Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


Ётап. ¬ы€вление скрытых правил




я говорю про неписаные правила определ€ющие например, что такое свобода дл€ каждого члена семьи. ћожете ли вы сказать в своей семье о том, что чувствуете, о чем думаете, что видите и слышите? —вобода слова про€вл€етс€ в четырех основных сферах.

¬ том, что и как вы можете сказать про то, что видите и слыши≠те,

ћожете ли вы открыто выразить свой страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, чувство одиночества, нежность или агрессию?

 ому вы можете об этом сказать?

ѕредставьте, что вы Ч ребенок и слышали, как отец непри≠стойно выругалс€. ¬ вашей семье существует правило, запреща≠ющее неприличную брань. —кажете ли вы об этом отцу?

 ак вы поступаете, если вы не согласны с кем-то или с чем-то?

≈сли п€тнадцатилетн€€ дочь или сын курит, можете ли вы высказать им свое отношение к этому поступку?

 аким образом вы задаете вопрос, если что-то не понимаете (и спрашиваете ли вообще)?

ћожете ли вы свободно попросить разъ€снений, если кто-то из ваших близких выразилс€ не€сно?

¬ семье работают все формы зрительного и слухового воспри≠€ти€. Ќекоторые принос€т сердцу радость, некоторые Ч боль, некоторые, возможно, вызывают чувство стыда. ≈сли члены семьи не могут распознать и выразить возникающие у них чувства, то они уход€т вглубь и подтачивают корни семейного благополучи€. ƒавайте поподробнее остановимс€ на этом вопросе.

≈сть ли такие темы, которые нельз€ затрагивать в вашей семье?

ѕеречислю вам те из них, которые часто бывают запретными: ваш стар≠ший сын родилс€ без руки, ваш дедушка в тюрьме, наш отец стра≠дает нервным тиком, ваши родители ссор€тс€, или у одного из них раньше была друга€ семь€. ћожет быть, в вашей семье есть мужчина ниже среднего роста. ѕравила, одобр€емые всеми членами семьи, не позвол€ют гово≠рить о его маленьком росте, кроме того, никто не упоминает и тот факт, что об этом не прин€то говорить.

Ќеужели можно жить так, словно этого всего в вашей семье просто не существует? ѕодобные барьеры, не позвол€ющие обсуждать то, что есть, или то, что было, создают плодородную почву дл€ непри€тностей и бед.

ƒавайте посмотрим на эту затруднительную ситуацию под другим углом зрени€. ѕредположим, в семье прин€то говорить только о хорошем, правильном, положительном и уместном. ≈сли это так, то многие проблемы реальной жизни не подлежат обсуждению. ћне кажетс€, нет таких взрослых и очень мало детей, о которых можно сказать, что они всегда ведут себ€ хорошо, пра≠вильно и адекватно. „то делать всем остальным, если, следу€ правилам, определенные вещи обсуждать нельз€? результате неко≠торые дети вынуждены врать; другие начинают ненавидеть своих родителей и чуждаютс€ их. ’уже всего, что у них по€вл€етс€ низ≠ка€ самооценка, выражающа€с€ в беспомощности и враждебно≠сти.

—уществует проста€ истина, что все увиденное или услышан≠ное человеком накладывает на него определенный отпечаток и он неосознанно пытаетс€ дать всему какое-то объ€снение. Ќетрудно заметить, что если нет возможности проверить собственное толкование того или иного поступка, то принимаетс€ общеприн€тое. ќно может соответствовать или не соответствовать реальности, но и человек все врем€ будет основывать на нем свои действи€.

ћногие дети, которым запрещали в свое врем€ сомневатьс€ или задавать вопросы, превратились во взрослых, воспринима≠ющих себ€ св€тыми или дь€волами, а не живыми, дышащими, чувствующими человеческими существами.

—емейные правила слишком часто разрешают выражение только тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые просто Ц напросто существуют. ѕоэтому вам нередко доводитс€ слышать фразы типа: ЂЌе нужно переживать по этому поводуї или Ђ ак ты можешь так это воспринимать? я бы никогда не смоглаї. —амое важное Ч научитьс€ разграничивать действи€, вызванные вашими чувствами, и непосредственное их выражение. √оворить о желании покончить с собой вовсе не то же самое, что реально наложить на себ€ руки. Ёто разграничение поможет отказатьс€ от правила, в соответствии с которым можно иметь только законное чувство.

≈сли ваши правила говор€т, что любое чувство, котороевы испытываете, естественно и человечно, а следовательно, должно быть прин€то, ваше я может развиватьс€. Ёто не значит, что любые поступки простительны. Ќо если чувство одобр€етс€, у вас по€вл€етс€ возможность расширить диапазон собственных дей≠ствий и выбрать из них наиболее подход€щие.

— рождени€ и до смерти люди посто€нно испытывают самые разные чувства: страх, боль, беспомощность, злость, радость, рев≠ность, любовь Ч вовсе не потому, что эти чувства так уж хороши, а просто потому что они есть.

„то бы вы сказали, если бы на вас плюнули? „то бы сделали в ответ?  ак бы выразили свои чувства.

ћожно по-разному повести себ€ в этой ситуации. ћожно плю≠нуть в обидчика. ћожно ударить его. ћожно заплакать и умол€ть больше никогда этого не делать. ћожно поблагодарить. ћожно убежать. ј можно просто откровенно и честно выразить свои чувства и сказать о той €рости, котора€ вас охватила. Ёто даст вам возможность осознать ситуацию.

¬аши правила управл€ют вашей реакцией. ≈сли они позво≠л€ют задавать вопросы, вы можете спросить человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобратьс€. ≈сли же вы не можете этого сделать и попытаетесь пон€ть, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказатьс€ неверной. ѕлевок может означать очень многое: € плюнула, потому что не люблю вас. »ли потому, что злюсь на вас? »ли потому, что недовольна собой? ј может быть, у мен€ ослаблен мышечный контроль? »ли € плюнула, жела€, чтобы вы мен€ заметили? Ёти варианты могут показатьс€ слишком надуманными. Ќо не торопитесь с выводами. Ќа самом деле они вполне реальны.

ƒавайте еще немножко поговорим о гневе, потому что это Ч важна€ тема. √нев не порох, а вполне почтенна€ человеческа€ эмоци€, к которой прибегают в крайних случа€х. Ќевозможно про≠жить жизнь, ни разу не столкнувшись с какими-то критическими обсто€тельствами.

≈сли человек хочет считатьс€ хорошим (а кто же не хочет?), он пытаетс€ сдерживать внезапные приступы гнева. ќднако это не всегда удаетс€. ¬ы когда-нибудь видели разгневанного человека, который пыталс€ разговаривать так, будто он вовсе не зол? ћышцы его напр€жены, губы сжаты, дыхание прерывистое, лицо покраснело, зрачки сузились. ѕорой он даже не похож на самого себ€.

—о временем тот, кто считает, что показать свой гнев Ч это плохо или опасно, начинает зажиматьс€ изнутри. ћускулатура, пищеварительна€ система, сердечна€ ткань, стенки артерий и вен уплотн€ютс€, хот€ внешне человек выгл€дит спокойным, холод≠ным и собранным. “олько суровый взгл€д или подергивание левой ноги свидетельствует о том, что он на самом деле переживает. ¬скоре про€в€тс€ все физические признаки болезни, возника≠ющей от внутреннего напр€жени€. ѕотом человек уже не чув≠ствует гнев как таковой, а только болевые ощущени€. ќн вполне искренне говорит: Ђя не злюсь. Ёто просто мой желчный пузырь не в пор€дкеї. „увства этого человека ушли внутрь. ќни по-преж≠нему существуют, но наход€тс€ вне сферы его сознани€. Ќекото≠рые не заход€т так далеко, но вместо этого создают запасные резервуары дл€ гнева, они потихоньку наполн€ютс€ и периодически взрываютс€ по вс€ким пуст€кам.

ћногие с детства слышат, что агресси€ Ч это плохо, потому что приносит непри€тности другим люд€м. √нев влечет за собой агрессию, следовательно, гнев Ч это плохо. ћногие взрослые исповедуют такую философию: Ђ„тобы ребенок был хорошим, он не должен испытывать чувство гневаї. “рудно представить себе, какой вред наносит така€ позици€ воспитанию детей.

≈сли вы согласитесь с тем, что гнев Ч естественна€ эмоци€ человека в определенной ситуации, вы сможете с уважением и одобрением относитьс€ к этому чувству, принимать его как часть самих себ€ и учитьс€ по-разному его использовать. ¬ результате вы ощутите, что удовлетворены своим поведением. ќтношение к гневу во многом зависит от того, какие правила регулировали его про€влени€ в вашей семье.

ј теперь давайте обратимс€ к другой, очень важной сфере жизни семьи: правилам, регламентирующим способ выражени€ любви между еЄ членами

я видела, как очень часто члены семьи обманывают себ€ и дру≠гих в про€влении этого чувства. ќни не знают, как сохранить его, и придумывают правила, направленные против любви вообще. „то € имею в виду? Ќапример, отцы часто считают, что, как только их дочери достигают п€тилетнего возраста, их не следует больше обнимать, потому что отцовские объ€ти€ могут приобрести сексуальный характер. “о же самое, хот€ и в меньшей степени, происходит с матер€ми и их сыновь€ми. ћногие отцы также отка≠зываютс€ выражать свою любовь к сыновь€м, потому что любовь между мужчинами рассматриваетс€ как гомосексуализм.

ќпределение любви не должно зависеть от пола, возраста или существующих отношений. √лавна€ проблема состоит в том, что люди путают секс и физические про€влени€ любви. ≈сли мы не можем отличить действи€ от чувства, мы должны сдерживать чувства. ≈сли вы хотите, чтобы в вашей семье возросло количе≠ство проблем, перестаньте любить и наложите запрет на сексуаль≠ные отношени€ или их обсуждение.

¬ыражени€ любви многозначны. ћожно обнимать так, что мне захочетс€ ударить обнимающего. ќбъ€ти€ могут быть приглаше≠нием к половому акту; про€влением желани€ быть замеченным и понравитьс€; любым выражением нежности; желанием утешить и поддержать. ≈сли бы люди знали, сколько насто€щей, гармонич≠ной, истинной любви не находит своего выражени€, не приносит радости из-за того, что семейные правила ограничивают ее про€в≠лени€, они бы отказались от этих правил.

ƒавайте немного поговорим об этом. ≈сли бы вам довелось так же, как и мне, увидеть, сколько истинных страданий принос€т раз≠личные запреты на про€влени€ сексуальности, вы бы немедленно вывернулись наизнанку, чтобы отношение к сексу строилось на прин€тии гордости, радости и понимании его духовной ценности. я знаю, что в большинстве семей существует правило: ЂЌикогда не получай удовольстви€ от сексуальной близостиї. ќбычным источником этого правила €вл€етс€ отношение к половым орга≠нам как неприличным част€м организма человека. Ђ—одержите их в чистоте, не разгл€дывайте их, не трогайте. »спользуйте их только при необходимости и очень осторожної.

¬се люди, имеющие трудности в супружеской сексуальной жиз≠ни, или правонарушители, арестованные за совершение сексуаль≠ных преступлений, выросли в семь€х с запретами на секс. Ѕолее того, все мои клиенты с самыми разными проблемами или эмоцио≠нальными расстройствами также жили в услови€х запрета на секс. Ёти запреты касаютс€ обнаженного тела, онанизма, полового акта, беременности, родов, менструаций, эрекции, проституции, всех форм сексуальной практики, эротического искусства или пор≠нографии.

Ќаш пол, наши гениталии Ч неотделимые части нас самих. ƒо тех пор пока мы открыто не признаем свою сексуальность, не поймем и не оценим ее, мы будем посто€нно создавать благопри≠€тную почву дл€ серьезных болезненных переживаний.

—емейные запреты распростран€ютс€ также и на семейные секреты. ¬от обычные примеры семейных секретов ребенок был зачат до свадьбы родителей; у одного из родителей есть ребенок, но он живет в другой семье; ребенок усыновлен; один из супругов находитс€ в психиатрической больнице или в тюрьме. “акие секреты обычно стыдливо хран€тс€ в тайне.

Ќекоторые из этих секретов обусловлены определенным пра≠вилом Ч родители не могут совершать ничего плохого; только Ђвы, дети, всегда плохо себ€ ведетеї. ѕодобное случаетс€ настолько часто, что, как только € слышу, как родитель начинает нервни≠чать, что ребенок плохо себ€ ведет, € всегда интересуюсь: а не скрывает ли он от своего ребенка какие-то грехи юности? ѕоведе≠ние ребенка не копирует родительское поведение, но может быть очень на него похоже. ћо€ задача в таком случае помочь роди≠телю избавитьс€ от застарелого стыда, чтобы он не стесн€лс€ своих Ђподвиговї и не скрывал их от ребенка. “олько после этого он может разумно строить общение с сыном или дочерью.

Ќемало секретов и в личной жизни родителей. ћногие из них стараютс€ не вводить детей в курс своих дел (Ђчтобы их защи≠титьї). ¬от примеры таких секретов, с которыми € сталкиваюсь: папа или мама (или оба) имеют любовника, один или оба родител€ выпивают, родители не сп€т вместе. » вновь считаетс€, что если об этом умолчать, то всего этого как бы не существует. Ёто просто-напросто самообман, вы можете получить желаемый результат, если тот, кого вы Ђзащищаетеї, немой, глухой или слепой.

ј теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила.

¬от правило, которое практически невозможно выполнить: ЂЌезависимо от происход€щего выгл€ди счастливымї.

Ќекоторые правила €вны, некоторые спр€таны, но им тоже подчин€ютс€: ЂЌе говори об этом. ќтносись к этому так, будто этого не существуетї.

¬от пример конструктивного способа разрешени€ ситуации: Ђ” нас есть проблема, вызванна€ экономией денег в течение этого мес€ца. ƒавайте обсудим ееї. “ормоз€щий или деструктивный путь разрешени€ той же ситуации такой: ЂЌе говори со мной о своих денежных трудност€х Ч это тво€ лична€ проблемаї.

ƒавайте подытожим сказанное. Ћюбое правило, мешающее членам семьи обсуждать происход€щее и то, что было, Ч источник дл€ формировани€ ограниченной, невежественной, нетворческой личности и соответствующей семейной ситуации.

—емь€, в которой правила обсуждают свободно, независимо от того, €вл€етс€ ли это болезненным, веселым или греховным, имеет реальные возможности стать благополучной, гармоничной семьей. я уверена, что все, что происходит, может быть обсуждено и пон€то.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 493 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

Ќеосмысленна€ жизнь не стоит того, чтобы жить. © —ократ
==> читать все изречени€...

517 - | 453 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.018 с.