Ничего, кроме чувств

В этой главе я хочу познакомить вас с пятью моментами, которые имеют непосредственное отношение к чувствам:

1. Чувства не бывают правильными или неправильными.

2. Вы имеете право выражать свои чувства.

3. Не всегда нужно действовать в соответствии со своими чувствами.

4. Никогда не спрашивайте своего партнера: «Почему ты принимаешь все так близко к сердцу?». (Ибо таким образом вы делаете акцент не на причине, а на ощущениях).

5. Чувства приближают вас к вашему супругу (супруге), а суждения отталкивают.

Позвольте заявить, что чувства есть у всех людей. Иногда другие люди не щадят наши чувства и причиняют нам боль. Иногда мы не щадим чувства других людей. Многие из нас решили не делиться своими переживаниями, и, наверное, все мы помним случаи, когда мы это сделали, а наш собеседник в ответ накинулся на нас, словно ястреб.

Когда мы только начинаем жить, мы иногда слишком искренни, и даже болезненно искренни относительно того, что мы чувствуем.

Например, я помню время, когда моему сыну Кевину было два года, и у нас в гостях была одна пара. Как только мы сели за стол, Кевин повернулся к маме и спросил: «Мама, как ее зовут?»

Санди восхищенно взглянула на сына и ответила: «Это миссис Маквей».

«Я ее ненавижу», — сказал сын.

Очевидно, в тот день он только-только познакомился с этим словом. Так или иначе, он чувствовал полную свободу в выражении своих чувств. Я не ратую за такую открытость своих мыслей и мнений, однако многие из нас ушли слишком далеко в обратном направлении. Мы не можем поделиться своими чувствами без того, чтобы прежде не выяснить, в какую сторону дует ветер.

Я разговаривал с парами, которые пустили даже в свою спальню это нежелание делиться своими переживаниями. Ночью они обнимаются, и он вроде бы хочет, и она вроде бы тоже хочет, однако никто из них не знает, что на самом деле чувствует другой.

Он притягивает ее к себе и любовно поглаживает по плечу. «Ну, спокойной ночи, — говорит он, — я люблю тебя». «Я тоже, дорогой».

Они лежат какое-то время молча, затем она тянется к нему и гладит его по щеке.

«С тобой все в порядке?» — спрашивает она. ~ «Да, а что? А с тобой?»

«Все отлично».

Еще несколько минут молчания, затем он спрашивает: «А ты... не хочешь...».

«Да, наверное. Почему бы и нет?» «Ты не сильно устала?»

«Ну, не настолько. Но если ты устал, тогда не надо, потому что я на самом деле действительно немного утомлена».

И они разговаривают в таком же ключе, пока не заснут, утомленные от долгих танцев вокруг этого предмета.

Думаете, я преувеличиваю? Может быть, совсем немного. Но, исходя из того, что я слышал за долгие годы от своих пациентов, совсем чуть-чуть.

В этом случае муж не может ясно выразить свои чувства, не может сказать: «Я люблю тебя и хочу заняться с тобой любовью». А жена не может сказать мужу, что в данный момент больше всего на свете она хотела бы крепких объятий мужа. Поэтому они оба не получают того, чего им так хочется.

Нам просто нужно научиться общаться друг с другом, делиться своими чувствами во всех сферах жизни.

Теперь давайте внимательнее всмотримся в пять характеристик, о которых я говорил в начале этой главы.

Чувства не бывают правильными или неправильными

Чувства порождаются не интеллектом. Вы не можете заявить: «Этот человек сказал про меня нечто плохое, поэтому я решил, что немного обижусь на него». Если кто-то сказал про вас что-то плохое, вы автоматически и сразу почувствуете себя обиженным. Это происходит именно так. Чувство — это эмоциональная реакция, которая уже имеется внутри вас, хотите вы этого или нет, нравится вам это чувство, или нет. Когда вы испытываете негативные чувства, вы не становитесь плохим человеком точно так, как позитивные чувства не делают вас хорошим человеком.

Как я уже говорил, с самого раннего детства у нас пытаются отбить природную склонность выражать свои чувства. Нас учат не проявлять грубость, не обижать людей, сдерживать возбуждение, не проявлять слишком явно свои привязанности, не демонстрировать огорчение и не плакать. Когда мы становимся взрослыми, мы можем сами вполне логично и обоснованно объяснить, почему мы не можем или не желаем делиться с другими своими переживаниями. Мы быстро приходим к выводу, что легче быть пластиковой куклой, чем настоящим человеком. Поскольку мы не привыкли делиться своими эмоциями и не видим, чтобы другие люди делились ими, возникает реальная опасность того, что нас поймут неправильно.

Например, если я скажу: «Думаю, что ты очень красивая», вы можете про себя подумать: «А я считаю себя недостойной» или «я считаю себя уродливой». А может, у вас в голове возникнут такие мысли: «Этому парню от меня что-то надо, поэтому он пытается мной манипулировать», или же «Интересно, к чему он клонит?», и любые другие вариации. Может быть, я хотел выразить свое искреннее восхищение, но вы можете представить себе много других вариантов понимания моего высказывания.

Если я боюсь, что мои комментарии спровоцируют какую-либо негативную реакцию внутри вас, я могу подумать так: «Я лучше ничего не скажу о своих чувствах, иначе между нами могут возникнуть проблемы». Если таким человеком окажется ваш супруг (или супруга), тогда вы открываете свой брак настежь для разрушительного действия неискренности.

Но что происходит, когда мы подавляем свои чувства? Так или иначе нам придется за это расплачиваться. Многие люди, с которыми я встречаюсь в своем кабинете, страдают от желудочно-кишечных заболеваний, головной боли, боли в спине, спазмов в мускулах и различных других проблем именно потому, что они решили подавить свои Чувства. Эти подавленные эмоции начинают выражать себя физиологически.

Помните, что вы не можете изменить свои чувства или набросить на них узду. Вам не нужно извиняться за то, что вы чувствуете. Если я испытываю по отношению к вам негативные чувства и если я выражу их во враждебной и пагубной форме, то мне придется держать ответ за свои действия. Но в самих чувствах нет ничего дурного.

Вы имеете право выражать свои чувства

Поскольку ваши эмоции не могут быть ни плохими, ни хорошими, вы имеете полное право их выражать. Но что делать, если вы начнете делиться с другим человеком своими чувствами и встретите непреодолимую стену сопротивления?

Я вспоминаю Бетти Джейн, двадцати четырех лет, которая много раз пыталась выразить свою обеспокоенность, тревогу, недовольство, страх и гнев по поводу отсутствия общения с мужем. Каждый раз, когда она начинала говорить о своих чувствах, он тут же грубо требовал, чтобы она затыкалась и оставила его в покое.

Наконец, по моему настоянию Бетти написала мужу любовное письмо и отправила его к нему на работу. Он не хотел ее выслушать, когда она подходила к нему со словесным выражением своих чувств, но я надеялся, что он хотя бы обратит внимание на ее переживания, выраженные в письме.

Этот вариант удался. Он прочитал письмо. Как оказалось, он все понял, и с этого начался процесс налаживания общения между молодыми людьми.

Если вы не можете выразить себя вербально и если ваш супруг или супруга не хотят слушать вас, тогда я настоятельно рекомендую вам выбрать время и написать письмо.

Одно слово предупреждения. Если вы начнете с обращения «Дорогой курносик», то вы рискуете быть не услышанным. Я, конечно, утрирую, но вам следует знать, что письмо должно быть написано в мягкой и приятной манере, насколько это возможно. Этим письмом вам нужно не захлопнуть, но открыть дверь для более эффективного общения.

И если ваша половина раскрывает свои самые потаенные чувства и мысли, сделайте все возможное, чтобы проявить как можно больше чуткости. Некоторые люди не могут справиться с чувством дискомфорта, который сопровождает столкновение с истинными человеческими эмоциями. Я знаю людей, которые не готовы быть свидетелями выражения чужого горя, например. Если ваш друг потерял любимого человека, ни в коем случае нельзя пытаться утешить его такими словами: «Тебе следует подумать о собственной жизни» или «Бог знает, что для нас лучше».

Вы поступите мудро, если обнимете этого человека и поплачете вместе с ним, или просто скажете, что вы его любите. Очень жаль, что в нашем обществе мы боимся подойти к людям и прикоснуться к тому, что их действительно волнует. Весьма печально, когда люди проявляют желание соучаствовать в нашей жизни, а мы не намерены признать наличие ни чувств этих людей, ни своих чувств.

Как делиться своими переживаниями с другими людьми так, чтобы не задеть чувства окружающих? Во-первых, нам обязательно нужно поговорить друг с другом. Мы не можем читать мысли других людей, хотя можем быть уверены в этой способности. Бывают ситуации, когда нужно говорить самому, а бывает, когда нужно расспросить другого. Начните сегодня же делиться своими чувствами, и особенно будьте чуткими, когда ваши дети или ваши любимые искренне делятся с вами наболевшим.

Не всегда нужно действовать в соответствии со своими чувствами

Мы можем испытывать целую гамму разнообразных чувств, однако очень важно понять, что мы сами решаем, действовать или не действовать в соответствии с тем, что мы чувствуем. Наш мир превратился бы в самое ужасное место, если бы все вдруг начали открыто выражать свои эмоции. Используя психологическую терминологию, чувства — это похотливые силы, которые находятся в подсознании каждого из нас. Подсознание — это часть нашей личности, которая побуждает нас действовать импульсивно.

Просто представьте, что случилось бы, если бы мы все стали действовать импульсивно!

Кто-то только что подрезал вас на оживленной трассе. Просто вытащите ружье и пристрелите его прямо на месте. Кстати, так оно часто и происходило на автострадах Лос-Анджелеса всего несколько лет назад. Соседняя собака оставила подарок у вас на крыльце? Причем очередной раз. И тут никаких проблем. Просто рассыпьте содержимое туалета вашей кошки на крыльце своего соседа, и все. Лорел и Харди играли главные роли в одном фильме, который назывался «Зуб за зуб». В том фильме один маленький акт насилия повлек за собой другой, а тот, в свою очередь, следующий, а потом по нарастающей дальше и так до тех пор, пока весь дом не превратился в развалины. Если бы мы все действовали импульсивно в соответствии со своими чувствами, наше общество развалилось бы так же быстро, как тот дом в фильме.

Много лет назад я знавал одного молодого человека, который очень агрессивно играл на бейсбольной площадке, а в случае неудачи у него начинались дикие приступы гнева. Ему тогда было чуть за двадцать, и за дурные выходки его часто удаляли с поля. Он кидал мяч, швырял ногами грязь, топал и поносил судей. Он был одержим желанием побеждать в игре. Он считал, что он должен выиграть. Он позволял своим чувствам брать над собой верх. Чувства же не только брали над ним верх, но и диктовали ему манеру поведения во время игры. Дошло до того, что товарищи по команде стали обходить его стороной и старались не иметь с ним никакого дела.

Во время главных игр 1991 года подающий команды «Cin-cinnati Reds» Роб Диббл, который считался одним из лучших подающих в бейсболе, объявил, что ему нужна помощь профессионального психолога, чтобы взять свои эмоции под контроль. Это случилось после многих инцидентов, среди которых был брошенный в зрителей мяч, причинивший одному из них вред, был и удар мячом по ноге нападающего. Роб сказал, что в инциденте с нападающим мяч буквально сам выскочил из его рук, однако те, кто его знают, сомневались в этой версии.

У него был шанс стать одним из величайших подающих в мире, но этого так и не произошло, потому что он не мог взять себя в руки.

Когда человек не владеет своими эмоциями, чаще всего он использует свою несдержанность для контроля окружающих. Когда мы позволяем своим эмоциям вырываться наружу, мы обычно преследуем вполне определенные цели. Мы добиваемся своего либо силой, либо вспышками гнева, или же, наоборот, тем, что идем на попятную. Мы можем вести себя либо трусливо, либо начинаем дуться. Пример «тихого» контролера — впадшая в депрессию жена, которая все время жалуется, что ей уделяют недостаточно внимания. На самом деле это уже невротический вариант привлечения к себе внимания. Именно таким образом она заставляет своих домочадцев ходить вокруг нее на цыпочках.

Я разговаривал с людьми, которые признавались, что вели себя безрассудно, но они оправдывали себя такими словами: «Ну, что же делать, я такой, и этого изменить нельзя». Это неправда. Такой человек по сути говорит: «Я отказываюсь меняться. И даже пытаться не буду». Очень жаль.

Вы можете быть разгневаны, у вас может возникнуть желание дать кому-нибудь в нос, и это вполне нормальные чувства. Однако очень важно найти способы выражения этих чувств в приемлемом виде.

Представьте себе, что в ресторане официантка ведет себя с вами исключительно грубо. Вы чувствуете себя оскорбленным и можете выразить свой гнев либо самой официантке, либо вышестоящему менеджеру. Один из вариантов выражения вашего гнева — просто не оставить ей чаевых. Но если вы решите подставить ей подножку, когда в следующий раз она будет проходить мимо, неся поднос с посудой или блюдами, или резко толкнете ее, выходя из ресторана, значит, вы не знаете, как контролировать подобные ситуации.

Повторю опять, вам нужно найти приемлемый и конструктивный способ выражения своих чувств, особенно в рамках брака, где очень важно научиться выражать свои переживания неагрессивным и спокойным образом, насколько это возможно.

В Библии, в Послании к Ефесянам есть настоятельный совет к читателям: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Другими словами, не ложитесь спать, пока не разберетесь со своими чувствами по отношению к супругу (супруге). Скажите ясно и понятно, что вы чувствуете, — и не оставляйте неразрешенных проблем на потом. Разберитесь с ними сейчас, и завтра все будет намного-лучше.

И последняя мысль: конечно, очень важно осознавать, какие чувства обуревают вами, однако еще важнее помнить, что чувства меняются, поэтому невозможно жить, руководствуясь ими! Предположим, кто-то подрезал вас на автостраде. Если вы будете реагировать в соответствии со своими эмоциями, вы создадите аварийную обстановку. Лучше подняться выше обстоятельств и делать правильные вещи.

Вопрос, который никогда не следует задавать

По какой причине я считаю, что никогда не нужно задавать вопроса о том, почему человек испытывает те или иные чувства?

В основном потому, что такой вопрос немедленно вызовет сильное противодействие и оборонительную реакцию. Слово «почему» может стать тормозом, который быстро закончит любой разговор. Если вы действительно хотите знать, что именно чувствует ваш собеседник, тогда вам придется посвятить какое-то время честному диалогу Вопрос «почему» фактически является бестактным вторжением в мысли и чувства вашего собеседника, и этот шаг не позволит вам услышать его чувства, которые имеют глубинное происхождение.

Вопрос «почему» уводит вас от атмосферы принятия существующего окружения и ставит вас в положение судьи. Чтобы судить других людей, вам нужно занять превосходное по сравнению с ними положение, а брак — это взаимоотношения двух равных личностей.

Например, Марси пыталась с чувством юмора и принятия выслушать своего мужа, когда он рассказывал о своей новой секретарше Бонни. Наконец, она просто не могла дальше терпеть этого и решила сказать, что она думает по этому поводу. Джон послушал ее минуты три, а затем покачал головой.

«Но почему ты так реагируешь на это?» — спросил он.

Марси выбежала из комнаты в слезах. Конец разговорам, но не конец проблемам.

Своим «почему» Джон, по сути, утверждал, что ее реакция необоснованна и непонятна. Муж абсолютно ничего не понял.

Даже если Джон считал, что ревность Марси была необоснованной, ему следовало бы сказать, например, следующее: «Прости, дорогая, что заставил тебя испытать эти чувства. Давай поговорим об этом». Он не должен был пытаться оправдать или защитить себя, игнорируя чувства жены. Напротив, нужно было посвятить какое-то время тому, чтобы еще и еще раз подтвердить, что он любит и уважает свою жену, но никак не секретаршу.

Если вы действительно хорошо знаете свою половину, как должно, вы, наверное, уже догадались, какой нужно дать ответ на вопрос «почему». В случае с Марси она так отреагировала, потому что (1) у ее мужа нашлось слишком много добрых слов в адрес посторонней женщины; (2) она любила его и боялась, что другая женщина может встать между ними и (3) ей нужно было подтверждение, что она занимает в жизни мужа первое место.

Во время восторженных речей мужа Марси, не переставая, думала: «Я больше не выдержу, и у меня будет приступ ревности». Так оно и произошло. Помните, что мы говорили раньше.

Чувства возникают не в результате волеизъявления, они вытекают из эмоций.

Вы не обязаны соглашаться со всем, что говорит ваша половина. Иначе со временем ваши отношения станут скучными и бесцветными. Но из чувства любви и уважения вам нужно слушать друг друга, ценить мнение супруга и стремиться разрешить все возникающие проблемы.

Подводя итог, давайте снова перечислим причины, по которым не следует спрашивать «почему» относительно чувств, которые мы испытываем:

1. Препятствует общению.

2. Предполагает необходимость обосновать свое право на чувства.

3. Препятствует принятию.

4. Провоцирует желание защищаться.

Чувства приближают вас друг к другу, а суждения отталкивают

Мы не понимаем собственные чувства, как и чувства наших близких, потому что смешиваем чувства с суждениями, мнением и ценностями или же обвиняем кого-то в том, что он заставил нас испытывать определенные чувства. Например: «Она меня просто с ума сводит!» Или еще: «Ты заставил меня влюбиться в тебя!»

Такого рода утверждения являют собой пример того, что мы воспринимаем другого человека в качестве источника наших чувств и эмоций. Однако все дело в том, что наши чувства порождаются, возникают и выражаются нашим собственным «я». Гнев, радость, счастье, страх — каждое чувство происходит изнутри вас самих.

В следующий раз, когда вам придется стоять в длинной очереди, взгляните вокруг себя и посмотрите, как реагируют другие люди на необходимость ждать. Одни явно сердятся и даже говорят об этом: «Это просто нелепо! Неужели придется столько времени стоять в этой очереди! Посмотрите только, что они себе позволяют?!» И так далее. А другие стоят спокойно, выглядят собранными и даже безмятежными. Да, это явное неудобство, но это и не конец света.

Если внимательно прислушаться к разговорам вокруг, то обнаружится, что сердитые люди обвиняют в возникшей проблеме кого-то другого: «Они не имеют права заставлять нас ждать», «Им следовало бы лучше организовать свою работу», «Что они себе позволяют?» И тому подобное. Те, которые не сердятся, никого и не обвиняют. Они просто думают: «Ну что ж, такое иногда случается, и я постараюсь выйти из этой ситуации с наименьшими потерями».

Я не говорю, что сердиться вообще нельзя. Мы все время от времени испытываем гнев, и наш гнев иногда можно оправдать. Я хочу лишь сказать, что вам нужно понять, откуда берутся ваши эмоции, и перестать обвинять кого-то другого в их возникновении.

Начните выражать свои эмоции с использованием слова «я» вместо «они». То есть «Я испытываю гнев из-за того, что вы сказали». Таким образом, вы прежде всего концентрируетесь на своей реакции, а не на поступках другого человека.

Н. Норман Райт в своей книге «The Pillars of Marriage» («Столпы брака») утверждает, что «существуют четыре основных способа выразить свои чувства». (1) Назвать само чувство: «Мне больно»; «Мне радостно», «Ты мне нравишься». (2) Использовать сравнения и метафоры: «Меня как будто обухом по голове ударили»; «У меня возникло ощущение, будто меня обдало жаром». (3) Сказать, какое действие вы захотели совершить в результате возникшего чувства: «Мне захотелось тебя обнять»; «Я готова была тебя ударить». (4) Использовать образную речь, например: «Мне солнце сегодня улыбалось»; «У меня такое чувство, будто надо мной нависли темные тучи».

Умение выразить свои чувства и осознание того, что за них никто не несет ответственности, кроме вас самих, поможет вам перестать судить других людей. Если оба партнера постоянно обвиняют друг друга в своих чувствах и ощущениях, то браку грозит серьезная опасность. Подумайте, насколько было бы легче, если бы вы могли рассказать своей половине обо всех своих заботах, тревогах и страхах и если бы вы знали, что он не станет вас ни осуждать, ни обвинять в этом. Вы можете смягчить ваши высказывания, сказав, например: «Не знаю, почему у меня возникло такое ощущение, но мне стало обидно...», или больно, или одиноко и так далее, какие бы чувства у вас ни возникли.

К сожалению, многих из нас можно назвать долгоиграющими пластинками. Конкретное событие прошло давным-давно, и пыль споров уже давно улеглась, но если настоящие чувства и эмоции высказаны не были, пластинка будет крутиться и крутиться, снова и снова возрождая к жизни старые эмоции. Такое поведение редко бывает продуктивным. Если вы человек, который постоянно вспоминает старые обиды и ошибки, вполне вероятно, что там же находится и ваш брак — в прошлом.

Если ваши брачные отношения не построены на открытости и честности, тогда, возможно, вы общаетесь с людьми с присущей подросткам демонстрацией ревности, обвинений, поддразнивания, надутых губ, вспышек эмоций, неожиданного ухода в приступе ярости и так далее. Такого рода проявления можно ожидать в застойных отношениях, которые никуда не приведут. Их не может быть в благополучном и цветущем браке.

Важность доверия

Будучи психологом, я всегда рассказываю моим пациентам о себе. Я говорю, что женат, что у меня есть очаровательная жена и пятеро детей, что мне нравится семейная терапия и частная практика, что я человек активный и деятельный и что моя истинная миссия заключается в том, чтобы «избавиться от клиентов». Когда я «избавляюсь» от клиентов и они уходят от меня, это значит, что они больше во мне не нуждаются в деле благополучия их брачных отношений.

Я начинаю делиться с ними своим уникальным «я». Обычно я рассказываю, что учился в школе плохо и не мог поступить в колледж. Я написал заявление более чем в сто из них, но безуспешно. (Наконец я поступил, но назвать этот колледж не могу, у нас действует рабочее соглашение...). Я рассказываю о чувстве неполноценности, от которого я страдал раньше, о страхах, которые меня терзали, и приоритетах, которые я выбрал для себя в жизни. Я также рассказываю о реальных случаях из жизни других людей, которые, как я думаю, помогут им понять собственную ситуацию.

Во время первой встречи я не раскрываюсь до конца, но пытаюсь заронить мысль о том, что общаться и говорить о разных вещах — это нормально и что меня интересует все, что с ними происходит. Я не собираюсь играть роль отстраненного наблюдателя, который каждые пять минут будет многозначительно кивать головой и произносить умные слова. Я говорю своим пациентам, что буду с ними искренен, и прошу их, в свою очередь, тоже быть искренними со мной. И если мы будем друг с другом откровенными, будем делиться своими чувствами и мыслями, глубоко запрятанной обидой и болью, гневом и отчаянием, тогда мне достанет смелости принять все их чувства и заложить фундамент для конструктивного и полезного совета.

Такого рода отношения необходимо установить еще прежде, чем пациент и его психолог начнут вместе работать над разрешением проблемы. И если такие" отношения важны для психолога и пациента, только подумайте, насколько более важными они должны быть для брака. Нам обязательно нужно раскрываться и демонстрировать свое истинное «я» супругам и принимать их эмоции и чувства, не видя в этом угрозу для себя и не желая осудить или оттолкнуть любимого человека.

Чтобы терапия, брак или жизнь в целом были успешными, нам нужно научиться доверять друг другу. Доверие проявляется тогда, когда вы открыто говорите другому человеку, кто вы и какой вы есть на самом деле, когда вы делитесь с ним самыми сокровенными мыслями и чувствами. Вы словно отдаете любимому человеку шкатулку с сокровищами и говорите: «Вот мои чувства, я хочу поделиться ими с тобой, потому что знаю, что ты позаботишься о них и отнесешься к ним с уважением. Ты не бросишь их в грязь, не наступишь на них и не выбросишь в мусорное ведро».

Помните также, что доверительные высказывания о своих чувствах — дело не одного дня. Это длительный процесс раскрытия тайны каждого человека. Каждый день мы изменяемся, воспринимаем что-то новое, формируем новое отношение и чувства к жизни, и каждый день мы должны быть готовы обсуждать эти перемены со своими супругами.

Начните сегодня же делиться своими переживаниями. В процессе этого прислушивайтесь к тому, что вы говорите, чтобы не сказать невольно в адрес другого слов обвинения за те чувства, которые вы испытываете. Но если такое все же произойдет, извинитесь за них, соберитесь с мыслями и снова идите вперед. Такое общение не всегда будет напоминать прогулку по саду с розами, но если вы будете честны в изложении своих чувств с вашей половиной, будете поддерживать и понимать чувства вашего партнера, вы скоро обнаружите, что ваши взаимоотношения достигли новых высот. Вы заново осознаете свою любовь друг к другу и намного ближе подойдете к идеалу брачных отношений. После того, как вы начнете делиться своими чувствами друг с другом, в вашей жизни начнется этап принятия друг друга.

ЖЕНЩИНЫ ПРИЛЕТЕЛИ С ПЛАНЕТЫ ПЛУТОН,