Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


Ќесколько практических советов




 

 

—держатьс€ в чувствах

Ќе умеючи,

— тобою часто ссорюсь €.

 акие-то пустые мелочи

ћешают видеть мне теб€.

* * *

Ќе говори, что отлюбили,

„то сердцу врем€ на покойЕ

 

¬. ‘едоров

 

 

ЂЌаверное, имеютс€ социологические работы, которые содержат в обобщенном виде рекомендации по созданию благополучной семьи?ї

 

 

Ђ”важаемые авторы, в ваших предыдущих книгах не хватает малого Ч концентрированного заключени€, выводов, советов, как же все-таки сделать счастливой семейную жизньї.

 

 

Ђћама учит Ч никогда не перечь мужу. Ќо разве это правильно Ч ведь он через раз говорит чушь? » вообще Ч если с ним посто€нно соглашатьс€, то € лишусь собственного достоинстваЕї

 

 

Ђя понимаю, дать совет значительно легче, чем его выполнить. Ќо может, есть такие советы, которые мо€ жена захочет восприн€ть?ї

 

¬о все времена и, веро€тно, у всех народов, напутству€ новобрачных, люди желали: Ђ—овет вам да любовь!ї Ќа первом месте Ч Ђсоветї. ѕод этим пожеланием можно понимать и необходимость молодым советоватьс€ друг с другом в затруднительных ситуаци€х и, видимо, главное Ч прислушиватьс€ к советам других.

—вою книгу мы решили закончить советами, которые брали из литературы, писем читателей, бесед с пациентами.  онечно, мы не можем утверждать, что эти советы предусматривают все стороны супружеской жизни. Ќо полагаем, они окажутс€ полезными даже в том случае, если кака€-то ситуаци€ будет из р€да вон выход€ща€. ѕотому что мы отдавали предпочтение советам, которые не столько рекомендуют, как поступить (хот€ и такие есть), сколько заставл€ют задуматьс€ о €влении.

ћы приносим извинени€ читател€м за то, что некотора€ часть советов будет продублированной Ч при написании многих глав мы уже высказывали те или иные пожелани€. ”брать их из текста нельз€ Ч многие рассуждени€ окажутс€ без логического завершени€. ¬ то же врем€ не привести их здесь также считаем нецелесообразным Ч хотим наде€тьс€, что многие молодые, да и не очень молодые супруги не раз загл€нут именно в эту главу, а не будут перечитывать всю книгу.

ћы не стремились каждому совету придать лаконичную, телеграфную форму. ¬едь главное Ч в содержании. ѕоэтому один совет может быть коротким, как бы афористичным, другой Ч длинным, с примерами и комментари€ми. Ќе все советы очевидны и могут быть прин€ты с точки зрени€, если можно так сказать, формальной логики. Ќо не торопитесь отвергать их. Ќе одна логика определ€ет правильность поступков, способствующих укреплению семейных отношений. » еще. »злишний рационализм, по всеобщему утверждению, свойственный современной молодежи, обедн€ет чувства. ћы согласны с этим, мы тоже за романтизм. Ќо иногда надо иметь холодную, рассудочную головуЕ

» последнее. „тобы советы принесли пользу, ими надо руководствоватьс€. ј это возможно только тогда, когда человек искренне хочет сделать семейную жизнь счастливой, а семью благополучной, когда его по-насто€щему волнуют вставшие перед семьей проблемы, когда он задумываетс€ над ними.

»так, вот эти советы.

1. ”важай себ€. „тобы пользоватьс€ уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себ€. Ќадеемс€, что расшифровывать значение слова Ђуважатьї не надо, но подчеркнем: самоуважение предусматривает прежде всего честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или у низи, ь другого человека. ”важающий себ€ человек' не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. ”важай супруга. ѕосто€нно, а особенно в критических ситуаци€х, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким дл€ теб€, что он (она) Ч отец (мать) твоих детей.

3. Ќикогда не оскорбл€й и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Ќет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельз€ было сказать, не нанос€ личного оскорблени€. ¬оздержись от поспешных решений. “ы можешь оказатьс€ неправым, но произнесенные оскорбительные слова совершат непоправимое.

4. Ќе преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себ€ всегда и во всем правым. —огласись, что, выбира€ супруга, ты же не хотел женитьс€ (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке.  ак же могло случитьс€, что спуст€ какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменилс€?

5. Ѕудь внимательным. Ќе оценив самочувстви€, настроени€ второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. ќсобенно внимательным надо быть мужчине. » потому что самочувствие и настроение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждаетс€ в этом. Ќова€ прическа, платье, украшениеЕ “олько женщины знают, как ранит их равнодушный, невид€щий взгл€д.

6. Ѕудь благодарным. Ќе принимай сделанное вторым супругом как должное, не сто€щее благодарности, даже если это входит в круг его об€занностей. ћожет случитьс€, что не оцененные и не отблагодаренные усили€ перестанут совершатьс€. Ёто только кажетс€, что, например, жене доставл€ет удовольствие ежедневное приготовление пищи. » самочувствие бывает разное, и передачи по телевизору интересныеЕ » как же мен€етс€ отношение к делу, если знаешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Ќаучись слушать и слышать супруга, становитьс€ на его место. Ќаучись подставл€ть свою жилетку под слезы супруга Ч это всегда лучше, чем допустить, чтобы он орошал чужую.  онечно, не всегда есть врем€, а чаще Ч желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживани€. Ќо в том-то и дело, что эти переживани€ не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека. » от того, насколько ты сумеешь разделить его переживани€, зависит, станет ли семь€ благополучной. ¬ семейных отношени€х обычные законы арифметики трансформируютс€ в высшую математику чувств Ч непри€тность, разделенна€ на двоих, уменьшаетс€ вдвое, радость, разделенна€ на двоих, увеличиваетс€ в 4 раза.

8. ѕостарайс€ как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. ѕо мнению советского психолога —. JI. –убинштейна, чтобы составить достаточно объективное представление о человеке, надо ответить на 3 вопроса: Ђ„его хочет?ї, Ђ„то может?ї, Ђ„то он есть?ї ѕопробуй ответить на поставленные вопросы сначала дл€ себ€, и ты поймешь, насколько это трудно. ј хорошенько поразмыслив, напиши ответы на бумаге и дай прочитать второму супругу. ѕо его реакции легко будет пон€ть, как далеки они от истины (хот€, конечно, следует иметь в виду Ч у большинства людей самооценка примерно на '/з выше объективной. ѕсихологи проводили такой тест: мужчин одинакового роста спрашивали, кто из них выше Ч он или его собеседник? јбсолютное большинство считали выше себ€. ” женщин вопрос касалс€ окружности талии Ч сущность ответа была такой же. »наче говор€, то, что человек считал более престижным, он, естественно, завышал у себ€ и занижал у других). ≈сли взаимоотношени€ в семье еще не испорчены и имеетс€ взаимное желание сделать их лучше, мы рекомендуем провести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают, поймут друг друга, а это ведь так важно.

ѕри этом надо помнить: узнать лучше Ч далеко не всегда узнать лучшее. Ќапротив, вы можете узнать и что-то негативное о своем избраннике. Ќу и что? ¬едь не зр€ говор€т: интуици€ хорошо, а информаци€ Ч лучше. «на€, какие отрицательные черты есть у второго супруга, их легче, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых Ч исправить. »ли прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуаци€х.

9. Ќе опускайс€. Ќе щегол€йте друг перед другом в нижнем белье, и в пр€мом, и в переносном смысле слова. —вои недостатки, если до свадьбы ты и не пр€тал, то, во вс€ком случае, не выставл€л напоказ. Ќе надо выставл€ть их и сейчас. Ќаоборот, постарайс€ избавитьс€ от того, что действует второму супругу на нервы.

10. — самых первых дней семейной жизни необходимо пон€ть, осмыслить и освоить роли жены и мужа. ¬ чем-то нужно ограничить себ€, от чего-то привычного отказатьс€, чем-то не очень при€тным зан€тьс€. «десь важна психологическа€ установка на такие изменени€. Ќапример, в необходимости отказатьс€ от регул€рных встреч с друзь€ми, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющеес€) то, что предлагаетс€ взамен утраченному Ч вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. ѕодобное отношение приведет к посто€нному недовольству, возникновению в доме напр€женной, гнетущей атмосферы.

јналогична€ ситуаци€ складываетс€ в семье, если с рождением ребенка супруги не сумеют освоить роли матери и отца. ѕо телевизору транслируют футбол, а сына надо купать. Ќедаром с давних пор в народе бытуют присказки о различи€х между оптимистом и пессимистом. » хот€, естественно, характер определ€етс€ генетическими факторами и изменению не поддаетс€, многое в нем можно исправить. ¬ частности, путем переоценки ценностей. ѕодумаешь, не посмотрел футбол. «ато через несколько лет будем играть в м€чик вдвоемЕ

11. «най, у каждого человека есть несколько сфер и уровней прит€заний. ѕрофессор психологии я. JI.  оломинский пишет: Ђ¬ы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных, на первый взгл€д, фактов: мужчина или женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику в свой адрес, то вдруг совершенно неожиданно Ђвзрываютс€ї от, казалось бы, необидного замечани€. „аще всего это означает, что в последнем случае критическа€ стрела попала в Ђболевую точкуї личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокие прит€зани€ сочетаютс€ с внутренней неуверенностью в себеї. „еловек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Ќо сферы и уровни прит€заний в этих двух област€х разные. » если критика инженерного решени€ его мало волнует, то замечани€ по поводу стихов воспринимаютс€ болезненно. Ёто не значит, конечно, что стихи нельз€ критиковать. Ќо делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументированно. ѕомни Ч обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

12. Ќикогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношени€х с детьми) даже €вные недостатки. Ќадо иметь в виду Ч назвав мужа (ребенка) нер€хой, а жену (дочь) Ч копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка, поскольку така€ характеристика воспринимаетс€ как оценка уже сформировавшегос€ порока, избавитьс€ от которого трудно или невозможно. Ќадо говорить конкретно: Ђќп€ть забыл убрать за собойЕї или, еще лучше: Ђ акой будешь молодец, если уберешь за собойЕї  оломинский утверждает: Ђќтрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаютс€ как оскорблени€ и отбрасываютс€ личностью. Ћучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, Ђне загон€€ человека в уголї, дать пон€ть, что веришь в его способность в следующий раз про€вить себ€ с лучшей стороны.

»ногда опасаютс€, что если, мол, все учитывать и рассуждать, пропадет простота, естественность и искренность отношений. Ёто напрасные опасени€. «нани€, особенно психологические, еще никогда никому не помешали. –азве мешает образованному музыканту знакомство с историей и теорией музыкальной культуры наслаждатьс€ при непосредственном воспри€тии музыки? —корее наоборот!ї

  этим словам стоит прислушатьс€.

13. Ќикогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним. ¬от р€дова€ житейска€ ситуаци€. ∆ена задержалась на работе, а муж в ее отсутствие решил постирать белье.   возвращению жены ее любима€ бела€ блузка уже была безнадежно испорчена Ч спортивное трико, лежавшее в тазу р€дом с ней, окрасило блузку в нескольких местах.

 ак следует поступить жене в данном случае? »скренне поблагодарить супруга за желание помочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно от цветного. ј как поступают в такой ситуации некоторые жены?.. » если сравнить, что дороже Ч любима€ блузка или доброе отношение мужа, то ответ будет однозначным.   тому же, правильное поведение жены не отобьет у мужа желание помочь и в будущем, в противном случае наде€тьс€ на это не приходитс€.

14. ¬ семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытатьс€ установить истину. ƒревние говорили: Ђ≈сли не хочешь быть обманутым Ч не спрашивайї. ћы не настаиваем на том, что не следует никогда и ни о чем расспрашивать. ћы не утверждаем, что на все надо закрывать глаза. ћы не за всепрощение. Ќо всегда нужно подумать: а будет ли мне, будет ли нам от этого хорошо, если € узнаю, допустим, что во врем€ командировки муж увлекс€ другой женщиной. ” нас двое детей, мне уже за 30Е ќстатьс€ одной?   тому же, € люблю его. Ќет, до развода дело не дойдет. Ќо как тогда € смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальное удовлетворение при близости? ¬едь € же посто€нно буду спрашивать себ€, а со мной ли он сейчас или с другой женщиной?

 стати, этот совет в большей степени касаетс€ не столько сексуальных отношений, сколько таких, которые затрагивают родственников, друзей или сослуживцев.

15. »мей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенна€ исповедь чужому человеку. ќсобенно опасно искать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. »х коротка€ реплика, понимающее поддакивание, одобр€ющий взгл€д, казалось бы, льют бальзам на раны души. Ќо этот бальзам коварен и €довит Ч ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. ќтносись к увлечени€м супруга с интересом и уважением. Ќе считай себ€ способным заменить супругу весь мир.  ак бы он ни любил теб€, мир гораздо шире и интереснее. » потому не стоит разлучать супруга со старыми друзь€ми (подругами) и отучать его от прежних традиций. ѕрежде всего это касаетс€ женщин. ћожет быть, на какой-то период вам и удастс€ уговорить мужа отказатьс€ от домино или Ђболени€ї на стадионе. ќднако согласившись, он не примиритс€ с потерей и посто€нно будет считать, что сделал жене громадное одолжение. √ораздо правильнее и полезнее быть великодушной и от случа€ к случаю дарить мужу свободуЕ Ќадо только именно дарить, а не бросать милостыню в ответ на выпрашивание. ѕочувствовав, когда у мужа накапливаетс€ раздражение, усталость, когда наступает избыток общени€, надо самой первой предложить: Ђј не пойти ли тебе завтраЕї » пусть любима€ команда- проиграет Ч радость от подаренной свободы скрасит даже этот печальный факт и в душе у мужа надолго останетс€ пам€ть о чем-то хорошем, светлом.

17. ѕозерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. ћуж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открыти€ он находитс€. ѕоддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант Ч в его гений! ¬ общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих Ч как знать Ч может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Ќо если вы перебьете рассказ, то наверн€ка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже Ч подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. ћужчина любит глазами (внешность), женщина Ч ушами (разговоры о внешности). ∆енщина должна вы€снить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забыва€ одновременно о возможност€х совершенствовани€ и всего остального. Ќравитс€ мужу ше€ Ч носите открытые блузки, грудь Ч декольтированные, ноги Ч сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Ќо не забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. ћужчина же, который не забывает каждый день повтор€ть жене, что она прекрасна, может чувствовать себ€ в полной безопасности: его не застав€т мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19.  ак правило, женщины обожают при€тные сюрпризы и подарки, но особенно Ч совершать покупки. ѕосещение промтоварного магазина может зан€ть воображение женщины на длительное врем€. ћуж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себ€ с ней в магазине так, чтобы не испортить отношени€.  атегорически запрещаетс€ рекомендовать купить первую попавшуюс€ на глаза вещь Ч даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет, как желание поскорее разделатьс€ с непри€тной дл€ вас процедурой, и ни за что не купит. —обрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившеес€ изделие.

20. ѕомни, женщина вообще, и тво€ жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждаетс€ в теплоте Ч не только душевной, но и обычной, физической. » хот€ есть среди женщин альпинистки и туристки, охотники и рыболовы-любители, это все же весьма редкие исключени€ из основной массы женщин. “очными измерени€ми установлено Ч зона комфортных температур дл€ женщины на два градуса выше, чем дл€ мужчины. ¬ыводы, разумеетс€, сделать придетс€ самому.

21. »збегай пресыщени€. ” супругов, которые и год, и три, и п€ть посто€нно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливаетс€ эмоционально-психологическа€ перенасыщенность общением. ∆енщина Ч она и мать, и н€нька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнерЕ ѕримерно такие же об€занности и у мужа.  ак здесь не сорватьс€! ј еще Ч усталость психологическа€, усталость от непрерывного партнерского диалога. » вот Ч вспышка гнева, на первый взгл€д немотивированна€. —упруги устали друг от друга! Ќадо отдохнуть! Ќо вовсе не об€зательно уехать поодиночке в отпуск.   тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика! „тобы сн€ть эмоциональное напр€жение, вполне достаточно одного дн€, одного вечераЕ ќхота, рыбалка, театр, посиделки у подругиЕ

22. «най, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше врем€, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуаци€х они оставались просто женщинами Ч слабыми, беззащитными, нуждающимис€ в опеке и поддержке сильного друга. ќчень плохо, если муж забывает об этом и добровольно превращаетс€ в семье еще в одного ребенка Ч безответственного и несамосто€тельного, посто€нно требующего к себе внимани€.

23. «апомни Ч сексуальные нарушени€ у второго супруга могут пройти только благодар€ активной помощи первого. “олько!  онечно, при этом нужны рекомендации психолога. Ќо выполнение их невозможно без самого активного и заинтересованного участи€ первого супруга.

24. Ќе забывай Ч одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу, снимающих напр€жение, инициирующих любовное общение и интимную близость, Ч поцелуи. ≈ще в ƒревней »ндии изобрели более 20 типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух €зыков, различных по продолжительности, силе и т. д. —овременна€ сексологи€ не только не выступает против изобретени€ древних, но и дополн€ет его с учетом новейших научных данных. “ак, если раньше считалось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано Ч они просто необходимы и мужчине. » главное при этом не техника, а искренность.

 

* * *

 

—оветы можно продолжить. Ќо фактически все они свод€тс€ к нескольким основным пожелани€м Ч быть честным, уважать супруга, превыше всего ставить интересы семьи, а не свои личные. Ќу, и прежде всего Ч хотеть построить дом, хотеть создать благополучную, счастливую семью.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 393 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

—тремитесь не к успеху, а к ценност€м, которые он дает © јльберт Ёйнштейн
==> читать все изречени€...

490 - | 495 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.019 с.