Посторонним вход воспрещен

РОДИТЕЛЯМ: Связь между пространственным поведением и развитием личности особенно проявляется в подростковом возрасте. Основной психологической задачей подросткового возраста является активное формирование личностной идентичности (см. выше), а попросту говоря – настойчивая необходимость ответить самому себе на вопрос: «Кто я?». Подросток стремится утвердить более полные и полезные для него отношения со старшими «личность» - «личность» в отличие от прежних «старший» - «младший». Неприемлемые для него прежние отношения подросток особенно быстро замечает и остро реагирует на них в моменты нарушения взрослыми границ его телесного «Я» или границ принадлежащей ему территории.

Например, его раздражение часто вызывают бесцеремонные прикосновения родителя, который пытается без спроса поправить надетую набекрень кепку, по-другому завязать шарф или застегнуть пуговицу. Для подростка эти действия являются не только грубым вторжением в интимно-личное пространство его телесного «Я», но и демонстрацией того, что родители воспринимают его как маленького ребенка. Ведь признаком маленьких детей является открытость их границ и телесная доступность для родителей.

Схожие проблемы можно наблюдать и в отношении домашней территории. Чем ближе ребенок к подростковому возрасту, тем больше он подчеркивает значимость своей двери – границы между общим пространством квартиры и входом в его комнату, если таковая есть. Если же нет – настойчиво мечтает о своем закутке – маленьком мире, где будет все свое. Бывает, что подросток вешает на дверь своей комнаты табличку: «Посторонним вход воспрещен» или «Не влезай - убьет» - с черепом и костями, снятую с электрического столба. Этим он усиливает идею запретности, недоступности своей территории для всех остальных, для тех, кто «не-Я». Подросток борется за то, чтобы его порог не переступали без спроса, в частности, чтобы родители стучались при входе и не наводили порядок в его отсутствие. Если уважать личностные права подростка, такая проблема вообще не будет существовать.

ПОДРОСТКУ: Может быть, тебе будет важно знать, что есть древняя латинская формула: все мое ношу с собой.(10).

Бегство из дома

ПОДРОСТКУ: И если, бунтуя против родительских норм и правил, ты решил убежать из дома, скажу тебе, что бегство как способ решения проблем – просто никакое не решение. Какими бы ужасными не были домашние проблемы, есть гораздо более удачные, чем бегство из дома способы их решения.

Главное: просто сбежать прочь – это значит бежать в никуда, и какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет на улице: одиночество, голод, сутенеры, которые заставят тебя заниматься проституцией, да тебя просто может убить какой-нибудь маньяк! Жизнь на улице – это не жизнь (6).

Когда твои родители были подростками…

Однако большинство родителей не может и не хочет признавать, что, когда они были подростками, у них тоже были проблемы.

РОДИТЕЛЯМ: Когда дети просят вас рассказать о своей юности, попытайтесь быть искренними и честными. Вспомните, как вы сами восставали против родителей, искали свое «я», вспомните, свои безумства и глупости, так же, как вы до сих пор помните вещи, которыми по праву гордитесь. И помните, что даже если вы и доставляли своим родителям хлопоты и беспокойства, вам больше нечего стыдиться, сейчас у вас все о’кей. Направляйте своих детей, но не лишайте их права на сомнения, даже если вам придется быть свидетелями их неудач. Обязанность родителей – дать реальный ответ на реальную проблему. Помните это. И постарайтесь поставить себя на место вашего ребенка. И самое главное, постарайтесь быть в своем поведении последовательными, дозируйте одобрение и критицизм. В бурном мире подростков существует только одна надежная гавань - родители (6).

Детям, нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через свой собственный жизненный опыт, совершая чудовищные ошибки! Если мы будем честными, вспоминая прошлое, мы признаем, что больше всего мы учились на собственных ошибках. Возможно, самое трудное для всех родителей – доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Мы не можем держать своих детей под стеклянным колпаком, рано или поздно они должны пробовать собственные силы. Да, каждая отдельная ситуация обладает своими особенностями. Просто вы, родитель, должны поверить в себя как в человека. Чем больше вы уважаете себя, тем больше становитесь способны передать этот бесценный дар своему ребенку (12).

Изучай своих родителей

ПОДРОСТКУ: Изучай своих родителей – читай справочную литературу. Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными или друзьями – это общение. Удивительно, как мы умудряемся миновать детство и отрочество, так почти ничего и не поняв в наших родителях. Мы подчиняемся им, любим их, иногда ссоримся, но очень редко узнаем их, их прошлое, их надежды и принципы. Узнай об их прошлом, их надеждах и мечтах. И если ты дашь своим предкам понять, что нуждаешься в их помощи и совете – даже если совет окажется совершенно идиотским, а обычно так и бывает, - ты сделаешь великолепный шаг на пути налаживания контактов (6).

Есть причины, по которым родители всегда будут так или иначе недовольны своими детьми, может быть потому, что они сами невольно приукрашивают свое прошлое. Это особенность человеческой психики – прожитое предстает в искаженном виде: все плохое забывается, хорошее остается в памяти (7).

Родители тебя не понимают не потому, что они такие ограниченные, а потому что они люди другой эпохи. При этом у твоих предков, когда они были подростками, наверняка тоже возникали проблемы со своими родителями (7).

Ты тоже когда-нибудь станешь родителем и поймешь, как трудно воспитывать своего ребенка. И твои дети тоже могут считать тебя «отсталым предком». Проблема отцов и детей существовала всегда. Это объективный закон природы (7).

Если родители не правы

ПОДРОСТКУ: Ты считаешь, что родители не правы. Как поступать?

· Каждый человек имеет право на свое собственное мнение, даже если оно ошибочное. В том числе и твои родители.

· Относись с уважением к мнению родителей, но при этом можешь остаться при своем мнении/

Вы нужны друг другу. Родителей не выбирают. Сделай первый делает шаг навстречу. Зачем лезть на рожон и конфликтовать? Ты вряд ли так чего-то добьешься. Договориться можно мирным путем – ты в чем-то им уступишь и они уступят тебе.

Борьба за независимость

ПОДРОСТКУ: Только вне школьных стен и родительского дома ты чувствуешь себя свободным, и это вполне нормально. Все подростки стремятся к независимости. Переделать своих родителей ты не сможешь – когда характер человека уже сложился, то перестраиваться очень сложно. Но понять себя и изменить свой собственный характер и отношение к родителям и другим людям – возможно (7).

В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наши наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других…

Жаль, когда отвергается забота отца или матери – даже если она и выражена неправильно. Ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойства за вас.

Цель заключается в том, чтобы не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословения. Ключ к этому можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко для чая. Оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этом в основе своей благотворных отношений мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться «чайным ситечком» оптимальной плотности, чтобы отфильтровать ненужное (9).

РОДИТЕЛЯМ: Подростки стремятся стать взрослыми как можно быстрее. Но что они понимают под словом «взрослый»? Когда подросток напыщенно восклицает: «Ну что ты мне указываешь, я уже не маленький», он как бы говорит родителю: «Нечего мне приказывать, я сам знаю, что мне делать». Но зачастую получается так, что подросток хочет что-либо делать по-своему, подразумевая при этом, что за последствия его поступков будет отвечать не он, а, как и раньше, родители. Очень удобная позиция, при которой не нужно задумываться о правильности выбора. Все равно помогут, простят, сделают как надо, исправят ошибки (13), (14).

Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой, наконец. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы получить от другого готовые решения.

И это далеко не детская проблема: с самого начала все мы хотим «делать по-своему» и в то же время стремимся устранится от этого. Все мы немного похожи на циркового льва из «Дон Кихота» Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки случайно оказалась открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, свобода и ответственность всей тяжестью обрушились на него, и он побежал обратно в клетку (13), (14).