Заботы женские

 

 

Современная женщина,

современная женщина!

Суетою замотана,

но как прежде, божественна!

Пусть немного усталая,

но как прежде, прекрасная!

До конца непонятная,

никому не подвластная!..

Не бахвалится силою,

но на ней — тем не менее —

и заботы служебные,

и заботы семейные.

 

Р. Рождественский

 

 

«Мужа своего я никогда не любила … Просто мне было уже 30 лет, и я должна была родить, но только в браке … Сейчас у меня есть сын, я больше мне муж не нужен…»

 

 

«За что я должна его уважать?.. Даже зарабатывает он намного меньше…»

 

 

«Когда мы с ним сошлись, он даже десятилетки не окончил, хотя был уже не мальчик… Теперь он уже начальник цеха, и я ему стала не парой…»

 

 

«…Мужчина может на работе пользоваться авторитетом и уважением, а дома с ним могут вообще не считаться. И даже более… Несколько лет назад в составе комиссии нашего института я была на квартире у нашего доцента по жалобе его жены. И в чем только она его не обвиняла… И вы знаете, что нас особенно удивило и поразило? Нет, не то, что все оказалось вымыслом и фантазией жены (в этом мы были уверены заранее, поскольку знали его как безобиднейшего и отзывчивого человека), а то, где он спал последние годы. На решетке, в ванной комнате!»

 

Сначала несколько слов о женщинах, у которых нет семьи. А таких женщин много — только в детородном возрасте (т. е. исключая пожилых вдов) около 18 млн человек. Среди них немало умных, красивых, наделенных различными талантами, воспитанных и образованных… Оглянитесь вокруг, особенно, если это учреждение, где женщины составляют большинство. Наверняка каждая седьмая-восьмая одинокая. Или, как говорится, первично — не побыв замужем, или в результате развода.

Вообще-то наша книга для супругов и о супругах, и все варианты внебрачных связей мы не затрагиваем и не обсуждаем. Однако в данном случае сделаем исключение. Исключение ради женщины.

Вот как понимает эту проблему известный драматург Э. Радзинский: «Если бы речь шла только о том, что многие достойные во всех отношениях люди не могут получить от жизни то, что, казалось бы, принадлежит им по праву, и то мы обязаны были бы отнестись к этому с максимальной серьезностью. Но, думаю, мы соприкасаемся здесь с явлением гораздо более глубоким и важным для общества: человек не всегда имеет возможность отдать. Особенно если это истинно женская душа. Недаром давно замечено: мужчина счастлив любовью, которую он вызывает, а женщина — той, которую испытывает.

Для меня суть происходящего — именно в этом. Расточаются впустую душевные силы, бесценное богатство пропадает, никому не нужное. Высочайшая духовная энергия, способность приносить счастье остаются как бы невостребованными. Это обедняет жизнь общества, ту нравственную атмосферу, в которой мы живем, — делает ее суше, жестче, лишает теплоты. Личная, камерная, как иногда говорят, ситуация приобретает характер острой общественной проблемы…

…Прежние любовные драмы (я имею в виду жизнь, а вовсе не сцену) возникали, как правило, от того, что Он не любил, или полюбил другую, или был не свободен, или принадлежал к другому социальному кругу. Теперь же, по моим наблюдениям, самой распространенной стала драма принципиально иного характера. Он, мужчина, просто не способен любить. Что же произошло? С мужчинами, с женщинами, со всеми нами?

Если все свести к простой схеме, я представляю себе ход событий так. Увидев рядом с собой женщину независимую, сильную, твердо стоящую на ногах, иной мужчина перестает ощущать ответственность за то, чтобы она стала счастлива. Он и Она превратились в равноправных партнеров, а о партнере, как известно, не надо заботиться — с ним играют или борются на равных. Два участника турпохода, два весельчака… Это, по-моему, и разрушает основу любви. Но, главное, женщину продолжают убеждать, что чем дальше она будет идти по пути эмоционального и психологического уподобления мужчине, тем более будет счастлива. Вот почему мне хочется предостеречь женщину: Берегись! Тебя хотят обмануть! На самом деле женщина не изменилась! Она должна любить и быть любимой!»

Приносим извинение за столь длинную цитату, но мысли, высказанные Радзинским, весьма созвучны с нашим собственным убеждением. Мы считаем, что огромное количество одиноких женщин можно объяснить не только и не столько виной самих женщин, но прежде всего виной мужчин и общества.

Конечно, была объективная причина — война. Миллионы погибших, еще больше — раненных и искалеченных… Миллионы вдов, детей, выросших в неполных семьях, детских домах. Феминизация всей нашей жизни отразилась на раскладе отношений. Стали уже плечи мужчин, несколько убавилось у них самостоятельности (вспомните, когда-то слово «самостоятельный» было главным и часто единственным в характеристике мужчины. Скажут только: «Иван Петрович — самостоятельный мужчина» — и добавлять больше ничего не надо), в то же время женщины стали крепко стоять на ногах — ив смысле образования, и в смысле заработков…

И здесь, на каком-то этапе, примерно в середине 60-х годов, произошел сдвиг во взаимоотношениях, после чего они и приобрели современную ненормальность. Сейчас, конечно, проще рассуждать о допущенных ошибках, но и сегодня еще не видно путей, как эти ошибки исправлять. Увеличить и придумать новые формы службы знакомства?

Есть письма, в которых рассказывают читатели про знакомства с помощью объявлений в газете.

 

«… Из восьми человек центральной бухгалтерии РОНО трое разведены, одна разведется в ближайшее время. Однажды заведующий был на совещании в Свердловске и привез газету с брачными объявлениями. Сначала в шутку, а потом и с надеждой решили и мы все, одинокие, написать туда. Написали, но поскольку опыта не было, излишне приукрасили себя. Я. например, зачем-то сообщила „материально обеспеченная, независимая“. А какая я обеспеченная — дочь в этом году школу кончает, сын в шестой класс ходит. И зависимая я от всех и каждого — дрова, картошка, ремонт… Но написала.

Буквально через 3–4 дня после того, как напечатали наши объявления, стали приходить письма. Мне, например, написали сразу десять мужчин. Все — из числа „химиков“ — так мы зовем осужденных, что работают в соседнем районе на стройке. И товаркам моим тоже все оттуда.

По почерку, по интонации, неизвестно еще по каким признакам из 10 выбрала одно — с автором его решила завязать переписку, остальным ответила отказом. Избраннику моему под 50 (мне скоро 40), не пьет, не курит. Осужден за приписки на строительстве, незаконные премии. Но чувствуется — в самом деле специалист, не рядовой каменщик. Два месяца переписывались, потом я съездила к нему в гости, познакомились лично. Он мне понравился — мужчина солидный, говорит густым баритоном, хоть и осужденный, а самоуважение сохранил. Видимо, и я ему понравилась. Договорились, что будем переписываться.

Прошло месяца четыре. Письма писал не часто — 2–3 в месяц, но теплые, душевные. Перед осенью написал — если бы ты смогла найти 1200–1300 руб., я бы внес долг и меня бы на год раньше освободили. Тогда мы бы поженились и сразу бы уехали ко мне в Сызрань, на Волгу. Я из кожи вон лезла — по 10, по 25 руб. одалживала, кое-что из мебели продала, холодильник за полцены уступила. Собрала, выслала. Детей в школу не пустила — сидим на чемоданах, вот-вот уедем. С работы уволилась. День, второй, третий… Ни самого жениха, ни телеграммы от него. Думаю — случилось что-нибудь, убили, ограбили, заболел, умер… Звоню в колонию. Отвечают— освобожден в связи с истечением срока и отбыл к семье в Сызрань…

Как я выжила, знает один бог. У меня нет слов, чтобы передать весь ужас своего положения. Поселок небольшой, все обо всем знают. К тому же, когда с работы увольнялась, и детей из школы забирала — хоть и не очень подробно, но рассказывала, в связи с чем. Стыдно выходить на улицу, больно выслушивать даже искренние сочувствия. Неужели нет на свете справедливости, неужели судьба не покарает этого инженера-строи-теля, который так предприимчиво воспользовался женским горем. Разве были когда-нибудь в нашем народе такие мужчины? Подлец, он все рассчитал правильно — он понял, что я не смогу предпринять розыск, требовать судом возвращения денег — здоровье не позволяет да и какая-никакая человеческая гордость еще сохранилась.

А вот одной из нашей троицы повезло — расписалась она со своим „заочником“, и увез он ее в Миасс. Так что процент „попадания“ в целом хороший — с первого же объявления одна из трех нашла свое счастье…»

 

Вероятно, служба знакомств, полезности которой никто не отрицает, нуждается в определенной реорганизации. Взять те же объявления. Чтобы дать его в газете, необходимо представить справку о семейном положении. Но вот написать ответ на объявление может каждый читатель. И тут никто никаких справок не требует и не предъявляет. Видимо, правильнее было бы не приводить в газете обратного адреса, а обязать заинтересовавшихся предложением при наличии справки сообщить в ту же газету. И если справки нет, считать абонента несостоятельным и письмо уничтожить.

Надо бы и в клубах «Встреча», «Знакомство», «Тем, кому за тридцать» тоже навести порядок. Сегодня почти нигде паспорт предъявлять не требуется или только при продаже билетов. Один расторопный холостяк при этом может обеспечить билетами целую бригаду приехавших на строительство монтажников, как написал наш корреспондент.

Но все это — только следствие. Причина же кроется гораздо глубже. Она заключается в смещении ролей. Устранить же это смещение, исправить ошибку в принципе можно. Основа для такого оптимизма — почти равное в настоящее время количество мужчин и женщин в возрасте 20–25 лет и, по результатам эксперимента американских психологов, тот факт, что каждая женщина может понравиться хотя бы одному мужчине, надо только встретиться с ним.

Эксперимент заключался в следующем. Ста молодым мужчинам (студентам) было предъявлено несколько десятков фотографий женщин. Среди них были общепризнанные красавицы, девушки средней наружности и такие, которые большинству казались некрасивыми. Мужчины должны были поставить крестики на тех фотографиях, на которых женщины им понравились. В итоге оказалось, что не было ни одной фотографии, не получившей хотя бы одного крестика.

Проблема «Где найти суженого?» сложна и многогранна. В 18–20 лет проявляются одни ее грани, в 30–35 — другие. Мы получили немало писем от совсем еще юных представительниц прекрасного пола, которые просили, требовали, умоляли ответить, существует ли любовь с первого взгляда. Ответить на этот вопрос однозначно мы не смогли, поскольку никому в мире еще не удалось дать конкретное определение, что такое любовь вообще и что такое любовь с первого взгляда в частности. Если же под такой любовью понимать, какой продолжительности добрачное знакомство гарантирует прочный и счастливый брак, то можно, пожалуй, сказать следующее.

В принципе сложилось мнение, что чем дольше добрачное знакомство, тем шансов на благополучный брак больше. Так называемые помолвки, существовавшие когда-то в России, испытательный срок, установленный законом в нашей стране (от одного до трех месяцев), преследуют одну цель — позволить молодым людям лучше узнать друг друга. С традициями спорить трудно, с законом — невозможно. Но все это не означает, что продолжительное знакомство повышает гарантию прочности брака. Т. Афанасьева не без основания задается вопросом: «Можно ли до брака узнать, каким супругом или супругой окажется «предмет страсти», если само супружеское состояние ни на что иное не похоже, если оно таинственно, безотчетно?» Ответ, вероятно, очевиден.

Конечно, есть какие-то факторы, по которым можно (с той или иной степенью достоверности, естественно) установить — этот человек жадный, злой, эгоистичный… Но, как правило, для распознавания подобных черт много времени не надо. Однако в ряде случаев такие качества бывают выражены не отчетливо, и может пройти немало лет совместной жизни, прежде чем человек полностью раскроется.

В значительной степени на узнавание друг друга могут повлиять различные привходящие обстоятельства. Одно дело, например, если молодые люди только переписываются или, допустим, встречаются один-два раза в неделю и общение их ограничивается посещением кинотеатра или прогулками. Здесь и многих лет будет недостаточно даже для элементарного знакомства. И совсем другое, если будущие новобрачные были вместе в экспедиции, турпоходе, работают бок о бок. Однако нельзя же всех «пропускать» через экспедиции.

Ну, а что говорит о продолжительности предварительного знакомства будущих молодоженов наука? А. А. Бодалев указывает: «Несколькими психологическими исследованиями подтверждено, что правильное понимание человека как личности образуется у нас как раз при не очень длительном и не очень тесном знакомстве. Впоследствии наслаивается много субъективного, возникает так называемый «эффект ореола»: мы уже судим о человеке не по тому, каков он сегодня, а исходя из своих устарелых представлений о нем. Сквозь толщу предвзятости видим не столько самого человека, сколько себя в нем».

А. А. Бодалев не конкретизирует, что понимать под словами «не очень длительное… знакомство» — неделю, месяц, полгода. Еще более расплывчата вторая часть условия — «не очень тесное»… Вероятно, сказать более определенно просто невозможно. Каждый человек — это особый мир, вот почему разнообразие реакций двух молодых людей друг на друга не поддается систематизации и учету. И все же вывод таков: длительное добрачное знакомство не гарантирует прочности семьи, а мимолетное, кратковременное не является препятствием к счастливому и продолжительному союзу.

Много писем было и от девушек, которым немножко за 20, но их волновало другое: какой возраст можно считать оптимальным для вступления в брак? Именно оптимальным, поскольку вообще брачный возраст имеет юридически установленную только нижнюю границу (В БССР — 18 лет), следовательно, в принципе можно вступать в брак от 18 лет до бесконечности.

Но оптимальный возраст — это пора, когда наступила не только физическая, но и социальная зрелость, сформировано собственное мировоззрение и человек проявил себя как личность. Учитывая необходимость длительной учебы по специальности (ПТУ, техникумы, вузы), можно считать. что социальная зрелость наступает к 22–25 годам. Конечно, дальнейшая жизнь укрепит и самостоятельность и экономическое положение. Однако, по наблюдениям авторов, специально изучавших этот вопрос, с возрастом уменьшается возможность вступления в брак по любви.

Здесь следует упомянуть, что, вступая в брак в возрасте за 25 лет, женщины должны принять все меры к возможно более скорому рождению ребенка. Первые роды тем удачнее, чем ближе женщина к 20 годам.

Таким образом, обобщая сказанное, можно прийти к заключению — оптимальным для вступления в первый брак как для мужчин, так и для женщин является возраст 22–25 лет. При этом у мужчин допустимы сдвиги 1–3 года в сторону увеличения, у женщин 1–2 года в сторону уменьшения.

Примерно те же временные границы для брачного возраста устанавливает и народная мудрость. В частности, античный поэт Гесиод в поэме «Труды и дни» давал такие наставления молодежи:

 

В дом свой супругу вводи.

Как в возраст придешь подходящий.

До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли…

Все обгляди хорошо, чтоб не на смех

Соседям жениться.

Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете…

 

Наконец, женщин в возрасте за 30 интересует, допустима ли и какова разница в возрасте супругов? Какая ситуация может считаться благоприятной?

И здесь ответ не однозначен. Да, ни с анатомо-физиологических, ни с социально-нравственных позиций никакой возрастной разницы не требуется. Более того, условия жизни (работы и быта) сейчас таковы, что и мужчины и женщины практически в одно время созревают и взрослеют и примерно до одного возраста сохраняют сексуальные желания и возможность их удовлетворения.

Однако среди части населения, особенно тех, кто постарше, бытует мнение, что жена должна быть на несколько лет моложе мужа. В последние же годы становится относительно частым явление, когда молодой человек вступает в брак с девушкой, которая на 2–4 года старше его. Рассмотрим эти две точки зрения.

Столетия крестьянского быта (а абсолютное большинство населения в России еще не так давно было крестьянским) выработали писаные и неписаные законы, которые позволяли наилучшим образом приспособиться к трудностям жизни и выстоять в борьбе за существование. На протяжении веков обязательным было правило — жена должна быть значительно моложе мужа. Муж — единственный кормилец, опора семьи, — прежде чем жениться, должен был иметь определенный запас, своеобразный страховой взнос, на случай неурожая, болезни и т. д. Понятно, что на создание такого имущественного положения требовались время, силы, оборотные средства. Все это мужчина мог завести довольно поздно — иногда только к 30 годам.

Женщина в возрасте 30 лет, изможденная работой, казалась уже старухой. Немаловажным было и условие иметь много, иногда более 10, детей. И для этого нужна была женщина помоложе. Ну, а поскольку культурный и образовательный уровень большинства населения был низким, то никакого интеллектуального разрыва между 30-летним мужчиной и 20-летней девушкой не ощущалось. Тяжелый физический труд, практически полное отсутствие свободного времени нивелировали разницу в возрасте также в отношении проведения досуга.

В настоящее время, когда женщина — полноправный член общества и ее вклад в семейный бюджет порой не только равен, но и превосходит вклад мужа в чисто денежном выражении, не считая уже стоимости выполняемой домашней работы (кройка, шитье, вязание, приготовление пищи…), громадное значение для создания счастливой, гармоничной семьи приобретает одинаковый или близкий культурно-интеллектуальный уровень обоих супругов. В нашей почте, в газетах и журналах, в специальных исследованиях есть данные о том, что семья распалась или распадается только из-за того, что «мне с ней скучно…», «мне с ним не о чем говорить…», «нам нечем заполнить вечера, а телевизор уже надоел». Да и можно ли строить семейную жизнь на «телевизионном» фундаменте?

И это естественно — сокращается продолжительность рабочей недели, облегчается домашний труд, высвобождается время. А это рождает проблемы, с которыми наши дедушки и бабушки, да и многие родители никогда не сталкивались.

Конечно, говоря о разнице в возрасте супругов, надо уточнять, велика ли она. Если всего 2–3 года, ею можно и пренебречь. Но ведь встречаются семьи, когда разница достигает 10, 15 и 20 лет. И хотя, бесспорно, нет оснований утверждать, что каждый такой брак окажется несчастливым, предупредить об этом необходимо. Хотя и здесь возможны варианты. Одно дело, допустим, разница в 15 лет, если мужу 35, а жене 20, и другое — если мужу 75, а ей 60.

Принципиальный вывод из сказанного таков — в современных условиях нет объективных причин для вступления в брак мужчин, значительно превосходящих возрастом своих избранниц. Наоборот, чем меньше разница в возрасте, тем больше шансов на создание гармоничной семьи.

Вторая точка зрения — когда мужчины моложе своих жен. В этих случаях также встречаются различные варианты и разницей 2–3 года можно пренебречь. Ну, а если разница существеннее — 10 и более лет? Статистические данные свидетельствуют — семьи, где жена старше мужа на 3–5 лет, распадаются значительно реже, чем семьи с разницей до 3 и более 10 лет. Что касается семей с небольшой разницей в возрасте супругов, то здесь как число разводов, так и причины их мало чем отличаются от таковых у семей, где возраст супругов одинаков или где мужья старше жен, т. е. каких-то специфических особенностей не обнаружено. Если же говорить о семьях, в которых мужья на 10 и более лет моложе жен, то они представляются не слишком прочными из-за отсутствия в них детей и вследствие того, что климакс у женщин и часто сопутствующее ему угасание полового желания наступают раньше угасания полового желания у мужа, а это приводит к развитию сексуальной дисгармонии.

А вот разница 3–5 лет в ряде случаев оказывается положительной для установления гармоничных отношений. Правда, почти всегда в таких семьях именно жены являются признанными лидерами. Это положение, особенно если жена не подчеркивает своего главенства, многих вполне устраивает.

Все, о чем было сказано выше, относится только к тем, кто вступает в брак впервые. Для всех остальных эти рассуждения и рекомендации большого значения не имеют — личный опыт позволяет избежать ошибок.

В итоге можно отметить — лучше всего жениться (выходить замуж) на ровесницах или людях, чей возраст в ту или иную сторону колеблется на 2–3 года.

Ну, и женщин и девушек любого возраста волнует, какие черты характера, привычки и особенности привлекают (или, наоборот, отталкивают) мужчин?

Сведения по этому вопросу довольно разноречивы — понятно, многое зависит от возраста, условий знакомства, обстоятельств жизни и т. д. Обобщая же и несколько усредняя данные, можно сказать, что для юношей и мужчин до 30 лет ведущим является внешняя привлекательность девушки, а не ее душевные качества и интеллект. У мужчин в возрасте за 30 на словах тоже еще на первом месте стоит внешность, но к этому времени увеличивается количество девушек, которые кажутся красивыми.

Важное значение имеет и сознательная, а часто — подсознательная установка на отношения с тем или другим человеком. Если юноша понимает (хотя и не задает себе такого вопроса), что жениться ему рановато, его выбор подруги осуществляется по несколько иным критериям, чем в тех случаях, когда он собирается вступить в брак. Это проявляется при оценке таких явлений, как употребление девушками алкогольных напитков и курение. С помощью анкет было выяснено, что более 70 % десятиклассников не считали пороком девушек курение и употребление вина, не видели в этих привычках причины для прекращения дружбы. Юноши же в возрасте за 20, студенты четвертого курса, в 67,9 % случаев расценивали эти привычки как порок, препятствующий завязыванию близких отношений.

В другом исследовании (за рубежом) социологи установили, что у курящей девушки по сравнению с некурящей шансов выйти замуж в 1,5 раза меньше, а у той, которая не отказывается от «рюмки», — даже в 2,5 раза. Опрошенные мужчины отвечали — несмотря на то что сами курят, они не хотят, чтобы женой была нездоровая женщина, а все курильщики рано или поздно станут нездоровыми. Что касается «рюмки», то здесь объяснение было другим — женщина, употребляющая алкоголь, большинству мужчин кажется слишком доступной. В жены же хотят взять женщину гордую и честную…

Дружно высказываются мужчины против белоручек, жадных, ленивых, злых, циничных и грубых женщин и девушек. Зато также единодушно они высоко оценивают умение вести хозяйство, вкусно готовить, быть уступчивой в споре, любить детей…

Перейдем, однако, к женщинам, которым повезло — они встретили свою «половину», создали семью… Кандидат психологических наук, руководитель секции общения клуба «Маленький принц» в Москве А. Егидес, утверждает: «В какой-то момент в любой семье, сколь бы дружной она ни была, возникают конфликтные ситуации, которые муж и жена не в состоянии решить методом убеждения и вынуждены прибегнуть к принуждению («Сделай так, иначе я…»)».

Вот здесь, в огне первых конфликтов, не на словах, а на деле и выкристаллизовывается, кто в семье лидер. Конечно, темы конфликтов, как правило, мелкие (Егидес по этому поводу иронизирует: «…если на земле мир, если в городе не произошло землетрясения, семейная жизнь сплошь состоит из решения мелких и средней важности вопросов…»), но их много, они накладываются друг на друга, и это портит атмосферу семейного уюта.

Целый ряд факторов обусловливает то, что штурвал семейного корабля поначалу захватывает жена. Она знает, что привлекательна, причем не только для ровесников, но и мужчин намного старше, занимающих в обществе достаточно солидное положение. У большинства уже и автомобиль (а муж еще только мечтает о складном велосипеде), и дача… Да и интеллект выше. В подобной ситуации муж, как говорится, и пикнуть не смеет — не дай бог, рассердится, соберет чемодан и была такова.

Возможность подобного исхода подтверждает и статистика. Например, в 1984 г. почти каждый второй мужчина в возрасте 35–44 года женился на женщине, не достигшей 30 лет.

Среди других факторов ученый называет и юношескую гиперсексуальность, которая часто делает молодого мужчину более зависимым от жены, чем наоборот; и то, что живут молодые (более 70 %) у нее, а не у него дома, а дома и стены помогают; и то, что из-за низкой (и стаж, и опыт работы незначительны) зарплаты мужу приходится подрабатывать и он приходит домой усталый, перегруженный физически и психически.

…Спустя несколько лет жена по-прежнему еще крепко стоит у руля. Хотя многое изменилось в отношениях и супругов, и других людей с ними, один очень надежный рычаг сохраняется — дети. Сколько бы ни писали об этом, сколько бы ни протестовали мужчины, но пока решить вопрос о строгом соблюдении закона, согласно которому детей в случае развода могут «присудить» не только матери, но и отцу, не удается. И боязнь потерять детей (ребенка), остаться «воскресным» папой удерживает многих мужей от восстания, от «бунта на корабле».

Егидес упоминает и еще об одном рычаге, порожденном сложившимися традициями, хотя в значительной степени противозаконным. Речь идет о возможности женщины добиться власти над мужем с помощью «общественности». Стоит ей написать жалобу, расплакаться перед начальником мужа — и, права она или нет, мужа все равно будут «рассматривать» и «разбирать».

Наконец, как свидетельствует пословица, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А хозяйка на кухне — жена. И деньги — у нее. И умение готовить — у нее. И стоит мужу раз-другой «выступить», как он может оказаться без обеда.

«Испытание властью, как известно, выдерживают далеко не все, — пишет Егидес. — В том числе, конечно, и далеко не всякая жена: овладев рычагами власти, она начинает ею злоупотреблять. Приказывает, обвиняет, даже высмеивает, часто в присутствии посторонних, беспрерывно делает замечания, поучает, дает отрицательные оценки всем его действиям (и по работе, и по дому). Он терпит, скрипя зубами, — или можно сказать более высокопарно, — с крепя сердце. Уходит в «газеты», в «телевизор», в спорт, в автолюбительство, наконец…»

А годы идут. Вот уже миновал 10-летний юбилей, отшумел 15-летний. Жизнь круто меняется, и горе, если жена не почувствует этих перемен, не переменится сама.

…Муж уже стал специалистом, завоевал достаточно солидное «место под солнцем» — начальник цеха или смены, кандидат или доктор наук… Ему около 40, но на вид не дашь и 30. Ей? Ей на людях, в театре тоже не скажешь, что 40. Но дома от этого не скроешься. И если на него смотрят 20—25-летние женщины, то с ней и 50-летние мужчины становятся холодно-вежливыми.

Да и дети подросли. Это в пять лет они считали — кормилец тот, кто подает на стол. Теперь понимают — и «маг», и «бананы» может обеспечить только отец. И в случае ссоры часто не только мальчики, но и девочки объединяются с отцом.

Конечно, не безгрешны и мужья. «С годами бигуди, крем и озлобленное выражение лица муж замечает все чаще, тем более что эти «атрибуты» накладываются на накопленные им за десятилетия совместной жизни обиды. Обиды в нем говорят, а совесть молчит. Угнетение он помнит, а то, что она, несмотря ни на что, готовила ему, стирала, вырастила сына, забыл.

Беда еще в том, что она видит, как меняется его отношение, но все еще не понимает, как зависима теперь от него: несмотря на привлекательность, надежды на второй брак у нее очень маленькие. Ей бы смириться, стать паинькой, а она все еще надеется на свои былые силы…»

В очередной раз упомянув, что мы не даем конкретных советов для всех жен, тем не менее просим, настаиваем, убеждаем — дорогие женщины, будьте скромнее, будьте бдительнее. Пользуйтесь властью разумно, а главное — не упустите момент тактично и незаметно передать ее мужу. Ориентировочно это надо сделать к исходу первого супружеского 10-летия. Или, если хотите, к 32–35 годам собственной жизни…

Результаты исследования доктора философских наук, профессора В. Зацепина подтверждают предыдущую точку зрения, но в описанные выше семейные отношения добавляется такой нюанс. Оказывается, что когда женщины в возрасте за 30 объявляют себя главой семьи, всего 2–4 % мужей и около 7 % их взрослеющих детей признают это. Следовательно, делает вывод Зацепин, дело не в том, что женщинам присущ высокий уровень организаторских способностей, лидерских черт, а просто в их стремлении главенствовать, доминировать, подавлять других.

Было бы полбеды, если бы это стремление не приводило к разводам. А то ведь мужчина терпит-терпит, да и взрывается. И уходит от семьи, взваливая, кстати, всю ответственность на жену.

Конечно, не во всех семьях складывается именно такая ситуация. Но в любом случае женщине в семье надо заботиться о том, как быть (или стать) любимой.

Н. Гундарева, заслуженная артистка РСФСР, делится с читателями газеты своими мыслями: «Любить трудно, но еще труднее быть любимой. Надо постоянно поддерживать в муже интерес к тебе, чтобы он открывал в жене новые грани, новые качества. Всплески, что ли, какие-то должны быть. Если, извините, все девять месяцев беременности от каждой еды вам нехорошо и муж это видит, согласитесь, в этом ведь нет ничего приятного. А потом ребенок, — проситься еще не умеет — и ползунки мокрые, и ваше платье гоже… Мы-то думаем: ерунда, если одета неряшливо, — напрасно так думаем. Мы привыкаем к этому состоянию — напрасно привыкаем. Ах, как это нужно, чтобы муж вдруг увидел вас иной — модной, подтянутой, улыбающейся. Представьте — пришел с работы, а вы встречаете его в новом платье, с красивой прической. И глаза ваши блестят, как звезды… Муж и забыл, что вы можете быть такой!.. Трудно? Трудно!»

Несколько иначе говорит о семейном счастье журналистка Т. Плессер: «Конечно, есть люди, которые к пониманию многих сложных вещей приходят скорее интуитивно. Но и в деле семейной жизни, как во всяком другом, «информация — мать интуиции». Слишком полагаться на одну только интуицию было бы, пожалуй, все-таки неосмотрительно. Осознание и знание вернее. Знание же предполагает и информацию, и ее анализ, и умение принимать решение и отказываться от него, если оно неверно, наступив на свою гордость (или просто гонор). И вот вечером в вагоне метро и давке автобуса говоришь себе: вот о чем мне нужно подумать — почему это мой скучный ходит? Что он говорил о работе? Ах, да… Значит, если дело в этом, надо ему сказать — между прочим, без нажима — то-то и то-то. А он мне… а я ему… Может, выговорится — легче станет, вместе и решим, как быть. Чем бы его еще развеселить и успокоить, что рассказать, чтобы рассмеялся? Или блинов напечь? А если это результат нашего вчерашнего спора о детях (о бабушке, свекрови, музыке), то, пожалуй, надо иначе… Вот сейчас войду в дом, встречу его — с каким выражением лица? Какими словами?

И так — о каждом случае, каждом моменте, который требует внимания, и так — для каждого в семье: именно женщина с ее многократно отмеченной эмоциональностью, тонкостью чувств должна в первую очередь владеть секретами, как облегчить жизнь ближнему, и быть готовой броситься ему на помощь, если нужно, мгновенно забыв собственные дела, обиды, недомогания.

Трудно? А кто сказал, кто обещал, что семейное счастье дается легко? Или никто не обещал — просто никто этому не учил?..»

Не первый раз нами подчеркивается мысль — дом, семью надо строить. Строить, не оглядываясь на возможные ссадины и ушибы, напряжение и усталость. Само по себе ничего не придет, даже если родители и сумеют все «организовать и обеспечить». Свадьба, квартира, мебель, распределение после института… Хоть и стыдно быть таким иждивенцем, но в конце концов доставить «старикам» удовольствие можно. Но семью надо строить самому. Собственными руками, собственным разумом, собственным сердцем.