Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


¬небрачные половые отношени€




 

 

» не то мне жаль.

„то, пламене€,

я теб€ и нежил и

ласкал.

 

∆аль мне то.

„то, от теб€ пь€не€,

я своей любимой

Ќе искал.

 

¬. ‘едоров

 

 

Ђћы имеем двоих детей, и до прошлого года у нас была идеальна€ семь€Е Ќо в своей жизни € допустила одну ошибку и теперь раскаиваюсь Е ƒело в том, что муж застал мен€ с любовником. » сейчас жить стало т€жело, так как муж следит за каждым моим шагом, каждым телефонным звонкомЕ я чувствую, что скоро Ђвзорвусьї. ¬едь все эти 12 лет (да и до этого тоже) у мен€ посто€нно были насто€щие мужчины, не чета мужу. я не считаю, что эти св€зи мне во вред Ч мне было хорошо с ними, надеюсь, и им со мной. ћожет быть, € просто умнее многих и €сно вижу, что семь€, муж Ч это одно, а друг Ч совсем другоеї.

 

 

Ђћуж мне изменил, но под вли€нием своей мамы € его простила. ј теперь то верю ему, то не верюЕ ѕеред глазами стоит Ђтаї женщинаЕ ј как он ее обнимал? ÷еловал?.. ћожет быть, есть книги, в которых написано" как вести себ€ в таких случа€х и чтобы мужа больше не т€нуло к другим?..ї

 

 

Ђ¬ своей ревности жена доходит просто до абсурда. —тоит мне задержатьс€ с работы хот€ бы на полчаса, дома встречает репликой: ЂЌу, что, уже разр€дилс€! —нова пустой пришелї. Ќа мои попытки протестовать, оправдыватьс€, она за€вл€ет: Ђј докажи!ї » идет в спальню. » все чаще € не могу показать свою мужскую силуЕ «десь уж жена торжествует: ЂЌу, что, убедилс€?..ї Ќо € люблю ее, жалею и не могу оставитьЕї

 

–азговор о внебрачных половых отношени€х, без вс€кого преувеличени€, самый трудный в книге. »нтересно наблюдать эволюцию этой темы. ¬ Ђ√армонии бракаї ей было отведено всего 4 страницы. Ќе детализиру€ форм этих отношений, не анализиру€ причин, привод€щих к ним, мы просто за€вили Ч измены не могут быть оправданы нашей моралью, они привод€т к конфликтам в семье, взаимному охлаждению супругов, а кроме того, та€т в себе опасность заражени€ болезн€ми, передаваемыми половым путем.

¬ Ђ»нтимном мире семьиї глава о внебрачных половых отношени€х увеличилась в 4 раза. », наконец, в предлагаемой читателю книге этой проблеме посв€щено тоже немало страниц. — чем это св€зано? ѕредупрежда€ возможные кривотолки, сразу скажем Ч вовсе не с тем, что за последние годы в такой же пропорции возросло количество измен в нашей жизни. ћы вообще не знаем статистики внебрачных половых отношений, и скорее всего ее никто не знает. ≈сли же частоту измен оценивать по косвенным показател€м (например, числу разводов), то можно утверждать, что она уменьшаетс€, поскольку после 1979 г. сокращаетс€ и количество разводов.

Ёволюци€ темы обусловлена тем, что не только мы учим читателей, но и читатели учат нас. » если в каких-то разделах сексологии, а особенно сексопатологии, вли€ние обратной св€зи невелико или даже незаметно, ибо читатели не обладают специальными знани€ми, то в вопросах человековедени€ мы с читател€ми оказываемс€ не только на равных, но в р€де случаев Ч и среди тех, кому не грех и поучитьс€. » проблема взаимоотношени€ мужчины и женщины благодар€ сотн€м полученных от читателей писем предстала весьма многогранной и неоднозначной. ѕоэтому главу о внебрачных половых отношени€х мы разделили на две части. ¬ первой части рассматриваютс€ ситуации, когда половые отношени€ возникают между партнерами, один из которых холост, а второй состоит в браке, во второй Ч когда оба партнера состо€т в браке и соедин€ть свои судьбы навечно чаще всего не собираютс€.

ѕоводом к такой эволюции послужило письмо, подписанное Ђблагополучный муж, отец двоих детей, любовник с 20-летним стажемЕї ѕриводим его полностью.

 

Ђ¬ вашей книге, да, собственно, и во всех других книгах и стать€х, которые мне доводилось читать по этой проблеме, отношение авторов к внебрачным половым св€з€м (фу, ну и словосочетание какое Ч неуклюжее и позорное) однозначно отрицательное. Ќо ведь в жизни ничего не бывает или только плохим или только хорошим. Ётому нас учит диалектика. ѕочему же вы и другие авторы не находите Ч нет, не хороших, а просто пусть объективных, слов, чтобы поговорить об этой распространенной и весьма живучей проблеме Ч о любовниках. ¬ам не разрешает ваша совесть? ¬аше издательское начальство не пропускает? »ли вы действительно настолько ортодоксальны, что не можете увидеть ничего-ничего положительного в этом €влении Ч внебрачных половых св€з€х?

≈сли правильно мое последнее предположение, то вас и на пушечный выстрел нельз€ допускать к  онсультации. ¬едь приход€т к вам пациенты и, как вы пишете, беседуют с вами доверительно. ј если доверительно, то и об€зательно рассказывают, сколько хороших, теплых минут пережили они с любовницами, как помогает им общение с любимой женщиной сн€ть стресс, злость, усталость, почувствовать себ€ человеком (подчеркиваю Ч человеком, а не мужчиной). » об€зательно рассказывают, что, как ни парадоксально, после общени€ с любовницей они более нежно, чутко, внимательно относ€тс€ к своей жене и дет€м.

»нтересно, рискнете ли вы опубликовать мое письмо и ответить на него искреннеї.

 

ћы рискнули сделать и то и другое. » издательское начальство разрешило нам это. –искуем и еще раз. ѕотому что, как известно, любую проблему невозможно решить, если закрывать на нее глаза и считать, что все образуетс€ само собой.

ќтветили же мы Ђблагополучному мужуї примерно так. “о, что в литературе нет Ђтеплыхї слов об изменах, не должно удивл€ть. явление, о котором идет речь, какими бы терминами оно ни обозначалось, противоречит не только нашей, социалистической, морали, но и морали вообще. ѕо крайней мере среди главных заповедей христианской религии имеетс€ и така€: Ђне возжелай жены ближнегоЕї

 онечно, диалектику отмен€ть мы не собираемс€ и еще в первой книге написали: Ђ„асть семей существует чисто формально, и поэтому наличие внебрачных половых св€зей изменой назвать невозможно. ¬ других случа€х причиной подобных св€зей €вл€етс€ не распущенность, а истинна€ больша€ любовь, пришедша€ с опозданиемЕї

¬скоре после выхода в свет Ђ»нтимного мира семьиї, где этот ответ был помещен, стали приходить раздраженновозмущенные письма. ѕротест наших корреспондентов (как правило, мужчин, от женщин было буквально 2Ц3 письма) вызвало утверждение Ч не верно, что если муж завел любовницу, то семь€ существует чисто формально. ƒл€ этой группы посланий характерно, например, такое:

 

Ђѕри чем здесь измена? ∆ену € свою уважаю, люблю, в дет€х души не чаю, семейным очагом весьма и весьма дорожу. ƒеньги в дом приношу до копеечки, работу домашнюю выполн€ю с охотойЕ ≈сли, не дай бог, понадобитс€ Ч за жену жизнь отдам не задумыва€сь. Ќо любовница у мен€ есть Ч сотрудница нашего отдела. ћало того, она мне просто необходима. ≈сли бы не она, не ее ласка и участие, вера в мои силы и способности, ее поддержка, ее неформальна€, выход€ща€ за должностные рамки, помощь, € бы не только не смог усидеть в своем Ђвысокомї кресле, но и не попал бы на эту должность. Ќо ведь это все не измена. Ёто просто третье состо€ние души Ч после служебного и семейного. » оно, это третье, существует само по себе, не пересека€сь принципиально ни с первым, ни со вторымЕї

 

ћы не можем вз€ть на себ€ смелость и Ђузаконитьї предложенный термин или по крайней мере оправдать подобный Ђтреугольникї. Ќо можем уверенно сказать, что все мужчины, вступающие в такую св€зь, эгоисты до мозга костей. ѕочему? ¬от как объ€сн€ют это авторы ЂЁнциклопедии молодой женщиныї, переведенной с чешского €зыка и вышедшей в 1986 г. в издательстве Ђѕрогрессї:

ЂЕЌо, честно говор€, не позавидуешь этим девушкам! ќни посто€нно принос€т в жертву свое достоинство. ќни не вправе позвонить мужчине домой Ч р€дом может оказатьс€ жена и подслушать разговор. ћужчины, звон€ девушкам сами, называют их мужскими именами и говор€т по большей части сухо и надменно.

—видани€ назначают мужчины, причем на то врем€, что удобно им; дл€ свиданий выбирают самые глухие уголки или рестораны, в которые никто не ходит по причине отвратительной кухни. ≈сли неверный муж в сопровождении своей при€тельницы встретит на улице знакомых, он поспешно перейдет на другую сторону.

¬стречу Ќового года, другие праздники, отпуск женщине приходитс€ проводить одной Ч ведь в эти дни ее любимый принадлежит своей семье. » при всем этом юна€ искательница приключений должна быть всегда весела, полна восторга и живости, поскольку расстройства и непри€тности мужчине обеспечивает его женаЕї

¬ этой цитате мы не согласны только с характеристикой девушек, содержащейс€ в последней фразе. “о есть, возможно, встречаютс€ и Ђискательницы приключенийї, однако у наших корреспондентов таких не было. Ќаоборот, именно они, мужчины, активно искали и находили себе подруг, нимало не забот€сь о том, кака€ это т€жела€ ноша дл€ Ђвсегда веселойї любовницы.

Ќекоторые косвенные данные свидетельствуют Ч значительна€ часть девушек и молодых женщин втайне наде€лась, что складывающиес€ отношени€ перерастут в нечто большее, чем тайные объ€ти€ и украденные ночи. ќни страстно хотели этого, но пон€в, что с ними только Ђразвлекаютс€ї, находили в себе благородство не заостр€ть вопроса о перспективах.

 стати, достаточно благородно ведут себ€ и не совсем молодые женщины, о чем можно судить по следующему письму:

 

ЂЕћуж оставил мен€ с дочерью, когда мне не было и 30 лет, и € наде€лась, что сумею построить новую семью. ¬идимо, в то врем€ € могла бы сыграть роковую роль в чьей-то чужой судьбе. Ќо прошли годы, € привыкла к самосто€тельности, к тому, что кроме дочери у мен€ больше не будет никого близкого, иЕ завела себе любовника. ќн женат, у него есть дети, жену он любит, детей обожает. я знаю, что нам никогда не быть с ним супругами, ни на что не претендую, но и никогда не отказываю себе в удовольствии получить наслаждениеЕї

 

Ќу, а если между мужчиной и женщиной возникли Ђвнебрачныеї, но не половые, отношени€? ¬ нашей почте есть такое письмо:

 

ЂЋюди хот€т найти в семье удовлетворение многих потребностей. «десь Ч и продолжение рода, и достижение определенного положени€, и обеспечение старости, и попытка вырастить детей, которые бы достигли того, чего сам по каким-то причинам не сумел достичь. ”довлетворение же интимных, чисто физических потребностей в этом перечне играет куда как скромную роль, особенно когда молодость уже пролетела.

  сожалению, очень часто семь€, обеспечив названные потребности, не в состо€нии удовлетворить другие, назовем их Ч духовно-интеллектуальныеЕ » тогда на помощь семье (выделено автором письма. Ч ¬. ¬., ƒ.  ) приходит любовница. ¬ы же и подобные вам морализаторы об этом не думаете или не знаете и все сводите только к половым отношени€м. Ќо ведь это же глупость. ” мен€ есть любовница, с которой мы даже в благопри€тной обстановке почти не вступаем в интимную близость. Ќам гораздо дороже духовное общениеЕї

 

≈сли бы в письме не содержалось оговорки Ђпочти не вступаемї, можно было бы решить, что пишет человек о чисто дружественных отношени€х. Ќо и в этом случае вр€д ли можно оправдать союз мужчины и женщины. ƒа, мы отдаем себе отчет в сказанном Ч не только половые, но и духовные внебрачные отношени€ в определенных случа€х оправдать нельз€. ¬ качестве аргумента сошлемс€ на статью ј. √армаева о некоторых особенност€х нашей психики, который пишет: Ђ»ногда, в особенно трудные минуты жизни, у нас по€вл€етс€ желание рассказать кому-либо о своей несчастной судьбе. –асскажешь Ч и вроде бы легче становитс€: теперь об истинном виновнике знает еще кто-то! ѕосле каждого такого рассказа о своих несчасть€х по€вл€етс€ ощущение посто€нного присутстви€ незримого свидетел€.

¬ его сочувствующей поддержке человек обретает успокоение.

ћен€етс€ ли при этом отношение к другому? ћен€етс€, но, думаю, в негативную сторону. “еперь, после рассказа третьему, отрицательные про€влени€ станов€тс€ дл€ обиженного еще более отчетливо-выпуклыми; постепенно они затмевают все остальные качества супругаЕї

ј. √армаев как-будто неуверен Ч именно ли в негативную сторону мен€етс€ отношение к супругу. » пон€ть его можно Ч сколько раз мы слышали и читали, наоборот, о позитивном изменении отношений после того, как человеку удалось исповедоватьс€, выговоритьс€, поплакатьс€ случайному попутчику, участливому психологу из службы семьи или при€тному баритону из Ђтелефона довери€ї. ƒа, это так, сотни только опубликованных данных не позвол€ют усомнитьс€ в пользе исповеди. Ќо и негативные последстви€ тоже не редки.

ћы не против дружбы, в том числе между мужчиной и женщиной. Ќо, согласитесь, между истинной дружбой и теми отношени€ми, о которых написан≥ наш читатель, нет ничего общего.

Ќе Ђпросматриваетс€ї дружба и между холостым мужчиной и замужней женщиной. —уд€ по нашей почте, подобные случаи Ч тоже не исключение. ѕо крайней мере многие молодые люди (в возрасте около 30 лет и даже за 30) не хот€т обремен€ть себ€ семейными об€занност€ми, но в то же врем€ ведут сравнительно регул€рную половую жизнь. ƒумают ли они о будущем? ѕодозревают ли, какую горькую судьбу сами себе уготовили? ¬р€д ли. ј когда придет прозрение и они захот€т изменить свое положение, окажетс€, что поправить уже ничего нельз€.

ћы получили несколько писем примерно одинакового содержани€, что позвол€ет нам обобщить их в одно такое:

 

ЂЕ—начала не хотел усложн€ть свою жизнь женитьбой, поскольку училс€ в институте. “ри года работал в деревне Ч бо€лс€ женитьс€, поскольку был слишком ДзавиднымУ женихом и думал, что отношени€ девушек ко мне не искренни Ч лишь бы ДвыскочитьУ замуж и уехать в город. ѕотом училс€ в аспирантуре Ч времени на семью не оставалось бы. ѕока не защитил диссертацию (за врем€ учебы не уложилс€), было не до этого. ј когда, наконец, защитил Ч уже 30 лет.

 онечно, все эти годы € не был монахом. Ќо если по молодости ухаживал за незамужними и каждый раз бо€лс€ Двынужденной посадкиУ, то примерно с 24Ц25 лет среди моих ƒездемон были только состо€щие в браке. ” двух из них родились от мен€ дети, но это не мои (выделено автором письма. Ч ¬. ¬., ƒ.  .) дети, у них другие папы, благополучные семьи. » € очень радовалс€, что так хорошо устроилс€. я не подозревал, что обворовываю сам себ€, разрушаю собственное здоровье и жизнь.

я понимаю, что срочно надо женитьс€. » замечательных женщин вокруг сколько угодно. ЌоЕ не могу увлечьс€ ни одной из них, € не верю ни одной. Ѕоюсь, что они начнут мне измен€ть так же, как совсем недавно их товарки измен€ли своим мужь€м со мной.

я не прошу у вас помощи Ч за свои грехи надо расплачиватьс€ самому. Ќо если найдете возможным использовать мое письмо, поместите в книге, пусть подобные мне еще с молодости знают, что их ждет со временемЕї

 

ј что их ждет? ƒаже если и женитс€ такой любитель развлечений за чужой счет, даже если и встретитс€ ему искренн€€ и верна€ спутница жизни, гниль цинизма все равно разъест душу и отношени€. ѕравда, трудно спорить, что было раньше Ч гниль в результате весело проведенной молодости или, наоборот, весела€ молодость из-за того, что человек вырос с гнильцойЕ

Ќам надо рассмотреть еще один вопрос, касающийс€ внебрачных половых отношений, Ч как поступать обманутому супругу, когда измена вскроетс€? (ј то, что она вскроетс€, сомневатьс€ не приходитс€. ¬едь Ђсколько веревочке не витьс€Еї) ¬ нашей почте этот вопрос формулируетс€ точнее и однозначнее Ч можно ли простить измену?

ƒа, можно. ’от€ не всегда нужно. Ќо второе положение мы рассматривать не будем Ч подобное решаетс€ только тем человеком, которого предали (а измена, что бы там ни толковали о Ђтретьем состо€нииї, всегда предательство). ¬опрос же, можно ли простить Ч не столь личностный, не столь интимный, его обсуждают даже в газетах. »менно из газеты, естественно, с существенными сокращени€ми, мы и возьмем описание одной Ђгрустной истории со счастливым концомї, описанной журналисткой JI. √рафовой.

–ечь в статье шла о конфликте в семье, просуществовавшей 23 года. ѕричем все это врем€ герои описанной истории жили счастливо. ј потомЕ муж ушел к другой. ¬еро€тно, если бы жена случайно не нашла адресованные ему письма любовницы, если бы она в ответ на его утверждение: Ђƒо 12 был на совещанииї, Ч не сказала, что все знает, он бы и не ушел. ј так вечером с работы домой не вернулс€.

ќна не скандалила, не ходила в партком на его работу, не написала старикам-родител€м. ƒаже сыну-студенту, учившемус€ в другом городе, ничего не сказала. Ќо к той женщине сходила. ќна понравилась жене Ч молода€, красива€. ќднако разговора не получилось Ч та встретила жену враждебно.

ќтсутствовал муж дома 3 мес€ца. ѕравда, вернулс€, как оказалось, не насовсем Ч Ђбыло еще раної, Ч пишет √рафона. » вскоре ушел оп€ть. ќднако на этот раз ненадолго. —ейчас возвратилс€ окончательно (хот€ кто об этом может знать?), и снова семейна€ жизнь стала счастливой, даже более счастливой, чем прежде. Ђя до сих пор отношусь к нему, как к больномуї, Ч признаетс€ героин€ статьи. » не только не попрекает прошлым, но извлекает из него положительный урок.  акой? ѕроцитируем ее рассуждени€:

Ђ¬сего лишь год назад, в ялте, один старый человек, обедавший вместе с нами за столиком, заметил, что никогда, мол, не видел такой дружной пары и что он нам завидует. ƒа разве только он один завидовал нашему счастью?!

» все-таки чего-то мужу, очевидно, недоставало. ѕросто так от жен не уход€т. ¬ чем-то, значит, € виновата перед ним. ћожет, беда в том, что ревновала его по пуст€кам? ¬ любой компании он обращал на себ€ внимание женщин. Ќу и что? Ќадо бы только гордитьс€, а € огорчалась. ќн вспыхивал, говорил, что ему хочетс€ чувствовать себ€ свободным человеком. », может быть, этот его уход Ч просто бунт?ї

Ќу а далее, если ее огорчени€ привели к уходу, то прочь огорчени€.

Ћ. √рафова пишет: Ђћногие знакомые возмущались: Ђ√де же тво€ гордость!ї ј она решительно не понимала, при чем здесь гордость. ЂЌу вот, случилось такоеЕ Ёто Ч как болезнь, и нужно переболеть вместе. » неужели € должна становитьс€ в какую-то позу?ї

 огда он после второго ухода захотел вернутьс€ и позвонил по телефону, она коротко ответила: Ђ онечно, приходиї. » прин€ла так, будто он просто вернулс€ с работы: Ђ“ы устал, отдохниї. Ќи одного разговора (выделено нами. Ч ¬. B., ƒ.  .) о прошлом у них так и не былої.

 омментарий к этой статье дает заведующий  онсультативным центром психологической помощи семье в ћоскве доцент факультета психологии ћ√” ¬. ¬. —толин.  омментарий довольно объемистый, мы процитируем из него отрывки.

ЂЕ— житейской точки зрени€ эта смиривша€с€, все прощающа€ женщина выгл€дит слабой. Ќо психологически выигрывает именно она, независимо от того, вернулс€ муж или осталс€ с другой.

„то же она выигрывает?

¬о-первых, не зачеркивает свое совместное с мужем прошлое, сохран€ет и дл€ себ€, и дл€ него возможность обращени€ к этому счастливому прошлому. (  сожалению, многие люди в ситуации конфликта ведут себ€ так, будто ничего хорошего в их совместной жизни нет и не было, а есть один только этот конфликт, только ненависть и предательство.)

¬торой ее выигрыш Ч сохранила человечность и положительную эмоциональную св€зь, не спровоцировала мужа на ответную агрессию. ¬едь если человеку нав€зывают какой-то выбор, в нем возрастают силы отталкивани€. ¬ернуть мужа вопреки его желани€м и чувствам, может быть, иногда и удаетс€, но любить насильно никого не заставишь, и в таком случае установитс€ только формальна€ видимость семьи.

¬-третьих (и это самое главное), она не уронила своего достоинства, не изменила себе, не совершила шага, за который ей потом было бы перед собой стыдно.

ƒействительно, ненавидеть легче, чем любить. Ќенавид€, снимаешь с себ€ ответственность, все недостатки и вину приписываешь другому, обеливаешь себ€, самоутверждаешьс€ иЕ разрушаешь. –азрушаешь не только мосты, св€зывавшие теб€ когда-то с этим человеком, но разрушаешь что-то дорогое в себе. Ќу, а любовь, какой бы ни была она горькой, всегда содействует росту личности, всегда строитї.

Ќам кажетс€, что по€сн€ть комментарий нет необходимости Ч ответы даны исчерпывающие.

 ак ни странно на первый взгл€д, но писем с вопросом Ђможно ли простить изменуї практически не получено от мужчин. Ќо не потому, что жены им не измен€ют. ¬идимо, многие просто по-другому оценивают случившеес€. ’от€, бесспорно, в значительной части случаев подобное свидетельствует, что кака€-то часть благородных мужей на земле еще осталась. ѕисьмом такого мужчины мы и закончим этот первый раздел главы.

 

ЂЕ∆енилс€ € по любви, хот€ и не взаимной. — будущей женой училс€ вместе в школе, в техникуме, в вузе. ≈ще до свадьбы ома не очень дорожила моей любовью Ч увлекалась то одним, то другим, но через какое-то врем€ вновь возвращалась ко мне. ќна говорила: Ђ“ы мой самый искренний и близкий друг, но € теб€ не люблюї. Ѕыл у нее в жизни т€желый момент Ч парень, которого она полюбила, женилс€ на другой, оставив ее беременной. я не позволил сделать аборт, женилс€, считаю сына своим, ни в чем не отличаю от двух родившихс€ позднее общих детей.

я не рассчитывал ни на какую награду, никогда не упрекал ее прошлым, но наде€лс€ на элементарную пор€дочность. » вдруг узнаю Ч мо€ Ћеночка продолжает встречатьс€ с тем самым мужчиной, который когда-то так обошелс€ с ней. ѕричем встречи их нос€т интимный характер. ћне нет нужды следить за ними: вс€кий раз после свидани€ она необычайно ласкова со мной, преисполнена любви к дет€м, весела и оживленаЕ

я по-прежнему люблю ее, прощаю ей все. Ќо пропадает уважение Ч как ты можешь, после всего, что было, так себ€ вести. ƒумаю, что мы не разойдемс€ Ч жалко детей, жалко Ћену Ч как она будет жить одинока€. ќднако жалко и себ€ Ч наплевала в душу вместо благодарности. » € все чаще и чаще прикладываюсь к рюмке. «наю, до добра это не доведет. Ќо кому оно нужно, это добро?ї

 

ѕерейдем к служебному роману. Ќасколько нам известно, ввела это словосочетание или по крайней мере привлекла к нему внимание читателей журналистка ƒ. јкивис, стать€ которой с таким названием была напечатана в ЂЌеделеї в 1984 г. — тех пор оно периодически по€вл€етс€ то в газетах, то в журналах.

¬от как объ€сн€ет это €вление сама јкивис: Ђ—лужебный романЕ —транным может показатьс€ это словосочетание. ѕри чем тут служба? ¬едь могли же герои встретитьс€ на курорте, на дне рождени€, у подруги, в кино, в метро, в очереди за бананами? ƒа и само слово Ђроманї Ч какое-то несовременное, как из нафталина. ¬ молодежный лексикон оно, по-моему, уже не входит, а у тех, кто некогда обеспечивал ему жизнь, давно другие заботы. Ќо ведь нужно как-то обозначить предмет разговора. ј служебный роман Ч это особый вид, особа€ Ч и во многом загадочна€ Ч категори€ отношений. ¬ самой, казалось бы, неподход€щей обстановке Ч в сухом шуршании бумаг, когда все сетуют, что и разогнутьс€-то им некогда, когда сама принадлежность к мужскому и женскому роду нейтрализуетс€ бесполым обозначением служебных должностей Ч Ђинспекторї, Ђзаместительї, Ђинженерї Ч и распускаетс€ сей удивительный цветокЕ

Е—лужебный роман Ч €вление, сотканное из резких противоречий и контрастов. Ќе правда ли, само название звучит игриво, настраивает на этакий гусарский лад. ¬ самом деле, разве мало бывает романов-игр, легких, ни к чему не об€зывающих, когда больше говоритс€, чем делаетс€?..

Ќо недаром же пишут, предупреждают: играть с огнем опасно! ƒаже начавшийс€ в жанре легкого флирта, необременительного приключени€, служебный роман может вдруг вспыхнуть чувством всесокрушающей силы. —колько же сложностей несут с собой эти отношени€, нежданные, порой непрошенные, как часто оборачиваютс€ они подлинной бедой! ћуки раздвоенности, невыносимые дл€ человека с нормальной душевной организацией, т€желейшие объ€снени€, непримиримые противоречи€ между старым, давно прин€тым на себ€ долгом, и новым, только нарождающимс€, но уже таким деспотическим!..ї

≈стественно, что в книгах, вышедших до 1984 г., термин Ђслужебный романї не упоминалс€. ќднако письма читателей (и в этом нет ничего странного, поскольку јкивис не придумала ситуацию, а Ђподсмотрелаї ее в жизни) часто рассказывали о подобных взаимоотношени€х. ѕриводим некоторые из них не только дл€ подтверждени€ правоты автора статьи, но и потому, что каждое письмо есть пусть маленькое, но объ€снение, почему такие отношени€ возникают.

 

ЂЕƒома € никто. Ќи от жены, ни от детей ни уважени€, ни почтени€. ћо€ работа, мои увлечени€ их не интересуют. ѕроблемы, из-за которых порой всю ночь сидишь и куришь на кухне, воспринимаютс€ как блажь. ќригинальное решение, красива€ формулировка предмета изобретени€ (у мен€ более 30 авторских свидетельств на изобретени€) Ч дл€ них пустой звук, в лучшем случае спрос€т: Ђ» сколько же за него получишь?ї ј любовница, с которой мы вместе работаем, мен€ не только любит и уважает, но и понимает. — ней легко и при€тно, она не возмущаетс€, если €, вдруг ухватив долго не приходившую идею, становлюсь холодным к ней и бегу к столу, начинаю что-нибудь чертить или записыватьЕї

 

ЂЕћой муж очень рано постарел Ч ему еще нет 50, а в половом отношении он уже совершенно обессилел. я моложе его на 3 года, но почему-то не только не становлюсь более холодной, а наоборот, мне все больше хочетс€ насто€щего полового удовлетворени€. Ќесколько лет назад в нашей группе начал работать молодой человек (моложе мен€ на 16 лет), который стал моим любовником. ¬озможно, наша св€зь скоро прерветс€, но € на всю жизнь сохраню искреннюю благодарность своему другу, который не просто скрасил, а украсил мою жизнь. √лупа€ его жена не понимает, что € не стремлюсь Ђукрастьї чужого мужа, что € не только не разбиваю его семью, но всемерно укрепл€ю ее (маленький пример Ч подарки ей ко дню рождени€ покупаем мы или вместе или даже € одна Ч и ни разу не было, чтобы они ей оказались не по вкусу. ј ведь это так важно Ч сделать жене при€тное). ¬ разговорах о жене, особенно если мой друг недоволен ею, € всегда стараюсь убедить его в ее правоте или, по крайней мере, объ€снить, почему она так поступила. » как правило, это мне удаетс€, а следовательно, снимает и конфликт!..ї

 

Ѕесспорно, существуют и еще какие-то мотивы, обсто€тельства. ЌоЕ нельз€ объ€ть необъ€тное, ограничимс€ уже названным. Ќам кажетс€, что причин, привод€щих к Ђслужебным романамї, по меньшей мере четыре.

1.  ак правильно отмечено в статье јкивис, послужившей толчком к данному разговору, работа Ч это не просто 1/3 нашего быти€ (а если исключить сон, то почти половина), это целый мир, сложный, наполненный страст€ми, часто Ч конфликтами, интригами, противоречи€ми и, чего греха таить, отрицательными эмоци€ми, ¬ этом смысле можно несколько по-иному объ€снить привод€щийс€ в статье факт, что все Ђслужебные романыї возникают в учреждени€х, научных институтах и проектных организаци€х. ѕо-видимому, дело не только в том, что Ђот конвейера труднее отойтиї, но и в том, что атмосфера в этих заведени€х более творческа€ и напр€женна€ в интеллектуальном плане. «десь труднее оценить личный вклад каждого в общее дело, а потому нужнее, весомее моральна€ поддержка, одобрение, пусть выражаютс€ они всего лишь в мимолетном прикосновении или ласковом взгл€де.

2. –езкие отличи€ большинства интеллектуальных профессий друг от друга. ” жены врача (учительницы, товароведа и т. д.) и мужа инженера (физика, химика и пр.) настолько различны профессиональные интересы, что часто о служебных делах они и поговорить не могут. Ќо поскольку громадное место в жизни занимает именно работа, то без такого общени€ отношени€ существенно обедн€ютс€.

3. Ќедооценка личности супруга, чаще всего мужа.  ак уже отмечалось, домашний уклад в насто€щее врем€ не требует от мужчины больших затрат физической и умственной энергии. » мужу дома делать нечего.  аков же он на работе, чем там занимаетс€ Ч жене часто неизвестно. » получаетс€, как написал один наш корреспондент: Ђƒома € как был 20 лет назад ¬анькой, так и осталс€, хот€ на работе заведующий сектором и даже директор не называют иначе, как »ван —тепановичЕї

4. —ексуальна€ неудовлетворенность (преимущественно дл€ женщин) мужем или отсутствием мужа.

 роме этих основных, можно назвать несколько второстепенных причин, способствующих возникновению отношений в духе Ђслужебного романаї. Ќапример, такую (цитируем јкивис): Ђ–аньше женщины, как правило, делали прическу перед выходным, теперь все чаще Ч перед понедельником. –абочий стиль одежды практически слилс€ с вечерним. —лышны сетовани€, что в театр одеваемс€, как на работу, Ч да нет же, присмотритесь, это на работу мы сейчас одеваемс€, как в театр. Ќу, а если женщина оделась, причесалась, если она смотрит в зеркало и нравитс€ сама себе, допустит ли она, чтобы этого никто не заметил, никто не оценил?..ї

Ќаконец, подчеркивает јкивис, надо иметь в виду; что хот€ служебный роман Ч враг трудовой дисциплины, есть смысл взгл€нуть на дело и с другой стороны Ч может быть, потому и расцветает он так пышно, что рабочее врем€ полностью не загружено?

Ќе следует думать, что называ€ причины, мы как бы пытаемс€ оправдать порожденные ими измены. ќбъ€снить Ч значит, предложить какие-то пути исправлени€ сложившейс€ ситуации.

ј может, не стоит исправл€ть? ћожет, не надо верить предположени€м журналистки, да и нашим, а больше довер€ть своему сердцу, своим чувствам? Ќо вот почти стенографическа€ запись исповеди одного из наших пациентов, котора€, по нашему мнению, очень многое в данной проблеме объ€сн€ет.

 

Е»., 46 лет, недавно отметил серебр€ную свадьбу. ƒвое детей Ч мальчик и девочка. –аботает начальником цеха на крупном заводе. ћатериально обеспечен выше среднего уровн€ Ч квартира, машина, дача, катерЕ

ќколо 10 лет назад в цеховой лаборатории начала работать нова€ сотрудница, котора€ сразу же понравилась и как женщина, и как работник. ƒержалась независимо, принципиально, спорила не по-женски логично, отстаивала свою правоту азартно, даже с вызовом. ј спорить приходилось много Ч от анализов, выдаваемых лабораторией, зависели и план и премии. ≈сли бы не понравилась, если бы не закрались в сердце симпати€ и надежда когда-нибудь стать с ней близким, насто€л бы на ее увольнении. ј так пришлось улучшить технологию, ссоритьс€ с подчиненными. ѕравда, в результате все оказались в выигрыше.

ќднажды, устав от спора, в котором был не прав (и знал это, но спорил из-за принципа), ». вдруг замолчал, признав свое поражение, а затем неожиданно дл€ себ€ и нее подошел к ней и поцеловал в губы. ƒо этого они уже 2 года были знакомы, но даже не здоровались за руку. ». ожидал чего угодно Ч пощечины, взрыва негодовани€, презрительного взгл€да. ЌоЕ она обн€ла его, спр€тала голову на груди и зашептала: ЂЌу, наконец-то, родной мой, любимый, тюлень глупыйЕї

Ѕуквально с первых же слов она поставила условие Ч не разбивать семьи, а поэтому соблюдать все возможные меры конспирации, включа€ и такуюЧ никогда не произносить ее им€ в ласкательной форме. Ђѕохожа € на рыбку Ч называй рыбонькой, на кошку Ч котеночкомЕї ». несколько раз был благодарен ей за такую предусмотрительность Ч в некоторых ситуаци€х он хотел жену назвать ее именем, и называлЕ безликим котеночком.

ƒолго, несколько лет, думал »., что его встречи с любовницей никому не гроз€т бедой, никому не вред€т. ∆ена, по всей видимости, ни о чем не догадывалась, дела в цехе шли все лучше, и кому какое дело до того, что два люб€щих человека получали иногда наслаждение от общени€ друг с другом. ќднако вскоре ». заметил, что душа его, сердце постепенно стали черстветь по отношению к собственной семье Ч жене и дет€м.

ЂЌачалось вроде с пуст€ков. ќ статье в газете, о кинофильме или книге € поговорю с Ќей на работе, а дома, чтобы не повтор€тьс€, разговор уже не завожу. ј иногда забываю, с кем, с женой или с Ќей, неделю назад обсуждал какое-то событие, и доказываю жене, что это уже ей известно. „тобы не попадать впросак, € стал все реже и реже вообще разговаривать с женой. ƒа и темы разговоров измельчали, обеднели.

» еще очень важна€ сторона дела. ¬стреча€сь с Ќей, ища у Ќее поддержки и оправдани€ своего поведени€ в конфликтах с женой или детьми, € позвол€л себе недопустимую откровенность. “еперь-то € понимаю, что это было моей главной ошибкой Ч обсуждать с чужим, пусть и любимым, человеком не только событи€, происход€щие в моей семье, но и давать оценки, характеристики жене и дет€м. » оценивать их поведение. Ёто, знаете ли, очень страшно Ч оценивать каждый шаг. „асто оценки мои и ≈е не совпадали Ч мои всегда были выше. ћне казалось, что так происходит потому, что ќна не знает всех деталей, нюансов, потому что € недостаточно точно обрисовал обстановку. » € все больше откровенничал.

»ногда мне удавалось убедить ≈е, чаще Ч нет. » это непроизвольно стало отражатьс€ на моем отношении к жене, дет€м, особенно к дочери. –азумом € понимал, что поступаю несправедливо, но в ответ на какую-нибудь реплику дочери вдруг говорил ей кучу непри€тностей, а то и грубостей.

¬озникло чувство раздвоени€ личности, приходилось посто€нно контролировать каждое свое слово, а это требовало большого напр€жени€ нервной системы. я стал раздражительным, ухудшились сон, самочувствие. ѕо€вилось желание уйти из этого мира. Ќе настолько оформившеес€ и сильное, чтобы решитьс€ на самоубийство, но вовсе не пугавшее при мысли о возможной катастрофе на дороге. я даже с полгода ездил, совершенно не соблюда€ мер предосторожности. —лава богу, пронесло, ни в кого и ни во что не врезалс€.

я почувствовал, что тер€ю семью. ¬еро€тно, как человек умный и чуткий. ќна это пон€ла тоже. » мы решили расстатьс€. “рудно ли было? ƒа, трудно. я люблю ≈е, и за эти годы не привык к Ќей в худшем смысле этого слова. ќна и сегодн€, спуст€ год после разлуки, волнует мен€ Ч достаточно мне лишь вспомнить, представить ≈е легкие, скольз€щие прикосновени€. ≈е м€гкие податливые губы, и € загораюсь, как юноша. Ќе надоел и € ≈й. Ќо так как нам никто не приказывал, никто не заставл€л расстатьс€, а мы сами об этом договорились, то перенесли разлуку спокойно. —ейчас мы с Ќей очень хорошие друзь€, раз в неделю разговариваем по телефону.

ј дома? я удивилс€, как многого дома € не видел, не замечал все последние годы. ƒома € сейчас, как вернувшийс€ из многолетнего плавани€ мор€к Ч по письмам вроде все знакомо, но детали поражают, как узнанные впервыеЕї

 

Ќам остаетс€ добавить, что в  онсультацию ». привело последствие его длительной св€зи с любовницей. ѕеренапр€жение нервной системы, неосознанное сравнение жены и любовницы в пользу последней послужило причиной выраженной половой слабости. —ейчас он принимает курс лечени€.

ѕодведем итоги сказанному. ƒа, диалектика утверждает, что абсолютной истины нет и быть не может, и спорить с этим не приходитс€. Ќародна€ мудрость гласит: Ђ»з вс€кого правила есть исключени€ї. » с этим надо согласитьс€. ќднако необходимо помнить, что жизнь состоит не из исключений, а из правил, и наде€тьс€ на то, что именно вы Ч тот счастливчик, которому удастс€ получить в два раза больше счасть€, чем отпущено простому смертному, весьма самонаде€нно. ¬ жизни надо быть оптимистом, но и более точно необходимо оценивать свои способности.

»звестно, что высказывать благие пожелани€ Ч зан€тие малоэффективное. „асто не только голословные пожелани€, но и сильнейшие аргументы. в их поддержку не достигают цели. Ќо тем не менее иного пути у нас нет. » поэтому мы призываем Ч будьте прозорливы, не мен€йте любовь на ее внешнее подобие, на подделкуЕ

Ќе измен€йте даже тогда, когда вам самим ваше увлечение не кажетс€ изменой. ѕоверьте, за все в жизни надо платить, а за удовольствие платить втройне. » безобидна€ на первый взгл€д интрижка может обернутьс€ т€желыми последстви€ми Ч венерическим заболеванием, разводом, одиночеством. “ак это только интрижка, измена на один час. „то же говорить о многолетних изменах, о Ђслужебном романеї?

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 677 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—тудент может не знать в двух случа€х: не знал, или забыл. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

1043 - | 675 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.062 с.