Тема 3. Психология супружеских отношений

Задание. Провести методику «Конструктивная ссора» чешского психолога Станислава Кратохвила. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Конструктивный спор» [Эйдемиллер, Юстицкис].

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, например, следующие ситуации:

Ситуация 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии Вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится в гостях у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в Вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому Вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у Вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда Вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим Вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как Вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе Вас уважают как специалиста, хотя Вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он Вас не удовлетворяет, но самхарактер работы «все искупает». Общественной работы Вы сторонитесь. У Вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас гостит у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что Вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у Вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня Вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было, во что бы то ни стало дочитать книгу, которую Вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, Вы так увлеклись книгой, что не обратили внимание на ее приход.

Но когда Вы услышали ее голос, Вам пришлось отложить книгу...

Ситуация 2

Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах. да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - три.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что ее мои родители все время учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... А она мне потом вдруг заявляет...

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я. конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, то есть на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видик. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения дочери. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Видели, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают заполнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 1).

С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодействия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, окончательный результат.

По замыслу С. Кратохвила, оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каждый раздел можно получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный результат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить профиль ссоры, занося в колонки отметки разными цветами.

Таблица 1

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Стиль ссоры
№	Параметр оценки ссоры	Конструктивное поведение	+	–	Деструктивное поведение
	Конкретность	Атака или зашита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время			Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
	Включенность супругов во взаимодействие	Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»			Один из участников не включается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше времени ее заканчивает
	Стиль общения	Ясные и открытые со­общения, каждый го­ворит за себя, обдумы­вает свои слова; дру­гой его понимает и отвечает			Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неяс­ности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
	«Честная игра»	Не используются уда­ры «ниже пояса», при­нимается во внимание, что может вынести партнер			Аргументы не от­носятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам
Результат ссоры
№	Параметр оценки ссоры	Конструктивное поведение	+	–	Деструктивное поведение
	Информативность взаимодействия	Что-либо узнал или понял, научился чему-то новому			Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
	Насколько супруги смогли отреагировать накопившиеся у них эмоции	Уменьшилась напря­женность, высказыва­лись жалобы, претен­зии, дан выход эмоци­ям, снизилось раздра­жение			Разговор не привел к уменьшению на­пряженности, она осталась или даже повысилась
	Насколько супруги сблизились в результате взаимодействия	Ссора привела к взаи­мопониманию и сбли­жению, супруги чув­ствуют, что зависят друг от друга, и пра­вильно себя оценива­ют			Супруги еще более отдалились друг от друга, не понима­ют друг друга или чувствуют какую-то несправедли­вость
	Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам			Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление удругого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

 

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от -8 до +8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно обсудить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.

Другой известной методикой для выработки у супругов навыков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [Кратохвил] или, как ее порой называют, «Техника списка».

Существует множество модификаций этой методики. Сущность же ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать ихтребования друг к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на его такую же встречную активность. В таблице 2 представлен образец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила.

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достигнуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партнером мне понравилось».

Таблица 2