сторо­нам. Обеим сторонам нужна поддержка в том, чтобы они испол­няли свои обещания. Мужчины, которые исполнились новой решимостью восстановить свой брак, женщины, которые пост­радали от людей, завидующих Хранителям обетования, а также те, кто почему-то не знает об этом движении, давайте все вместе обратим внимание на совершенно новый акцент.

Семьи обетования.

Я основал новое движение под этим названием, и мы про­водим конференции по семейным темам, нацеленные на улуч­шение отношений в браке. Я считаю огромной честью нахо­диться в составе преподавателей служения «Строители семьи» («Marriage Builders»), спонсорами которых являются «Женщи­ны веры» («Women of Faith»). Мы провели конференции в ос­новных районах США и Канады.

Но «Семьи обетования» — это нечто иное. Это основное служение, которое обучает семейные пары с тем, чтобы они впоследствии могли учить принципам созидания семьи в до­машних церквях. Некоторые из этих учителей вместе со мной участвуют в крупных семинарах по всей стране. Мы нацеле­ны на практическую мудрость и призываем всех участников постоянно хранить собственные брачные клятвы и относиться к их исполнению творчески. Я также являюсь автором учеб­ной программы семейного обучения, которая используется во многих церквах — «Как стать семьей обетования». В рам­ках этой программы мы выпустили видеосерию на ту же тему: «Хранить обетование». Но какая организация в наши дни не имеет свой веб-сайт. Загляните к нам по адресу: http://www. couplesofpromise.com.

Надеюсь, вы улавливаете двойной смысл названия Семьи обетования. Скажем, ваша дочь берет уроки музыки по классу фортепиано, а затем выступает с сольным концертом. Учитель­ница может сказать: «У нее есть перспективы». Что это значит? Это значит, что ваша дочь, может быть, играет пока действи­тельно плохо, но она уже овладела основными навыками игры, которые помогут ей впоследствии стать хорошей, а может, даже великой пианисткой.

Возможно, вы время от времени допускаете ошибки и про­счеты, но если вы будете верны и последовательны в своем стремлении идти вперед, вы разовьете необходимые навыки, которые помогут создать хорошие и даже отличные внутрен­ние взаимоотношения в браке. Поэтому вы и есть семья обе­тования.

Все дело в обетовании. Жених и невеста встают перед Богом и говорят «да» в ответ на целый список обещаний. «В болезни и здравии, в бедности и богатстве». Слова брачных клятв могут быть разными, но главное, что это обещания. В этом и заключа­ется сущность брачных отношений — всегда и во всем, на про­тяжении всей жизни быть вместе. Говоря библейским языком, двое становятся одной плотью. Вы соединяетесь вместе обеща­ниями, которые даете друг другу.

Эти обещания не всегда легко сдержать. Иначе какой был бы в них смысл? Обещания предназначены для трудных времен, времен, когда ее тошнит, а он растолстел. Они нужны тогда, когда старое пламя угасает и вам нужно снова его зажечь. Вы держите слово обещания даже тогда, когда у вас нет на то ника­кого желания.

Семьи обетования имеют перспективу, потому что они обе­щали сдержать свои клятвы, которые дали друг другу в про­шлом. Им нужно работать над этим в настоящем времени, каж­дый день.

 

Десять обязательств

Но что входит в посвящение друг другу в браке? Просто сов­местная жизнь? Может, вы знаете людей, которые с огромным трудом выносят друг друга в ненавистном союзе просто пото­му, что считают разводы недопустимым явлением. Я уважаю их убеждения и тоже так считаю, но я думаю все же, что совмест­ная жизнь может быть намного приятней такого варианта.

Брачные обещания, конечно же, включают в себя супруже­скую верность друг другу. Невозможно обманывать партнера и быть верным браку, и это само собой разумеется. Но здесь есть еще один момент.

Основная мысль данной книги в том, что брак — это обяза­тельство, в котором участвует вся жизнь. Не просто временной отрезок оставшегося срока вашей жизни, но всего вас, всех ас­пектов того, что и кто вы есть. Секс начинается с кухни, потому что распределение домашних обязанностей является неотъем­лемой частью всего комплекса чувств и поступков, называю­щихся любовью и верностью, которую вы обещали друг другу. Правильно понимаемые брачные клятвы не заканчиваются обе­щанием «хранить супружескую верность и не заводить любов­ников». Они также включают в себя обязательство «не читать газету, когда ты хочешь поговорить со мной». Или «я не буду делиться с мамой интимными подробностями нашей жизни» и «я не буду делать тебе замечания и упрекать тебя в присутствии детей».

В каждом браке имеется множество подобных нюансов. Под­робности могут быть разные, но принципы у всех одинаковые. Я попытался свести их всех к десяти пунктам. Они, конечно, не сравнимы с десятью заповедями, которые Моисей принес с горы Синай избранному народу, но я со всем смирением назы­ваю их «Десятью обязательствами».

1. Мы обещаем каждый день делать выбор в пользу любви, даже если жизнь предлагает нам иной, кажущийся более легким выбор.

2. Мы обещаем ценить друг друга как самый драгоценный дар от Бога.

3. Мы обещаем быстро прощать друг друга и не держать на сердце зла один против другого.

4. Мы обещаем выделять время друг для друга.

5. Мы обещаем каждый день делиться друг с другом своими мыслями и переживаниями.

6. Мы обещаем демонстрировать уважение по отношению друг к другу на публике и в уединении, исключая быстрые перемены настроения, эгоистические требования и уни­зительные слова.

7. Мы обещаем научиться читать мысли друг друга и пони­мать специфические нужды и желания друг друга.

8. Мы обещаем себе сделать все возможное, чтобы наш брак оказывал положительное влияние на всех окружающих нас людей.

9. Мы обязуемся молиться друг за друга и поддерживать друг друга в духовном развитии.

10. Мы обязуемся почитать Бога и друг друга во всех своих мыслях, словах и делах.

 

Обещание № 1

Мы обещаем каждый день делать выбор в пользу любви, даже если жизнь предлагает нам иной, кажущийся более легким выбор.

Брак — это не всегда то, чем он кажется на первый взгляд. Он намного лучше.

Исследователи в один голос утверждают, что женатые люди — это самые счастливые и самые здоровые люди на земле. Но иногда нам приходится бороться за свой брак, как это быва­ет с другими вещами, которые обладают реальной ценностью. Процесс становления одной плотью не бывает безболезненным. Чтобы все получилось как надо, приходится много трудиться. Но если над этим работать, то все получится.

Однако в браке нет автопилота. НевозможноТГключить за­жигание, откинуться назад и отдыхать. Нужно постоянно сле­дить за показаниями приборов на панели и вносить коррек­тивы, чтобы ваш самолет не падал, а летел. Каждый день вам нужно принимать волевое решение любить своего супруга(у). Каждый день.

У соблазнов не бывает выходных дней. Возьмите пульт дис­танционного управления и пробегитесь по каналам, вы обя­зательно найдете нечто, что заставит вас почувствовать не­удовлетворенность тем, что вы имеете. Некоторые пытаются заставить вас задуматься о кажущихся или реальных диспро­порциях в теле, втягивая в соревнование: «Почему бы тебе не стать вот таким, дорогой?» В других передачах смеются над супружескими изменами или высмеивают супружескую вер­ность: «А может, обманывать не так уж и плохо?» В некоторых ток-шоу вас призывают в первую очередь подумать об удов­летворении самого себя, любимого: «Зачем приносить себя в жертву другим?»

Каждый день ваш мозг получает миллионы сообщений о прелестях одинокой жизни, о жизни, наполненной сексуаль­ными радостями, об эгоистической жизни. «Если бы только ты не был связан узами брака, ты бы тоже мог принять участие в этом веселье». Весьма соблазнительно смотреть через забор на зеленую траву, которая на чужом дворе намного зеленее, чем у тебя.

Но только помните: если вы все же решите перелезть через забор, то косить ту траву придется все-таки вам.

А если серьезно, то вам нужно поговорить с одинокими людьми или с теми, кто уже развелся. Не верьте идеям, которые пытаются вложить в вашу голову образы на плоском телевизи­онном экране. Поговорите с людьми, которые сотканы из плоти и крови, и убедитесь сами в «прелестях» одинокой жизни. Пе­ктина заключается в том, что иногда такая жизнь действительно хороша. Это может быть весело, но и одиноко тоже. Потому что каждый плюс, свойственный свободе в отсутствии привязан­ности к другому человеку, влечет за собой минусы отсутствия того, с кем можно поделить свою жизнь и душу. Ибо жизнь не состоит только из вечеринок и праздников. Очень многие оди­нокие люди с завистью смотрят через забор на ваши зеленые газоны.

С другой стороны, вы можете испытать на себе чудо пре­вращения двух людей в единое целое. Это мучительный, тру­доемкий и отчаянно смелый вариант чуда, но оно поражает всякое воображение. Вы сами каждый день можете делать его удивительным и ошеломляющим. Сопротивляйтесь ежеднев­ным искушениям твердым решением демонстрировать своей половинке любовь. И вместо того, чтобы уходить в сторону от своих брачных обещаний, сделайте шаг вперед и возьмите на себя еще более дерзновенные обязательства. Ни на минуту не заигрывайте с искушениями. Перепрыгните через этот опас­ный канал. Переверните эту страницу. Отведите глаза от них в сторону. Напомните себе об обетованиях Божьих, которые Он дал вам в браке, и предайте себя на выполнение необходимой работы, чтобы все было так, как может и должно быть в счаст­ливом браке.

 

Обещание № 2

Мы обещаем ценить друг друга как самый драгоценный дар от Бога.

Внутри моего обручального кольца выгравировано замеча­тельное высказывание: «Ты мое самое драгоценное благослове­ние». Таково мое отношение к Санди и, как ни удивительно, она питает такие же чувства по отношению ко мне. Думаю, что со временем эти слова отпечатаются на моем пальце под обручаль­ным кольцом. И они уже запечатлены в моем сердце.

Ваш партнер по браку — действительно ценное сокровище, подарок от Всемогущего. Но как вы относитесь к этому дару?

Гамбургеры и салат к мясу обычно подаются на чем? На од­норазовых картонных тарелках. Иногда эти тарелки делают особенно красивыми и непромокаемыми, чтобы они не пропи­тывались соком. Бывает, что у одноразовых тарелок имеются ручки, сделанные из прутиков. И все равно даже самые краси­вые из них нельзя назвать сокровищем. После использования их можно со спокойной совестью выкинуть. В них можно поиг­рать как в бумеранг, можно бросить их собаке, чтобы поймала на лету, а можно швырнуть в костер.

Моя жена любит антикварные вещи. У нее есть коллекция редких тарелок изумительной красоты и качества, сделанные из очень тонкого фарфора. Как вы думаете, что бы она почувс­твовала, если бы я вдруг захотел использовать эти тарелки для нашего следующего пикника? «Рекс, лови тарелочку!» У меня такое ощущение, что в ту же ночь мне пришлось бы ночевать в собачьей конуре.

Конечно, антиквариат — это настоящее сокровище. Ник­то не решится подавать на антикварной посуде гамбургеры на пикнике. Более того, мы не используем эти тарелки даже во вре­мя торжественных обедов. Они слишком ценны для этого. Мы демонстрируем свое отношение к их ценности тем, что не швы­ряемся ими, а показываем их гостям.

Как вы относитесь к человеку, с которым состоите в браке? Как к одноразовой посуде или дорогой антикварной тарелке? (И учтите, возраст в этом смысле не имеет никакого значения!) То есть, почитаете ли вы своего партнера как очень значимую личность или просто используете его для собственного удоб­ства, как вещь, которую можно выбросить в любой момент без всякого сожаления?

Билл Бенетт, бывший секретарь Министерства образования и автор книги о добродетелях («Тле Book of Virtues»), рассказы­вал о свадьбе, на которой звучали, в лучшем случае, приспособ­ленные к ситуациям клятвы. Молодые не обещали быть верны­ми друг другу «в радости и горе», но решили «любить друг дру­га, пока в нас есть любовь», или подобная этому чушь. Бенетт утверждает, что самым подходящим свадебным подарком для такой пары была бы не фарфоровая дорогая посуда, а однора­зовые тарелки.

«Будьте братолюбивы друг к другу с нежностью», — гово­рит апостол Павел (Рим. 12:10). «В почтительности друг дру­га предупреждайте» (Рим. 12:10). Конечно, он имел в виду весь церковный приход в Риме, поэтому он и говорит о «братской любви». Надеюсь, что любовь в вашем браке больше братской. Но мысль апостола может действительно преобразить взаимо­отношения между вами^и-вашим партнером.

Во-первых, вы не просто берете на себя обязательства друг перед другом, вы посвящаете себя другому. Может быть, у вас есть ребенок, который полностью посвятил себя чему-то — бас­кетболу, лошадям, компьютерам, игре на ударных инструмен­тах. Каждая минута его жизни тратится на мысли, разговоры или деятельность, связанную с увлечением. Это и есть посвя­щение. И если ваша половина — это Богом подаренное сокро­вище, тогда есть смысл посвятить себя ему с такой же полной отдачей.

Но следующая фраза апостола еще более назидательна: «В почтительности друг друга предупреждайте». Вы проявля­ете почтение к тем, кто стоит выше вас, кто важнее вас. Если вы окажетесь в зале судебных заседаний по поводу нарушения правил дорожного движения (надеюсь, что вы этого не дела­ете, но просто представим), как вы обратитесь к судье? Ваша честь. И в браке следует относиться к своей половинке с таким же почтением.

Нечто подобное говорил апостол Павел и филиппийцам: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Фил. 2:3). Как это можно осуществить в рамках брака? Каким обра­зом ваше отношение повлияет на ваши совместно принимае­мые решения? Как изменится ваше поведение во время споров? Кто возьмет в руки пульт дистанционного управления? Когда вы начинаете относиться к своему супругу с почтительностью, как к сокровищу Божьему, все вокруг вас будет меняться.

Эти две концепции — посвящение и почитание — уравнове­шивают друг друга. Посвящение характеризуется страстностью, но почтение — это более практический вопрос. Вы можете по­читать партнера, даже если не испытываете никакого желания это делать. В суде вам может показаться, что к вам отнеслись не­справедливо, но вы по-прежнему будете называть судью «ваша честь». В браке вы в любом случае должны почитать своего супруга(у). Даже если вы в плохом настроении, ваш партнер по-прежнему остается сокровищем, подаренным вам Богом.

 

Обещание № 3

Мы обещаем быстро прощать друг друга и не держать на сердце зла один против другого.

В начале моей профессиональной карьеры я сидел напротив одной весьма престарелой пары. Они, наконец, обрели свобо­ду в прощении друг друга. Их проблемы начались тридцать лет назад, когда муж пригласил свою мать переехать к ним жить. Должен пояснить, что этот человек руководил своей семьей по модели генерала Патона. Он не спрашивал совета у своей жены, он просто приказал ей приготовить комнату для мамы.

Как вы можете догадаться, у жены возникли в связи с этим проблемы. Но она о них не говорила, а он не спрашивал. Она хранила внутри себя залежи обиды и гнева. За долгие годы к этой горечи присоединились новые. Но вместо того, чтобы открыто обсудить эти вопросы, она просто загнала все свои чувства глубоко внутрь, спрятав их от мужа. Конечно, он пе­реживал из-за этого, но продолжал отрывистым голосом вы­крикивать команды и лелеять собственное недовольство. Так в течение тридцати лет эта пара жила отчужденной, эмоциональ­но враждебной жизнью.

Но в тот день в моем офисе они решили отпустить все свои обиды. Она простила его. И вдруг они обнялись и прижались друг к другу, а по лицу у них заструились слезы. Они сидели и удивлялись тому, что не смогли простить друг друга раньше.

Тридцать лет! Сколько впустую потраченного времени!

Но если в вашей жизни тоже были обиды и вы пытались их простить, вы знаете, как это происходит. Прощать нелегко. Иногда кажется лучше было бы все загнать под ковер. Но со временем вы дойдете до такого момента, когда под ковром бу­дет больше хлама, чем снаружи.

Многие исследования показывают, что очень опасно хранить подобные чувства внутри себя. Ваш гнев обязательно вырвется наружу. Он начнет разрушать ваши внутренние органы и систе­мы. Он станет причиной головной боли, боли в шее, спине и же­лудке. Прощение — единственное средство спасения для вас.

Однако в процессе любого обсуждения этого предмета мож­но выяснить, чем прощение не является.

Прощение — это не оправдание своего поведения/Человек, желающий простить, не скажет: «Нет, ничего, никаких про­блем». Напротив, он признает, что проблемы были, причем большие проблемы, но он готов простить.

Прощение не означает, что после него все автоматически бу­дет отлично. Для достижения такого состояния понадобится какое-то время. Прощение предполагает улучшение отношений, но оно не в состоянии исправить все и сразу. Пара, обни­мавшаяся в моем офисе в тот день, сделала вперед огромный первый шаг, но им придется сделать впоследствии еще много шагов в том же направлении. Ему обязательно нужно будет по­работать над своим привычным стилем руководства. Ей нужно будет научиться говорить о своих переживаниях.

Я невольно вспоминаю встречу Иисуса с прелюбодейкой (см. Иоан. 8:1-11). Ее поймали во время акта прелюбодеяния, и городские лидеры были готовы закидать ее камнями до смерти. Но прежде они попросили Иисуса взять на Себя инициативу в этом деле. Следует ли им побить ее камнями? Ведь этого требо­вал закон.

Иисус молчал и чертил пальцем на песке какие-то знаки. Че­рез некоторое время Он сказал: «Кто из вас без греха, первый брось в нее камень». Потом Он снова склонился и продолжал писать пальцем на песке. Что Он писал? Никто не знает. Но мне нравится мысль некоторых богословов: Он перечислял грехи тех лидеров народа.

Как оказалось, никто не мог бросить камень в ту женщину, поэтому все оставили ее. Иисус был единственным безгреш­ным Человеком, Который мог с полным основанием осудить эту женщину, но Он отказался это сделать. «Иди, — сказал Он ей, — и впредь не греши».

Она пережила спасительное для ее жизни прощение, но те­перь ей нужно было взять на себя обязательство изменить свою жизнь. В браке прощение также предполагает изменения.

Из этой истории мы также узнаем, что прощение — это не осуждение. Я уже говорил ранее, что прощение не является оправданием дурного поведения. Напротив, оно еще ярче вы­являет все его нечестие. Но иногда прощение может оказаться демонстрацией превосходства и силы. Нельзя заканчивать спор такими словами: «Я прощаю тебя за твою глупость». Это не про­щение. Это боевой клич.

Мы должны понять, как это поняли обвинители прелюбо­дейки, что мы весьма далеки от совершенства. Мы обязаны прощать других, потому что сами хотим получить прощение. Что вы сеете, то и пожнете, особенно в браке. Если вы начнете коллекционировать обиды и недовольство, вскоре вы окаже­тесь в состоянии бесконечной холодной войны.

Позвольте мне спросить вас: сколько раз вы прощали супруга(у) за одно и то же прегрешение? Два? Три? Может, пять? Возмутительно, не правда ли? Но когда Иисуса спросили, сколько раз человек должен прощать грехи другого, Он сказал: «До седмижды семидесяти раз», то есть до семи раз по семь­десят. Вам может показаться, что в своих взаимоотношениях с супругом(ой) вы исчерпали все свое терпение, но вам, может, предстоит простить еще четыреста или еще восемьдесят раз!

Иногда нам советуют простить и забыть. А я советую про­стить и помнить. Помните, где вы были со своим нежеланием прощать и где стоите теперь. Благодарите Бога за то, что пере­шли из пункта А в пункт Б. Помните в той мере, в какой вам это поможет изменить вредные привычки. Но затем примите решение отпустить всю боль. Прощение в основном — это спо­собность отпустить. Это самое трудное дело в мире, но и самое простое одновременно. Просто отпустите. Держитесь покрепче за свои обиды и раны — и вы задушите свой брак. Воспользуй­тесь шансом отпустить — и обретете свободу.

 

Обещание №4

Мы обещаем выделять время друг для друга. \

У нас у всех одинаковый объем времени, но мы можем по-разному им распорядиться. Да, мы живем в занятом мире. У нас бесчисленное количество дел. Но не позволяйте своему супругу(е) затеряться в куче неотложных делу. Вам нужно Обязательно проводить вместе какое-то время.

Мы уже говорили о совместно проводимом времени как од­ном из языков любви. Некоторые люди демонстрируют любовь тем, что проводят время с супругом, и они хотят получать лю­бовь точно таким же образом. Если ваш партнер владеет этим языком любви, я думаю, что вы уже сталкивались с этим вопро­сом. Однако это не значит, что все остальные, этим языком не владеющие, освобождаются от необходимости тратить время друг на друга. Даже если вы говорите на другом языке любви, вам все равно нужно проводить какое-то время друг с другом.

Говорят, время — деньги. Думаю, что время скоро будет цениться выше, чем деньги. По мере того, как дел становится больше, а обязательства становятся напряженнее, почти невоз­можно втиснуть что-то еще в наши и без того перегруженные планы. Поэтому то, как вы проводите свое время, даже в боль­шей степени, чем трата денег, будет показателем того, что вы цените более всего. Поэтому хорошенько проверьте ваши запи­си в ежедневнике и перепроверьте свои приоритеты. Насколь­ко важны для вас ваши супруги и дети по отношению ко всему остальному, что вы делаете? Не нужно ли вам что-то изменить или откорректировать в своей жизни?

Сейчас много говорят о качественно проведенном времени. Люди думают, что достаточно проводить друг с другом мень­ше времени, лишь бы оно было проведено качественно. Десять минут совместной и интенсивной дискуссии ценятся в той же мере, что два часа совместного времени перед телевизором. Но это теория. Факт тот, что нам нужны и качественные, и количес­твенные измерения времени. Нам нужны и интенсивные дис­куссии, и спокойное время.

Я знаю, что у одних может быть напряженная работа, а дру­гие могут много ездить по делам. Я сам много езжу. Но бла­годаря современным технологиям вы можете связаться друг с другом, даже если окажетесь на краю земли. Сотовые телефо­ны, электронная почта и Federal Express опутали своей сетью весь земной шар, так что вы легко можете напоминать своей семье, что вы считаете их самыми важными для себя людьми на свете.

Моя вторая дочь Крис недавно была помолвлена и надела на палец обручальное кольцо. На тот момент меня не было в го­роде, и когда я получил об этом известие, я позвонил в специ­альную службу и попросил их принести букет цветов в школу, где работает моя дочь. Как вы можете догадаться, ей это было чрезвычайно приятно.

Даже если ваша занятая жизнь вынуждает вас уезжать из дома, вы можете научиться быть в курсе жизни каждого члена своей семьи. Найдите время, чтобы продемонстрировать свою любовь к семье по телефону, факсу и даже при помощи цветов на заказ.

И все же наступит момент, когда вам нужно будет внима­тельно посмотреть на требования, которые предъявляет к вам ваша работа, и задать самому себе вопрос: «Стоит ли моя работа семьи?» Этот вопрос задать трудно, но я знаю некоторых лю­дей, которые радуются тому, что сумели отказаться от работы, потому что у них в результате не хватало времени для обще­ния с семьей. Многие из них теперь зарабатывают меньше, но их жизнь стала насыщеннее, а отношения в браке лучше. Точно так же стоит как следует подумать над предложением о новой работе или повышении по службе, если эти перемены связаны с переездом, отказом от церковной семьи, друзей и привычно­го окружения. Даже если вы будете получать на новом месте большую зарплату, может, не стоит ее рассматривать в качестве компенсации за отказ от поддерживающих систем, которых так будет не хватать вашей жене и детям.

Недавно меня пригласили выступить на крупной конфе­ренции, но этот день совпадал с днем рождения моей дочери, поэтому я отклонил это предложение. Организатор не поже­лал принять отказ и предлагал мне все больший гонорар за участие. Я продолжал отказываться. Сумма вознаграждения достигла абсурдно большой величины, но я по-прежнему сто­ял на своем. Организатор не понимал, что происходит, и был ошеломлен. Он просто не мог меня понять. Но какая сумма де­нег была бы достаточной компенсацией за то, чтобы я сказал дочери, что я ценю ее меньше, чем возможность выступить на конференции? Даже у Билла Гейтса не хватит денег, чтобы соб­лазнить меня на это.

Ваш брак подобен растению в саду. Вы можете сделать мно­гое для того, чтобы оно росло и развивалось. Вы будете его по­ливать, питать и делать все необходимое для его правильного роста. Но если вы забросите его, оно погибнет. Вокруг него вы­растут сорняки. На него ополчатся вредители. Массы врагов «пожирателей» накинутся на ваши взаимоотношения. Пока вы будете удить рыбу на тихом озере или часами сидеть за ком­пьютером, пока будете работать допоздна или отдыхать в своем клубе, на ваш брак обрушатся всякого рода несбывшиеся на­дежды, ложные ожидания, боль, отчаяние, обида и соблазны. Это не значит, что вы не можете заниматься всеми перечислен­ными делами. Я просто хочу сказать, что вам нужно выделить совместное время, чтобы с нежностью обихаживать ваше «рас­тение брачных отношений».

И еще один дополнительный совет: не пытайтесь загрузить своих детей слишком многими видами активности. Конечно, вы хотите развить их таланты, однако слишком многие виды де­ятельности заставят всю семью экономить время. Если семей­ные обеды превращаются в торопливое заглатывание пищи, если мама с папой чувствуют себя агентами по срочной достав­ке скоропортящегося товарами, если вы все проноситесь мимо друг друга, как пригородные поезда в ночи, значит, пора понять, что так жить нельзя. Пусть вся ваша семья выделит время для спокойного совместного отдыха, и это решение послужит вам всем во благо. Если я попал не в бровь, а в глаз, тогда, может, вам стоит почитать две другие книги, написанные мной. Это «Bringing Up Kids without Tearing Them Down» («Как вырастить детей без стрессов») и «Becoming the Parent God Wants You to Ве» («Как стать родителем по замыслу Божьему»).

 

Обещание № 5

Мы обещаем каждый день делиться друг с другом своими мысля­ми и переживаниями.

Каждой семье нужны большие дозы витамина С. Роль этого витамина играет общение. Оно очень полезно для каждого. Оно восстанавливает иммунную систему, делает вас сильными и ме­нее восприимчивыми к проблемам. И точно так, как витамин нужно принимать каждый день, так и общаться следует каждый день. Вам нужно разговаривать друг с другом ежедневно.

Видите ли, у вас обязательно будут разногласия, непонима­ние и разные предпочтения. Между вами двоими часто будет три мнения. Мне нравится цитировать Рут Белл Грэм, жену Билли Грэма, которая в ответ на вопрос, всегда ли они с мужем соглашались друг с другом, ответила: «Конечно же, нет! Если бы во всем соглашались, тогда мы не были бы нужны друг другу».

Вы становитесь одной плотью тогда, когда развиваете в себе способность делиться своими мыслями и чувствами даже во времена конфликтов. Нет, вы не всегда будете достигать согла­шения. Часто вы будете соглашаться на разногласия. Брак во многом характеризуется переговорами, компромиссами и дого­воренностями, которыми мог бы гордиться сам Генри Киссинд­жер. Но регулярное общение может освободить вас от неприят­ных сюрпризов, секретов и недовольства, в результате которых многие браки терпят неудачи.

В журнале «Ноте Life» Нейл Кларк Уоррен перечислил «во­семь секретов разрешения конфликтов». Они служат хорошей отправной точкой для любого семейного общения. Вот эти сек­реты Уоррена:

1. Признайте брак в качестве «общего бизнеса». Вы — еди­ная команда. Стремитесь к общей победе.

2. Обрабатывайте поступающую информацию как можно быстрее. Ничего не утаивайте. Обсуждайте все случаи несогласия открыто и откровенно.

3. Не отвлекайтесь от выбранного предмета разговора.

4. Не пытайтесь запугать друг друга.

5. Не обзывайтесь.

6. Включите слуховую чувствительность. Убедитесь в том, что все, сказанное вашим собеседником, вы поняли пра­вильно.

7. Научитесь и практикуйте брать и отдавать. Особенно от­давать.

8. Празднуйте каждую победу. Очень сладко вместе разре­шать проблемы.

Конечно, общение затрагивает не только конфликтные темы. Часто мы просто делимся своими чувствами относительно про­исходящих событий. Вот несколько советов для разговоров на неконфликтные темы.

Найдите время и пространство, чтобы людям, испытываю­щим трудности в общении, было легче открыться. Некоторые люди раскрываются в общении легче, чем другие. В общем жен­щинам легче говорить о своих чувствах. Иногда людям, кото­рым трудно раскрыться, нужно просто больше времени, чтобы начать говорить о своих переживаниях. Они должны почувс­твовать доверие, обрести ощущение безопасности. Найдите это время. Дайте им почувствовать себя запущенными. Не дергай­те и не торопите их. Пусть они оформят свои мысли прежде, чем начнете говорить вы.

Расслабьтесь. Нет ничего страшнее, чем когда один из суп­ругов сажает другого и заявляет: «Нам нужно поговорить». (Что я такого натворил на этот раз?) Если положение действительно серьезное, тогда такое начало оправдано, но если это обычный ежедневный разговор, пусть все происходит естественно. Не пытайтесь инсценировать общение.

Говорите о жизни вокруг вас. Каждый день вы испытывае­те массу чувств. Поговорите обо всем, что происходит с вами, но говорите также и о том, что вы чувствуете по поводу этих событий. Работа, дети, церковь, ТВ-шоу, песни, строительство высокоскоростной магистрали — темам нет конца.

Узнавайте об увлечениях своего супруга(и). Конечно, глав­ное увлечение вашей половинки — вы (будем надеяться). Но не бойтесь спросить о том, что его интересует и привлекает. Даже если вы никогда не разделите его страсти и увлечения, вы, по крайней мере, начнете ценить их.

Задавайте проникновенные вопросы, но никогда не допраши­вайте. Всегда будьте готовы перейти на новый, более глубокий уровень общения. Например, если ваш партнер рассказывает о событиях прошедшего дня, вы можете спросить: «А что ты чувствуешь по поводу того, что произошло?» Но если собесед­ник не желает вступать в этот уровень, оставьте его. Вы, в конце концов, не агент ФБР.

Вместо того чтобы спрашивать «почему», попросите расска­зать об этом подробнее. Вопрос «почему» часто выглядит агрес­сивным и заставляет собеседника занять оборонительную пози­цию. Проявите интерес, не требуя при этом никаких объяснений.

Слушайте внимательно, не занимайте все время своими раз­говорами. Убедитесь в том, что существует равновесие во вре­мени между участниками разговора. И слушайте по-настояще­му — не нужно в это время формулировать ответную речь.

 

Обещание № 6

Мы обещаем демонстрировать уважение по отношению друг к другу на публике и в уединении, исключая быстрые перемены на­строения, эгоистические требования и унизительные слова.

Когда-то я знал одного человека с ужасным характером. Он был столпом в своей церкви и делал значительные финансовые вклады. Он финансировал миссионеров, приобретая для них все, что им было нужно. Совершенно очевидно, что это был муж Божий. Все было прекрасно, кроме его характера.

У его жены тоже было сострадательное сердце. Она была очень приятной, может, даже слишком приятной, потому что его вспышки раздражения постепенно разрушали ее. Она час­тенько несла на себе основную тяжесть его характера. В один момент он дает советы лидерам церкви относительно церков­ного служения, в другой происходит взрыв его необузданных эмоций. За малейший пустяк он мог при посторонних людях унизить жену. Все присутствующие чувствовали себя неловко.

Публичные оскорбления супругов абсолютно недопустимы в браке. Критика с глазу на глаз — вещь неприятная, но когда один из супругов унижает другого в глазах знакомых и друзей, это особенно пагубно для их отношений. И все же многие пары именно так и делают! Может, они надеются получить поддер­жку со стороны публики? Или просто желают вызвать чувство неловкости у своего партнера, однако попадают в неловкое по­ложение, в первую очередь, они сами.

Когда «ребята» и «девочки» оказываются в однополой ком­пании, они считают весьма забавным жаловаться на своих суп­ругов. Если жалобы умеренные, ну что ж, хорошо, может быть, даже здорово. Такие вещи могут быть полезными для всей груп­пы. Однако часто жалобы становятся уродливыми. Бывает, что жена постоянно хулит и чернит своего мужа в присутствии подруг. Муж изливает перед друзьями всю горечь, которую ему следовало бы принести к ней.

Совершенно противоположную картину мы находим в Книге Притчей, где муж хвалит свою жену на публике, говоря: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их» (Пр. 31:29). С другой стороны, жена «воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (ст. 12). «Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли» (ст. 23), потому что, как мы понимаем, она не говорит всем подряд, какой он несносный глупец. Мне очень нравится слушать, когда мужья и жены хорошо отзыва­ются друг о друге на публике. Их слова показывают истинное уважение, которое питают друг к другу брачные партнеры.

Но даже в разговоре наедине друг с другом вы должны осоз­навать разрушительную силу слов. Конечно, время от времени вы будете критиковать друг друга на законном основании, од­нако «говорите истину в любви». Ищите позитивные стороны, которые могли бы уравновесить негативные моменты. Будьте честны в выражении своего несогласия, но не пытайтесь вбить свою точку зрения в голову собеседника. Если вашему партнеру нужно услышать неприятные или болезненные вещи, я пред­лагаю методику быстрой смены позиции игрока. Скажите, что собирались сказать, и немедленно уверьте человека в вашей любви к нему, а потом отступите в сторону. Не бейте его по го­лове. Вспышка эмоций может помочь вам на короткое время почувствовать себя лучше, но в вашем супруге она превратится в замедленную бомбу, и через какой-то промежуток времени вы испытаете на себе ее испепеляющий жар.

Иногда проблемы надуваются прямо на глазах, как воздуш­ные шары. Если вы будете надувать воздушный шар достаточно долго, он, наконец, лопнет. Один лишний выдох воздуха может спровоцировать взрыв. Я видел некоторые браки, которые, как воздушные шары, готовы вот-вот лопнуть. Но если взять такой шар, чуть приоткрыть его и выпустить немного воздуха, можно считать, что кризис миновал. Такой семье уже не грозит катас­трофа.

Вот почему обещание № 5 находится в тесной связи с обещанием № 6. Вам обязательно нужно ежедневно обсуждать жизненно важные (и неважные) вопросы, чтобы они не дошли до взрывоопасного состояния. Но даже если это случилось, мягко снимите напряжение, используя слова, которые созидают, а не разрушают.

 

Обещание № 7

Мы обещаем научиться читать мысли друг друга и понимать специфические нужды и желания друг друга.

Мы уже обсуждали «его нужды» и «ее нужды», а также необ­ходимость научиться читать мысли друг друга. Поэтому я прос­то расскажу вам одну историю.

Я находился в деловой поездке в Иери, штат Пенсильвания, и захотел там купить подарок жене. Я не всегда привожу до­мой подарки из поездок, но на этот раз мне захотелось пода­рить ей что-то личное. Я отправился в огромный супермаркет и там наткнулся на магазин, который называется «Секрет Вик­тории». Я оказался там впервые и выглядел, видимо, так, как будто только что выпал из грузовика с репой. Помню, я вошел, шаркая ногами, и сказал: «Сезам, откройся!» На моем пути мне попался манекен, который я чуть не сшиб с ног, и одет он был почти ни во что. Я чуть не умер. То есть, я имею в виду, сегодня манекены выглядят, как живые люди.

Тогда ко мне подошли целых две продавщицы. Это были мо­лодые девушки, которым я годился в отцы. Одна из них подош­ла поближе и сказала оглушительно громким голосом: «ЗДРАВ­СТВУЙТЕ, СЭР! КАК ДЕЛА? ИЩЕТЕ БЮСТГАЛЬТЕРЫ? ИЛИ ТРУСИКИ?»

Я быстро ушел в угол и сказал оттуда очень тихо: «Послу­шайте, леди, я хотел подыскать ночную сорочку».

Естественно, что она отвечала тем же оглушительно гром­ким голосом: «О, У НАС ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ВЫБОР НОЧНЫХ СОРОЧЕК. ПОДОЙДИТЕ СЮДА, ПОЖАЛУЙСТА».

Она вытащила одну сорочку из кипы других и подняла вы­соко вверх. Я не шучу, сорочка была очень длинной. Я посмот­рел на нее и покачал головой: «Нет, эта не подойдет, моя жена невысокого роста».

Но это не остановило юную леди. Она вернулась к стойке и вытащила другую сорочку, длинную, красного цвета, с полос­ками типа спагетти по плечам. Я дальтоник, поэтому не скажу, какого цвета были полоски. Эта покупка обошлась мне в девя­носто долларов. Она была шелковой.

Затем продавщица завернула мою покупку, и положила в па­кет с надписью «Секрет Виктории», сверху прикрыв шуршащей бумагой. Тем временем другая девушка продала мне три банки какого-то снадобья, которое нужно втирать в кожу, чтобы хорошо пахнуть, и они обошлись мне в десять долларов каждая. Так что я заплатил девяносто плюс тридцать долларов за покуп­ки. Я заплатил сто двадцать долларов всего, а взамен получил маленький пакетик. Честно говоря, я чувствовал себя глупо.

Через день я вернулся домой. Санди еще не ложилась и чи­тала газету за кухонным столом. Я положил перед ней на стол пакет с подарками. «Что это?» — спросила она.

«О, небольшой подарок».

«Какой ты добрый», — ответила Санди и чмокнула меня в щеку. Затем она открыла пакет и сказала: «Дорогой, это так чу­десно!» И ушла вешать сорочку в шкаф.

Больше я ее никогда не видел.

Все это произошло, когда мне было пятьдесят лет. К тому вре­мени я написал пятнадцать книг и уже знал кое-что о женщинах и мужчинах. Я определенно знал Санди, и я должен был знать, какие сорочки Санди любит. На данный момент она носит клет­чатую теплую ночную рубашку. Ее любимые ночнушки — флане­левые и толстые. Фанера в моем гараже тоньше, чем ее ночнушки.

Итак, я не знаю, что она сделала с той красной шелковой ночной сорочкой. Может быть, отдала бедным.

Так или иначе, чьи мысли я читал, когда покупал жене ту ноч­ную сорочку? Собственные мысли. Я хотел купить ей что-то осо­бенное, но я не подумал, что будет особенным для нее. Супруги обычно делают то, что сами считают необходимым. За все эти годы я купил жене множество нелепых подарков, хотя и она по­купала мне нелепые подарки тоже. Но самый лучший подарок вы можете сделать, если прочитаете мысли близкого человека и пой­мете, чего на самом деле хочет и в чем нуждается ваш Партнер.

 

Обещание № 8

Мы обещаем себе сделать все возможное, чтобы наш брак ока­зывал положительное влияние на всех окружающих нас людей.

Мы не одиноки. За нами постоянно наблюдают. Много пар глаз изо дня в день следят за событиями в нашей семейной жизни.

Эти слова напоминают реплики из кинофильма «Секретные материалы», не правда ли? Ну, что ж, расслабьтесь. Я не говорю о враждебных пришельцах или агентах ФБР. Я говорю о ваших детях, родственниках, друзьях и соседях. Ваш брак оказывает огромное влияние на всех окружающих вас людей, нравится вам это или нет. Но что вы сделаете для того, чтобы это влия­ние было положительным?

Несколько лет назад звезда баскетбола Чарлз Баркли сказал слова, которые стали заголовками во многих газетах: «Я не ро­левая модель». И действительно, с какой стати дети восторжен­но смотрят на парня только потому, что он умеет закинуть мяч в сетку? Но все дело в том, что звезды баскетбола все же роле­вые модели для миллионов детей. Положительное они оказы­вают воздействие или отрицательное, но эти люди находятся в свете рамп постоянно. Может быть, не стоит подражать их поведению, но дети подражают. Поэтому если Баркли ввяжет­ся в драку в баре, дети это видят. Каждый раз, когда спортсмен накидывается на своего тренера, когда его арестовывают за хра­нение наркотиков или вождение в пьяном виде, он оказывает негативное воздействие на свое окружение.

Вы тоже ролевая модель. Если у вас есть дети, с вас все и начинается. Они наблюдают за вами зорким оком, и в их разу­ме откладываются самые мелкие детали вашего поведения. Что они узнали от вас о любви, верности, посвящении и браке?

У нас появилось поколение юных взрослых людей, которые боятся посвятить себя другому человеку, потому что половина из них прошла через развод родителей. Так чему они научились у родителей? Когда Бог говорит, что Он наказывает «детей за вину отцов до третьего и четвертого рода» (Исх. 20:5), я думаю, что здесь подразумевается именно этот момент. Одно поколение бе­рет пример с предыдущего и передает этот опыт последующему.

В своем кабинете я постоянно вижу пары, которые пытаются забыть и отказаться от привычного образа брака навязанного им родителями. Они помнят, как мама относилась к папе и как папа относился к маме. Эти модели поведения вновь повторя­ются в их новой семье.

В нашем обществе существует множество негативных при­меров, но я знаю семьи, которые являют собой позитивный об­разец. Крепкая семья закладывает крепкие основания в жизни детей. Когда дети слышат, как родители положительно отзыва­ются друг о друге и о браке в целом, у них появляется стимул перенять для себя эти положительные модели поведения.

Тот стих, который я цитировал о Божьем наказании до тре­тьего и четвертого родов, имеет продолжение. В следующем стихе Бог говорит о Себе: «[Я Господь, Бог твой] творящий ми­лость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим запове­ди Мои» (Исх. 20:6). Да, позитивные модели брака и родитель­ского поведения передаются из поколения в поколение, дальше и дальше.

За вами наблюдают не только дети. Ваш брак оказывает вли­яние и на ваших друзей и соседей. Если ваша сестра с мужем переживают тяжелый период в своей жизни, они могут пос­мотреть на вас и принять решение бороться до конца. Молодой человек в церкви, который боится сделать предложение своей давнишней подруге, потому что он вырос в неблагополучной семье, может наблюдать за вашими отношениями и решить, что брак, в конце концов, не такое уж плохое дело. Крепкие браки вдыхают жизнь в другие крепкие браки. Вы можете стать для кого-то поддержкой и вдохновением, даже не осознавая этого.

Но как вы можете быть уверены, что ваш брак оказывает по­ложительное воздействие на окружающих?

Пусть ваши дети знают, что папа с мамой без ума друг от друга. Они в любом случае думают, что вы не совсем адекватные люди. Не пытайтесь сдерживать себя в желании нежно обни­маться. Говорите друг другу хорошие и приятные слова в при­сутствии детей.

Никогда не используйте детей в спорах друг с другом. Не за­ставляйте их принять сторону одного из вас. Независимо от того, насколько вы разгневаны, не злословьте один другого пе­ред детьми. Вы должны стремиться к тому, чтобы они сохрани­ли уважение к вам обоим, даже если вы переживаете серьезные проблемы.

Часто говорите о радостях брака. В современном обществе раздается много голосов, которые насмехаются над ценностями брака. Обязательно выражайте свое мнение не только дома, но и в церкви и в обществе в целом.

Не выносите грязное белье из дома. Не нужно засекречивать все обстоятельства своей жизни, но считайте небольшие конф­ликты личным делом, с которым вы разберетесь сами. Не нуж­но информировать весь белый свет о том, каким профаном бы­вает ваш муж.

С готовностью делитесь опытом с молодыми парами, если они просят об этом. Не нужно навязывать свои советы тем, кто вас об этом не просит. Иначе вы растеряете всех своих друзей. Но пусть люди знают, что вы небезразличны к их судьбе, что вы всегда готовы выслушать рассказы об обстоятельствах их жизни, что вы не будете поспешно судить, но с удовольствием поделитесь имеющимся у вас опытом. Не нужно делать из себя эксперта международного класса по вопросам брака и семьи, однако опыт у вас все же действительно есть. Вы можете по­делиться с ними мудростью. (Собственно, это и есть суть про­граммы «Семьи обетования». Здесь не только я рассказываю людям, как нужно жить, но местные супружеские пары делят­ся с другими тем, что они узнали в этой области взаимоотно­шений.)

 

Обещание № 9

Мы обязуемся молиться друг за друга и поддерживать друг друга в духовном развитии.

«Эти люди буквально убивают меня», — сказал мне пастор Рон за завтраком. Он всем сердцем любил людей в церкви и пе­реживал за них. Он готов был сделать все ради их блага. Ког­да матери-одиночке с двумя сыновьями понадобилась помощь, Рон взял их с собой на рыбалку. Рон постоянно консультировал, навещал и оказывал помощь нуждающимся. Он всегда был ря­дом с другими людьми, но собственную жену он игнорировал.

Такое происходит со многими пасторами. Они служат Богу всем своим сердцем, но их собственные жены и дети не имеют для них большого значения. Очень часто их жены отстраняют­ся от них в эмоциональном и духовном плане. В них накапли­вается обида на то, что служение отнимает у них мужей. Они обвиняют Бога за то, что Он забирает у них мужей. И тогда их духовный рост прекращается.

Нелепо, но пасторы могут быть настолько посвящены делу духовного роста в своем приходе, что полностью игнорируют собственные семьи. Нелепо и печально.

Вы можете не быть пастором, но вы несете служение собст­венному мужу или жене. Как можно помочь супругу возрас­тать духовно? Конечно, ваш супруг(а) тоже помогает вам расти духовно. Но как осуществить взаимную помощь друг другу в духовной сфере?

Молитесь вместе. Выработайте привычку совместной мо­литвы. Перед обедом, перед сном, по телефону с работы вы мо­жете помолиться вместе. Пусть эти молитвы будут короткими и простыми, но привыкайте вместе открываться перед Богом как супружеская пара.

Пусть все будет просто. Может, вы захотите вместе изучать Писание, но не проповедуйте друг другу. «Слишком часто мы пытаемся организовать свою духовную жизнь по образцу вос­кресной школы или церковного богослужения, — говорит Стив Дэвидсон, — но главное в этом деле — простота».

Станьте друг для друга поддержкой. Когда я вернулся пос­ле первой конференции «Семьи обетования», Санди засыпала меня добрыми словами, хваля за тот труд, который я совершил. Для меня это было очень важно. Конференция была значитель­ным мероприятием в моих планах, и я надеялся, что все пойдет хорошо. Слова поддержки от Санди были для меня, как золото. Ищите способы поддержать супруга(у) в работе, служении и духовной жизни. Если вы заметили, что у него появилось боль­ше терпения, смирения или других добродетелей, обязательно скажите ему об этом.

Будьте стимулом. Есть тонкая грань между поощрением че­ловека к действию и занудной надоедливостью. Если выбрать уравновешенную позицию в этом вопросе, вы можете подтолк­нуть партнера к продвижению в духовном развитии. Библия говорит: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам» (Евр. 10:24). Поощряйте супруга(у) к новым вещам, к использованию шансов в духовном росте. И ждите, что ваша половина будет делать то же самое для вас.

Будьте милостивы. Ваш супруг(а) не будет развиваться в том же темпе, что и вы. Не настаивайте на этом. Предоставьте партнеру свободу быть тем, кем он(а) хочет быть. Признайте имеющиеся между вами различия. Многие церковные лидеры совершают одну и ту же ошибку: они полагают, что их жены должны стоять на том же уровне, на котором стоят они. Ког­да их супруги проявляют колебания, сомнения или если у них возникают вопросы, дело доходит до скандала. Но так быть не должно. Каждый человек имеет право расти и развиваться сво­ими, присущими ему темпами. Поддерживайте, поощряйте, и пусть все идет своим чередом.

 

Обещание № 10

Мы обязуемся почитать Бога и друг друга во всех своих мыслях, словах и делах.

Когда Иисуса попросили назвать самую главную заповедь во всем иудейском законе, Он процитировал две. Первая заповедь (в моем парафразе): «Возлюби Бога всем, что у тебя есть». Возь­ми все — сердце, разум, силу, душу — и сконцентрируй в одном направлении. Проживи всю жизнь, каждый аспект своей жизни в полном посвящении Тому, Кто сотворил тебя.

А это значит, что вы должны возлюбить Бога своим браком тоже.

Вторая заповедь такова: «Возлюби ближнего своего, как са­мого себя». Это требование относится ко всем, кто вас окру­жает. Вы должны возлюбить добрых самарян и злобных людей, рядом живущих соседей и детишек, которые болтаются без при­смотра. Вы должны относиться к ним с таким же почтением, какое хотите видеть по отношению к себе.

И конечно, самый близкий ваш ближний — это жена (или муж). И здесь нет исключений. Вы должны возлюбить своего спутника жизни так, как любите себя. Собственно, Библия го­ворит о переплетении ваших личностей в браке — муж должен относиться к телу жены, как к собственному, и наоборот (см. 1 Кор. 7:4; Еф. 5:28). Двое становятся одной плотью.

Я уже говорил о почитании друг друга раньше. Почтение — это просто любовь в действии. Почитайте Бога всем, что у вас есть. Почитайте друг друга так, как вы хотите быть почитаемы. Две заповеди Иисуса полностью укладываются в наши десять обязательств.

 

Борьба за благословения

В прошлом поколении многие христианские пары были вов­лечены в полномасштабную «битву полов». Разрываемые между традиционной интерпретацией этого вопроса, с одной стороны, и современной либерализацией, с другой, они не знают, что делать. Домашняя жизнь становится нескончаемым эпизодом в сцене с вопросом: «Кто здесь главный?!» Но только это совсем не смешно.

В завершение этой книги я призываю вас выйти из этой бит­вы и открыть для себя благословения, которые Бог приготовил для брака. Когда читаешь относящиеся к этой теме отрывки из Писания, не можешь отделаться от ощущения, что мы все что-то упускаем. Дело не в том, «кто здесь хозяин», но в том, «как мы сможем служить друг другу»?

Петр пишет: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятс­твия в молитвах» (1 Пет. 3:7).

Многим женщинам не нравится, что их называют здесь «не­мощнейшим сосудом», но позвольте мне напомнить, что клю­чевые слова здесь — честь и сонаследницы. Наши жены дейст­вительно могут быть физически слабее нас, и могли иметь (по крайней мере, во времена Петра, но это бывает и в наше вре­мя) меньше шансов на успех в общественной жизни, но мужья должны оказывать им честь. И даже более того, все мы —- муж­чины и женщины в равной степени! — в равной степени разде­ляем безмерные благословения Божьи.

В Послании к Ефесянам Павел повелевает всем нам «пови­новаться друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Далее он по­ясняет, что для этого нужно делать. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:22,25).

Я знаю, что у многих людей серьезные проблемы с восприятием понятий повиновения и руководства. Но опять-таки поз­вольте мне обратить ваше внимание на то, что главным здесь является призыв «повиноваться друг другу». Разве важно, кто будет повиноваться другому в большей степени? Иисус явил Собой пример служения, предав Себя за нас. Как мужья, так и жены должны постоянно на практике демонстрировать сми­ренное служение друг другу в своей повседневной жизни.

Я слышал много проповедей (обычно в День матери) о «женщине из Притчи 31». Прочитайте отрывок о ней, и вы по­лучите портрет супермамы. Она стирает, отвозит детей на фут­бол и руководит собственной многонациональной корпораци­ей. Неудивительно, что «встают дети и ублажают ее, —- муж, и хвалит ее».

Но позвольте мне нарисовать вам портрет «женщины из Книги Бытие».

«И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт. 2:22).

Мне объяснили, что еврейское слово, переведенное, как «ребро», может означать «бок». Понятно, что женщина не явля­ется малозначительным дополнением. Она представляет собой существенную часть Адама, вторую половину его плоти.

«И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа своего» (ст. 23).

Мне нравится представлять, что когда Адам впервые уви­дел это изысканное новое творение, он не мог не воскликнуть от радости. И когда он, наконец, пришел в себя, он заявил, что она — кость от костей его и плоть от плоти его. Понятно, поче­му парень был вне себя от восторга.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (ст. 24).

Двое становятся одним целым, такова суть. Женщина — это вторая половина мужчины. Мы нужны друг другу. Давайте пре­кратим битву полов и научимся служить друг другу Давайте от­кроем для себя все благословения, которые Бог приготовил для нас. И тогда мы станем истинной «семьей обетования».

 

 

Доктор Кевин Леман — известный во всем мире психолог, писатель, постоянный участник радио- и телепрограмм и про­пагандист. Он также выполнял роль консультирующего семей­ного психолога в телепрограмме «Доброе утро, Америка».

Доктор Леман отвечал на вопросы телезрителей в многочис­ленных программах, транслировавшихся в прямом эфире. Он является основателем и президентом служения «Семьи обето­вания» (Couples of Promise) и отцом пятерых детей.

Он написал большое количество книг по вопросам брака и семьи, среди которых «The New Birth Order», «Becoming a Couple of Promise» и другие. Он получил степень магистра и доктор­скую степень в университете штата Аризона в Таксоне, где и живет вместе с женой Санди и детьми в настоящее время.