Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—упружеские конфликты. ≈ще недавно нам вдвоем




 

 

≈ще недавно нам вдвоем

“ак хорошо и складно пелось.

Ќо вот гл€жу в лицо твое

» думаю:

 уда все делось?

Ќо пам€ть прошлое хранит,

ƒуша мо€ к тебе стремитс€Е

 

¬. ‘едоров

 

 

ЂЅольше всего в жизни € не люблю беспор€док. Ќо если мою требовательность к себе и подчиненным на службе понимают и цен€т, то этого не скажешь о семье. —вои вещи, например, € никогда не брошу где попало, посуду после себ€ € приучен мыть с детства, пройти мимо полуоткрытого шкафа € тоже не смогу. ∆ена же привыкла бросать халат на кровать, тапочки Ч посередине прихожей, а бигуди собирает по всей квартиреї.

 

 

ЂЕј то ведь чуть не до развода дело дошло. ћуж хочет по телевизору одно смотреть, € Ч другое. —лово за слово Ч и очередной конфликт. —пасибо, родители помогли, купили нам в подарок переносной телевизор. “еперь в доме мирї.

 

 

Ђѕеред каждой субботой мен€ охватывает тоска и злость. ∆ена с тещей с самого раннего утра начинают уборку квартиры. Ќевольно поднимаюсь и € и начинаю помогать. » так почти весь день. ƒрузь€ завидуют пор€дку и чистоте у мен€ дома. «нали бы они, чего мне это стоит Е ¬едь даже в кино мы не ходили года два, если не большеЕї

 

 

Ђ—емьей своей € доволен.  ак-то сразу мы с женой нашли общий €зык и семейные вопросы решаем сообща Е Ќо с тех пор, как родители жены ушли на пенсию, € все больше волнуюсь за наш брак. » хот€ они не так часто нас посещают, после их визитов в доме нет мира несколько днейЕ ” тест€ просто мани€ переставл€ть мебельЕ.ї

 

 

Ђћы поженились всего полтора года назад и не прожили ни одного дн€ без ссор. ¬от и сейчас уже 4 дн€ муж со мной не разговариваетЕ ј что будет дальше?

 

ћожно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? ¬еро€тно, за исключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человеку глубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семей в действительности не бывает. ј вот счастливых, благополучных браков, продолжавшихс€ и 30 и 50 лет, довольно много.

Ќаблюдаетс€ четка€ зависимость Ч чем больше количество прожитых вместе лет, тем меньше конфликтов. ѕочему так происходит? ¬от, например, как объ€сн€ют это демографы ј. √. ’арчев и ћ. —. ћацковский: Ђћожно предположить, что при формировании каждой новой семьи происходит взаимодействие (не исключающее противоречий) и взаимоадаптаци€ двух семейных субкультур, к которым принадлежат будущие муж и жена. »сход€ из предыдущего опыта, ценностных ориентаций, образцов поведени€ в родительской семье и т. д., каждый из супругов имеет собственные представлени€ о необходимом и желательном дл€ себ€ ролевом поведении (мужа и отца, с одной стороны, жены и матери Ч с другой) и, кроме того, имеет относительно устойчивые ролевые ожидани€ по поводу выполнени€ той или иной роли другим супругомї.

 ороче говор€, двое чужих людей, решив соединить судьбы, приход€т в семью каждый со своим Ђбагажомї, и необходимы определенные усили€ и врем€, чтобы из двух Ђмоихї стал один, общий Ђнашї. Ћишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов во многих семь€х резко идет на убыль или они вовсе исчезают. ¬ р€де же семей этого не наблюдаетс€. Ќаоборот, проходит влюбленность (иногда и любовь), уменьшаетс€ чувство взаимного уважени€ (вы€снились более или менее непривлекательные стороны, черты, детали), а взаимоадаптации, Ђпритирани€ї характеров так и не произошло. » число ссор увеличиваетс€, острота их усиливаетс€, ран€щее душу воздействие повышаетс€.

»з-за чего же бывают конфликты в этот период? ј. ».  очетов называет семь основных причин, перечисл€€ их в соответствии с частотой встречаемости:

нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

биологическа€ несовместимость;

неправильные взаимоотношени€ супругов (одного из них) с окружающими их людьми Ч родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

несовместимость интересов и потребностей;

различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;

отсутствие взаимопонимани€ между родител€ми и детьми.

Ќадо ли знать эти причины? »меет ли значение, из-за чего разгорелс€ сыр-бор? ¬идимо, да. Ќо гораздо важнее научитьс€ правильному поведению во врем€ любого конфликта, по какому бы поводу он ни вспыхнул. ѕоэтому прежде всего поговорим о стратегии ведени€ семейного спора.

ѕо-видимому, первым условием ведени€ культурного спора двух люб€щих друг друга супругов должно быть Ч не добиватьс€ победы. «вучит, пр€мо скажем, неожиданно Ч дл€ чего же тогда спорить, ссоритьс€, если не дл€ того, чтобы доказать свою правоту? » в этом сама€ груба€, сама€ серьезна€ ошибка. Ќеобходимо помнить Ч тво€ победа Ч это поражение второго супруга, поражение любимого тобой человека. ј так ли уж сладко добитьс€ победы над любимым? » потом, побежденный Ч член той же семьи, следовательно, люба€ победа одного есть поражение семьи в целом.

√ораздо ценнее, дороже, благопри€тнее дл€ семьи, дл€ обоих супругов будет изменение цели в конфликте, в споре Ч не доказать свою правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

¬ дальнейшем мы не будем определ€ть степень важности условий, но пока считаем необходимым на второе место поставить такое Ч уважение супруга, кака€ бы, по вашему мнению, вина на нем ни лежала. ƒаже в минуты, когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить Ч ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим дл€ вас человеком.

¬ старых русских интеллигентных семь€х существовал обычай Ч при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного Ђтыї к холодно-официальному Ђвыї. » кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это Ђвыї. ѕотому что оно сохран€ло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. » если вы€сн€лось, что причина ссоры не стоит выеденного €йца (а таких ссор, особенно в молодых семь€х, большинство), то было просто вернутьс€ к нормальным взаимоотношени€м.

Ќаконец, третье важнейшее условие мирного завершени€ семейной ссоры Ч не помнить о ней. —пециалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают Ч чем скорее забываетс€ плохое, тем благополучнее, счастливее оказываетс€ семь€. ѕо их мнению, категорически запрещаетс€ упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Ќадо вз€ть за правило Ч какова бы ни была обида, нанесенна€ одним супругом другому, но если конфликт состо€лс€, отношени€ вы€снены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Ќет ничего более опасного дл€ благополучи€ семьи, чем накопление обид, Ђгреховї, ошибок и т. д. ¬о-первых, они в буквальном смысле слова засор€ют душу, вытесн€ют из нее то хорошее, что там уже было. ¬о-вторых, они заставл€ют и второго супруга заниматьс€ коллекционированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Ќельз€ и затаивать обиду Ч чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоватьс€ на нее вс€ких привход€щих моментов, тем безболезненней окажетс€ операци€ по ее ликвидации. ѕравда, здесь необходимо помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодн€ Ч день рождени€ или радостное событие на работе. »мейте в виду, в такой ситуации конфликт будет восприн€т в 2Ц3 раза острее. ј может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.

ќдним из условий благопри€тного разрешени€ ссор и конфликтов специалисты называют и способность человека честно спросить у самого себ€ (а главное, честно ответить самому себе), что же на самом деле теб€ волнует. » тогда вы€снитс€, что пересоленный суп, плохо выглаженна€ рубашка или позднее возвращение с рыбалки Ч только ничтожный повод дл€ раздражени€, а насто€ща€ причина ни малейшего отношени€ ко второму супругу не имеет. ѕросто произошла непри€тна€ стычка в переполненном троллейбусе, состо€лс€ трудный разговор с начальством или принес из школы Ђдвойкуї сын-п€тиклассник.

Ќа востоке, среди бесчисленных притчей о ’одже Ќасреддине есть и така€: проезжа€ через одну из деревень, услыхал он громкую перебранку супругов. —оседи по€снили Ч скоро мес€ц, как ссор€тс€, запустили детей и хоз€йство, сами от голода почернели. ’оджа вызвал на улицу хоз€ина и что-то прошептал ему на ухо. “от согласно кивнул головой. «атем пошепталс€ с хоз€йкой. » та, улыбнувшись, прин€ла совет. ’оджа уехал, а супруги гор€чо вз€лись наводить пор€док в запущенном хоз€йстве. „то же сказал мудрец? ќказываетс€, одно и то же. Ђя знаю, Ч сказал он, Ч что ты бесспорно прав. Ќо ты ведь умный человек и понимаешь, что переубедить глупого невозможно. “ак уступи ему!ї

ѕоймите правильно. ≈сть вещи, прощать которые нельз€, есть принципы, уступать в которых Ч значит, отказыватьс€ от собственного Ђ€ї. Ќо слишком ли часто о столь высоких матери€х идет речь? ¬едь, как правило, конфликтуем мы из-за мелочей, которые и самим нам назавтра кажутс€ смешными. Ќо ведем-то Ђбойї по всем правилам боевого искусства, Ђбьем из т€желых орудийї не только по Ђплощад€мї, но и стараемс€ попасть в самую больную точку.

„асто молодые супруги про€вл€ют неуместный максимализм. Ђ≈сли ты еще раз оставишь здесь газеты, значит, совсем мен€ не любишьЕї, Ч за€вл€ет жена. Ќу разве можно сопоставить привычку оставл€ть газеты на журнальном столике (так было в семье мужа) и любовь?   сожалению, их иногда сопоставл€ют. ј в результате на этом мелком, рожденном от непонимани€ значени€ привычки, конфликте нагромождаетс€ такое количество обид и недомолвок, что подаетс€ за€вление в загс или суд, где в графе Ђпричина разводаї твердо выведено: Ђне сошлись характерамиї. ј пробовали ли сходитьс€? ѕробовали ли характеры чуть-чуть обуздать, что-то в себе исправить, пытались ли искать компромисс? —корее всего нет.

¬ последнее врем€ и в жизни и в печати все чаще поднимаетс€ вопрос о том, кого можно считать культурным человеком. ќдни утверждают Ч лишь того, кто не употребл€ет алкогольных напитков и не курит; другие одним из главных критериев культуры считают отношение к природе (имеетс€ в виду, что у культурного человека оно бережное); третьи на первый план выставл€ют отношение к старине, к истории народа. ѕо€вл€ютс€ статьи, в которых уровень культуры авторы призывают устанавливать даже по диагнозу, вписанному в бюллетень: если грипп или другое ќ–«Ч некультурный.

Ќо если у всех этих авторов в определении культуры €вно просматриваетс€, так сказать, Ђведомственныйї подход, то в части, касающейс€ характеристики некультурности, они, как правило, солидарны. ѕрошло врем€, когда об уровне культуры можно было судить по тому, моетс€ ли человек регул€рно в бане и ходит ли он в театр. —егодн€ требовани€ значительно возросли. —реди них и необходимость отказатьс€ от аморальных привычек, подрывающих здоровье, Ч от алкогол€ и курени€; и необходимость изучать, любить и беречь свое прошлое; и необходимость бережного отношени€ к природе; и необходимость активного зан€ти€ культурой физическойЕ  о всему этому мы добавим и свое требование Ч необходимость при любых семейных конфликтах сохран€ть такт, держать себ€ Ђв уздеї.

¬озможно ли подобное? ¬полне Ч утверждают ученые, хот€ и признают, что добитьс€ этого подчас трудно. ¬спышки гнева, €рости, по интенсивности во много раз превышающие причины, их породившие, иногда позвол€ют себе и мужчины, хот€ более типичны они дл€ женщин. ¬нешне это выгл€дит, как помешательство, и создаетс€ впечатление Ч человек настолько вышел из себ€, что не понимает, что творит. » вдруг Ч телефонный звонок или звонок в дверьЕ «а одну-две секунды наступает успокоение Ч и голос не дрожит, и дыхание ровное.

„то это? ѕритворство? Ќасто€щее помешательство? Ёто истерический приступ, припадок, который далеко не всегда подвластен волевому контролю. ќпасность его в том, что в момент истерического приступа могут предприниматьс€ попытки лишени€ жизни (ребенка, мужа, а чаще себ€), нанесени€ серьезной травмы, отравлени€ и т. д. ѕон€тно, что в таких ситуаци€х приходитс€ забывать о многих условност€х культурного разговора. ћгновенное же прекращение его под воздействием р€да факторов действительно возможно, поскольку при истерии остаютс€ незатронутые раздражением центры в коре головного мозга, которые способны Ђвыключитьї возбуждение. ƒругое дело, что не всегда такие факторы оказываютс€ в наличии.

»так, с одной стороны, истери€ не есть аффект, но с другой Ч это и не норма, а потому подлежит лечению.

Ѕесспорно, положительную роль играют попытки самой женщины проанализировать случившеес€, самокритично отнестись к собственному поведению. Ќо практически не дают желаемого результата усили€ мужа, детей, родителей Ђне раздражатьї жену, Ђне выводитьї ее из равновеси€ путем создани€ искусственного климата умиротворени€, атмосферы Ђсглаживани€ї углов. ѕоскольку к истерии склонны в основном натуры особо чувствительные, фальшь в поведении они улавливают чрезвычайно тонко и раздражаютс€ еще больше.

ќдной из грубейших ошибок супругов €вл€етс€ неумение делать друг другу замечани€. Ќаиболее характерно это дл€ женщин, которые не только не задумываютс€ над их формой (Ђ” теб€ что, платка нет?ї; ЂЌе показывай пальцем, невежаї; ЂЌу кто так выражаетс€, ты что, русского €зыка не знаешь?ї; Ђѕомолчи, не твоего ума делої и т. п.), но и позвол€ют себе замечани€, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних и даже детей.

—отрудники ÷ентра по изучению проблем народонаселени€ ћ√” опросили несколько сотен женщин с целью вы€снить степень тактичности отношени€ жены к мужу. —реди многих других был и такой вопрос: Ђ ак часто случаетс€ вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, дет€х?ї —отрудник этого ÷ентра ¬. —ысенко в отчете об исследовании пишет: Ђјнализ ответов наводит на грустные размышлени€. “олько 31 % женщин ответили, что они не критикуют мужа при люд€х. ќстальные же 69 % ответили на вопрос утвердительно, при этом 13,3 % жен за€вили, что делают это часто и очень частої. ƒалее —ысенко комментирует: Ђ’очу напомнить, что психологическа€ и этическа€ культура семьи требует, чтобы критические замечани€, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз, и уж никак не при дет€х.   тому же посто€нна€ резка€ критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудн€ет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. ¬ этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепкиї.

Ќесколько особн€ком в проблеме супружеских конфликтов стоит ревность. —егодн€ большинство специалистов оспаривают утверждение ‘. Ёнгельса, который в книге Ђѕроисхождение семьи, частной собственности и государстваї написал: Ђј то, что ревность Ч чувство, развившеес€ относительно поздно, можно считать твердо установленнымї (ћаркс  ., Ёнгельс ‘.//—оч. Ч 2-е изд. Ч“.6. Ч—. 121). –евность, следующа€ за любовью как тень, веро€тнее всего, родилась одновременно с любовью. », на чем сход€тс€ не только поэты, но и ученые, ревности без любви, по-видимому, не бывает.

¬ принципе нам важно не столько вы€снить возраст ревности, сколько обсудить ее вли€ние на гармонию брачных отношений, и, насколько это будет в наших силах, помочь ревнивцам если не избавитьс€ от этого чувства, то по крайней мере вести себ€ более благоразумно.

Ќельз€ также согласитьс€ и со словами Ё. јсадова: Ђ–евнуют там, где потер€ть страшатс€ї. Ќаблюдени€ и опросы показывают, что даже в самом начале совместной жизни, когда бо€знь потер€ть любимую (любимого) практически равна нулю, ревность уже оказывает существенное вли€ние на формирование семейных отношений.

ѕсихологи с помощью специальных тестов дел€т всех людей по их способности испытывать ревность на несколько разновеликих категорий. ќдна из них, на одном полюсе, объедин€ет людей почти не ревнующих, друга€, на другом полюсе, Ч тех, у кого ревность про€вл€етс€ в патологических размерах. Ќу, а несколько категорий между ними и считаютс€ практически нормой. ѕравда, как и любовь, ревность измен€етс€ под вли€нием различных причин и возраста. ¬ частности, как отмечает ¬. ». «ацепин, Ђесть люди, которые и до вступлени€ в брак были в высшей степени ревнивыми. Ќо почти у всех Ђстепень ревностиї после вступлени€ в законный брак повышаетс€ї. ƒалее он пишет: Ђ¬ообще-то, люба€ страсть, не признава€ меры, нередко влечет за собой пагубные последстви€ и за это часто осуждаетс€ людьми (особенно теми, которые никогда не испытывали ее). „еловеку, который никогда не переживал опасности потер€ть любимого или любимую, ревность представл€етс€ обычно просто непон€тным безумством. “олько те, кому пришлось испытать на себе это чувство, относ€тс€ к ревнивцам с какой-то долей сочувстви€ї.

—пециалисты различают ревнивцев не только по количественным показател€м (Ђмногої ревности или Ђмалої), но и, так сказать, по качеству про€вл€емых чувств. ѕри этом также выдел€ют несколько вариантов, крайними из которых будут тираническа€ ревность и ревность от ущемленности.

 ак пишет Ё. Ё. Ћинчевский в своей брошюре Ђ ак быть с ревностью?ї, тираническа€ ревность возникает у людей упр€мых, деспотичных, самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. “акие люди предъ€вл€ют окружающим высокие требовани€, выполнить которые чаще всего бывает не под силу или во вс€ком случае очень трудно. ћысль о собственной вине дл€ них неприемлема, и всю ответственность за недостаточное (с их точки зрени€) внимание к себе они перекладывают на других. ќсобого труда дл€ них это не представл€ет: все они мастера заметить соринку в чужом глазу. » вот когда подобный субъект сталкиваетс€ с охлаждением сексуального партнера и пытаетс€ найти этому объ€снение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной партнер, у которого возник посторонний интерес. “иранический тип ревности Ч самый мрачный ее вариант. ќн делает семейную жизнь адом. » люд€м со склонностью к такой ревности необходима помощь врача.

–евность от ущемленности €вл€етс€ уделом людей с тревожно-мнительным характером, преувеличивающих свои недостатки, непри€тности и опасности, легко впадающих в тоску и отча€ние. —чита€ себ€ слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношение окружающих, но в то же врем€ т€жело переживают свою участь, т€гот€тс€ ею. ќни настороженно ожидают подтверждени€ своих опасений, и поэтому малейшее изменение (не только в худшую сторону) к ним отношени€ моментально ими улавливаетс€ и порождает далеко идущие, чаще всего необоснованные выводы. ѕрозвучит ли в словах партнера чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажетс€ ли взгл€д недостаточно ласковым или еще как-то Ђнедополучитї такой человек необходимого ему внимани€ Ч и тут же возникают сомнени€, подозрени€.

ќдной из разновидностей ревнивцев от ущемленности можно считать людей, которые, защища€сь от собственной беззащитности, напускают на себ€ вид самоуверенного, решительного и даже жизнерадостного человека. Ќо это только маска, котора€ скрывает повышенную ранимость и чувствительность даже к незначительным конфликтам, неизбежным в семейной жизни.

ќткуда беретс€ ревность? —пециалисты изучили эту сторону проблемы и пришли к выводу, что наиболее частыми можно считать два типа ее возникновени€.

ѕервый тип Ч так называема€ обращенна€ ревность Ч есть результат собственных тенденций ревнивца к неверности. ѕри этом не важно, реализовал он свое желание или еще нет. Ќо если подобное желание по€вилось, ему кажетс€, что такие же помыслы присущи и его партнеру. ќбычно обращенна€ ревность развиваетс€ на месте угасшей любви или в тех семь€х, где ее не было вовсе, поскольку сохран€юща€с€ любовь редко сочетаетс€ с мечтами о других партнерах. ѕо словам Ћинчевского, этот тип возникновени€ ревности довольно широко распространен и €вл€етс€ следствием Ђлихої проведенного времени в командировках, туристском походе, на курортеЕ

¬торой тип Ч привита€ ревность Ч зарождаетс€ под вли€нием жизненного опыта. »змены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности в Ђузком кругуї, иногда книги и кинофильмы способны создать у отдельных людей впечатление, что Ђвсе измен€ютї, что Ђбез измен нельз€ прожитьї и т. д. „асто источником привитой ревности бывают анекдоты, подтрунивани€ окружающих или, что еще хуже, сексуального партнера. ѕочему-то тема половых отношений и супружеской неверности привлекает внимание всех желающих поострить, посплетничать. Ќо подобные шутки совсем не так безобидны, как кажетс€ на первый взгл€д. ƒаже если у человека они внешне не вызывают никакой реакции, ревность закрадываетс€ в сердце и надолго сохран€етс€ там. » если вдруг когда-нибудь верность партнера окажетс€ под сомнением, была€ шутка может склонить чашу весов в сторону вывода об измене и привести к т€желым последстви€м.

Ќазванные типы ревности и варианты ее возникновени€ в чистом виде, естественно, почти не встречаютс€. ¬ жизни все гораздо сложнее, причем между крайними точками имеетс€ р€д переходов.

«ачем все это надо знать? ƒа прежде всего дл€ того, чтобы не спешили ревнивцы с выводами, чтобы могли глубже разобратьс€ в себе, более объективно оценивать себ€ и свое поведение, чтобы не только внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и клеветы, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

 онфликты, возникающие на почве ревности, наиболее болезненные и жестокие, ибо часто затрагивают сексуальную сферу взаимоотношений супругов. ¬ыше мы уже писали, что негативна€ оценка сексуальных способностей мужа может привести к развитию импотенции.  ак указывает известный специалист по психогигиене половой жизни профессор —. —. Ћибих, Ђесли обвинени€ в существующих или надуманных грехах (любых) забываютс€, то сексуальные упреки не забываютс€ никогдаї.

“руднее всего дать какие-либо рекомендации дл€ решени€ конфликтных ситуаций в случа€х, если один из супругов пь€н. ѕри этом независимо от степени опь€нени€ необходимо учитывать следующее. јлкоголь прежде всего поражает самые молодые образовани€ центральной нервной системы Ч кору больших полушарий. Ќо именно кора Ђответственнаї за интеллект, тактичность, способность к сопереживанию. ƒаже небольша€ доза алкогол€, не затронув ни центры равновеси€, ни мышечную систему, уже сделала человека упр€мым, эгоистичным, слепымЕ Ќет, он, бесспорно, отвечает за свои поступки, слышит, о чем идет разговор. Ќо воспринимает все чуть-чуть в искаженном виде.  роме того, пь€ному человеку практически нельз€ верить.

«на€ все это, приходитс€ каждый раз заново решать проблемы Ч разговаривать или нет, пытатьс€ доказать что-нибудь пь€ному или отложить до Ђтрезвогої дн€.  онечно, если выпивки редки и трезвых дней больше, можно и отложить. ј если соотношение обратное?

Ќаконец, последнее. Ѕольшинство молодых семей не имеют отдельной квартиры, следовательно, волей-неволей в суть ссоры посв€щаютс€ и какие-то третьи лица. » даже если у них (чаще всего это родные жены или мужа, реже Ч посторонние) хватит такта не вмешиватьс€ в разговор, не стать на сторону одного из супругов, то в любом случае составить собственное мнение о каждом из конфликтующих они могут. ј затем и высказать это мнение в Ђподход€щийї момент.

ѕлохо и то и другое. ¬мешательство непосредственно во врем€ ссоры приведет к расширению и углублению конфликта, к вт€гиванию в него новых действующих лицЕ ≈сли же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрени€ спуст€ неделю, забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой.

» поэтому наше пожелание молодой семье Ч работайте над собой, занимайтесь аутотренингом, но не позвол€йте вт€гивать в свои ссоры других.

ƒа, родители слышат. » переживают. » готовы скорее сами поссоритьс€, лишь бы у вас было все хорошо. Ќо, как правило, это зависит прежде всего от вас. “еперь вы сами должны потрудитьс€, чтобы семь€ стала благополучной.

«акончить же эту главу мы хотим отрывком из стихотворени€ ¬. ‘едорова. ќно пронизано мудростью и призывает молодых Ч не торопитесь решать, не спешите с резкими выводами, будьте дальновидными.

 

 ак в чаше.

¬ юности тревожной.

Ќе гл€д€ слишком далеко,

ќ жизни думаетс€ сложно,

ј совершаетс€ легко.

 

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 398 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

ƒаже страх см€гчаетс€ привычкой. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

2250 - | 1976 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.034 с.