В которые необходимо вникать или, строго говоря, придавать им звучание

Слова можно использовать без опаски,

Если отказаться воспринимать их в буквальном значении

И не забывать о том, что слова представляют собой

Лишь символы того знания, которое они скрывают.

Способность слов раскрывать знание зависит только от опытности слушателя

В использовании слов и связана с его пониманием их ценности.

Теун Марез «Учение Толтеков»

 

У терапевта есть великолепная профессиональная необходимость: он ни в коем случае не должен догадываться, что происходит с его клиентом, а только понимать буквально его слова, буквально то, что они значат в словаре. И если исходить из того, что пространство гештальт-терапии – это микромодель жизни вообще, можно легко применять этот и другие принципы в жизни. Это дает возможность быть более понятным для другого, открыто контактировать с другим, интересуясь его миром, а не воображать его.

Даже если для вас то, что вы говорите, вполне очевидно, другой все равно может истолковать ваши слова иначе, на основе своего опыта. И это нормально. Книгу создает читатель. И поэтому, если вы хотите быть понятыми, и если вы хотите понять кого-то, просто имейте это в виду.

 

Мы можем друг друга понять, но объяснить себя может каждый лишь сам.

Герман Гессе

Где-то я прочла: «Слова служат скорее для того, чтобы скрывать нечто, а не говорить об этом». Слова нужны нам для того, чтобы привлечь к себе внимание, создать о себе впечатление или отгородиться от собственных чувств. Мы можем использовать их как средство нападения или защиты. Например, даже когда человек понимает, что его оппонент прав, он все равно с усилием хватается за свои позиции и аргументы, лишь для того только, чтобы почувствовать себя на коне. Истина в этом случае отдыхает. Для поддержания позиции "на коне" так же используются маневры, отвлекающие противника от его активных нападок, например: каким тоном ты со мной разговариваешь, посмотри, на нас смотрят и т.д.

Осознаете ли вы, как и с какой целью обычно используете слова? Почему вы используете этот стиль, слэнг, лексикон? Что это дает вам? Какое впечатление, по-вашему, создает о вас? Осознаете ли вы, что на других это может произвести совсем другое впечатление? Какими речевыми оборотами вы часто пользуетесь? Как вы думаете, почему?

Осознавание своей речи, манеры высказываться и общаться, спорить или уговаривать, может вам очень многое рассказать о вас самих и о том, какие свои потребности вы блокируете и почему. И это открывает пути для решения проблем: чего именно я на самом деле хочу при этом общении и как я могу это реально получить?

Речь может являться слышимым проявлением диалога, но часто случается, что слова являются препятствием для настоящего диалога, образуя психологическую защиту и препятствуя истинной встрече. Истинный диалог может состояться только в тишине, тогда как обилие разговоров на деле часто оказывается монологом.

Алхимия любви

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Не ел, не пил и плохо спал.

Чтоб только на меня смотрел

И мне до смерти надоел.

Но у тебя прекрасный вид,

Великолепный аппетит,

И даже можешь ты порой

Проспать свидание со мной.

Хотела б я, чтоб ты страдал,

Но ты не глуп, страдать не стал.

И мне пришлось страдать, любя,

И за себя, и за тебя!

Галина Рубштейн, 1940 г.

 

Любят, женятся и выходят замуж не всегда из-за базовой потребности в любви, поддержке и понимании. Часто можно встретить людей, которые вступают в брак и производят детей потому, что «так получилось», что «так все делают», «пришел возраст», «если у меня есть матка, значит она должна что-то родить», «я должен дом построить, дерево посадить и сына вырастить», и потому, что культ семьи навязывается средствами массовой информации. Так ли это на самом деле? Актуально ли это для вас? Насколько вообще современен институт брака?

Время, в котором мы живем, сильно отличается от эпохи, в которой зарождались принципы семьи. Для определенных форм человеческого бытия всегда были причины и предпосылки. В «дикие» времена полигамия была нормой жизни, потому что только так человеческий род мог выжить. На смену полигамии пришел моногамный брак, поскольку для того, чтобы выжить и вырастить потомство, семье уже не нужно было племя – достаточно было отца и матери. Сейчас часто говорят, что для полноценного воспитания ребенка нужна полная семья. И в это можно вкладывать разные смыслы. Принято считать, что отец и мать обязательно должны жить вместе. Для формирования традиционного представления о семье – да, но не для психического здоровья ребенка! Психическое здоровье ребенка, в первую очередь, зависит от того, насколько родители могут создать здоровые (то есть не ограничивающие личных свобод, не травмирующие) условия и отношения между родителями и ребенком. При этом сами родители могут вести тот образ жизни, который им наиболее адекватен. Нормой каждый из нас считает то, что в его воспитании было ежедневным опытом.

В современной жизни брак уже не имеет того значения, которое он имел раньше – сегодня не нужно выживать, нет необходимости обязательно продолжать род, потому что Земля и так переселена, и потому, что ценностями становятся другие понятия: саморазвитие, самораскрытие, удовлетворенность, творчество, пища для души и ума. И от этих ценностей современному человеку невозможно отворачиваться: они актуальны.

И тогда человек, воспитанный в традиционной семье, может в своей личной жизни столкнуться с конфликтом представлений о норме жизни и личных предпочтений, которые могут сильно противоречить тому, на чем он был воспитан.

В современном браке и отношениях этот конфликт просматривается ярче всего.

В наш жизненный сценарий включено много других людей. Например, другие люди нам нужны для того, чтобы поддерживать самоуважение, для сексуального удовлетворения, для того, чтобы обеспечивать нас материально (принц на белом коне). И это правда: если мы не умеем поддерживать свое собственное самоуважение, если у нас проблемы с самооценкой, если мы не можем организовать свою жизнь так, чтобы не нуждаться в материальной помощи, то тогда нам точно нужны люди, каким-то образом связанные с нами традиционными обязательствами. Секс сюда не относится, думаю, что секс – это единственная здоровая составляющая брачных отношений.

Брак часто является составляющей жизненного сценария постольку, поскольку является способом удовлетворения нескольких подобных потребностей одновременно.

Трудности в браке возникают тогда, когда один из супругов с его поведением не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен был быть для него.

Образ супруга редко соответствует реальному человеку. Поэтому возникают трудности и фрустрации, особенно если человек подвержен перфекционизму. Его требования невыполнимы. А как только вы начинаете требовать от партнера невыполнимого, начинаются жалобы, обвинения и прочее в этом роде.

У семейных проблем есть три основных вида источников:

1. Внутриличностные проблемы членов семьи (особенно, если в семье есть инвалид или душевно больной), проблемы на работе или кризис смысла жизни у кого-то из членов семьи.

2. Межличностные отношения в семье, в которых причиной конфликта являются ролевые взаимодействия и ожидания, что один член семьи будет вести себя в соответствии с ролью, которую ему «назначил» другой. Здесь нельзя сказать: вот виновник, а вот потерпевший – все вносят свой вклад.

3. Проблема с внешним социальным окружением: во внутриличностном и межличностном слое все в порядке, но есть сложные социальные обстоятельства: война, стихийное бедствие, дефолт, уход сына в армию и т.д.

Часто бывает, что существуют проблемы во всех трех «слоях». Например, инфляция и маленькая зарплата папы заставляет его задуматься о том, ту ли он приобрел профессию и чем занимался все предыдущие годы. Он впадает в депрессию, размышляя о бессмысленности своего существования, а жена, тем временем, ждет, что он подхватится, и в этой сложной ситуации проявит все самые лучшие мужские черты: оптимизм, изобретательность и трудолюбие, и выведет семью из кризиса.

И тогда с какого слоя бы не началась работа над проблемой, цепная реакция изменений коснется всех уровней: семья может увидеть возможности выхода из своего финансового кризиса, изменятся стереотипные представления супругов об их супружеских ролях, и папе откроется его новый образ.

Семья – нечто большее, чем сумма элементов. Семья подчиняется двум Вселенским законам: гомеостаза и развития. Она склонна поддерживать устойчивые формы взаимодействий и непременно должна пройти все этапы развития в связи с естественными возрастными изменениями всех членов семьи. В семьях, где нет детей, периоды развития, связанные в других семьях с взрослением детей, заменены вопросами профессиональной реализации. В России многие семейные проблемы возникают в связи с национальной спецификой семейных моделей.

Существует несколько этапов развития семьи.

1. Монада. Юноша или девушка живут независимо от семьи. Это период переоценки родительских ценностей, ориентация и нахождение своих собственных ценностей. В российской семье этого периода нет, поскольку взрослые дети продолжают жить с родителями. В результате молодой человек имеет массу интроектов без возможности их переварить и набрать свой собственный опыт.

2. Диада: а) ухаживание (подбор партнера); б) брак – вопросы выбора правил совместной жизни. В российской семье проживание с родителями делает одного супруга братом/сестрой другого. И оба затруднены в понимании взаимосвязей, отношений и правил совместной жизни.

3. Триада. Появление ребенка. Самый лучший вариант – рождение ребенка через два года после заключения брака, поскольку до этого времени формируются правила совместной жизни. Триада – гораздо более устойчивый элемент, чем диада. Однако в триаде существует б о льшая дистанция между супругами. В триаде возможно возникновение коалиций (кто с кем в семье больше дружит, общается, доверяет другому). Чем больше детей в семье, тем больше вариаций на эту тему. В российской семье у каждого из супругов появляется несколько несовместимых ролей: жена в семье мужа является «сестрой» своему мужу и одновременно своему ребенку, «дочерью» родителей мужа и при этом должна быть матерью и женой. Показательное явление – когда ребенок до 5-6 летнего возраста называет родителей по именам. В западной семье старший ребенок обязан заботиться о младших, а младшие – подчиняться старшим. В российской семье старший заботится о младших, но младшие не обязаны подчиняться старшим. Более гармоничные отношения в браке складываются между старшим ребенком из одной семьи и единственным – из другой, или между старшим сыном и младшей дочерью. Сложности могут быть, когда в брак вступают двое старших детей (постоянная борьба за власть), или двое младших детей (несамостоятельность, потребность в поддержке, защите при неспособности ее оказывать).

4. Поступление ребенка в школу. Социальная неустойчивость в этот период может спровоцировать кризис в семье. Этот период является проверкой социальных компетенций ребенка (какие навыки ему удалось приобрести в семье). Ребенок – зеркало родителей. По его привычкам, поведению можно воссоздать стиль взаимоотношений родителей, семейного воспитания. По тому, как ребенок рисует семью, изображая своих родных в действии, можно увидеть ролевые взаимодействия, существующие в семье.

5. Сексуальная идентификация и переход ребенка в подростковый возраст. На западе этот этап заканчивается отделением ребенка от семьи. В России ребенку, как правило, некуда податься. Дети несут на себе большую эмоциональную нагрузку, стабилизируя родительские отношения и отвлекая родителей от семейных проблем, поэтому семья препятствует взрослению и отделению ребенка от семьи, его самостоятельности. Индивидуальные потребности ребенка и семьи, таким образом, вступают в противоречие. Признак благополучного отделения ребенка от семьи – когда ребенок принимает решение, котороеустраивает его родителей.

6. Диада пожилых родителей. «Про что» мы будем жить снова вдвоем? Каков будет смысл нашего нового совместного существования?

7. Монада: жизнь одного из супругов после смерти другого.

Вы можете видеть, что в российской семье многое идет против природы нормальных психологических отношений. И те психологические проблемы, которые у каждого из нас возникают, являются во многом результатом условий, в которых мы выросли, и степени семейного влияния на формирование наших жизненных представлений и позиций.

Помимо этой схемы, дающей представление о том, каким приданым нагружает человека его жизненный сценарий, есть еще и достаточно жесткая система взаимоотношений внутри семьи или пары, которая формируется под влиянием семейных поведения из семьи и собственных защитных механизмов.

Это этапы развития отношений между двумя людьми. Сначала, еще до возникновения контакта, каждый из будущих участников пары является объектом с непроницаемыми границами. Он находится в психологической изоляции от другого. Это значит, что он целиком замкнут на своих процессах и своих интересах, и другого человека пока просто не может увидеть. Затем возникает интерес к другому, вызванный как потребностью получать тепло и внимание, так и реальным появлением в окружении персонажа, соответствующего внутреннему описанию «человека, который мне подходит». Границы личностей в этот момент становятся проницаемыми, и сам человек в связи с этим способен на контакт. Затем происходит контакт, при котором оба осознают различия и сходства между собой и активно предъявляют друг другу свой первичный опыт общения друг с другом: мне с тобой так-то и так-то. Затем приходит момент интимности, в котором каждый приостанавливает процесс отслеживания себя и другого и перестает беспокоиться о том, как он выглядит в глазах другого. Затем наступает слияние (о котором написано выше), и в этот период границы обоих размыты: кто-то становится активным сливающимся (требует, чтобы все было по его и для него), а другой пассивным (старается удовлетворять интересы своего партнера). Если произойдет какое-то особенное событие, роли могут поменяться.

Полноценное развитие отношений возможно, когда есть возможность сокращать дистанцию от расстояния, когда другойпросто находится в поле зрения, доинтимности, и обратно – от индивидуальности без изоляции к совместности без слияния.Однако в жизни такие взаимодействия встречаются редко (по причине трудности осознавания того, что на самом деле происходит между людьми), и бурным цветом расцветаетдругая закономерность: один склонен к слиянию, другой к изоляции. В этой ситуации дистанция всегда сохраняется, куда бы не двигались партнеры: если один уходит в изоляцию, другой стремится к слиянию, и наоборот, стоит сливающемуся изменить направление к изоляции, изолированный начинает стремиться к слиянию.

К сожалению, модели поведения, которые мы могли видеть в своих семьях, редко достойны подражания. И тогда встает вопрос: каковы критерии или признаки гармоничных отношений? Известные американские психотерапевты Роберт и Рита Резник предложили десять положений о браке, которые дают представление о том, на что же можно ориентироваться при создании гармоничных семейных (парных) отношений. Здесь жирным шрифтом перечислены положения о браке и простым – мои комментарии к ним.

1.Первичные продолжающиеся отношения представляют собой высокую ценность. (Первичные – основные, долгосрочные. Вторичные – адюльтер, внебрачные.) И эта ценность велика уже потому, что отношения сами по себе – вещь очень трудная и болезненная, поскольку мы все время в отношениях сталкиваемся с интересами других людей, которые могут приносить и боль, и неудовлетворение. И коль скоро человек способен поддерживать длительные отношения, значит, он многому научился и приобрел достаточно житейской мудрости. Вы можете видеть в этом и другие ценности. Для меня, например, важно, что в отношениях я вижу свои интроективные установки: мне становится понятно, что именно мне мешает в жизни удовлетворять те или иные свои потребности. Я ценю эти отношения, поскольку они дают мне возможность получать тепло и поддержку в самые трудные моменты жизни.

2.Основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим и поддерживать свое Я. И если в браке вы можете совмещать это – вы можете получать настоящее удовольствие от общения и жизни с другим человеком.

3.Статические модели брака и отношений аконтекстуальны и анахроничны (т о есть, как уже было сказано, они не вписываются в контекст современного мира).

4.Современные модели брака и отношений очень статичны, ригидны и очевидно не работают. И вы можете видеть это по тому числу счастливых семей и пар, которые вы можете наблюдать. Современные модели точно не работают на саморазвитие и самораскрытие личности, на творческую самореализацию.

5.Мы поддерживаем модель отношений и брака, которая допускает широкий диапазон изменений. И это могут быть отношения, в которых люди могут встречаться и расставаться, не делая из этого каких-то экстраординарныхсобытий; искать возможности для решения своих экзистенциальных задач, не подгоняя свои отношения под какие-то социальные стереотипы.

Эта модель предлагает найти парам свою степень пересечения зон партнеров (совместности), оставаясь при этом собой, а не становясь тем, кем они сами или другой заставляют быть. Как именно в ваших отношениях вы можете это регулировать?

7.Особая часть первичных отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого; интимность. И это самая большая их ценность, на мой взгляд. Есть ли в ваших отношениях эта часть? Что именно препятствует вам в вашей жизни для того, чтобы она была и оставалась? Может быть, прежний негативный опыт?

8.Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений. Таким образом, цель отношений – индивидуальное развитие с помощью этих отношений.

9.Отношения или брак трудны, изменчивы и не для «слабых сердцем», не для ленивых. Прислушивайтесь к себе: зная об этом, готовы ли вы к отношениям?

10. Отношения или брак стоят усилий, на них затраченных. Как вы думаете, почему? Что именно конкретно вам дают отношения?

Таким образом, если в браке удается удовлетворить большую часть базовых потребностей, то брак удачен. Базовые потребности существуют у каждого индивидуально. Для одного человека это может быть успех, для другого – творчество, для третьего – поддержка, для четвертого – безопасность и так далее.

 

В природе человеческой два противоположных начала:

самолюбие, влекущее нас к себе самим,