Пример использования монолога и диалога в их чередовании.

Звучит музыка. Появляется Слухач.

Слухач: Какая музыка! Что называется, не в бровь, а в самое стремечко. Это потрясает! Когда я был маленький, я имел абсолютный слух. Да, да! Можете себе представить? Нет, вы себе не представляете, что значит иметь абсолютный слух. Это потрясает! И чего только я не слышал! Я слышал все, что надо и что не надо. Кто говорил, что говорил, кому говорил, как говорил, где говорил и зачем говорил… Я держал ухо востро! И это по­трясает! Сам-то я молчун по натуре. Помалкивал себе в тряпочку. Но слышал отменно, что характерно. Себе в ущерб, на свою голову, можно сказать, потому как иной раз и совестно сделается: не для моих ушей ска­зано… А куда денешься? И рад бы не слышать, а не могу – дар природы. И это потрясает! Вот и сейчас, болтаю тут с вами, а сам слушаю, слу­шаю… Идет! Вы меня не слышали, я вам ничего не говорил.

Слухач пытается скрыться. Его останавливает появившийся Глазастый.

Глазастый: Куда?

Слухач: Да я…

Глазастый: Назад! Я тебя, братец, насквозь вижу.

Слухач: Это как?

Глазастый: А вот так! У меня глаз – ватерпас. С пеленок, можно сказать. Все удивлялись. Мамаше моей так и говорили: «Не мальчик у вас, а пря­мо, рентген, язви его в душу!!» Да и то, глаз у меня наметанный. Аж са­мому жутко! Все подмечу, за всяким догляжу… Я ведь, ежели скважину не найду, так и гвоздиком проковырять могу. Оно, может, и неприлич­но, а что делать? Я ведь на кого глаз положу, считай – все! Он у меня, как на ладони, весь голенький! {Смотрит в кулису} Давай, давай! Выходи! Все равно увижу!

Появляются Первая Мисс и Вторая Мисс.

Глазастый: Кто такие? Только, как на духу… Я все вижу.

Слухач: А я все слышу.

Первая Мисс: Мы-то? Королевны!

Вторая Мисс: Красоты!

Первая мисс: Как на свет случились, так слух и пошел – ну чистые коро­левны! Куда ни глянь, каким местом ни поверни, все одно – королевны и только!

Вторая Мисс: А уж как в года вошли – ну все при нас! Глазком зыркнешь, плечиком дернешь, бедром шевельнешь – мальчики с катушек ле­тят, у мужиков крыша едет…

Первая Мисс: Уж и блюсти себя невмоготу стало. Того и гляди, какой обор­мот охмурит, всю карьеру порушит… Вот и сподобились! Зазря что ли те­леса холили? Всех обошли! И бумага на то есть казенная, Все доподлинно, королевны и есть. Мисс по-ихнему. Так и прописано: «Мисс ПэГэТэ»!

Слухач: Это как же понимать?

Глазастый: ПэГэТэ – это что?

Вторая Мисс: Мисс «поселок городского типа», охламон!
Первая Мисс: А если кто сомневается, так у нас и доверенное лицо име­ется… Вовчик! Ты где? Иди сюда, подтверди!

Появляется Вовчик.

Глазастый: Это не Вовчик. Это шкафчик!

Вовчик: Это я сейчас шкаф. А в малолетстве крепышом звали. Как теперь, помню! Уж больно силен был не по годам. Бутузил всех почем зря и чем ни попадя. По молодости – бугаем окрестили. Как в раж войду – хоть святых выноси! А что? Сила – она уважения требует. В почтении всех держал. Ежели что не по мне, сейчас бицепсом по зубам! Вот и королевочек этих пасу, состою у них хранителем тела. Так что ли, девочки?
Вторая Мисс: Ой так, Вовчик! Ой так!

Глазастый: Вижу – силен! Да и мы не дратвой штопаны… А поймет ли нас
народ, кто знает?

 

Появляется Умник.

Умник: Я знаю! Потому как умный я страсть! Еще в люльке гундел, а уж причитали: «Ну до чего умен, прости господи! И в кого бы это?» Я ведь чем беру? Я точкой зрения беру. Я ведь что делаю? Встаю, значит, на эту точку и оттеда как гляну, так сразу в понятие вхожу. А кто с моей точкой зрения не согласный, тот мне сроду не компания, а народу – враг. Да я и сам из простых. Потому нужду завсегда уважу, путь укажу, присоветую чего. Люблю я это дело – уму разуму поучить, людям подсобить…

Появляется Первый, Второй и Третий труженики.

Первый труженик: Поучи, гражданин хороший!

Второй труженик: Пособи, уважаемый!

Третий труженик: Век будем бога молить!

Глазастый: Это еще что за явление?

Слухач: Кто такие? Почему без докладу?

Первый труженик: Трудящиеся мы, которые не покладая

Второй труженик: …не щадя живота своего…

Третий труженик: …на благо, так сказать, и во имя.

Вовчик: А что можете, коли так?

Первый труженик: Плоское таскать можем.

Второй труженик: Круглое катать можем.

Третий труженик: Квадратное на попа ставить тоже можем.

Первый труженик: Как себя помним, так плоское таскаем…

Второй труженик: Круглое катаем…

Третий труженик: Квадратное на попа ставим…

Первый труженик: Потому и руки в мозолях…

Второй труженик: И мозги в дерьме…

Третий труженик: И душа в пятках.

Слухач: Что я слышу? Никак богохульники объявились.

Глазастый: То-то я гляжу, бунт карячится!

Первая Мисс: Никакого уважения к дамскому полу.

Вторая Мисс: Одно слово – хамская публика!

Вовчик: Ша! Я им щас шмась буду делать!

Умник: Спокойно! Тут нахрапом нельзя, умишком пораскинуть надо, в понятие войти. Ежели на точку зрения встать, так окромя нас им и деть­ся-то некуда… (Труженикам} Земляки! Други мои! И облобызать-то вас недосуг, все за общество мордуюсь, себя не жалеючи. Однако, помило­сердствуйте, ибо держу вас за ведущую силу, потому как знаю и очень даже рекомендую…

Глазастый: Вот и ладно! Вместе-то мы, ого-го, каких делов натворить можем – мир ахнет! Уж я-то вижу!

Вовчик: Хошь бицепс потрогать? А ты хошь? А ты? Хошь тебе такой же
накачаю?
Слухач: Тихо! Кто-то там еще сопли жует! Минуту!

Слухач выводит на передний план за шиворот Пролетарку.

Глазасытй: Ай да ну! Что за диковина такая?

Первая Мисс: Вот уж, право, ни рожи, ни кожи, один страх божий!
Вовчик: Может ее того, на бицепс бросить?

Первый труженик: Поизносилась сердешная…

Второй труженик: Совсем обремкалась горемычная…

Третий труженик: Кажись, истинная пролетарка будет.
Пролетарка: Не извольте гневаться, господа! Уж так слаба на ухо, в себя
слышу, а что снаружи деется – так почти и никак. К примеру, в животе
бурчит – громко слыхать, а как с трибуны вещать зачнут – шуршит в ухе
и вся недолга. Сызмала бог обидел. Я и глазами не вышла. Вижу – мель­
тешит народ, а боле ничего и не разберу. Опять же обличья невидного,
на мисс никак не тяну. Худа – за шваброй не видать! Да и ума бог не дал.
Известное дело: кому сполна, а кому ни хрена! А в смысле тару сбить,
либо там бугор срыть, али морду набить – и совсем никчемная, сил ника­ких… Да и откуда ей, силе, быть при наших-то достатках! Срам один и
боле ничего! Христом молю, возьми в кодлу, начальник!..

Фрагмент сценария в котором использованы две

литературные формы прямой речи

Вопросы для самопроверки

1. Какие разновидности литературной стилистики используются при на­писании сценария?

2. Какие художественные выразительные средства служат для наиболь­шей эмоциональной насыщенности сценария?

3. Какие литературные стилевые категории используются при написании сценария