Дифференциация «я» в браке и в расширенной семье

Клиенты, работающие со своей дифференциацией, стараются лучше разобраться в проблемах семьи и

брака; они сами разрабатывают план и выполняют его; они обучаются, наблюдая за собой, за

окружающими и за складывающимися взаимоотношениями. Но дифференциация — это не только

понимание, но и действие.

Большинство пар обращаются к терапевту, надеясь добиться комфортной для них близости с помощью

перемен, которые должны произойти в супруге, за счет налаживания общения или взаимных уступок.

Однако формирование более стабильного брака требует не только увеличения близости, но и развития

индивидуальности. Последнее является противовесом слиянию в браке. Невозможно справиться с

излишней чувствительностью в отношениях и с эмоциональной реактивностью без точного

определения своей линии поведения и своего места в браке и семье. Дифференциация Я в браке

развивается прежде всего на основе системного понимания взаимоотношений и взаимозависимости в

браке и семье. Новый образ мыслей иногда влечет за собой и новое поведение. Поведенческие

изменения требуют более тщательного планирования и умственных усилий. Условия, необходимые для

дифференциации Я, уникальны для каждого индивида и им же формируются. Для повышения

дифференциации необходима выработка чувства ответственности за собственные действия, а также

умение владеть своими эмоциями и реактивностью. Следует быть ответственным в семейных

отношениях; кроме того, нужно собирать сведения о семье и поддерживать прочные личные отношения

с членами семьи.

Дифференциация в браке может означать формирование у партнера личной позиции в отношении

важных эмоциональных проблем брака. Особенно это относится к супругу, который критикует партнера

за его способ решения проблем, но сам не предлагает ничего конструктивного. Такой партнер стоит

скорее на реактивной, чем на активной, позиции. Напротив, для супруга, занявшего сверхответственную

позицию, дифференциация

может выражаться не в бесчисленных повторных изложениях своей точки зрения, а скорее в пересмотре

уровня ответственности за свои действия и в стремлении к пониманию позиции партнера. Типичный

вопрос, который во время терапии партнеры задают друг другу: «Какие перемены ты хочешь видеть во

мне?» Хотя для взаимного понимания представляет ценность и сам вопрос, и полученный на него ответ,

для самоопределения все же полезнее следующие вопросы: «Каковы мои представления о хорошем

супруге?»; «При каких условиях я смогу считать себя хорошим супругом в конце дня, месяца или

года?»; «Какие факты будут свидетельствовать о том, что я делаю все, что могу?»

Другая часть работы по дифференциации Я в браке относится не к самому браку, а к индивидуальной

работе со своими принципами и целями. Чем меньше человек способен управлять собой, тем больше он

готов принимать руководство других или давать им указания. Следовательно, чувствительность в

брачных отношениях можно снизить за счет снижения зависимости или управляемости извне.

Дифференциация не есть дистанцирование. Обычная ошибка в применении понятия дифференциации

состоит в том, что она приписывается супругу, который уходит от интенсивного воздействия партнера,

чтобы стать более самостоятельной личностью. Бегство от эмоционального давления в браке может

позволить человеку развить самосознание и лучше чувствовать себя вдали от супруга. Однако

дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком.

Самоактуализированная личность может заявить, что супруг не должен посягать на ее независимость;

однако другой супруг зачастую лучше реагирует на дистанцирование, чем на независимость.

Воздействие на брачные симптомы становится еще сильнее, когда человек начинает работать со своей

индивидуальностью в рамках своей расширенной семьи: с матерью, отцом, братьями и сестрами.

Попытки воздействовать на исходный симбиоз с матерью и взаимоотношения с ней окупаются вдвойне,

поскольку симбиоз родитель-ребенок воспроизводится в браке самого этого ребенка.

Учиться быть личностью и одновременно ответственным членом семьи — это долгосрочный «проект».

Определение семейных эмоциональных проблем (среди них — религия, алкоголизм, душевное

нездоровье, деньги, развод, смерть) и выработка своего отношения к этим проблемам обычно

оказывается полезным занятием. При наличии симптома в браке необходимо получить более полные

знания о браке родителей, о таких фактах, как продолжительность ухаживания и длительность их брака;

возраст родителей в настоящий момент и во время вступления в брак; реакция семьи на брак, виды этой

реакции; острые проблемы в браке; разница в возрасте между родителями и клиентом; место клиента в

брачном треугольнике; причины развода; последствия развода для клиента и других членов семьи.

Полезно получить такие сведения и относительно братьев и сестер, дедушек и бабушек, дядей и тетей.