Несколько практических советов

 

 

Сдержаться в чувствах

Не умеючи,

С тобою часто ссорюсь я.

Какие-то пустые мелочи

Мешают видеть мне тебя.

* * *

Не говори, что отлюбили,

Что сердцу время на покой…

 

В. Федоров

 

 

«Наверное, имеются социологические работы, которые содержат в обобщенном виде рекомендации по созданию благополучной семьи?»

 

 

«Уважаемые авторы, в ваших предыдущих книгах не хватает малого — концентрированного заключения, выводов, советов, как же все-таки сделать счастливой семейную жизнь».

 

 

«Мама учит — никогда не перечь мужу. Но разве это правильно — ведь он через раз говорит чушь? И вообще — если с ним постоянно соглашаться, то я лишусь собственного достоинства…»

 

 

«Я понимаю, дать совет значительно легче, чем его выполнить. Но может, есть такие советы, которые моя жена захочет воспринять?»

 

Во все времена и, вероятно, у всех народов, напутствуя новобрачных, люди желали: «Совет вам да любовь!» На первом месте — «совет». Под этим пожеланием можно понимать и необходимость молодым советоваться друг с другом в затруднительных ситуациях и, видимо, главное — прислушиваться к советам других.

Свою книгу мы решили закончить советами, которые брали из литературы, писем читателей, бесед с пациентами. Конечно, мы не можем утверждать, что эти советы предусматривают все стороны супружеской жизни. Но полагаем, они окажутся полезными даже в том случае, если какая-то ситуация будет из ряда вон выходящая. Потому что мы отдавали предпочтение советам, которые не столько рекомендуют, как поступить (хотя и такие есть), сколько заставляют задуматься о явлении.

Мы приносим извинения читателям за то, что некоторая часть советов будет продублированной — при написании многих глав мы уже высказывали те или иные пожелания. Убрать их из текста нельзя — многие рассуждения окажутся без логического завершения. В то же время не привести их здесь также считаем нецелесообразным — хотим надеяться, что многие молодые, да и не очень молодые супруги не раз заглянут именно в эту главу, а не будут перечитывать всю книгу.

Мы не стремились каждому совету придать лаконичную, телеграфную форму. Ведь главное — в содержании. Поэтому один совет может быть коротким, как бы афористичным, другой — длинным, с примерами и комментариями. Не все советы очевидны и могут быть приняты с точки зрения, если можно так сказать, формальной логики. Но не торопитесь отвергать их. Не одна логика определяет правильность поступков, способствующих укреплению семейных отношений. И еще. Излишний рационализм, по всеобщему утверждению, свойственный современной молодежи, обедняет чувства. Мы согласны с этим, мы тоже за романтизм. Но иногда надо иметь холодную, рассудочную голову…

И последнее. Чтобы советы принесли пользу, ими надо руководствоваться. А это возможно только тогда, когда человек искренне хочет сделать семейную жизнь счастливой, а семью благополучной, когда его по-настоящему волнуют вставшие перед семьей проблемы, когда он задумывается над ними.

Итак, вот эти советы.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Надеемся, что расшифровывать значение слова «уважать» не надо, но подчеркнем: самоуважение предусматривает прежде всего честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или у низи, ь другого человека. Уважающий себя человек' не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критических ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться неправым, но произнесенные оскорбительные слова совершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и настроение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, украшение… Только женщины знают, как ранит их равнодушный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. Это только кажется, что, например, жене доставляет удовольствие ежедневное приготовление пищи. И самочувствие бывает разное, и передачи по телевизору интересные… И как же меняется отношение к делу, если знаешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на его место. Научись подставлять свою жилетку под слезы супруга — это всегда лучше, чем допустить, чтобы он орошал чужую. Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. По мнению советского психолога С. JI. Рубинштейна, чтобы составить достаточно объективное представление о человеке, надо ответить на 3 вопроса: «Чего хочет?», «Что может?», «Что он есть?» Попробуй ответить на поставленные вопросы сначала для себя, и ты поймешь, насколько это трудно. А хорошенько поразмыслив, напиши ответы на бумаге и дай прочитать второму супругу. По его реакции легко будет понять, как далеки они от истины (хотя, конечно, следует иметь в виду — у большинства людей самооценка примерно на '/з выше объективной. Психологи проводили такой тест: мужчин одинакового роста спрашивали, кто из них выше — он или его собеседник? Абсолютное большинство считали выше себя. У женщин вопрос касался окружности талии — сущность ответа была такой же. Иначе говоря, то, что человек считал более престижным, он, естественно, завышал у себя и занижал у других). Если взаимоотношения в семье еще не испорчены и имеется взаимное желание сделать их лучше, мы рекомендуем провести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают, поймут друг друга, а это ведь так важно.

При этом надо помнить: узнать лучше — далеко не всегда узнать лучшее. Напротив, вы можете узнать и что-то негативное о своем избраннике. Ну и что? Ведь не зря говорят: интуиция хорошо, а информация — лучше. Зная, какие отрицательные черты есть у второго супруга, их легче, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что действует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

Аналогичная ситуация складывается в семье, если с рождением ребенка супруги не сумеют освоить роли матери и отца. По телевизору транслируют футбол, а сына надо купать. Недаром с давних пор в народе бытуют присказки о различиях между оптимистом и пессимистом. И хотя, естественно, характер определяется генетическими факторами и изменению не поддается, многое в нем можно исправить. В частности, путем переоценки ценностей. Подумаешь, не посмотрел футбол. Зато через несколько лет будем играть в мячик вдвоем…

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Профессор психологии Я. JI. Коломинский пишет: «Вы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных, на первый взгляд, фактов: мужчина или женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику в свой адрес, то вдруг совершенно неожиданно «взрываются» от, казалось бы, необидного замечания. Чаще всего это означает, что в последнем случае критическая стрела попала в «болевую точку» личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокие притязания сочетаются с внутренней неуверенностью в себе». Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументированно. Помни — обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду — назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка, поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой…» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой…» Коломинский утверждает: «Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Иногда опасаются, что если, мол, все учитывать и рассуждать, пропадет простота, естественность и искренность отношений. Это напрасные опасения. Знания, особенно психологические, еще никогда никому не помешали. Разве мешает образованному музыканту знакомство с историей и теорией музыкальной культуры наслаждаться при непосредственном восприятии музыки? Скорее наоборот!»

К этим словам стоит прислушаться.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним. Вот рядовая житейская ситуация. Жена задержалась на работе, а муж в ее отсутствие решил постирать белье. К возвращению жены ее любимая белая блузка уже была безнадежно испорчена — спортивное трико, лежавшее в тазу рядом с ней, окрасило блузку в нескольких местах.

Как следует поступить жене в данном случае? Искренне поблагодарить супруга за желание помочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно от цветного. А как поступают в такой ситуации некоторые жены?.. И если сравнить, что дороже — любимая блузка или доброе отношение мужа, то ответ будет однозначным. К тому же, правильное поведение жены не отобьет у мужа желание помочь и в будущем, в противном случае надеяться на это не приходится.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спрашивай». Мы не настаиваем на том, что не следует никогда и ни о чем расспрашивать. Мы не утверждаем, что на все надо закрывать глаза. Мы не за всепрощение. Но всегда нужно подумать: а будет ли мне, будет ли нам от этого хорошо, если я узнаю, допустим, что во время командировки муж увлекся другой женщиной. У нас двое детей, мне уже за 30… Остаться одной? К тому же, я люблю его. Нет, до развода дело не дойдет. Но как тогда я смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальное удовлетворение при близости? Ведь я же постоянно буду спрашивать себя, а со мной ли он сейчас или с другой женщиной?

Кстати, этот совет в большей степени касается не столько сексуальных отношений, сколько таких, которые затрагивают родственников, друзей или сослуживцев.

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций. Прежде всего это касается женщин. Может быть, на какой-то период вам и удастся уговорить мужа отказаться от домино или «боления» на стадионе. Однако согласившись, он не примирится с потерей и постоянно будет считать, что сделал жене громадное одолжение. Гораздо правильнее и полезнее быть великодушной и от случая к случаю дарить мужу свободу… Надо только именно дарить, а не бросать милостыню в ответ на выпрашивание. Почувствовав, когда у мужа накапливается раздражение, усталость, когда наступает избыток общения, надо самой первой предложить: «А не пойти ли тебе завтра…» И пусть любимая команда- проиграет — радость от подаренной свободы скрасит даже этот печальный факт и в душе у мужа надолго останется память о чем-то хорошем, светлом.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, который не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но особенно — совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет, как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической. И хотя есть среди женщин альпинистки и туристки, охотники и рыболовы-любители, это все же весьма редкие исключения из основной массы женщин. Точными измерениями установлено — зона комфортных температур для женщины на два градуса выше, чем для мужчины. Выводы, разумеется, сделать придется самому.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением. Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер… Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще — усталость психологическая, усталость от непрерывного партнерского диалога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня, одного вечера… Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги…

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и добровольно превращается в семье еще в одного ребенка — безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни — сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость, — поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

 

* * *

 

Советы можно продолжить. Но фактически все они сводятся к нескольким основным пожеланиям — быть честным, уважать супруга, превыше всего ставить интересы семьи, а не свои личные. Ну, и прежде всего — хотеть построить дом, хотеть создать благополучную, счастливую семью.