Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


—мерть ради любви




"¬се мы полны страха - каждый из нас.
≈сли вы вступаете в брак ради того, чтобы прогнать свои страхи, вы преуспеете лишь в том, что объедините их со страхами другого человека.
—трахи завладеют вашим браком; вы будете истекать кровью и называть это любовью".
ћј… Ћ ¬≈Ќ“”–ј "“анец теней в брачной зоне"

 ур€ сигарету за сигаретой, широко развернув плечи. ћарго быстро качала одной ногой, положенной на другую. Ќосок ее туфли опускалс€ и поднималс€ в такт. ќна сидела в напр€женной позе и смотрела из окна приемной на один из прекраснейших видов на свете. ѕокрытые красной черепицей крыши домов —анта-Ѕарбары взбирались по склонам синих и багр€ных холмов над океаном, но этот пейзаж, м€гко подсвеченный золотисто-розовым си€нием летнего дн€, не передал ей своей безм€тежности. ќна выгл€дела как женщина, котора€ очень спешит, а по сути дела таковой и была.

 огда € пригласила ее, она быстро вошла в мой кабинет, стуча каблучками, опустилась на краешек стула и пронзительно взгл€нула на мен€.

- ќткуда € знаю, можете ли вы мне помочь? я никогда не делала этого раньше, никогда не говорила о своей жизни с посторонним человеком. ќткуда мне знать, будет ли это стоить потраченного времени и денег?

я знала, что она также пытаетс€ спросить мен€: "ќткуда мне знать, смогу ли € довер€ть вам, если дам вам пон€ть, кто € така€ на самом деле?" ѕоэтому € решила ответить на оба вопроса.

- “ерапи€ действительно требует времени и денег, но люди не приход€т на консультацию, если в их жизни не происходит очень пугающих или мучительных событий - таких, с которыми они уже пытались справитьс€, но потерпели неудачу. Ќикто не загл€дывает к терапевту просто из любопытства. я уверена, что вы тщательно обдумали свое решение.

Ётим выверенным за€влением € доставила ей небольшое облегчение, и она с подавленным вздохом откинулась на спинку стула.

- ¬еро€тно, мне следовало бы сделать это п€тнадцать лет назад или даже раньше. Ќо откуда мне было знать, что € нуждаюсь в помощи? я думала, что у мен€ все замечательно. ¬ некотором смысле так оно и было... и до сих пор есть. ” мен€ хороша€ работа, и € получаю совсем неплохие деньги.

ќна помолчала, а затем продолжала более задумчивым тоном:

- »ногда мне кажетс€, будто € живу двум€ жизн€ми. я прихожу на работу; там € умный, знающий свое дело и уважаемый человек. Ћюди спрашивают моего совета, надел€ют мен€ ответственностью. я чувствую себ€ взрослой, компетентной, уверенной в себе.

ќна посмотрела на потолок и сглотнула слюну, стара€сь, чтобы ее голос звучал ровно.

- ѕотом € возвращаюсь домой, и мо€ жизнь становитс€ похожа на толстый дамский роман. ≈сли бы она в самом деле была книгой, то € бы не стала читать ее. —лишком нудно, понимаете? Ќо € так живу и ничего не могу с этим поделать. я была замужем четыре раза, а мне всего лишь тридцать п€ть лет. ¬сего лишь! √осподи, € чувствую себ€ старухой. я начинаю бо€тьс€, что мне никогда не удастс€ наладить свою жизнь, что мое врем€ истекло. я уже не так молода и совсем не так хороша, как прежде. я боюсь, что никто больше не захочет мен€, что € исчерпала все свои шансы и теперь навсегда останусь в одиночестве.

¬ ее голосе зазвучал неподдельный страх, на лбу обозначились морщины. ќна сделала несколько конвульсивных глотательных движений и протерла глаза.

- ћне трудно сказать, какой из браков был наихудшим. ¬се они были катастрофами, но терпели их разные люди.

¬ первый раз € вышла замуж в двадцать лет. —разу же после знакомства с будущим мужем € пон€ла, что он совершенно неуправл€ем. ќн бегал от мен€ до нашей свадьбы и продолжал делать это после нее. я думала, что брак его изменит, но надежды оказались напрасными.  огда родилась наша дочь, € наде€лась, что он немного остепенитс€, но результат оказалс€ обратным: он стал еще упорнее избегать мен€, а когда приходил домой, то вел себ€ отвратительно. я могла стерпеть то, что он кричал на мен€, но когда он начал наказывать маленькую Ённи за все и ни за что, € вмешалась.

 огда и мое вмешательство ни к чему не привело, € забрала дочь и уехала. Ёто было т€жело, потому что Ённи была еще совсем крошкой, а мне нужно было работать, чтобы прокормить нас обеих. ћуж никогда не поддерживал нас в финансовом отношении, и € бо€лась, что он устроит нам непри€тности, поскольку € не оформила наш развод в законном пор€дке, через окружной суд. я не могла вернутьс€ к себе домой, поскольку там мен€ ожидало бы то же самое. ћо€ мать посто€нно терпела оскорблени€ от отца, как словесные, так и физические. — детьми он обращалс€ ничуть не ласковее. ƒевчонкой € то и дело убегала из дома. Ќаконец € убежала подальше и вышла замуж только ради того, чтобы вырватьс€ из-под опеки родителей, так что € в любом случае не собиралась возвращатьс€ домой.

ћне понадобилось два года, чтобы набратьс€ храбрости и развестись со своим первым мужем. я не могла довести дело до конца, пока не встретила другого мужчину. јдвокат, занимавшийс€ разводом, в итоге стал моим вторым мужем. ќн был значительно старше мен€ и сам находилс€ в разводе. Ќе думаю, что € по-насто€щему любила его, но мне показалось, будто этот человек сможет позаботитьс€ о нас с Ённи. ќн много говорил о желании начать новую жизнь, завести семью с женщиной, которую он полюбит.

ѕолагаю, € была польщена тем, что его выбор пал на мен€. я вышла за него замуж на следующий день после окончани€ бракоразводного процесса, уверенна€ в том, что теперь все будет в пор€дке. я пристроила Ённи в хорошее дошкольное учреждение и сама вернулась к учебе. ƒнем мы с дочерью были вместе, потом € готовила обед и уходила на вечерние курсы. ƒвейн оставалс€ с Ённи по вечерам, занима€сь юридической работой на дому.  ак-то утром, когда мы были одни, Ённи обронила несколько слов, заставивших мен€ осознать, что между ней и ƒвейном происходит что-то ужасное... что-то сексуальное.

¬ то врем€ € подозревала, что забеременела от него. я подождала до следующего дн€, как если бы все было в пор€дке, а когда он ушел на работу, забрала дочь и все наши вещи, которые мне удалось уложить ≈ мой автомобиль, и уехала. я написала ему письмо, где сообщила о том, что узнала о его мерзост€х, и предостерегла от попыток найти нас, иначе пригрозила всем рассказать, что он делал с падчерицей. я бо€лась, что он отыщет нас и заставит вернутьс€ обратно, и потому решила: если мо€ беременность подтвердитс€, € ничего ему не скажу и ни о чем не попрошу. я хотела только одного: чтобы он оставил нас в покое.

–азумеетс€, он все-таки вы€снил, где мы живем, и послал мне письмо, в котором вообще не упоминалось об Ённи. ¬место этого он обвин€т, мен€ в холодности и безразличии к нему. ќн писал, что € оставл€ла его одного, когда уходила на курсы по вечерам. ƒолгое врем€ € чувствовала себ€ страшно виноватой, счита€ случившеес€ с Ённи своей виной. я собиралась обезопасить свою дочь, а вместо этого поставила ее в чудовищное положение.

Ќа лице ћарго, вспомнившей те дни, промелькнуло затравленное выражение.

-   счастью, мне удалось сн€ть комнату в доме, где жила друга€ молода€ мать. ” нас с ней было много общего. ќбе мы вышли заму" слишком рано, обе росли в несчастных семь€х Ќаши отцы и первые мужь€ были очень похожи. ѕравда, она развелась только однажды, - ћарго покачала головой и продолжала: - ћы подмен€ли друг друга, сид€ с детьми, и это позвол€ло каждой из нас учитьс€, работать и даже отдыхать. я была более свободна, чем когда-либо раньше, хот€ вскоре вы€снилось, что € беременна. ƒвеин по-прежнему не знал об этом, и € не сообщала ему. я помнила его адвокатские истории о способах юридически навредить люд€м с помощью закона, и знала, что он может устроить мне то же самое. я больше не хотела иметь с ним ничего общего. ƒо свадьбы с ним его рассказы делали его сильным в моих глазах. “еперь € просто бо€лась его.

—юзи, мо€ соседка, помогала мне при рождении моей второй дочери ƒарлы. Ёто звучит безумно, но те годы стали одними из лучших в моей жизни. ћы были бедны, мы учились, работали, н€нчили наших детей, покупали одежду на барахолках и еду с лотков, но мы были по-своему свободны.

ќна пожала плечами:

- ќднако мало-помалу мною овладело беспокойство. я хотела иметь мужчину в своей жизни. я продолжала наде€тьс€, что найду человека, который сделает мою жизнь такой, какой € хочу ее видеть.  стати, € все еще продолжаю наде€тьс€, иначе мен€ бы здесь не было. я хочу пон€ть, как найти мужчину, который мне нужен. ƒо сих пор мне нс слишком везло со спутниками жизни.

Ќапр€женное, худое лицо ћарго было еще очень красивым. ќна умол€юще смотрела на мен€. —могу ли € помочь ей найти и удержать прекрасного принца? Ётот вопрос витал в воздухе.

ќна продолжала свою сагу. —ледующим номером в ее брачной рулетке был ƒжордже, ездивший на белом "мерседесе" с откидной крышей. ќн зарабатывал на жизнь, снабжа€ кокаином некоторых из самых обеспеченных "нюхальщиков" ћонтечито. ∆изнь с ним с самого начала была сплошной поездкой по побережью. ¬скоре ћарго уже не могла отличить химию наркотика, которым он в изобилии снабжал ее, от химии своих взаимоотношений с этим мрачным и опасным человеком.

≈е жизнь внезапна стала динамичной и пленительной. Ёто т€жело отразилось на ее физическом и эмоциональном состо€нии. ” нее ухудшилс€ характер. ќна бранила своих дочерей по пуст€кам. ≈е частые ссоры с ƒжордже перерастали в драки. ѕосле бесконечных жалоб соседке на его неверность, жестокость и незаконную де€тельность ћарго была шокирована, когда —юзи выдвинула ей ультиматум: покончить с ƒжордже, либо убиратьс€ из ее дома. —юзи больше не собиралась выслушивать ее жалобы и наблюдать их склоки. ќна считала, что новый роман не сулит ничего хорошего ни ћарго, ни ее дет€м. ќскорбленна€, ћарго бросилась в объ€ти€ ƒжордже. ќн позволил ей и дет€м переехать в дом, где он совершал большинство своих сделок, при условии, что данна€ договоренность будет временной. ¬скоре после этого он был арестован за торговлю наркотиками. ѕеред судом ƒжордже и ћарго поженились, хот€ к тому времени их взаимоотношени€ почти всегда находились у точки кипени€.

ћарго оправдывала свое решение в третий раз вступить в брак давлением со стороны ƒжордже. Ѕудучи его женой, она не могла свидетельствовать против него в суде, а учитыва€ настойчивость обвинител€ и взрывоопасный характер их отношений, такое представл€лось вполне возможным. ѕосле свадьбы неблагодарный ƒжордже отказалс€ продолжать сексуальные отношени€ с ней, так как чувствовал себ€ "загнанным в угол". ¬ конце концов их брак был аннулирован, но лишь после того, как ћарго встретила своего четвертого кавалера. ќн был на четыре года младше ее и никогда не работал, потому что все врем€ училс€.

ћарго сказала себе, что этот серьезный студент - именно такой мужчина, в котором она нуждаетс€ после катастрофы с ƒжордже. “еперь ее ужасала мысль остатьс€ одной. ќна работала и обеспечивала их обоих до тех пор, пока он не бросил ее, вступив в религиозное общество. ¬ начале своего четвертого замужества ћарго унаследовала значительную сумму денег после смерти родственника. ќна предоставила мужу право распор€жатьс€ деньгами, наде€сь продемонстрировать этим жестом свое доверие и любовь к нему (в которых он посто€нно сомневалс€). ќн отдал большую часть денег религиозному обществу, а затем дал ћарго пон€ть, что больше не хочет поддерживать с ней супружеские отношени€ и не хочет, чтобы она присоединилась к нему, объ€сн€€ неудачу их брака ее "болтливостью".

Ёти событи€ оставили в душе ћарго глубокие раны, однако ей по-прежнему отча€нно хотелось найти кандидата номер п€ть. ќна была уверена, что все получитс€, если только она встретитс€ с нужным мужчиной. ќна пришла на терапию измученна€, с запавшими глазами. Ѕольше всего ее пугала мысль о том, что она потер€ла свою привлекательность и не сможет понравитьс€ своему новому мужчине. ’от€ она и говорила, что до сих пор ей не везло на мужей, но не осознавала, каким образом ее собственные потребности каждый раз заводили ее в ловушку.

«релище, которое она собой представл€ла, было очень тревожным.  роме серьезного истощени€ (€зва желудка сделала дл€ нее прием пищи мучительным испытанием в тех редких случа€х, когда у нее был аппетит), про€вл€лись у ћарго и другие невропатические симптомы, св€занные со стрессом. ќна выгл€дела изможденной, бледность указывала на анемию. ≈е ногти были жестоко обкусаны, волосы были сухими и ломкими. ќна говорила о своих проблемах с экземой, расстройством пищеварени€ и бессонницей. ≈е кров€ное давление оказалось слишком высоким дл€ ее возраста, а уровень жизненной энергии - угрожающе низким.

- »ногда всех моих сил хватает лишь на то, чтобы встать с постели и пойти на работу, - сказала ћарго. - я использовала все свои отгулы по болезни - просто сидела дома и плакала. я чувствую себ€ виноватой, когда плачу в присутствии детей, поэтому так хорошо бывает расслабитьс€, когда они уход€т в школу. я не знаю, как долго € смогу продолжать такую жизнь.

ћарго сообщила, что у обеих ее дочерей возникли проблемы в школе - как с поведением, так и с успеваемостью. ƒома они посто€нно ссорились, вывод€ мать из себ€. ћарго по-прежнему часто нюхала кокаин дл€ "подъемов", к которым она привыкла во врем€ св€зи с ƒжордже, но эти "подъемы" становились неподъемными дл€ нее в финансовом и физическом отношении.

ќднако ничто из этого не беспокоило ћарго так сильно, как ее теперешнее одиночество. — подросткового возраста в ее жизни всегда присутствовали мужчины. –ебенком она воевала с отцом, а в юности и зрелом возрасте она тем или иным образом воевала с каждым мужчиной, с которым жила.   моменту нашей встречи она жила одна четыре мес€ца, но лишь потому, что прежние неудачи удерживали ее от св€зи с первым попавшимс€ мужчиной.

»з-за угнетающей экономической реальности многие женщины считают, что нуждаютс€ в мужчине, который мог бы обеспечить им финансовую поддержку. Ќо положение ћарго было иным. ќна имела хорошо оплачиваемую работу, котора€ ей нравилась. Ќи один из ее четырех мужей не поддерживал ее или ее детей материально. ≈е потребность в мужчине имела другое объ€снение. ќна психически пристрастилась к взаимоотношени€м с мужчинами, причем к нездоровым взаимоотношени€м.

¬ ее родной семье она сама, ее мать и сестры терпели унижени€ от отца. Ѕыли проблемы с деньгами, страдани€, ощущение ненадежности жизни. Ёмоциональное напр€жение такого рода, пережитое в детстве, оставило глубокие следы на ее психике.

ћарго страдала от жестокой подавленной депрессии, часто про€вл€ющейс€ у женщин с подобными биографи€ми.  ак то ни странно, но из-за этой депрессии ее т€нуло к "невозможным" мужчинам: агрессивным, непредсказуемым, безразличным к ней или безответственным. ƒл€ взаимоотношений с такими мужчинами было характерно множество ссор, даже ожесточенных драк, драматических размолвок и воссоединении, перемежавшихс€ периодами напр€жени€ и бо€зливого ожидани€. ¬ этих отношени€х присутствовали серьезные проблемы с деньгами и даже с законом, много драматизма, много хаоса, много возбуждени€, много искусственной стимул€ции.

«вучит неважно, не правда ли? ¬ конце долгого пути многое становитс€ €сным, но, как и в случае употреблени€ кокаина или любого другого мощного стимул€тора, на коротком отрезке времени такие взаимоотношени€ предоставл€ют женщине превосходную возможность убежать от реальности, рассе€ть внимание, и, конечно, надежно отвлечьс€ от депрессии. ѕочти невозможно испытывать депрессию, если нас сильно возбуждают положительные или отрицательные эмоции, поскольку выброшенный в кровь адреналин стимулирует нашу нервную систему. ќднако слишком длительное и сильное возбуждение истощает возможности организма. –езультатом становитс€ еще более глубока€ депресси€, на этот раз имеюща€ как эмоциональную, так и физическую причину.

—уществует два типа депрессии: экзогенный и эндогенный. Ёкзогенна€ депресси€ возникает в результате реакции на внешние обсто€тельства и тесно св€зана с каким-либо горем. Ёндогенна€ депресси€, €вл€юща€с€ результатом нарушени€ биохимического равновеси€, генетически св€зана с пищевыми расстройствами и/или с пристрастием к алкоголю и наркотикам. ¬се эти пристрасти€ могут быть выражением одного и того же биохимического расстройства. (ѕрим. автора.)

¬ результате посто€нного стресса в детстве и подростковом возрасте (а также часто в результате биохимической у€звимости перед депрессией, унаследованной от алкоголика или человека с иными нарушени€ми биохимии организма) многие женщины изначально склонны к депрессии еще до вступлени€ в сексуальные отношени€ с мужчиной. “акие женщины подсознательно ищут мощной стимул€ции, предоставл€емой трудными и драматическими взаимоотношени€ми - так всадник пришпоривает уставшую лошадь, стрем€сь выжать еще несколько миль скачки из бедного загнанного животного.

»менно поэтому, когда действие сильного стимул€тора прекращаетс€ - либо в результате разрыва взаимоотношений, либо в результате того, что мужчина выздоравливает и начинает строить отношени€ на более здоровой основе, - такие женщины обычно впадают в депрессию. ќставшись без мужчины, женщина пытаетс€ либо возродить неудачный роман, либо начинает лихорадочные поиски очередного "невозможного" мужчины, способного дать ей ту стимул€цию, в которой она так отча€нно нуждаетс€. ≈сли же этот мужчина начинает серьезно относитьс€ к своим проблемам и пытаетс€ вернутьс€ к нормальному образу жизни, женщина может неожиданно обнаружить, что жаждет встречи с кем-то более волнующим, более стимулирующим, - с мужчиной, который позволит ей избежать встречи с ее собственными чувствами и проблемами.

«десь снова очевидна параллель с использованием наркотических средств. „тобы не оказатьс€ лицом к лицу со своими чувствами, женщина в буквальном смысле "принимает дозу мужчины", использу€ его как средство убежать от реальности. ¬ исцелении нуждаютс€ как ее чувства, так и ее тело. Ќе будет преувеличением сравнить процесс исцелени€ с "ломкой" наркомана, употребл€вшего героин. —трах, боль и дискомфорт соизмеримы с его страдани€ми, а искушение прибегнуть к очередной "дозе" - к новому мужчине, - столь же велико.

∆енщина, пользующа€с€ своими взаимоотношени€ми как наркотиком, отрицает факт своей болезни так же безоговорочно, как и любой наркоман, и так же сильно боитс€ отказатьс€ от своей безрассудной увлеченности и "высоковольтного" способа отношений с мужчинами. ќднако, встретившись со спокойным, но твердым возражением, она, как правило, осознает силу своего болезненного пристрасти€ и понимает, что попала в тиски жизненной схемы, над которой она не имеет власти.

ѕервое, что следует сделать дл€ исцелени€ подобной женщины, - это помочь ей пон€ть: как и любой другой наркоман, она поражена болезнью - вполне определенной, прогрессирующей и тем не менее поддающейс€ особым методам лечени€. ≈й нужно пон€ть, что она пристрастилась к страдани€м и к нездоровым взаимоотношени€м с мужчинами и что эта болезнь уходит своими корн€ми в детство, проведенное в неблагополучной семье.

∆дать, пока така€ женщина сама определит, что ее болезнь прогрессирует с угрожающей скоростью и в конечном итоге может стоить ей жизни, так же бесполезно, как, выслушав пациента с симптомами любой другой болезни, ожидать, что он поставит себе точный диагноз и предложит метод лечени€. ћарго с ее конкретной болезнью и сопутствующим ей синдромом отрицани€ была так же не в состо€ни€ поставить себе диагноз, как и алкоголик, страдающий хроническими запо€ми. ” нее не было надежды выздороветь в одиночку или даже с помощью терапевта, поскольку выздоровление требовало от нее отказа от того, что в силу привычки приносило ей облегчение.

“ерапи€ сама по себе не предлагает полноценной альтернативы зависимости от наркотиков или от нездоровых отношений с мужчинами.  огда человек, практикующий болезненное пристрастие, пытаетс€ остановитьс€, в его жизни образуетс€ огромный ваккуум, который не может быть заполнен полуторачасовыми сеансами терапии один или два раза в неделю „тобы облегчить сильнейшее беспокойство и напр€жение, возникающее при отказе от наркотической зависимости, необходима поддержка, поощрение и понимание. Ќаилучшим способом получить все это €вл€етс€ общество людей, прошедших через такой же мучительный процесс.

≈ще одной ошибкой традиционного метода лечени€ различных болезненных пристрастий €вл€етс€ склонность рассматривать пристрастие к наркотическому веществу или к ненормальным взаимоотношени€м лишь как симптом, г не как первичный болезненный процесс, которому нужно в первую очередь удел€ть внимание. ¬место этого клиенту обычно позвол€етс€ продолжать практиковать свое болезненное пристрастие, в то врем€ как сеансы терапии обычно посв€щаютс€ вы€снению "причин" его поведени€. “акой подход абсолютно бесплоден и, как правило, полностью неэффективен.

  тому времени, когда человек становитс€ алкоголиком, главной проблемой становитс€ его пристрастие к алкоголю, и за ее решение нужно братьс€ сразу же, то есть пь€нство должно прекратитьс€ прежде, чем начнут улучшатьс€ другие аспекты жизни. ѕоиски скрытых поводов дл€ пь€нства в надежде, что вы€снение "причины" позволит прекратить злоупотребление алкоголем, не принос€т пользы. "ѕричина" пь€нства заключаетс€ в том, что пациент страдает алкоголизмом. Ћишь немедленный отказ от спиртного дает шанс на выздоровление.

ƒл€ женщины, котора€ любит слишком сильно, главной болезнью €вл€етс€ ее пристрастие к страдани€м и к нездоровым взаимоотношени€м с мужчинами.  онечно, это происходит благодар€ поведению, усвоенному с детства, но, чтобы начать выздоравливать, она должна прежде всего разобратьс€ в своем теперешнем положении. Ќезависимо от того, насколько болен, агрессивен или беспомощен ее партнер, она с помощью своего лечащего врача или терапевта должна пон€ть, что кажда€ попытка изменить его, помочь ему, добитьс€ контрол€ над ним или обвинить его €вл€етс€ про€влением ее болезни и что она должна изменить свое поведение до того, как приступать к улучшению других аспектов своей жизни. ≈динственно полезна€ и нужна€ дл€ нее работа - это работа над собой. ¬ следующей главе мы наметим конкретные шаги, которые женщина должна предприн€ть на пути к выздоровлению.

¬ приведенных ниже списках даны характеристики болезни и выздоровлени€ дл€ алкоголиков и дл€ женщин, которые люб€т слишком сильно. ¬ них четко просматриваетс€ параллель между обеими болезн€ми - как в активной фазе, так и в фазе выздоровлени€. –азумеетс€, таблица не может полностью отразить общие черты борьбы за выздоровление у людей, страдающих каждой из этих болезней. »злечитьс€ от пристрасти€ к нездоровым взаимоотношени€м (или от слишком сильной любви) так же трудно, как и от алкоголизма. ƒл€ тех, кто страдает этими болезн€ми, выздоровление может означать выбор между жизнью и смертью.

1. ’арактеристики болезни
јлкоголизм —лишком сильна€ любовь
пристрастие к спиртному пристрастие к нездоровым взаимоотношени€м
отрицание остроты проблемы отрицание остроты проблемы
ложь с целью скрыть истинные размеры пь€нства ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы с алкоголем больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношени€х
повтор€ющиес€ попытки контролировать употребление спиртного повтор€ющиес€ попытки контролировать взаимоотношени€
необъ€снимые перемены настроени€ необъ€снимые перемены настроени€
гнев, депресси€, чувство вины, обидчивость гнев, депресси€, чувство вины, обидчивость
иррациональные поступки, насилие иррациональные поступки, насилие
инциденты, св€занные со стрессом инциденты, св€занные с интоксикацией
ненависть к себе в сочетании с самооправданием ненависть к себе в сочетании с самооправданием
болезнь в результате злоупотреблени€ алкоголем болезнь в результате стресса

 

2. ’арактеристики выздоровлени€
јлкоголизм —лишком сильна€ любовь
признание своей беспомощности перед болезнью признание своей беспомощности перед болезнью
прекращение попыток обвин€ть других в своих проблемах прекращение попыток обвин€ть других в своих проблемах
сосредоточение на себе, прин€тие на себ€ ответственности за свои поступки сосредоточение на себе, прин€тие на себ€ ответственности за свои поступки
поиски помощи в обществе людей, страдавших той же болезнью поиски помощи в обществе людей, страдавших той же болезнью
стремление разобратьс€ в своих чувствах, а не отвлекатьс€ от них стремление разобратьс€ в своих чувствах, а не отвлекатьс€ от них
приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов

¬ случае серьезной болезни выздоровление требует того, чтобы конкретный болезненный процесс был правильно определен дл€ назначени€ соответствующего лечени€. ≈сли мы консультируемс€ у профессионала, то он об€зан знать признаки нашего заболевани€ и оптимальные методы лечени€ с использованием наиболее эффективных из всех доступных средств.

ћне хотелось бы особо подчеркнуть, что € пользуюсь пон€тием "болезнь" по отношению к принципу "слишком сильной любви". ≈сли вам трудно согласитьс€ с таким мнением, то € надеюсь, что вы по крайней мере увидите четкую аналогию между такой болезнью, как алкоголизм, и тем, что происходит в жизни женщины, котора€ любит слишком сильно. я глубоко убеждена, что происход€щее с ними не просто похоже на болезнь; это и есть болезнь, требующа€ конкретного диагноза и конкретного лечени€.

—начала давайте посмотрим, что означает слово "болезнь" в своем буквальном смысле. Ѕолезнь - это любое отклонение от здорового состо€ни€, обладающее набором прогрессирующих симптомов, характерных дл€ всех заболевших, которое поддаетс€ конкретным формам лечени€.

ƒанное определение не подразумевает непременного присутстви€ вируса, микроба или другого материального болезнетворного агента. —осто€ние больного ухудшаетс€ предсказуемым образом, присущим данной болезни, и выздоровление может стать возможным лишь после применени€ определенных лечебных мер.

“ем не менее многим медикам трудно примен€ть такое определение, если болезнь на ранних и средних стади€х про€вл€етс€ скорее на психологическом, чем на физическом уровне. ѕо этой причине большинство врачей не может распознать алкоголизм до тех пор, пока алкоголик не вступает в заключительную стадию болезни, когда физический ущерб становитс€ очевидным.

–аспознать слишком сильную любовь как болезнь, наверное, еще труднее, потому что в данном случае заболевание выражаетс€ в пристрастии не к веществу, а к человеку и отношени€м с ним. ¬еличайшим преп€тствием дл€ понимани€ этого состо€ни€ как патологии, требующей лечени€, €вл€етс€ то, что врачи, консультанты и все мы в целом имеем определенные глубинные убеждени€ о роли женщины и о сущности любви. ¬се мы склонны считать, что страдание €вл€етс€ признаком истинной любви, что отказ от страданий €вл€етс€ эгоизмом и что если у мужчины имеетс€ проблема, то женщина об€зана помочь ему. “акое отношение помогает увековечить существование обеих болезней: алкоголизма и слишком сильной любви.

» алкоголизм, и слишком сильна€ любовь на ранних стади€х про€вл€ютс€ скрыто, но когда разрушительные последстви€ станов€тс€ очевидными, возникает искушение рассматривать и лечить лишь физические про€влени€ болезни - цирроз печени или панкреатит у алкоголика, нервное расстройство или высокое кров€ное давление у женщины, котора€ любит слишком сильно, не рассматрива€ картину в целом. ∆изненно важно лечить эти "симптомы" в контексте болезненного процесса, приведшего к их образованию, и распознавать данный болезненный процесс на самых ранних стади€х, чтобы предупредить возможность разрушени€ эмоционального и физического здоровь€.

ѕараллель между развитием алкоголизма и развитием слишком сильной любви €сно просматриваетс€ на схемах, предложенных вашему вниманию (на прилагаемой иллюстрации). Ќа обеих схемах показано, что пристрастие, будь то пристрастие к химическому соединению или к нездоровым взаимоотношени€м, в конечном счете затрагивает каждый аспект жизни больного, вызыва€ прогрессирующее расстройство во всех отношени€х. Ёмоциональные и физические последстви€ затрагивают не только других людей (детей, соседей, друзей, коллег), но часто €вл€ютс€ причиной возникновени€ у женщин и других заболеваний, таких, как пищевые расстройства или клептомани€.

Ќа схемах также показаны параллельные процессы выздоровлени€ дл€ алкоголиков и женщин, которые люб€т слишком сильно. —тоит упом€нуть о том, что схема, показывающа€ развитие алкоголизма и выздоровление от этой болезни, несколько более представительна дл€ алкоголиков-мужчин, в то врем€ как схема, показывающа€ развитие пристрасти€ к нездоровым взаимоотношени€м и выздоровление от этой болезни, несколько более представительна дл€ женщин, а не дл€ мужчин. ¬ариации, св€занные с различием полов, незначительны и, веро€тно, могут быть пон€ты путем сравнени€ двух схем, однако. детальное исследование этих различий не входит в задачу насто€щей книги. √лавна€ задача - как можно €снее показать, каким образом протекает заболевание у женщин, которые люб€т слишком сильно, и как они могут выздороветь.

”чтите также, что рассказ ћарго не был основан на схеме, так же, как и схема не была придумана дл€ отражени€ ее истории. »ме€ нескольких партнеров, она прошла через те же стадии прогрессирующего заболевани€, которые друга€ женщина могла пройти лишь с одним партнером. ≈сли пристрастие к нездоровым взаимоотношени€м (или слишком сильна€ любовь) €вл€етс€ болезнью, сходной с алкоголизмом, то ее стадии в равной степени поддаютс€ определению и ее развитие так же предсказуемо.

¬ следующей главе мы подробно обсудим вторую часть схемы, иллюстрирующую процесс выздоровлени€, но сейчас ненадолго остановимс€ на чувствах и поведении женщины, представленных в первой половине схемы, где показано возникновение и развитие болезни.

 ак следует из каждой истории, рассказанной в этой книге, женщины, которые люб€т слишком сильно, росли в семь€х, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. ¬следствие этого они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. ≈сли они росли в нестабильной обстановке, угрожавшей существованию семьи, у них вилась потребность контролировать окружающих их людей и обсто€тельства, в которых наход€тс€. ≈стественно, что женщина, испытывающа€ потребность не только в партнере, но и в опеке над ним, сможет удовлетворить ее обществе партнера, который приветствует ее поведение. ќна неизбежно вступает в отношени€ с мужчиной, безответственность которого по меньшей мере в некоторых област€х его жизни очевидна дл€ нее, как и его потребность в ее помощи и заботе. «атем начинаетс€ борьба за то, чтобы изменить его силой ее любви.

–остки гр€дущего безуми€ различимы уже на ранних стади€х взаимоотношений, когда женщина начинает отрицать окружающую действительность. ѕомните: отрицание €вл€етс€ процессом, протекающим автоматически, без участи€ свободной воли. ћечты женщины о том, "как все могло бы быть", и ее попытки достигнуть этого искажают воспри€тие того, что происходит на самом деле.  аждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируетс€, либо под него подводитс€ рациональна€ основа. "¬се не так плохо", "¬ы не понимаете, какой он на самом деле", "ќн сделал это не нарочно", "ќн не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, котора€ любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношени€.

 огда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Ёто происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. ѕо мере продолжени€ ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии. ¬скоре он становитс€ источником всего хорошего в ее жизни. ≈сли его общество не доставл€ет ей радости, она пытаетс€ изменить его либо исправить свои "недостатки".

ќна не ищет эмоционального удовлетворени€ в другом месте, она слишком зан€та исправлением того, что происходит между ней и се мужчиной. ќна уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращатьс€ с ней, и тогда она тоже будет счастлива. ¬ своих усили€х доставить ему удовольствие она становитс€ стражем его благополучи€.  огда он чем-то расстроен, она воспринимает его реакцию как свою неудачу и чувствует себ€ виноватой в его несчастье, которое она не смогла предотвратить, в его недостатках, которые она не смогла устранить. Ќо, веро€тно, наиболее виноватой она себ€ чувствует из-за того, что сама несчастна. ћеханизм се отрицани€ внушает ей, что с мужчиной все в пор€дке, поэтому она считает, что вс€ вина лежит на ней.

¬ своем отча€нии, причиной которого она считает тривиальные проблемы и пуст€чные жалобы, она начинает испытывать сильнейшую потребность в откровенном разговоре с партнером. «а этим следуют длинные дискуссии (если он соглашаетс€ говорить с ней), но реальные проблемы обычно не обсуждаютс€. ≈сли он слишком много пьет, подсознательное отрицание мешает ей пр€мо признать это, и она умол€ет его сказать ей, почему он так несчастен, принима€ следствие за причину. ¬ случае его неверности она спрашивает его, почему ему не хватает св€зи с ней, принима€ на себ€ вину за создавшуюс€ ситуацию, и так далее.

ƒела начинают идти все хуже, но поскольку ее партнер боитс€, что она разочаруетс€ в нем, и боитс€ потер€ть ее поддержку - эмоциональную, финансовую или хоз€йственную, - он внушает ей, что она ошибаетс€, вообража€ себе то, чего на самом деле не существует. ќн говорит, что любит ее, что их положение улучшаетс€, но она настроена слишком негативно и не видит этого. » она верит ему, потому что хочет верить. ќна признает, что преувеличила размеры их проблем, и таким образом еще больше отрываетс€ от реальности.

ќн становитс€ ее барометром, ее радаром, прибором дл€ измерени€ ее эмоций. ќна посто€нно наблюдает за ним. ¬се ее чувства обусловлены его поведением. ѕредоставл€€ ему право управл€ть ее эмоци€ми по своему усмотрению, она одновременно создает преп€тствие между ним и окружающим миром. ќна пытаетс€ заставить его выгл€деть лучше, чем он есть в действительности, пытаетс€ представить их отношени€ более безоблачными, чем на самом деле. ќна надел€ет смыслом каждую его ошибку, отметает каждое свое разочарование, скрыва€ правду от окружающего мира и от себ€.

Ѕудучи не способной прин€ть его таким, каков он есть, и пон€ть, что корень его проблем в нем, а не в ней, она испытывает глубокое чувство поражени€ из-за посто€нных неудач. ≈е огорчение про€вл€етс€ во вспышках гнева. Ќачинаютс€ ссоры, которые иногда перерастают в драки, - ссоры, рожденные ее бессильной €ростью из-за того, что кажетс€ ей сознательными попытками с его стороны свести на нет все ее усили€, предпринимаемые ради него. ≈сли раньше она оправдывала каждую его ошибку, то теперь она все воспринимает как личное оскорбление. ≈й кажетс€, что она единственна€, кто пытаетс€ что-то исправить.  огда она задает себе вопрос, откуда беретс€ ее гнев и почему она не может заставить партнера изменитьс€ ради нее, ее чувство вины лишь возрастает.

≈ще решительнее настроившись изменить его жизнь, женщина готова прибегнуть к любым мерам. ќни обмениваютс€ обещани€ми: она не будет придиратьс€ к нему, если он бросит пить, не будет задерживатьс€ на работе, бегать за женщинами и так далее.  аждый из партнеров оказываетс€ не в силах выполнить услови€, и она начинает смутно осознавать, что тер€ет контроль не только над ним, но и над собой. ќна не может перестать ссоритьс€, бранить, стыдить, умол€ть. ≈е уважение к себе стремительно падает.

¬озможно, они придут к согласию в том, что в возникших проблемах виновны их знакомые, родственники или услови€ работы, и возможно, что на некоторое врем€ положение улучшитс€ - но лишь на некоторое врем€. ¬скоре все оп€ть входит в накатанную колею.

  этому моменту она уже настолько поглощена своей ожесточенной борьбой, что у нее не остаетс€ ни времени, ни энергии на что-либо иное. ≈сли в семье есть дети, то им не оказываетс€ никакого эмоционального, а порой и физического внимани€. ќбщение с окружающими сводитс€ к минимуму, ведь вынести свои отношени€ на публику означает подвергнуть себ€ новому т€желейшему испытанию. ќтсутствие социальных контактов еще больше изолирует женщину от остального мира. ќна тер€ет еще одно звено св€зи с реальностью. ≈е взаимоотношени€ с мужчиной станов€тс€ дл€ нее целым миром.

 огда-то давным-давно безответственность мужчины и его потребность в помощи привлекали ее. ¬ то врем€ она была уверена, что сможет изменить его. “еперь она обнаруживает, что взвалила на себ€ ношу, которую должен нести он, и хот€ она сердитс€ на него за такой поворот событий, но и наслаждаетс€ ощущением власти над ним, - когда, например, выдел€ет ему деньги на расходы или единолично распор€жаетс€ детьми.

≈сли вы держите схему в воображении, то, веро€тно, заметили, что мы уже углубились в область, названную "критической фазой". Ёто период быстрого разрушени€ - сначала эмоционального, а затем и физического. ≈сли у женщины еще не было расстройств питани€, то теперь она может добавить и их к списку своих проблем. —тара€сь вознаградить себ€ за труды, а также приглушить гнев и негодование, закипающие в ней, она может прибегнуть к обжорству как к успокаивающему средству. »ли она начинает пренебрегать пищей в результате €звы или хронического расстройства желудка. Ёто может сопровождатьс€ мученическими замечани€ми вроде: "” мен€ нет времени на еду!" »ли же она начинает жестко контролировать свой рацион, чтобы избавитьс€ от ощущени€ бесконтрольного хода своей жизни в целом. ћожет начатьс€ злоупотребление алкоголем или другими "наркотиками дл€ отдыха", и очень часто вышеупом€нутые наркотики станов€тс€ частью ее обихода, одним из средств существовани€ в нестерпимой ситуации, в которой она оказалась. ¬рачи, не сумевшие поставить правильный диагноз ее прогрессирующего заболевани€, могут ухудшить ее состо€ние, предлага€ транквилизаторы дл€ уменьшени€ беспокойства и напр€женности. ѕредлагать женщине, наход€щейс€ в подобных обсто€тельствах, лекарства, €вл€ющиес€ потенциальными наркотиками - все равно что предложить бутылку джинна алкоголику.  ак джинн, так и транквилизатор может временно притупить боль, но его употребление лишь создаст новые проблемы, не решив старых.

Ќа этой стадии заболевани€ у женщины неизбежно по€вл€ютс€ проблемы со здоровьем. Ћюбые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, про€вл€ютс€ открыто.  ак отмечалось ранее, может развитьс€ зависимость от определенной пищи, алкогол€ и других наркотических веществ. ћогут также по€витьс€ €зва желудка, различные кожные заболевани€, аллерги€, высокое кров€ное давление, невротический тик, бессонница. ѕериоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депресси€ - более глубокой.

 огда организм начинает разрушатьс€ под вли€нием стресса, мы вступаем в хроническую фазу болезни. ¬еро€тно, главным признаком этой фазы €вл€етс€ настолько сильное замедление мыслительных процессов, что женщина испытывает затруднени€ в объективной оценке любой ситуации. ѕостепенно прогрессирующее безумие внутренне? присуще феномену "слишком сильной любви", и на данной стадии безумие вступает в пору своего расцвета. “еперь женщина" совершенно не способна осознать, в чем заключаетс€ ее выбор, какой жизнью она живет. Ѕольшинство ее поступков €вл€етс€ реакцией на действи€ ее партнера, включа€ любовные интриги, одержимость работой или другими интересами. ѕри этом она снова пытаетс€ помогать окружающим, контролировать их жизнь или внешние обсто€тельства.

 ак то ни печально, но частью ее одержимости становитс€ даже ее обращение к люд€м и интересам, наход€щимс€ за пределами сферы ее взаимоотношений с партнером.

ќна начинает завидовать люд€м, не страдающим от ее проблем, и со все возрастающей силой вымещает свои огорчени€ на окружающих. Ќачинаютс€ €ростные нападки на партнера, а зачастую и на детей. ¬ последней отта€нной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Ќе стоит и говорить о том, что к этому времени и она, и все близкие ей люди очень больны эмоционально, а как правило, и физически.

 огда женщина, котора€ любит слишком сильно, наконец осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отча€нные попытки потерпели крах, она становитс€ способна пон€ть, что ей нужна помощь. ќбычно она обращаетс€ к другому человеку - иногда к профессионалу, - в очередной попытке изменить своего мужчину. ∆изненно важно, чтобы человек, к которому она обратилась, помог ей пон€ть, что именно она должна изменитьс€, что исправление ситуации должно начинатьс€ с ее личности.

Ёто и в самом деле необычайно важно, поскольку слишком сильна€ любовь €вл€етс€ прогрессирующим заболеванием. “акие женщины, как ћарго, наход€тс€ на пути к смерти.

—мерть может наступить от инфаркта, инсульта или любого другого недомогани€, спровоцированного сильным стрессом. ∆енщина может оказатьс€ жертвой насили€, ставшего неотъемлемой частью ее жизни, или в результате инцидента, которого можно было бы избежать, если бы она не была так поглощена своим пристрастием. ќна может умереть очень быстро или после многих лет хронической болезни.  акой бы очевидной ни казалась данна€ перспектива, € все же хочу еще раз подчеркнуть, что слишком сильна€ любовь может убить вас.

“еперь давайте вернемс€ к ћарго. ” нее есть только два реальных выхода; ей нужно сначала получить €сное представление о них, а потом сделать выбор.

ќна может продолжать поиски идеального партнера дл€ себ€. ”читыва€ предпочтение, которое она оказывала враждебно настроенным и ненадежным мужчинам, ее неизбежно привлечет уже знакомый ей тип личности. — другой стороны, она может приступить к очень трудной и мучительной задаче осознани€ порочности схем своих отношений с мужчинами, целенаправленно изуча€ факторы, приводившие к возникновению "влечени€" между ней и различными партнерами. ќна может учитьс€ заботитьс€ о себе и любить себ€, пользу€сь помощью и поддержкой людей, которые уже прошли через ее болезнь.

 ак то ни печально, но огромное большинство женщин, которые люб€т слишком сильно, продолжают цепл€тьс€ за свое болезненное пристрастие, либо занима€сь поисками волшебного мужчины, который сделает их счастливыми, либо без конца пыта€сь переделать на свой лад мужчину, с которым они живут.

 ажетс€ гораздо проще и удобнее искать источник счасть€ вне себ€, чем овладевать самодисциплиной, необходимой дл€ использовани€ собственных внутренних ресурсов. Ќо дл€ тех из вас, кто достаточно умен, достаточно устал либо настолько отча€лс€, что собственное благополучие кажетс€ чем-то более желательным, чем "исправление" мужчины или поиски нового партнера - дл€ тех из вас, кто действительно хочет изменить себ€, - и предназначены этапы выздоровлени€, описанные в следующей главе.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 498 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

Ќадо любить жизнь больше, чем смысл жизни. © ‘едор ƒостоевский
==> читать все изречени€...

2097 - | 1823 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.058 с.