Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ѕэм: “ридцать шесть лет, дважды разведена, мать двоих сыновей




- я выросла в напр€женной обстановке несчастной семьи. ћой отец бросил мать еще до моего рождени€, и она стала классической "матерью-одиночкой". Ќи у кого из моих знакомых родители не были в разводе. ¬ середине п€тидес€тых в городе, населенном в основном представител€ми среднего класса, мы были чем-то вроде курьезной достопримечательности.

я прилежно училась в школе и была "славным" ребенком, поэтому учител€ любили мен€. Ёто сильно помогало - по крайней мере в учебе € могла преуспеть. я стала насто€щей отличницей и в начальной школе получала только высшие баллы. ¬ средней школе эмоциональное давление на мен€ так возросло, что € не могла как следует сосредоточитьс€, и мо€ успеваемость начала ухудшатьс€, хот€ € никогда не осмеливалась отлынивать от зан€тий. ћне посто€нно казалось, что мать разочарована во мне, и € бо€лась поставить ее в неловкое положение.

ћо€ мать работала секретаршей, чтобы обеспечить семью. –абота была т€желой, и теперь € понимаю, что мать всегда была страшно усталой. ќна была очень гордой и, думаю, очень стыдилась своего развода.  огда к нам домой приходили другие дети, она чувствовала себ€ неудобно. ћы были бедны, едва сводили концы с концами. ¬месте с тем над нами т€готела прокл€та€ необходимость соблюдать приличи€. ≈стественно, это легче было делать, если люди не видели, в каких услови€х мы живем, поэтому наш дом никак нельз€ было назвать местом, где рады гост€м.  огда подруги спрашивали, не могу ли € переночевать у них дома, мать говорила: "Ќа самом деле им вовсе не хочетс€ быть с тобой". ќна говорила так, потому что не хотела отдавать долг вежливости и приглашать их к нам. –азумеетс€, в детстве € этого не понимала: € верила, что люд€м не нравитс€ мое общество.

я выросла с уверенностью, что во мне есть что-то очень неправильное. я не знала, что это такое, но, по-видимому, оно делало мен€ недостойной любви и внимани€ окружающих. ¬ нашем доме отсутствовала любовь - все держалось только на долге. Ќо хуже всего было то, что мы никогда не говорили об окружавшей нас лжи. Ќа люд€х мы всегда старались выгл€деть лучше, чем на самом деле: счастливее, богаче, удачливее. Ёто правило было непреложным, но о нем никогда не упоминалось вслух, и мне казалось, что € не смогу как следует его выполнить. я бо€лась, что люд€м вдруг станет €сно, что € совсем не така€ хороша€, как остальные. ’от€ € умела хорошо одеватьс€ и преуспевала в школе, € всегда чувствовала себ€ обманщицей. я считала себ€ испорченной до мозга костей. ≈сли € нравилась люд€м, то лишь потому, что дурачила их. ≈сли бы они узнали мен€ поближе, то отвернулись бы от мен€.

ќтсутствие отца еще больше ухудшало положение, потому что € так и не научилась нормальному общению с мужчинами по принципу "ты - мне, € - тебе". ќни были дл€ мен€ экзотическими животными, чарующими и запретными одновременно. ћать никогда особенно не распростран€лась о моем отце, но то малое, что мне удалось услышать, наводило мен€ на мысль, что им не стоит гордитьс€. ѕоэтому € не задавала вопросов: € бо€лась того, что могла узнать. ћать вообще не любила мужчин и неоднократно намекала на то, что они €вл€ютс€ опасными, эгоистичными и недостойными довери€ субъектами.

Ќо € ничего не могла с собой поделать - мне они еще с детского сада казались очаровательными. я упорно искала, чего не хватает в моей жизни, но не знала, что же это такое. Ќаверное, мне хотелось быть близкой кому-то, дарить ему свою нежность и получать взамен то же самое. я знала, что мужчины и женщины, мужь€ и жены должны любить друг друга, но мать тонкими и не такими уж тонкими способами убеждала мен€ в том, что мужчины не могут сделать женщинусчастливой, что они принос€т ей одни несчасть€, бросают ее, убегают с ее лучшей подругой или иным образом предают ее. я достаточно наслушалась от нее подобных историй. Ќаверное, € очень рано решила, что найду себе мужчину, который не захочет, не сможет уйти от мен€; возможно, такого мужчину, которого не захочет ни одна друга€ женщина. ѕотом, должно быть, € забыла о своем решении. я просто следовала ему.

¬ детстве и юности € не могла выразить этого словами, но единственным известным мне способом общени€ с мужчинами были отношени€ опекуна и опекаемого. ¬ этом случае, думала €, мужчина не бросит мен€, потому что € буду помогать ему, а он будет мне благодарен.

Ќеудивительно, что мой первый кавалер оказалс€ калекой. ¬ детстве он попал в аварию и сломал позвоночник. ќн носил жесткий корсет и пользовалс€ стальными костыл€ми при ходьбе. —начала € молилась о том, чтобы Ѕог сделал мен€ калекой вместо него. ћы вместе ходили на танцы, и € весь вечер сидела возле него.  онечно, он был славным парнем, и люба€ девушка могла бы просто радоватьс€ его обществу, но у мен€ была друга€ причина искать его общества.

я оставалась с ним, потому что это было безопасно; поскольку € оказывала ему услугу, то не могла оказатьс€ отвергнутой и пострадать. Ёто было чем-то вроде страхового полиса от страдани€. я в самом деле была без ума от этого парн€. “еперь € знаю, что выбрала его потому, что с ним, как и со мной, что-то было не в пор€дке. ≈го физический недостаток бросалс€ в глаза, и € могла чувствовать себ€ удобно, жале€ его. ќн был гораздо лучше других моих при€телей. ѕосле него пошли молодые правонарушители, неуспевающие, - в общем, разные неудачники.

 огда мне было семнадцать, € познакомилась со своим первым мужем. ” него были непри€тности в школе, в частности он провалилс€ на экзаменах. ≈го родители были в разводе, но по-прежнему ссорились друг с другом. ѕо сравнению с его положением мое выгл€дело хорошим! я могла немного расслабитьс€, не чувствовать себ€ такой ничтожной. », разумеетс€, € страшно жалела его. ќн был бунтарем, но € думала, что он бунтует, потому что никто не может пон€ть его.

ћой IQ ( оэффициент умственного развити€) превосходил его показатель по меньшей мере на двадцать пунктов, и € нуждалась в этом преимуществе. ћне потребовалось это и даже гораздо большее, дабы быть уверенной в том, что он не бросит мен€ ради кого-то другого.

ћы состо€ли в браке двенадцать лет, и все это врем€ € отказывалась прин€ть его таким, каким он был, пыта€сь вместо этого сделать его таким, каким ему следовало быть с моей точки зрени€. я верила, что он станет гораздо счастливее и спокойнее, если позволит мне хот€ бы показать ему, как нужно растить наших детей, как нужно вести его дела, как ему следует относитьс€ к своей семье и так далее. я продолжала учебу в высшей школе, специализиру€сь, естественно, в области психологии.

ћо€ собственна€ жизнь была абсолютно неуправл€емой и несчастной, а € тем не менее училась заботитьс€ о других. ≈сли честно, то € действительно упорно искала ответы на вс€кие житейские вопросы, но при этом думала, что ключом к моему счастью станут перемены в характере мужа. ќн €вно нуждалс€ в моей помощи. ќн не платил по своим счетам, он давал мне и дет€м обещани€, которые потом не выполн€л, он приводил в €рость своих заказчиков, звонивших мне и жаловавшихс€, что муж не выполнил порученную ему работу.

я не могла оставить его до тех пор, пока не увидела его таким, каким он был на самом деле, а не таким, каким мне хотелось его видеть. ¬ последние три мес€ца нашего брака € просто наблюдала - не читала ему бесконечных нотаций, а просто наблюдала за ним. »менно тогда мне стало €сно, что € не могу с ним жить. ћного лет € ждала, когда смогу полюбить того замечательного мужчину, в которого муж превратитс€ с моей помощью. Ћишь надежда на то, что он переменитс€ ради мен€, поддерживала мен€ все это врем€.

ќднако мне по-прежнему не было €сно, что € отдавала предпочтение не тем мужчинам, которые сами по себе были замечательными, а тем, которых считала нуждающимис€ в моей помощи. Ёто начало доходить до мен€ лишь после нескольких романов с "невозможными" мужчинами: один не расставалс€ с бутылкой, второй был педерастом, третий оказалс€ импотентом, а четвертый, с которым у мен€ зав€зались довольно длительные отношени€, состо€л в очень несчастном браке.  огда этот последний роман закончилс€ катастрофой, € уже не могла верить в то, что мне просто не везет. я знала, что сама приложила руку ко всему, что со мной произошло.

  этому времени € стала психологом с лицензией, и смысл всей моей жизни сводилс€ к помощи люд€м. “еперь € знаю, что среди моих коллег очень многие похожи на мен€: на работе они помогают другим, нужда€сь при этом сами в такой же помощи. ¬се мое общение с сыновь€ми сводилось к напоминани€м, лекци€м, поощрени€м и к беспокойству за них. Ёто было все, что € знала о любви - беспокойство за людей и попытки помочь им. я не имела ни малейшего представлени€ о том, что можно принимать людей такими, каковы они есть, возможно, потому, что никогда не относилась к себе подобным образом.

» тут жизнь оказала мне насто€щую услугу. ћои дела как раз пошли под гору.  огда мой роман с женатым мужчиной закончилс€, у обоих моих сыновей возникли непри€тности с законом, а у мен€ начались серьезные проблемы со здоровьем. я просто больше не могла заботитьс€ о ком-то еще. ќфицер полиции, отвечавший в течение испытательного срока за моего сына, сказал, что мне давно пора позаботитьс€ о себе.  аким-то образом мне удалось услышать его. ѕосле всех лет моей работы психологом он оказалс€ единственным, кто наконец-то смог достучатьс€ до мен€. ¬с€ мо€ жизнь должна была пойти под откос, чтобы мне удалось трезво посмотреть на себ€ и оценить глубину моей ненависти к себе.

ќдним из наиболее т€желых фактов, которые мне пришлось признать, был тот факт, что мо€ мать на самом деле не хотела нести ответственность за мое воспитание. “еперь, будучи взрослой, € могу пон€ть, как т€жело ей было.  огда она говорила, что люди не хот€т моего общества, она в действительности имела в виду себ€. –ебенком € чувствовала это, но была не в состо€нии признать проблему и предпочла ее проигнорировать. я игнорировала массу вещей, не позвол€ла себе слышать посто€нную критику матери в мой адрес и не замечала, как мать сердилась, если мне становилось весело. ћне было слишком страшно ощущать ее враждебность, направленную на мен€, поэтому € перестала чувствовать, перестала реагировать и направила всю свою энергию на примерное поведение и на помощь другим. ѕока € работала с кем-то еще, у мен€ не было времени обращать внимание на себ€, ощутить собственную боль.

’от€ это и было нелегко дл€ моей гордости, но € вступила в группу взаимопомощи, куда входили женщины, имевшие проблемы с мужчинами. √руппа походила на те, которые € обычно вела по долгу службы, но теперь € оказалась лишь смиренной участницей. ’от€ мое самолюбие получило изр€дную встр€ску, группа помогла мне разобратьс€ в моей потребности управл€ть людьми и контролировать их и отказатьс€ от нее. я начала выздоравливать изнутри. ¬место того чтобы работать над другими, € работала над собой, и работы было очень много.

— тех пор как € начала отказыватьс€ от попыток исправить всех и вс€, мне пришлось практически перестать разговаривать! ѕолучилось так, что все сказанное мною до тех пор было "полезным". ћен€ потр€сло, какое огромное место в моей жизни занимала потребность управл€ть и контролировать. »зменение моего поведени€ привело к радикальным переменам в моей профессиональной де€тельности. я стала оказывать моим клиентам моральную поддержку, пока они работали над решением своих проблем. –аньше € чувствовала, что несу огромную ответственность за их выздоровление, теперь же дл€ мен€ гораздо важнее пон€ть их.

ѕрошло некоторое врем€, и в моей жизни по€вилс€ нормальный, здоровый человек. ќн совершенно не нуждаетс€ в моей помощи. ” него все в пор€дке. —начала € испытывала большое неудобство, наход€сь в его обществе.

я училась быть с ним вместо того, чтобы пытатьс€ переделать его. ¬ конце концов, долгое врем€ € только так и могла общатьс€ с людьми. Ќо € научилась просто быть собой, не нав€зыва€ себ€ и свою помощь. “еперь € чувствую, что мо€ жизнь начинает приобретать некий смысл. я продолжаю ходить в свою группу, чтобы не оступитьс€ и не попасть в старую колею. »ногда что-то во мне хочет снова "управл€ть концертом", но € хорошо знаю, что будет со мной, если € поддамс€ этому искушению.

 ак все рассказанное соотноситс€ с отрицанием и контролем? ѕэм начала с отрицани€ действительности: гнева и враждебности своей матери. ќна не позвол€ла себе почувствовать, каково быть нежелательным объектом, а не любимым ребенком. ќна не позвол€ла себе никаких чувств, потому что они причин€ли ей слишком сильную боль. ѕозже эта неспособность воспринимать и испытывать эмоции фактически привела ее к св€з€м с мужчинами, которых она выбирала. ≈е эмоциональна€ сигнализаци€, котора€ могла бы предупредить ее об опасности, была отключена с самого начала каждого из ее романов из-за сильно развитой потребности в отрицании. ќна не могла почувствовать, что на самом деле представл€ли собой ее партнеры, поэтому считала их нуждающимис€ в ее поддержке и понимании.

–оль ѕэм в развитии взаимоотношений, сводивша€с€ к пониманию, поощрению и улучшению своего партнера, обычна дл€ женщин, которые люб€т слишком сильно, и, как правило, приводит к результату, полностью противоположному желаемому. ¬место благодарного, верного партнера, преданного женщине и завис€щего от нее, она вскоре обнаруживает, что он становитс€ все более сердитым, критичным и неуправл€емым. »з-за потребности поддерживать свою автономию и уважение к себе он может перестать рассматривать ее как решение всех своих проблем, вместо этого превратив ее в источник многих, если не большинства из них.

 огда такое случаетс€ и во взаимоотношени€х происходит разрыв, женщина испытывает глубокое отча€ние из-за своей неудачи. ≈сли она не может заставить даже такого нуждающегос€ в помощи и неполноценного мужчину полюбить себ€, то как она может наде€тьс€ завоевать и удержать любовь нормального мужчины? Ётим объ€сн€етс€, почему такие женщины часто мен€ют одни плохие взаимоотношени€ на другие, еще более плохие: с каждой неудачей они чувствуют себ€ все менее достойными уважени€ и любви.

“еперь нам €сно, как трудно дл€ женщины сломать привычную схему поведени€, если она не приобретет понимани€ глубинной потребности, сто€щей за ее поступками. ѕэм, как и многие другие женщины, сделавшие помощь окружающим своей профессией, использовала собственную карьеру дл€ того, чтобы укрепить хрупкое чувство собственного достоинства. ќна могла реагировать только на потребность в помощи; это относилось к ее клиентам, дет€м, мужь€м и другим партнерам. ¬ каждой области своей жизни она искала способов заглушить глубоко укоренившеес€ чувство собственной слабости и неполноценности. ѕока ѕэм не испытала на себе могучую исцел€ющую силу понимани€ и поддержки сверстников из своей группы, ее самооценка не могла повыситьс€.  огда же это случилось, она смогла установить с окружающими здоровые взаимоотношени€, включа€ и взаимоотношени€ с нормальным мужчиной.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 340 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

≈сть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем. © јристотель
==> читать все изречени€...

514 - | 474 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.01 с.